Чтоб мужики нас ебали так, как мы их наебываем..

Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на
пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди.
HР разговаривает по мобильнику:
- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью пидараса!
Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!

- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает
лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует
паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу
ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу
жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...
Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Давайте, в качестве исключения, познакомимся с иным, не укладывающимся в фабулу наших инфобумовских публикаций, текстом о научной жизни. Текстом не столь серьезным, но познавательным, к которому автор сей колонки также имеет прямое отношение. Это одна из публикаций проекта «Деканат.ру — агентство научных новостей».

---

Фантастическое состояние вещества

Несмотря на кажущийся огромным объем знаний, накопленных современной физикой, изведаны далеко не все тайны строения материи. То в той, то в другой лаборатории происходят разномасштабные открытия. Обычно частного, рутинного характера, а иногда действительно сенсационного размаха. Так было и в этот раз: удивительное случилось в Лаборатории физики адронной плазмы Центрального Университета Канады (Монреаль, Канада) — исследователям удалось достичь одиннадцатого состояния вещества.

Многие уже из школьного курса физики усвоили, что вещество обычно может пребывать в трех формах, так называемых «агрегатных состояниях»: газообразном, жидком и твердом. Известно, что четвертым состоянием вещества — это обычно изучают в профильных ВУЗах — является плазма. Пятое — Бозе-конденсат. Шестое — Ферми-конденсат. Седьмое — Эйнштейн-конденсат. Других же состояний пока получить не удавалось. И вот, в минувший уик-энд, исследователи из Лаборатории физики адронной плазмы, ведущие неусыпный научный поиск под руководством доктора Столла Леттоффа, представили на суд ученой публики и научных обозревателей ведущих информагентств мира образец вещества в новом агрегатном состоянии, сразу в одиннадцатом — в виде так называемого глюонно-лептонного «киселя».

— Конечно, — пояснил для тех научных обозревателей, которые не в курсе, но все равно пишут о науке, доктор Столл Леттофф, автор открытия, — название «кисель» дано в переносном смысле. Мы, физики-плазмушники, знаете ли, уважаем язык ярких образов! «Кисель» в нашем случае — это не то сладкое варево, что бабушка готовила вам в детстве. Нет. Однако сущность слова «кисель» отражает многие характеристики нового состояния вещества так же хорошо, как передают физический смысл обозначаемых явлений такие, ставшие общеупотребительными, понятия: «кварковый суп», «черная дыра», «блог», «вполне упорядоченное множество», «кошка Шредингера», «зеленый человечек», «трансфинитные грабельки», «бритва Оккама», «карман Харди-Литлвуда» и многие другие.

Действительно, из современной теоретической физики упругого тела хорошо известно, что пребывающее в одиннадцатом состоянии, в состоянии глюонно-лептонного «киселя», вещество обладает важной характеристикой «квантовой тягучести» и активно налипает на любые центры конденсации, при этом полностью лишаясь текучести — все это, в воображении физика-теоретика, очень похоже на кисель. Надо заметить, что, хотя теоретически «одиннадцатое вещество» было описано еще в 1978 году, получить его в лабораторных условиях не удавалось, поэтому ряд анонимных Нобелевских лауреатов высказывался резко против самого существования такого состояния.

— Да, — вспоминает смелый доктор Столл Леттофф (неоднократно открыто противостоявший атакам Нобелевских лауреатов — что многого стоит), — это «научное мнение» известно в среде профессионалов как «заговор семи», получивший свое шутливое название от максимального количества агрегатных состояний, допускавшихся его членами. К сожалению, в науке часто возникают ненужные догмы, продвигаемые авторитетными ретроградами: мол, не бывает многообразия состояний. «Семь — есть вершина всего!» — как любили писать в «Джорнал Оф Плазмоид» сторонники «заговора». Но что же, мы всем показали: нет предела знанию! Получите новое состояние, сразу одиннадцатое! Несмотря на то, что перевести вещество в этот экзотический вид можно только при температуре 0.0317 Кельвина, высоком давлении и в присутствии модулированного магнитного поля, нам удалось создать нужные условия уже сейчас, доказав несостоятельность позиции закостенелых догматиков.

Между тем, решение двигаться непосредственно к еще вчера казавшемуся сошедшим со страниц научно-фантастического романа одиннадцатому состоянию пришла к доктору Столлу Леттоффу не сразу.

