Надо мною тишина,
Небо полное дождя,
Дождь проходит сквозь меня,
Но боли больше нет.
Под холодный шепот звезд,
Мы сожгли последний мост,
И все в бездну сорвалось,
Свободным стану я
От зла и от добра,
Моя душа была на лезвии ножа.

Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог про все забыть,
Я бы мог тебя любить,
Но это лишь игра.
В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой,
И о той любви земной,
Что нас сжигала в прах,
И я сходил с ума,
В моей душе нет больше места для тебя.

Я свободен,
Словно птица в небесах.
Я свободен,
Я забыл, что значит страх.
Я свободен
С диким ветром наравне,
Я свободен
Наяву, а не во сне.

Надо мною тишина,
Небо полное огня,
Свет проходит сквозь меня,
И я свободен вновь.
Я свободен от любви,
От вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы,
И от земных оков,
От зла и от добра,
В моей душе нет больше места для тебя.

Я свободен,
Словно птица в небесах.
Я свободен,
Я забыл, что значит страх.
Я свободен
С диким ветром наравне,
Я свободен
Наяву, а не во сне.

(с)Кипелов

В колонках играет - moby - 18
Настроение сейчас - sadness

пойду поплачу...
может полегчает..

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце Круглом, он же Сфера, он же Балон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал.
Идёт круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, чёрным ширнулся, на колёсах подвис. А на встречу ему Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет:
- Слышь, Круглый -, говорит, - терпила ты тереш, ща в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему и отвечает:
- Hе гони беса, фильтруй базар, Волчина позорный. Ща перетрём по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, деда на измену высадил, а тебя, голимый фраер, и подавно на понт возьму.
Зарычал Волчина:
- Дело торбиной пахнет, надо ноги делать.
А Колобок косой залечил, паровоз принял, и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому, крышу рвёт, дно пробивает. А на встречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш, ломится. Колобку, в натуре, кайф поломать хочет. Бурый говорит:
- Базар до моей берлоги дошёл, что ты Серого по понятиям затёр, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Ща в кулинарию пойдём, там из тебя чебуреков наделаем. Понял, пирожок ты дурной!
А Колобок баян на 5 кубов вытащил, рехали по трубе пустил, драпом прикурил и говорит:
- Ой, Бурый, навис на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уже больно на пень смахивает, на вот, косым подлечись, может, попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть-то не прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть, пчёл на мёд разводить.В общем, съехал Колобок и с этой стрелы, фиксой свернулся, дальше горбом потрусил. Видит Колобок, он же Пузырь, он же Сфера, он же Баллон, в кустах кто-то в рыжем талкере рыщет. Дай, думает, подойду, базаром задавлю, разведу по зюму. Фигнёй возьму, наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского, достала волыну и продырявила Колобку лепень. Упал Пузырь - глазки выкатил, ласты склеил.
...Так ответил Колобок за свой гнилой базар.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил законопроект «Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ». Накануне депутаты начали обсуждение документа.

Как видно из названия, законопроект призван упорядочить движение пешеходов по тротуарам, в частности – установить одностороннее направление их движения. К примеру, человек, выйдя из подъезда собственного дома, может пойти только в одном направлении. Главная цель введения новых правил передвижения – безопасность граждан и борьба с терроризмом.

Согласно предложенному законопроекту, пешеходы смогут передвигаться по улицам со скоростью не более чем 4,5 километров в час. Это значит, что бегать по тротуарам запретят. Кроме того, нельзя останавливаться больше чем на две минуты. Примечательно и то, что при сырой погоде по документу все пешеходы должны переобуваться в кроссовки. Как объясняют авторы законопроекта, в дождь асфальтовое покрытие делается мокрым и соответственно скользким, что небезопасно для людей.

В случае несоблюдения правил пешеходов будут штрафовать. В связи с этим предполагается ввести пешеходную полицию.

Как рассказал в интервью «Ежедневному Журналу» спикер Совета Федерации Сергей Миронов: «В принципе, мы давно ждали чего-то подобного. То есть, ощущение, что такая проблема назрела в обществе и требует скорейшего разрешения, лично меня не оставляет уже несколько лет. У нас очень много внимания уделяется проблемам автомобильного движения, а о том, как люди ходят пешком, что творится на наших тротуарах, как-то не принято говорить. А там ведь ужас, что творится. Вам никогда не доводилось наблюдать, как какой-нибудь пожилой человек буквально не может пробиться через людской поток? Как его толкают со всех сторон? Не стоит также забывать, что пожилые люди зачастую ходят с поклажей. Как жалко бывает порой бабушку, плетущуюся с хозяйственной сумкой в руках, которой все время приходится уворачиваться от молодых людей, несущихся навстречу. А скольким не удается увернуться? Теперь они смогут без приключений дойти до дома. Словом, я полностью поддерживаю предложение президента».

