Это цитата сообщения Морской_бриз Оригинальное сообщение

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе

Это цитата сообщения Морской_бриз Оригинальное сообщение

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Это цитата сообщения Морской_бриз Оригинальное сообщение

Блузка с длинными руками
У беременных возможно развитие огромных плодов (это не женщины, это яблони какие-то!)
Кожа выстилает не только наружные покровы собаки, но и внутреннюю часть желудочно-кишечного тракта (Ага, двусторонняя собачка... перчатка какая-то)
Финикийское письмо легло в основу древнегреческой литературы (Финик. письмо - графическое отображение алфавита ;) )
жестокая щётка
... равномерно ли окрысились нити ткани
цисцит
дальше больше

Это цитата сообщения Морской_бриз Оригинальное сообщение

Ну о чем люди думали, когда фирму называли?...

"Торгово-промышленная компания "Трикотажоптторг" - производитель тикотажных изделий, в т.ч. для корпоративной рекламы" www.tricot.ru

Это цитата сообщения Морской_бриз Оригинальное сообщение

Самый длинный алфавит в мире — камбоджийский. В нем 74 буквы.

Одно время амперсэнд (&) был буквой английского алфавита.

Язык Таки, распространенный в некоторых частях Французской Гвинеи, состоит только из 340 слов.

Точно также, как в Америке принято при встрече спрашивать «Как дела?» (отвечается обычно «хорошо» или «нормально»), так и в Малайзии принято спрашивать «Куда ты идешь?». Но так как это не вопрос, а приветствие, то и отвечают обычно «Просто погулять.»

Е — самая распространенная буква английского алфавита, Q — самая редкоиспользующаяся.
В эскимосском языке более 20 синонимов слова «снег».

В переводе с французского языка слово эссе означает «опыт».

«Фрайер» в переводе с немецкого означает «жених».

еще

Это цитата сообщения Морской_бриз Оригинальное сообщение

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

Это цитата сообщения Морской_бриз Оригинальное сообщение

Особи женского пола делятся на: девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на: уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на: дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

Это цитата сообщения Морской_бриз Оригинальное сообщение

Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм! Похмелье взорвaлось в голове Kроликa миллионом рaскaленных морковок. Трaм-пaрaрaм! Трaм-пaрaрaм-пaм-пaм!

— Kролик ты живой? — спросил Винни.

— С-с-су-у-у-у-у... — просипел Kролик, окaтив медвежонкa волной зловонного перегaрa.

— Живой. Hо пaхнешь всё рaвно плохо, — глубокомысленно зaметил Винни. — Встaвaй, мы идем нa Войну!

Ha что Kролик лишь приподнял голову нa подкaшивaющихся ушaх из грязной тaрелки и, окинув Винни мутным взором, смaчно шмякнул её обрaтно, погрузившись в приятную обволaкивaющую перину из остaтков холодцa.

— Kролик, встaвaй же, мы идем нa Войну! — скaзaл Винни, рaстaлкивaя Kроликa и тем сaмым рaзмaзывaя полурaстaявший холодец по его косоглaзой морде.

— Вы идёте в жопу, a я остaюсь здесь. — пробулькaл Kролик и отрубился.


"Hужно срочно его поднять." — подумaл Винни. — "А кaк поднять бодунного Kроликa?"
дальше

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

взято из http://www.sterwa.ru/

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Умные люди - лучшая энциклопедия.
И.Гёте

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

1. "Терминологическое воздействие"
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением"
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие"
На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
Читать далее...

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

[показать]Госторгинспекция провела тотальную проверку столичных сетевых супермаркетов. Итоги плачевны: в престижном магазине покупатель рискует быть обманутым ничуть не меньше, чем на рынке. В арсенале недобросовестных продавцов как традиционные базарные методы, так и высокотехнологичное жульничество.

Читать далее...

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.
Читать далее...

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

1. Опишите возникшую проблему:
2. Теперь опишите ее более точно:
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
Читать далее...

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения, абордажи... :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели, все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
Читать далее...

...но шок более чем приятный... я добавила в список сразу 3 дневника из рассылки, причем не смотря на ужасную усталость и то что завтра мне опять вставать в 8 утра и весь день семинарить, я читаю и не могу оторваться, и главное все то что мне интересно и ничего знакомого не попадается :) супер! ребята пасибо вам.

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Читать далее...

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

К дзенскому мастеру пришёл ученик и спросил:
— Почему одни люди красивы, а другие безобразны, одни умны, а другие глупы? Почему существует такое противоречие? Почему Бог создал одних красивыми, а других безобразными? И не говорите мне о кармах, что всё это из-за прошлых жизней. Как появилась разница с самого начала, когда прошлого ещё не было?
Мастер повёл его в сад и сказал:
— Вот это дерево большое, а это — маленькое. Я часто сидел под этими деревьями и думал, почему так? Но когда я отбросил ум, то исчез сам вопрос. Сейчас я знаю, что это дерево большое, а это — маленькое. Нет никакой проблемы!

http://pritchi.castle.by

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной

Читать далее...

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

(c) Юpий Hестеpенко
Пагубное пpистpастие

Ведущий. Добpое вpемя суток! В эфиpе ток-шоу "Мой компьютеp". Сегодня мы
поговоpим о пpоблеме, котоpая в последние годы становится все более остpой в
нашей стpане. Пpоблеме, pазpушающей жизнь многих людей, в пеpвую очеpедь -
молодежи. Имя этой пpоблемы - лицензионный софт. Встpечайте нашего геpоя.
Читать далее...