Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец — обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в ном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.

— Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать — на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку — шиш.

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется — **(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу ), тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
«Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени — двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны — двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем».

Я, разумеется, грубить ей начал: «По штуке за день, это что за пансионат,
„Хилтон“ у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?»

Она отвечает: «По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся». Я в контракте этот пункт действительно нашёл — ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два — ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся — это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились — тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют — обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли — возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают — мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе — бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал — вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов
«КамАЗа» — ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы — это вообще атас, через ступеньку — дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный — крутили до посинения. Короче,
когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: «Вставайте на весы, толстопузые». Я взвесился и ахнул — двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили — не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счёт-фак-ту-ра...

Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на неё. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...

Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.

Шоу "Кто хочет стать миллионером?".
Галкин:
- Назовите всем известную меру длины из трёх букв, равную примерно 30 сантиметрам!
Блондинка (смущаясь):
- Э-э-э! Хм!
Галкин:
- Подсказываю! вторая буква - у. Думайте же! Нет, неправильно - это фут!

Мужик просыпается утром после тяжелой пьянки. Встаёт с кровати, подходит к окну, раздвигает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем. Потом идёт на кухню, открывает холодильник, достаёт бутылку водки, закрывает холодильник. Открывает шкафчик, берёт стакан, закрывает шкафчик. Открывает бутылку, наливает водку в стакан, закрывает бутылку, выпивает. Открывает холодильник, убирает бутылку, закрывает холодильник. Открывает кран, моет стакан, закрывает кран. Открывает шкафчик, ставит туда стакан, закрывает шкафчик. Идет в комнату, закрывает шторы, накрывает попугая покрывалом и ложится в постель.
Попугаей из клетки:
- Да-а-а-а!!! Ох-х-х-у-у-у-у-у-у-у-е-е-н-н-о длинный день!

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.

Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Это цитата сообщения День_Победы Оригинальное сообщение

Женщине из г. Вичуга

Я вас обязан известить,
Что не дошло до адресата
Письмо, что в ящик опустить
Не постыдились вы когда-то.

Ваш муж не получил письма,
Он не был ранен словом пошлым,
Не вздрогнул, не сошел с ума,
Не проклял все, что было в прошлом.

Когда он поднимал бойцов
В атаку у руин вокзала,
Тупая грубость ваших слов
Его, по счастью, не терзала.

Когда шагал он тяжело,
Стянув кровавой тряпкой рану,
Письмо от вас еще все шло,
Еще, по счастью, было рано.

Когда на камни он упал
И смерть оборвала дыханье,
Он все еще не получал,
По счастью, вашего посланья.

Могу вам сообщить о том,
Что, завернувши в плащ-палатки,
Мы ночью в сквере городском
Его зарыли после схватки.

Стоит звезда из жести там
И рядом тополь — для приметы...
А впрочем, я забыл, что вам,
Наверно, безразлично это.

Письмо нам утром принесли...
Его, за смертью адресата,
Между собой мы вслух прочли —
Уж вы простите нам, солдатам.

Быть может, память коротка
У вас. По общему желанью,
От имени всего полка
Я вам напомню содержанье.

Вы написали, что уж год,
Как вы знакомы с новым мужем.
А старый, если и придет,
Вам будет все равно ненужен.

Что вы не знаете беды,
Живете хорошо. И кстати,
Теперь вам никакой нужды
Нет в лейтенантском аттестате.

Чтоб писем он от вас не ждал
И вас не утруждал бы снова...
Вот именно: «не утруждал»...
Вы побольней искали слова.

И все. И больше ничего.
Мы перечли их терпеливо,
Все те слова, что для него
В разлуки час в душе нашли вы.

«Не утруждай». «Муж». «Аттестат»...
Да где ж вы душу потеряли?
Ведь он же был солдат, солдат!
Ведь мы за вас с ним умирали.

Я не хочу судьею быть,
Не все разлуку побеждают,
Не все способны век любить,—
К несчастью, в жизни все бывает.