— Нет, — поясняет доктор, — я, да и многие постоянные члены моей исследовательской группы, не сторонники революций. Мы планировали многолетнее планомерное продвижение от состояния к состоянию. Начинаем с неплохо уже разработанного седьмого — Эйнштейн-конденсата — и, по мере поступления грантов, идем со ступеньки на ступеньку: восьмое, девятое, десятое.

Но бурливая лабораторная жизнь вносит свои коррективы в планы даже самых пытливых и настойчивых умов, делая мир науки интереснее и привлекательнее для освещения в профильной прессе.

— Всему виной случай, — рассказывает доктор Столл Леттофф, — и геккон. Да, да! Геккон — маленькая ящерка, которая сбежала от соседей по лабораторному корпусу — от биологов. Мы как раз готовились достичь восьмого состояния. Наладили магнетроны, лазеры и криоустановку «Хаке», загрузили в активную область исходное вещество. Запустили Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

- Любил ли Кочубей кочумать?
- Как реагировал Стендаль на команду "Stand up"?
- Курил ли Винстон Черчилль?
- Нефертити это имя? или глагол?
- Чем берлен лучше Черчилля?
- Страдал ли Бисмарк насморком?
- Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в
Уганде?
- Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско?
- Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой?
- Метал ли Бисер Киров перед свиньями?
- Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом?
- Краснел ли до Корней Чуковский,
- Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали
мысли?
- Носит ли Евгений Хавтан кафтан?
- Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у
ухо-горло-носа?
- Любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе?
- Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не
родственники, а просто однофамильцы?
- Болел ли Броз Тито простатитом?
- Входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом
раки?
- Правда ли, что у Робинзона Крузо было семь Пятниц на недели?
- Любил ли Антон Павлович Чехов словаков?
- Любил ли Горький сладкое?
- Пил ли Тарзан нарзан?
- Был ли Тарантино на карантине, когда болел скарлатиной?
- Был ли у Бенни Хилла бенефис в Бенилюксе?
- Водил ли Нильс Бор бормашину?
- Пьет ли Ван Дамм портвейн Агдам?
- Играл ли Антонио Бандерас на бандуре будучи в Бендерах?
- Правда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон?
- Кем приходится римский папа Римскому-Корсакову?
- Пользовался ли Черчилль циркулем?
- Пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капуччино?
- Любит ли Игорь Крутой яйца всмятку?
- Играл ли Кинг Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонк-конг?
- Любит ли Уэйн Гретцки орехи?
- Чьи все-таки братья Вайнеры?
- Правда ли, что за одного Битова двух Вознесенских дают?
- Любил ли Немирович Данченко?
- Давал ли Бернард Шоу и знал ли он О'Генри?
- Любил ли Остап Вишня черешню?
- Пил ли Бальзак Бальзам?
- Люби=C

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

[показать]
Идиот - это призвание! Премия Дарвина - будет жить вечно

Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждения, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в ью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в… городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. «Ой», сказала женщина, «а я ждала булочника». Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Казалось бы, инстинкт продолжения рода внятно подсказывает ей, что как всякому женскому существу в природе, ей следует желать уютного гнезда, а также надежного и терпеливого самца, который бесперебойно будет достовлять пропитание, необходимое, чтобы вырастить полноценное потомство. На самом деле женщины терпеть не могут надежных и терпеливых самцов. И почему-то просто обожают негодяев.

Заботливый и любящий муж может годами, изо дня в день исправно приносить обожаемой половине зарплату в конверте, гвоздички в целлофане и вырезку в авоське-она будет принимать это как само собой разумеющееся. Но стоит на горизонте возникнуть усатому прохвосту в лаковых штиблетах, чистка которых стоила их обладателю завтрака, с неопрятной охапкой полевых ромашек, невесть откуда взявшихся посреди зимы, и женское сердечко сладко заноет. И не зря.

Романтический негодяй с голодным блеском в черных как ночь глазах появляется на сцене именно для того, чтобы дать женщине то, без чего спокойная и сытая жизнь кажется ей пресной, тоскливой и бессмысленной. А насквозь добропорядочному мужу остается лишь твердить в одиночестве преподанный ему урок: не будь скучным!

