Это цитата сообщения Busyatka Оригинальное сообщение

Ну, девахи!

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

ЭЛЕМЕНТ: 5.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
Читать далее...

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут

“Да зае$^&ли уже эти принцы”, - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…

- Но помни, Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!
(с)?

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Делай, что можешь с тем, что у тебя есть, там, где ты находишься
Теодор Рузвельт

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Бойся опасности, пока ее нет; когда же опасность пришла, не бойся ее, а борись с ней.
- Древнеиндийская мудрость

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Есть три ошибки в общении людей: первая - это желание говорить прежде, чем нужно; вторая - застенчивость, не говорить когда это нужно; третья - говорить, не наблюдая за вашим слушателем.
- Конфуций, 551-479 до н.э., китайский мыслитель, основатель этико-политического учения, ставшего в основу социального устройства

Останавливает мент мужика, который пиво у метро попивает, и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мYдаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мYдак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мYдак.

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

Утром поругалась со своим кренделем.
Пойду щас на работу и наору на всех.
Кто будет препятствовать - убью.
Генерального - первым.
Потом уволю всех сотрудников без выходного пособия.
Трудовую порву.
Офис сожгу.
Напишу в лифте.
У входа высморкаюсь и брошу бычок.
Растолкаю бабок в метро, наступлю на шлепки модной девке и сяду на два сиденья.
Зайду в магазин, перемеряю все шмотье, свалю его в кучу и нахамлю продавцам.
Позвоню подругам и подробно объясню, почему они - дуры. А мужики у них - дебилы и уроды.
Позвоню своему кренделю и пошлю его на хрен.
Потом еще раз.
Потом то же самое - со всеми бывшими.
Включу компьютер, залезу в матерный сайт и слеплю трехэтажное послание в никуда.
Жрать не хочу.
Пить не хочу.
Спать не хочу.
Ненавижу всех.
Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!

На крыше многоэтажки сидят две девочки, одна злая, другая добрая и плюют на проходящих внизу сограждан.
Первая (злая) попала - на 3 прохожих.
Вторая (добрая) попала - на 5 прохожих.
Ну, и правильно! Ведь добро должно всегда побеждать зло.

Это цитата сообщения Shel Оригинальное сообщение

[показать]
Когда человек влюбляется, объект любви поднимается на недосягаемую для него высоту, под облака. И если вдруг объект любви протянет руку и позволит до себя дотронуться, то он поднимет влюбленного до своего уровня - высоко над землей. И про влюбленного скажут, что у него выросли крылья и что он летает, но на самом деле никаких крыльев нет, и нет его заслуги в собственном возвышении. И он шлепнется вниз, как только его отпустят.

А вот когда человек любит, он взгромождает объект любви себе на плечи, чтобы тот был ближе к облакам. И все видят возвышающуюся над толпой фигуру, но только стоящие рядом замечают того, кто придавлен ее тяжестью к земле.

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

[показать]Правила дорожного движения от Леонида Каганова

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
Читать далее...

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

В США запретили секс по пути в реанимацию

В американском штате Юта появился закон, запрещающий мужчинам и женщинам заниматься сексом в то время, когда одного из партнеров везут в реанимацию. Поводом для принятия нового закона послужило судебное

Читать далее...

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Читать далее...

Это цитата сообщения Затворник Оригинальное сообщение

Неизвестно где и неизвестно когда, но точно известно, что жил был заяц. Самый обыкновенный, самый, что ни есть заурядный косой, разве, что чуть-чуть более наблюдательный и более эмоциональный, чем другие зайцы. Жил себе и жил бы дальше, но дело в том, что в силу своей наблюдательности и особенно эмоциональности, видя какие заботы обременяют жизнь его сородичей, он не находил себе покоя, днями и ночами размышляя над бренностью заячьей жизни и над той несправедливостью, которая эту жизнь преследовала в лице волков, лис и им подобных.
Читать далее...

Это цитата сообщения Il_Mi Оригинальное сообщение

[408x50]

Мы на этом выросли... Давайте снова вспомним эти фильмы...

 

 - Гюльчатай , открой личико?! ("Белое Солнце пустыни"),

- Ты же знаешь - я мзду не беру. Мне за Державу обидно.  ("Белое Солнце пустыни"),

- Напра... За мной, барышни. ("Белое Солнце пустыни"),

- Тебя посодют, а ты не воруй! ("Берегись автомобиля"),

- Что делать, что делать? Сухари сушить! ("Берегись автомобиля"),

- Каждый человек во что нибудь верит. Один верит что Бог есть, другой - что Бога нет. И то и другое недоказуемо. Пересчитывать будете?
- Буду! ("Берегись автомобиля"),

- Вы подумайте насколько лучше бы играла Ермолова если бы она днем работала у шлифовального станка! ("Берегись автомобиля"),

- Вот так ходишь-ходишь в школу, и вдруг бац! - вторая смена... ("Большая перемена"),

- Шампанское по утрам пьют только аристократы и дегенераты! ("Бриллиантовая рука"),

- Руссо туристо - облико морале, ферштейн?! ("Бриллиантовая рука"),

- Цигель-цигель ай-лю-лю! ("Бриллиантовая рука"),

- Лелик, это же не эстетично...
-Зато дешево, надежно и практично! ("Бриллиантовая рука"),

- Бабушка, ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег попадет, башка зашибет, совсем мертвый будешь! ("Джентльмены удачи"),

- Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста! ("Джентльмены удачи"),