Ну хорошо, пусть не любим,
Пускай он больше вам ненужен,
Пусть жить вы будете с другим,
Бог с ним, там с мужем ли, не с мужем.

Но ведь солдат не виноват
В том, что он отпуска не знает,
Что третий год себя подряд,
Вас защищая, утруждает.

Что ж, написать вы не смогли
Пусть горьких слов, но благородных.
В своей душе их не нашли —
Так заняли бы где угодно.

В отчизне нашей, к счастью, есть
Немало женских душ высоких,
Они б вам оказали честь —
Вам написали б эти строки;

Они б за вас слова нашли,
Чтоб облегчить тоску чужую.
От нас поклон им до земли,
Поклон за душу их большую.

Не вам, а женщинам другим,
От нас отторженным войною,
О вас мы написать хотим,
Пусть знают — вы тому виною,

Что их мужья на фронте, тут,
Подчас в душе борясь с собою,
С невольною тревогой ждут
Из дома писем перед боем.

Мы ваше не к добру прочли,
Теперь нас втайне горечь мучит:
А вдруг не вы одна смогли,
Вдруг кто-нибудь еще получит?

На суд далеких жен своих
Мы вас пошлем. Вы клеветали
На них. Вы усомниться в них
Нам на минуту повод дали.

Пускай поставят вам в вину,
Что душу птичью вы скрывали,
Что вы за женщину, жену,
Себя так долго выдавали.

А бывший муж ваш — он убит.
Все хорошо. Живите с новым.
Уж мертвый вас не оскорбит
В письме давно ненужным словом.

Живите, не боясь вины,
Он не напишет, не ответит
И, в город возвратись с войны,
С другим вас под руку не встретит.

Лишь за одно еще простить
Придется вам его — за то, что,
Наверно, с месяц приносить
Еще вам будет письма почта.

Уж ничего не сделать тут —
Письмо медлительнее пули.
К вам письма в сентябре придут,
А он убит еще в июле.

О вас там каждая строка,
Вам это, верно, неприятно —
Так я от имени полка
Беру его слова обратно.

Примите же в конце от нас
Презренье наше на прощанье.
Не уважающие вас
Покойного однополчане.

По поручению офицеров полка
К. Симонов
1943

Innes

Это цитата сообщения День_Победы Оригинальное сообщение

Я поздравляю всех с днем победы!!!! А в особенности ветеранов!!! Вас очень мало, но мы помним ваш подвиг, чтим вас, уважаем!!! Мы вам очень признательны!!! Если бы не вы, то нас бы не было!!!
ЗНАЙТЕ, МЫ ВАС ЛЮБИМ И ПОМНИМ!!!
kerrycherry
[показать]

Это цитата сообщения Terpseehora Оригинальное сообщение

1. Торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову.
2. Компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью.
3. Ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более.
4. Счета в банке: без денег на хрен они нужны.
5. Поддержанные машины: недорогие, но совсем ненадёжные.
6. Макияж: никогда не держатся слишком долго.
7 Гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются.
8. Погода: никоим образом невозможно их изменить.
9. Госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находиться что-то более важное, а на самом деле ничего!
10. Места парковки: хороише уже заняты, а свободные все неудобные и маленькие.
11. Плоты: без проблем плывут по течени., лишь бы не прилагать никаких усилий.
12. Тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать.
13. Врачи: никогда не поймёшь, что они хотят сказать.
14. Собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать.
15. Директоры: ничего не умеют делать, но все должны работать идеально.
16. Инженеры: для них в теории всё работает, но на практике первый попавшийся сантехник всё сделает намного лучше.
17. Адвокаты: в чём бы их ни обвиняли, они найдут себе вагон оправданий.
18. Дельфины: говорят, что ни умные, но никто езё этого не доказал.
19. Реклама: нужно подвергать сомнению то, что нои говорят.
10. Миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.

Настроение сейчас - аллергия, мать её... :(((
В колонках играет - Linkin' park - A place for my head

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех *бет, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: по*издел и спать идет...