Делать жизнь вашей женщины интересной и разнообразной должны вы сами, иначе найдется тот, кто сделает это за вас. И не думайте, что можно ограничиться букетиком мимозы в международный женский день и пылесосом ко дню рождения. Даже если благосостояние позволяет вам заменить мимозу тремя дюжинами орхидей, а пылесос — четвертым по счету норковым манто, это вряд ли поможет. Вот если ради того, чтобы приобрести норку, вам пришлось продать единственную комнату в коммуналке, тогда...

Короче говоря, от вас требуется нечто большее, чем просто денежные расходы. Вы должны доказать, что в этом мире еще остался последний романтик и что он готов ради нее на любые безумства.

Было бы неплохо, если бы вы взяли себе за правило ежедневно являться со службы через окно, под звуки "Полета валькирий", с подносом свежих устриц в руках и бриллиантовой диадемой в кармане. Но мы не изверги и понимаем, что такого графика не выдержит даже самый отъявленный Казанова. Зато посвятить ублажению женщины хотя бы один день в году может каждый. Только это должен быть такой день, чтобы воспоминание о нем вызывало блаженную улыбку на ее лице даже тогда, когда она будет вязать носки внукам.

Чтобы облегчить эту головоломную задачу, мы провели опрос среди женщин в возрасте от шестнадцати до сорока. От каждой требовалось описать идеальный день в ее представлении. Дамы охотно делились с нами своими пожеланиями и капризами, так что в результате у нас получилась целая инструкция из 33 пунктов. После того как вам удастся выполнить хотя бы пять из них, можете провести на диване с газетой "Спорт-экспресс" в руках хоть целый год — она простит.

РОЗЫ НА ПОДУШКЕ Непонятно почему, но все дамы в один голос заявили, что вместо любимого мужчины в полосатой пижаме, трогательно посапывающего в плечо, они хотели бы обнаружить на подушке рядом с собой исклю-чительно букет свежих роз. Куда вы исчезли из собственной спальни в десять утра в единственный выходной — это ваше личное дело. Вас там быть не должно, и точка!
ЦВЕТЫ С ПОСЫЛЬНЫМ Розовых кустов в постели этим романтическим особам явно недостаточно. У порога должен непременно появиться посыльный в красном кепи (прототип — Тим Рот из "Четырех комнат") и вручить ей от вашего имени феерический букет с пришпиленной к нему запиской с нетривиальным предложением.
ШАМПАНСКОЕ НА ПРИРОДЕ В лимузине цвета пожара шофер мчит вашу красавицу по городским улицам к вам на свидание, не забывая по дороге притормозить у парикмахерской. Вы в элегантном полотняном костюме встречаете ее в уютном ресторанчике на открытом воздухе, кормите завтраком (устрицы во льду, икра на поджаренном хлебце, мякоть плодов манго со взбитыми сливками), целуете ей кончики пальцев, шепчете слова любви, а главное, все время подливаете ей в бокал из пузатой бутылки с оранжевым горлышком. Все правильно, это "Вдова Клико" (160$ бутылка), утром и практически натощак, если не считать устриц. А если она курит, то вы выбираете для нее сигару. Необязательно самую дорогую, но непременно толстую и сладкую. Она глубоко затягивается, прикрывая глаза. На щеках от усердия появляются ямочки... Феллини отдыхает в рабочем тамбуре!
ПОБЕДА НАД ХУЛИГАНАМИ Тут красивая жизнь дает досадный сбой. Из кустов страшно и медленно появляются хулиганы. Вопрос, откуда в столь ранний час и в столь приличном месте взялась толпа разнузданных отморозков в черной коже — целиком остается на дамской совести. Не исключено, что вы сами их позвали.
ПОЛЁТ НА ВЕРТОЛЁТЕ Закончив завтрак и расправившись с хулиганами, вы отправляетесь на поиски развлечений. Например, осматривать достопримечательности. Как сказал поэт: "Лучший вид на этот город, если сесть в бомбардировщик". Дамам больше по душе геликоптер со стеклянной кабиной. От страха и восторга захватывает дух.
СОВМЕСТНЫЙ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ Только в том случае, если: а) у нее все в Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

[показать]
Текила - это алкогольный напиток, сделанный в засушливой горной местности центральной Мексики, из ферментации (брожения) и дистилляции сока агавы (агава - тропическое травянистое растение, также называется - maguey).
Археологи говорят, что агава выращивалась в этих краях на протяжении как минимум 9 тыс. лет. "Текиловое вино" впервые было сделано конкистадорами, которые "перегнали" местный напиток, названный пульке (pulque), в более крепкий. Через 400 лет после покорения Мексики испанцами, текила стала символом мексиканского народа, который знают во всем мире. Сегодня большая часть текилы производится в штате Jalisco вокруг города Tequila.