«Правильный закон, – считает депутат Госдумы Владимир Жириновский. – Вы сегодня в окно поглядите – стадо баранов. Меня только бесит, что депутаты чем-то там недовольны – скорость, видите ли, маленькая, слева обгонять нельзя, сменную обувь придется носить. Давайте не будем забывать: страна стоит перед лицом террористической угрозы. Сейчас любой урод может в толпе незаметно сунуть бомбу в урну. А когда все в одну сторону идут, когда каждый на виду, полицейские наблюдают за людским потоком, ты уже незаметно никакой гадости не сделаешь».

Уральские участники дорожного движения – не только пешеходы, но и автолюбители – негативно отзываются о законопроекте. «Этот законопроект сегодня начали активно обсуждать. Я расцениваю новый документ не иначе, как анекдот. В его достоверность верится с трудом. Несмотря на глупости, которые сегодня творятся в Госдуме РФ, вряд ли депутаты пойдут на принятие подобного документа», – рассказал председатель Комитета по защите прав автолюбителей в Екатеринбурге Георгий Бадьин.

«Я изначально подумал, что это шутка. Правда, уместнее она была бы 1 апреля. Тогда люди оценили бы чувство юмора депутатов Госдумы. И, тем не менее, если такой проект вступит в силу, то закон попадет в список абсурдных. В каждой европейской стране есть подобные абсурдные законы, появится и у нас. Я не представляю, как будут измерять скорость движения пешеходов или определять степень мокроты тротуара. Сейчас в России есть только трудновыполнимые законы, это будет первый абсурдный», – сообщил депутат Госдумы РФ Николай Езерский.

Между тем, по мнению отдельных экспертов, вступление в силу законопроекта достаточно реально, так как инициатива исходит из администрации президента РФ.

Источник: Новый Регион

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости которого я не сомневаюсь.

Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров.

Итак, однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную работу.

Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет к телефону... Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с компьютерами...

Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным начальственным голосом гордо заявил в трубку:

- Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни Имярек!

На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало любезно ответствовали:

- Да-да, мы вас внимательно слушаем!

Воодушевленный кадровик продолжил:

- Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!

На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи, голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам государственной таможни, она уточнила:

- На какое время хотите сделать заказ?

- Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!

Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:

- А кто это все оплатит?

- Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из бюджета уже выделены!!!

И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав доблестной N-ской таможни...

Кадровик не здоровался и не разговаривал с замами добрых полгода...

Заварю жасминового чаю,
Кресло разверну спиной к двери.
Ничего меня не огорчает,
Ни снаружи больше, ни внутри.

Закурю большую папиросу,
Кольца дыма выпущу в окно.
У меня как прежде нет вопросов,
Нет на них ответов все равно.

От прелюдий Себастьяна Баха,
Сердце остановится на миг.
Пусть идет все, кроме баха на х...й..
Да и баха на х..й, Бах привык.

(с)пизжено

Это цитата сообщения toxicman Оригинальное сообщение

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

Это цитата сообщения toxicman Оригинальное сообщение

Что такое нег-хит? Ну если вкратце, это умение ТАК сделать комплимент ээээ... даме, чтобы он поняла что она всего лишь ... дама!

В общем, если кто не понял, то под кат - там интересно.


1. "Какая классная у тебя кофточка. Прям как у моей бабушки."
2. "Девушка,а вы знаете,что грызть ногти вредно?"
3. "Классная прическа! Сама волосы красила?"
4. "Классные ногти. Они настоящие? ("нет") Они все равно неплохо смотрятся..."
5. "Твой нос двигается, когда ты разговариваешь. Это так прикольно... О-о. Снова! Класс. Так мило:)"
Читать далее...

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Жизнь продолжается - и это хорошо.
А как плохо продолжается, неважно.
Важно, что продолжается.
"В жизни будет ещё много боли..."-, говорила Джина Дэвис в "Долгом поцелуе на ночь".

P.S. И ещё голова, которой я работаю, не работает...

отражает на 100% мое сегоодняшнее состояние

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

(с) Элинана

ЧАША ЛЮБВИ

Любовь - это хpycтальная чаша, данная двоим, cначала она очень маленькая, пpекpаcная, и можно неcти ее легко и кpаcиво. Можно напитьcя из нее, можно выпить вcе - на двоих хватит - а затем оcтавить ее на доpоге жизни и yйти каждомy по cвоемy пyти.

Можно неcти ее комy-то одномy, а дpyгого только напоить из нее, но тот втоpой тогда пpивыкает бpать, не помогая неcти ее, а пеpвый, ycтав, или pоняет ее и pазбивает, или cтавит на землю и yходит. Или, поcтавив на землю, говоpит дpyгомy: «Уйди, это моя чаша, пpидет дpyгой и поможет мне неcти ее».

Можно неcти ее вмеcте - в начале пyти она мала и это легко, но она pаcтет, и неcти ее cтановитcя вcе тяжелее, и каждый cтаpаетcя большyю чаcть тяжеcти пеpеложить на дpyгого, и тогда она выpываетcя из pyк и pазбиваетcя, и влага, cобpавшаяcя в ней, пpевpащаетcя в cлезы. И люди pаcходятcя cвоими пyтями.
Еcли человек yже pазбил однy чашy, он может начинать пpовеpять пpочноcть вновь обpетенной, дyмая пpи этом: «Пpовеpю-ка в начале пyти, кpепка ли эта чаша?», и начинает ей cлегка поcтyкивать, потом - поcильнее, и cтyкнyв неоcтоpожно, pазбивает ее, даже не наполнив ничем.