- А в тюрьме сейчас ужин... макароны дают... ("Джентльмены удачи"),

- Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много диких обезьян! ("Здравствуйте, я ваша тётя"),

- Я тебя поцелую... потом... если захочешь... ("Здравствуйте, я ваша тётя"),

- Мало ли в Бразилии донов Педров! ("Здравствуйте, я ваша тётя"),

- Но ведь дон Педро умер!
- Мнда? Какая неприятность.... ("Здравствуйте, я ваша тётя"),

- Икра красная... Икра черная... Икра заморская - баклажанная... ("Иван Васильевич меняет профессию"),

- И тебя вылечат и тебя вылечат, и меня вылечат... ("Иван Васильевич меняет профессию"),

- Отстань, старуха, я в печали... ("Иван Васильевич меняет профессию"),

- Нет, это не заливная рыба, это... Хрену к ней не хватает! ("Ирония судьбы..."),

Читать далее...

Это цитата сообщения Красотка_Лялька Оригинальное сообщение

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:
Понедельник.

Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня
только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а
то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил,
засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная
мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув
переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление.
Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива
извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.

Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за
невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить
тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло!
На здоровье не экономят!

Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня
"Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь -
у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь:
переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель
вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.

Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся
крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь,
чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:
хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так,
давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то?
Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник.
Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой,
куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад -
всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.

Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО,
БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй
нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину.
Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь
цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет,
интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер:
Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела,
она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя!
Дессерт!..

Ночь:
тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о,
ты где? Иди сюда:

Позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас
с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там т
**е положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а члену гормональный
кризис!

Пятница.

Утро:
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила
в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой,
как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!!
Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко
в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь:
ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось!
Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и
вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в
футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня перепугались,
в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом
продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Sozvezdie777

Это цитата сообщения Красотка_Лялька Оригинальное сообщение

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....
Персона_нон_грата

Это цитата сообщения Девочка-экстаз Оригинальное сообщение

как обустроить россию глазами нового русского

Разделить поровну оружие и боеприпасы.
Разъяснение: чтобы не было несправедливости.

Утроить зарплату депутатам Думы.
Разъяснение: пусть братишки порадуются.

Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год.
Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные.

Передать Сахалин и Камчатку Украине.
Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит.

Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане.
Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.

Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы.
Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии.

Запустить в космос козла.
Разъяснение: одним козлом на Земле станет меньше.

Пригласить в Москву Монику Левински.
Разъяснение: интересно - что за баба такая? И потом - President's choice...
[показать]

Это цитата сообщения Девочка-экстаз Оригинальное сообщение

повзаимствовала у иностранца(ссылка на его днев http://www.liveinternet.ru/users/inostranez/)
Ю.Г. - Три Хороших Девочки
Три хороших девочки Люба, Надя, Верочка
Все мертвы, их убили мы при этом были.

Три хороших девочки Люба, Надя, Верочка
Все мертвы, их убили мы при этом были
Видели, как они кричали, но молчали
Несмотря на то, что знали что прольется кровь.

Первой умерла Любовь из них самая милая
Девочка красавица, она всем нравилась
Как же жизнь плавилась страхом в ее глазах
Пусть ей будет хорошо на небесах.

А следуйщим мертвым телом стала Вера
Та, которая своим теплом всех согреть хотела
Помогала каждому кто, чувствовал себя плохо
Из нее особенно жестоко выбивали душу.

А последней умерла Надежда,
Никогда прежде я не видел, что-бы человек
Так долго умирал
Будто тот, кто брал ее душу себе, сомневался
Может лучше, если-бы этот смех веселый продолжался

Но убили всех, никого не уцелело
Все по прежнему, никому нет никакого дела
Мы позволили их убить что-бы жить спокойно,
Чтоб не верить, чтоб не надеяться и не любить.

Девять дней прошло, сорок дней и так далее
Их могилы осквернили и затоптали мы
Потеряли трех девчонок и не жалко нам
Что внутри пустота черная, мусор да хлам

Мы уже не верим словам, не любим больше людей
Не надеямся на лучшее в серых дней череде
Сами по себе без искры в глазах и пламени в душах
Молча водку глушим да деньги делаем

Продаем разделаные тела трех замученных
Сурогатом веры стало ожидание удобного случая
Надежду заменили давно искуственным раем
А любовь с еботнёй местами переставляем

Сами знаем, что руки по локоть в крови, но лецимерим
Делаем вид, что верим, надеемся, любим, фильмы снимаем
Песни поем, книги пишем трупным запахом дышим
Время колышим и криков умерающей совести не слышим.

Мы спокойны, наша совесть чиста, мы никого не предали
Были в состоянии аффекта что творим не ведали
Живем новым победами, старыми бедами
Не вспоминая о прошлом, что хорошего будет в нашем будущем

Наше настоящее это придуманое счастье
Дунеш и развалится на части, как карточный дом
Нашими заботами стали мысли о том, как украсть побольше
Пожрать послаще да поспать почаще

Только не хватает чего-то, внутри кошки скребутся
Ученые бьются, воскрешая из мертвых троицу,
Знают, окупится сторицей на идеалы нынче велик спрос
Посмертно стали звездами, да только поздно

Несерьезно и глупо пытаться сделать живыми трупы
Никакими способами не вернуть их к жизни вновь
Вера, Надежда, Любовь светлая вам память
В вашу честь, девочки, минута молчания.


очень хорошая песенка.
[показать]