Виды текилы

Blanco или plata (светлая или серебряная) - самый распространенный вид. Его называют "невыдержанным", текила blanco разливается после дистилляции в бутылки относительно свежей - меньше 60 дней выдержки. Иногда с резким вкусом, но может быть вкуснее и намного крепче, чем хорошо очищенные виды текилы, и помечается как "стопроцентная агава". Некоторые производители такой текилы оставляют ее в дубовых бочках для приобретения более мягкого вкуса, но максимальное время такой выдержки - 30 дней.

Joven abocado (свежий и мягкий напиток, называется также oro или золотой) - второй вид текилы. В принципе такой же, как и blanco, но окрашенное и с добавлением ингредиентов, придающих особый запах, - все это придает текиле вид выдержанности. Такой вид текилы называют еще suave или oro (золотая), этот цвет приобретается из-за окрашивания (обычно с помощью добавления карамели и определенной дубовой эссенции - до 1% общего веса). В промышленном производстве такую текилу обозначают словом mixto (смешанная). Обычно такая текила не помечается как "стопроцентная агава", однако не менее популярна в экспортной продаже. Нужно заметить, что иногда текилу reposado с пометкой "стопроцентная агава" называют золотой, которая отличается от текилы gold mixto.

Reposado, третий вид, означающий "отдохнувшее", выдержанное. Эта текила выдерживается от 2 месяцев до года в дубовых бочка или баррелях. При такой выдержке вкус у текилы становится более богатым и сложным. Чем больше выдержка, тем темнее цвет напитка и тем больше древесина воздействовала на вкус и запах текилы. К Reposado относятся более 60% всех продаж текилы в Мексике. Это был первый вид выдержанной текилы.

Aсejo (выдержанное или зрелое) - четвертый вид: хранится в запечатанных государством не более 350-литровых баррелях как минимум в течении года. Такая текила может храниться и больше - даже до восьми-, десяти лет, хотя власти утверждают, что лучшее время выдержки - пять или четыре года. Оно обычно выливается из бочек и выцеживается в цистерны из нержавеющей стали после четырех лет выдержки, потому что испарение в деревянных бочках достигает 50% и более. Большая часть текилы acejo становится довольно темной и воздействие дерева ощущается гораздо больше, чем в reposado. После трех и более лет, такую текилу производители называют (неформально) "muy acejo" или "tres acejo".

Reserva de casa - также называется "tipo", обычно обозначает высший сорт, зачастую производство такого вида текилы может быть ограничено (чаще всего сорт acejo). Другие неофициальные названия текилы: gran reposado, которое должно означать - выдержано больше, чем минимально и blanco suave. Эти усилия производителей текилы, направлены на то, чтобы обозначить свой продукт как уникальный в пределах жестких правительственных указаний и нормативов по классификации текилы. Последние два названия текилы также можно обозначить как "стопроцентная агава". Несмотря на большое разнообразие текилы, все ее виды имеют одинаковое содержание алкоголя - приблизительно такой же процент, как и в любом скотче, водке, джине или бурбоне - около 38-40%.

Известные бренды текилы

Существуют, прежде всего, несколько видов текилы, главным образом отличающихся друг от друга способом производства. Любители невыдержанной "светлой" (blanco) или "серебряной" (plata) текилы уверяют, что серебряная текила самая совершенная и лучше всего передает экзотический вкус растения агавы. "Выдержанная" или "зрелая" текила (reposado или anejo), которая зачастую содержит добавки карамели или сладкой ванили, является более мягкой, чем серебряная, и немного слаще. Как бы то ни было, текила всех видов, в отличие от джина или бурбона, не превышает 40%-го содержания алкоголя.

CHINACO BLANCO

С этой марки текилы началась большая популярность этого напитка в Америке, к тому же лишь этот бренд производится в мескиканском восточном штате Tamaulipas. Эта текила безупречного качества и имеет отличительные вкусовые черты.

EL TESORO SILVER

Эта текила производится по одному из самых традиционных методов. Агава, используемая для этого продукта, растет на плоскогорье Los Altos штата Jalisco. Текила El Tesoro имеет деликатный вкус и хорошо отличимые качества.

SAUZA TRES GENERACIONES PLATA

Объемистая Читать далее...