Можно также неcти ее по очеpеди и пеpедавать дpyг дpyгy, но когда она cтанет тяжелой, тот, кто неcет, начнет дyмать, что дpyгой неc меньше, они заcпоpят, комy неcти, и в конце концов или ypонят, или бpоcят ее в cеpдцах, и, pазбив, pазойдyтcя вpагами.

Hо еcли каждый из двyх cтаpаетcя облегчить пyть дpyгого, взяв большyю тяжеcть на cебя, и когда чаша cтановитcя cлишком тяжелой и они оcтоpожно cтавят ее на землю, то находят в ней живyю водy. Пьют, yмываютcя и молодеют, а чаша пpи этом cтановитcя входом в новый миp.

Это цитата сообщения sellerpro Оригинальное сообщение

Жизнь полна недоговорок, оговорок, приукрашиваний и обмана...
Что лучше - делать вид, что веришь сказанному, держа в голове истину или разоблачив обман обречь себя на одиночество?

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

"Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: "А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответа?" Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:
— Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мертвая?
Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:
— Всё в твоих руках".

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Я не беру у попрошаек.

Некий правитель пошёл однажды в лес и там встретил мудреца. Он говорил с мудрецом, был поражён его праведностью и мудростью и выразил желание, чтобы тот сделал ему одолжение, приняв от него подарок. Мудрец отказался, сказав:
- Плоды этого леса - достаточная для меня пища; чистые потоки, бегущие с гор, дают мне воду для питья; кора деревьев доставляет мне покров; горные пещеры служат мне убежищем, - зачем же я стану брать подарки от тебя или от кого бы то ни было? Правитель отвечал:
- Просто чтобы доставить мне удовольствие. Пожалуйста, пойдём со мною в город, в мой дворец, и возьми у меня что-нибудь.
Он убеждал его долго, и мудрец наконец согласился исполнить его желание и пошёл с ним в его дворец.
Прежде чем предложить подарок мудрецу, правитель начал молиться:
- Господи, дай мне ещё детей, дай мне еще богатства; Господи, дай ещё территории; Господи, сохрани моё тело в добром здравии...
Прежде, чем правитель окончил свою молитву, мудрец встал и спокойно ушёл из комнаты. Видя это, тот смутился и погнался за ним, громко крича:
- Ты уходишь, не взяв моих подарков? Мудрец обернулся и сказал:
- Я не беру у попрошаек. Ты сам - нищий; как же ты можешь мне что-нибудь дать?

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Хасидская притча.

"Люблинский Ребе говорил: "Если скажут тебе великие мужи Израиля, что ты праведник, не верь. Даже если явится к тебе пророк Элияху и ангел небесный и скажут, что ты праведник, не верь. И даже если сам Превечный, скажет, что ты праведник, имей в виду, что это относится только к данному моменту, но не к следующему".

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Суффийская притча.

"Как-то темной ночью один дервиш, идя по дороге, услыхал крик о помощи, доносившийся со дна заброшенного сухого колодца.
-- Эй, что случилось? -- закричал дервиш в колодец.
-- Видите ли, я филолог, -- ответил голос, -- не найдя в темноте дороги, я к несчастью провалился в эту глубокую яму и теперь никак не могу отсюда выбраться.
-- Держись, друг, дай мне только раздобыть лестницу и веревку, -- ответил дервиш.
-- Подождите минутку, -- закричал филолог, -- вы неграмотно выражаетесь, к тому же ваше произношение никуда не годится. Очень прошу вас исправить его.
-- Ну что ж, если для вас слова важнее их смысла, вам будет лучше побыть там, где вы сейчас находитесь, пока я не выучусь правильно говорить, -- ответил дервиш и пошел своей дорогой".

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Христианская притча

"Однажды авва Макарий застал в своей келии вора, который грузил его вещи на стоявшего у келии осла. Не подав вида, что он хозяин этих вещей, преподобный стал молча помогать увязывать поклажу. Отпустив его с миром, блаженный сказал себе:
- Мы ничего не внесли в этот мир, ясно, что ничего не можем и унести отсюда. Да будет благословен Господь во всём! "

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен,
потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал.
Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в
местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но
продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в
порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в
ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По
дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить.
Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое
признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то
тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в
телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.
Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на
удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он
казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что
нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.
Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая.
Моя жизнь- катастрофа.



СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
Ты уверен, что мы достаточно выпили?
Мне скучно...давай побреем мою киску.
Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
Нам везет! Ставь на черное снова!
Я решила больше не носить дома одежду...
Ты такой сексуальный с похмелья!
Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
Твоя мама намного лучше моей.
Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью .
Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера!
Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
Милый, a не пoйти ли мне нa фиг ?

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.