Это цитата сообщения kilog Оригинальное сообщение

ОТМАЗКИ ДЛЯ ОПОЗДАВШИХ НА РАБОТУ

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Всё утро ждал газовиков Вяхирева и Черномырдина.

4. Опоздал на работу на семнадцать с половиной минут по причине дикого раcстройства желудка. Сидел в туалете... Имеются свидетели...

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шёл на работу подонки четверо говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю - а они ни в какую, часа три меня метелили...

7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку.

8. Побили с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит...

9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы...

11. Искал новую работу.


В колонках играет: Комиссар - Королева снежная

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

УБЕЙ ПЯТНИЦУ КРАСИВО

«Погудеть» и выпустить на волю адреналин, конечно, надо.

В пятницу заехать после работы домой, принять душ, переодеться в свежее, неофисное, и, пока сохнут волосы, созвониться с друзьями, которых не видел неделю, и пойти с ними в клуб (пусть не думают, что рабочие будни вас сломили!), лучше такой, где можно и поесть, и выпить, и послушать концерт, и потанцевать. Например, если вы – москвич, можно сначала встретиться с друзьями в «Б2» (концерт-еда-коктейль), а затем пешочком прогуляться до «Министерства» (пляски-много-не-выпьешь-потому-что-дорого). Закусите, посплетничайте и обязательно потанцуйте. Танец – тоже вид фитнеса. Так что, dance, dance, dance…

читать дальше

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

"Один человек искал идеальное место. Искал он долго. И вот в далекой стране нашел он место, где ему было хорошо. Он бродил по городу, который ему так понрявился и смотрел вокруг. Но когда он забрел на кладбище, он ужаснулся. Потому что на всех надгробиях даты смерти указывали, что эти люди жили три года, два года, с точностью до дней и часов, которые они прожили. В страхе человек побежал вон из города, но на площади столкнулся со стариком. В ужасе человек закричал "Вы чудовища! Вы убиваете ваших детей?" Старик показал ему книжечку, которая висела у него на шее на цепочке и сказал "Когда ребенок у нас достигает зрелости, мы даем ему такую книжку. И каждое мгновение, каждую минуту или час настоящего счастья в нашей жизни каждый из нас заносит в эту книгу. После смерти же все эти мгновения мы складываем. И это - настоящие дни нашей жизни".


поперто из ЖЖ

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Это цитата сообщения Вебыч Оригинальное сообщение

Фразы, которые читаются одинаково как слева направо, так и справа налево.

Я и ты - база бытия.
(Д. Авалиани)

Мед жаждем!
Мороз: усы папы - с узором!
Яд ем - как мед я!
(Willich)

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
- Кто рано встаёт, других достает.
- Национальная украинская игра «Салочки».
- Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зелёные друзья.
- Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке.
- Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…».
- Снегурочке 90×60 × 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком.
- Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
- Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.
- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
- Когда я ем, я — ЭВМ.
- Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
- Не поминайте лохом.
— Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
- Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
- Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
- Утренний макияж — это восстановление лица по черепу.
- Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась.
- Если вас съели, не волнуйтесь, у вас есть два выхода.
- Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.
- Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
- Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
- Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
- Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
- Глобус — чучело Земли.
- Они жили долго и счастливо, и развелись в один день.
- Хороша Маша, да жена — Наташа.
- Горох! Как много в этом звуке!
- Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
- Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
- Объявление. Гадю на картах.
- Праздник без водки — как паспорт без фотки.
- Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
- В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.
- Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
- «Блин!» — сказал слон, наступив на колобка.
- Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
- Шведская поговорка. Четвёртый — лишний.
- Он жил долго, счастливо и умер в один день.
- Кривые руки ломом не поправишь.
- Театр одного актера. Весь билет продан.
- По полу тапки грохотали.
- Покупайте лотерейные авиабилеты.
- Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала.
- Праздник без водки — как паспорт без фотки.
- Семь раз налей, один раз — заешь.