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Часто можно слышать, что все бабы одинаковы. Иногда кажется, тьфу ты, какая фигня. А то вдруг привидится, что это какая-то великая истина, которую разумом не постичь, а если постигнешь сердцем – навеки обретешь покой и безмятежность.

За последние четверть века мне несколько раз говорили, что ковырять в зубах антиэротично. Что когда не отвечают на телефонные звонки – это значит, герой оказался подлец. И что некоторые получают по-настоящему большие зарплаты. И что полосатый свитер на самом деле мне не идет. И что вопреки выраженному под присягой мнению экс-президента Клинтона оральный секс также считается шагом в сторону и влечет выстрел в затылок. Не иначе как они договорились, потому что все эти идеи не лежат на поверхности. Или же просто все бабы одинаковы.

Психологи предостерегают от подобного рода обобщений. У них это называется self-fulfiling profecy, то есть пророчество, само себя исполняющее. Видите ли, решив для себя, что все бабы одинаковые, субъект начинает так носиться с этой идеей, что действительно подбирает себе одинаковых баб, дабы не разочароваться в этой вершине человеческой мудрости. Бог с ним, с полосатым свитером или с минетом, если этим нужно пожертвовать ради цельной картины. И хорошо еще, если бабы просто «одинаковые», а то еще бывает «все бабы – жадные суки». Или «глупые куры». Находит себе такой человек просто женщину, не суку вовсе и не курицу, и быстренько выстраивает отношения таким образом, что она из него начинает тянуть бабки или тупеет на глазах как цыпленок табака. И еще один факт, подтверждающий теорию, записывается в актив.

Или вот еще был случай с певицей Валерией, которая жила с продюсером, бившим ее по морде. Потом она от него сбежала. Год оттягивалась в каком-то Бобруйске, объясняя репортерам, что все мужчины противные насильники и бандюки. Догадайтесь чем все кончилось. Естественно, она нашла себе другого продюсера, такую же бритую бандитскую образину, который ей, видимо, регулярно дает трендюлей. Хотя объективно таких уродов найти довольно сложно, кто видел, подтвердит, но просто других мужиков наша героиня вообще в упор не замечает. Потому что ради цельности мировоззрения чего только не стерпишь.

И вот даже будучи предупрежден о самоисполняющихся пророчествах, вдруг вновь как в первый раз подумаешь: «Все бабы одинаковые». Ну и что с того, что все придурки до меня уже думали эту мысль? Мужики-то все тоже одинаковые, ага. И мой долг – честно об этом предупредить всех прекрасных женщин, таких разных и неповторимых.

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Называть людей животными (свиньей, собакой, зайцем, рыбкой или кисой) - принято в двух случаях: чтобы унизить и чтобы выразить нежность. Откуда следует, что любовь несовместима с уважением, потому что совместима с унижением.

А вы, во внутреннем диалоге, когда-нибудь обращались к самому себе "Мой слоненок" или "Птенчик"? Из ответа на этот вопрос ясно, любите ли вы себя или просто уважаете.

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Одна художница иллюстрировала сказки Козлова, про зайцев, ёжиков и медвежат. В процессе работы она исследовала находки своих предшественников на этом поприще, и, среди других иллюстраторов, натолкнулась на работы некоего армянского графика. Довольно традиционный антураж (ёлочки, березки, грибки, избушки, скромное обаяние сельской России) отличался, однако, характерной чертой: на каждой картинке вдали, на горизонте, маячила гора Арарат.

Арарат - самая высокая гора в мире, если мерить не от уровня моря, а от подножия. В Армении отовсюду виден Арарат. Буквально отовсюду. Армянские детишки прямо с рождения привыкают: это земля, это небо, это солнце, это священная гора Арарат. Ну и в книжке про ёжиков они растерялись бы, если бы Арарата не было нигде в поле зрения, просто растерялись бы, а то и испугались до родимчика и криксы.

Потом они, конечно, подрастают и попадают в страны, где никакого Арарата и в помине нет. Наверное, это стресс (вроде как в рассказе Азимова "И пала тьма", где на какой-то планете раз в 2000 лет заходят все 5 солнц, и цивилизация рушится, потому что люди вдруг видят звезды и их всех, всем человечеством, от этого не по-детски таращит).

А некоторые как-то живут с самого начала без Арарата, и ничего. Некоторые живут без великой страны России, без темы "Антисемитизм и еврейский вопрос", без русской угрозы, даже без морального обязательства громить прогнившие тоталитарные режимы, и то справляются люди (этих последних я вообще никак не могу понять, чем же они там развлекаются-то?) Где-то там оно все, конечно, есть, если верить учебникам, но непосредственно на горизонте ничего такого не маячит. Там у них в книжках просто ёжики и зайчики, ничего важного и священного вдали не белеется.

А как лучше: с Араратом или без? Художникам-иллюстраторам, по крайней мере, с Араратом проще, он хоть какую-то композицию создает. Зато без Арарата вся смысловая нагрузка падает на самих ёжиков.

Это цитата сообщения Шкода Оригинальное сообщение

Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)
Явлений природы:
Воздуха — анемофобия (Anemophobia)
Облаков—нефофобия (Nephophobia)
Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)
Ночи — никтофобия (Nyctophobia)
Темноты — скотофобия (Scotophobia)
Дня — эозофобия (Eosophobia)
Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)
Света — фотофобия (Photophobia)
Вспышек света — селафобия (Selaphobia)
Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)
Электричества — электрофобия (Electrophobia)

дальше

Это цитата сообщения Пупок_Вселенной Оригинальное сообщение

Что же вам еще не нравится, уважаемые? Другими словами, против чего еще вы хотите выразить коллективный, единогласный и уничижительный протест? Я предложил бы вам массово осудить, и, по возможности, запретить скопления автомобилей красного цвета где-нибудь в пробках на проспекте Мира и скопления белых воздушных шариков в парке Горького по пятницам, но ведь вам, крикунам безмозглым, и такое предложение может показаться достойной либеральной идеей. Или, например, можно еще пикетировать японское посольство и канадское посольство оттого, что государственные флаги и Японии, и Канады именно что бело-красные и российскому "революционному либерализму" (ха-ха), следовательно, омерзительны.

Во-первых, когда тысячи одинаково одетых, одинаково молодых и одинаково красивых людей собрались вместе и куда-нибудь идут -- это здорово выглядит, даже если собрвшиеся и идущие и не объединены какой-нибудь прекрасной, или, наоборот, отвратительной политической идеей. Во-вторых, в данном случае, они и не объединены никакой политической идеей, и идут куда-то там, польстившись на бесплатные пейджеры и разную другую бессмысленную халву, предусмотренную бюджетом акции. Кто же сказал вам, балбесам, что эти дети настолько продажны и неразумны, что готовы в случае чего защищать организаторов этой самой акции на баррикадах? Кто уверил вас, что всероссийские порталы молодежной политики, определенного цвета майки и квасной патриотизм восемнадцатилетнему юноше важнее, чем еженедельные походы в ночной клуб и покупка компакт-дисков любимой девушке? Кто надоумил вас, в конце концов, что оранжевый украинский майдан – это символ современной эффективной демократии, а прогулки псевдопатриотов по Ленинскому проспекту – суть наступление авторитаризма и брежневщина?

Вы, дорогие мои паникеры, заблуждаетесь. Сегодня эти дети играют в политику, завтра – в революцию, еще через три дня учатся водить машину, потом защищают диплом, рожают детей и едут в августе к Средиземному морю. И им, детям, в общем-то, совершенно все равно, какой там президент сегодня нарисован у них на майке, потому что они планируют пережить ну как минимум с десяток президентов и совершенно не планируют стоять, сдавленные омоновцами, в пикете у Кремля, когда там, внутри, будет сидеть Путин, Яшин или какой другой Белковский, извините за выражение.

А вы все сидите и вопите, что вот, толпа, зомбирование, Якеменко, проспект перегородили, и значит, последний парад наступает. Ну наступает – и хер с ним, зато погода сегодня поганая, поэтому и билетов в кино нет. Это и называется, если что, демократией.
[показать]

Это цитата сообщения Rishula Оригинальное сообщение

Интервью с Богом.

- Проходите, пожалуйста, - сказал мне Господь, - итак, вы хотите взять у меня интервью?
Я ответил:
- Если у Вас есть на это время.
Бог улыбнулся и сказал:
- Мое время зовется Вечность и его хватит на что угодно. Какие вопросы вас интересуют?
- Ни один из вопросов не окажется для Вас новым. Я хочу узнать, что больше всего Вас удивляет в людях?
- То, что им скучно быть маленькими, они хотят побыстрей вырасти, а потом мечтают возвратиться в детство.
То, что они портят свое здоровье, зарабатывая деньги, и затем тратят эти деньги, поправляя свое самочувствие.
То, что, думая с тревогой о будущем, люди забывают о настоящем, таким образом, они живут ни ради настоящего времени, ни ради будущего.
То, что люди живут, как будто бы они никогда не умрут. И умирают, как будто бы они никогда не жили.
Бог взял меня за руку, и мы стояли молча. Спустя некоторое время я сказал:
- Можно задать Вам другой вопрос?
Его ответом была улыбка.
- Будучи Небесным Отцом, что бы Вы посоветовали своим детям на будущее?
- Мне хотелось бы, чтобы все люди поняли - не в их силах заставить кого-то полюбить их. Единственное, что они могут - это позволить любить себя.
Люди должны узнать, что самое ценное это не то, что у них есть в жизни, а те, кто у них есть в жизни.
Узнать, что неправильно сравнивать себя с другими. Другие всегда будут лучше или хуже вас.
Узнать, что богач - это не тот, кто больше всего имеет, а тот, кому меньше всего нужно.
Нужно понять, что за деньги счастье не купишь.
Узнать, что у двух людей на одну и ту же вещь могут быть совершенно разные точки зрения.
Узнать, что они должны контролировать свои прихоти, иначе прихоти будут контролировать их.
Люди должны понять, что очень легко причинить боль любимому человеку, и требуется очень много времени на то, чтобы это исправить.
Понять, что нужны долгие годы, чтобы заслужить доверие и несколько секунд, чтобы разрушить его.
Необходимо научиться прощать, прощая других людей.
Иногда человек может быть огорчен, но это не дает ему права огорчать других.
Людям необходимо понять, что не всегда, достаточно быть прощенным другими, главное - надо уметь прощать себя.
Понять, что большие мечты не требуют больших крыльев, лишь посадочный механизм, чтобы достичь их.
Понять, что истинное счастье - это необязательно достижение своих целей, а больше удовлетворение тем, чего вы уже достигли.
Узнать, что настоящие друзья - большая редкость. Тот, кто нашел такого друга - нашел бесценное сокровище. Даже когда вы думаете, что вы ничего не можете дать, если рядом с вами плачет друг - в ваших силах помочь ему и облегчить его боль.
Вы должны понять - вы хозяева того, о чем вы молчите и рабы того, что уже сказали.
Узнать, что люди пожинают плоды посеянного ими: если человек сеет сплетни - его урожаем будут интриги и обман; если же он будет сеять доброту, он соберет счастье и любовь.
Понять, что счастье - это! решение. Люди решают быть счастливыми с тем, что имеют; или умереть от зависти и ревности к тому, что они не получили.
Человеку необходимо знать, что слово любовь имеет множество значений, оно может потерять свою ценность, когда оно не соответствует чувству.
Нужно людям понять, что не надо делать что-то необычное для Меня, чтобы Я любил их. Я просто люблю их, и всегда буду любить.

Взято у Искра_в_ночи
[показать]

Это цитата сообщения Rishula Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - отменное

Познай себя и свой характер! Новейший гороскоп! С использованием подручных средств.

ОВЕН – наступив на грабли, скорей всего пойдёт дальше. И
когда-нибудь... «...А ведь это были грабли...»

ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока
они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после
того, как понаступают на все грабли.

РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно и
советовать всем сделать то же самое.

ЛЬВИЦА – достаточно ловкая, чтобы успеть отскочить, но,
если ее муж – лев, ей достанется рикошетом.

ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена,
что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв
единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об
этом задумается.

СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и
наступит повторно.

КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них
наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное
утешение – благодаря им, на грабли не наступит кто-то
другой.



(с)
Взято из дневника Большого_Сержа.Грабли форева. Мой случай....

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:
- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас только королевского двора
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.

#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.

#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.

Короткие выходные, бурная суббота, тяжелый понедельник, голову посещают тупые исключительно мысли, приемущественно чужие :-)

Например о человечском теле:

- Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
- У меня зачесалось левое Фаберже.
- Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
- Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Или о животных:

- Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
- И хочется и колется,- сказал зоофил, поглядывая на ежика.

О вреде пьянства:

- Водка не порок, а лекарство от комплексов.
- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
- Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

и обо себе любимой:

- Скромные не умрут от скромности - они стесняются...