че-то сегодня зверячья тема прет.
[566x640]

Мои мохнатые , вонючие, любящие)))
[480x640]

Что-то мне мне грустно стало...тыщщу лет уже не заходила на этот рессурс. Давно забытые "лица" , чужая старая, прошлая жизнь... Странно все.. Уезжаю в Египет...и думаюю, как же все надоело.., туповатые туристы, которые как были, тучно жующе-блюющими, заполняющими своими тучными телами пляжи в Ялте, так и остались скотиками, может, уже и не средник достатков, но все теми же совдеповскими людьми.
Ох, что-то я мизантропией начинаю страдать с этой работой. Устал. Пора отдыхать.

настроение
[показать]

"Ты - похухоль. У тебя просто не бывает проблем, потому что всё тебе пох. Ты счастливая выхухоль."

[показать]


Пройти тест "Какая ты выхухоль?"

Однажды к Сократу, который прогуливался по площади, подошел какой-то
тип
и сказал:
- Сократ! Знаешь, что я только что узнал об одном из твоих учеников?
- Подожди, - ответил Сократ, - прежде чем что-либо сказать, ты должен
выдержать тест. Я называю его тестом трех фильтров.
- Трех фильтров?
- Да. Прежде чем рассказать мне что-то о ком-то из моих учеников, тебе
не помешало бы профильтровать все, что ты собираешься сказать.
Первый
фильтр – ПРАВДА. Ты точно уверен в том, что все, что ты хочешь
сказать,
является правдой?
- Ну… в общем… нет. Я просто слышал это от кого-то.
- Вот! Значит, ты не уверен в том, что собираешься сказать правду.
Второй фильтр – ДОБРО. Тем, что ты хочешь мне сказать, ты
собираешься
сделать добро моему ученику?
- Ммм… нет. Вовсе нет.
- Выходит, ты хочешь мне сказать что-то такое, что будет во вред моему
ученику, даже не будучи уверенным в том, что говоришь. Ну а теперь
третий фильтр –ПОЛЬЗА. Ты уверен, что то, что ты мне скажешь, будет
для
меня полезно?
- Трудно сказать, но скорее нет, если честно.
- Тогда получается, что ты хочешь сказать мне то, что будет во вред
моему ученику, от чего мне не будет никакой пользы, да к тому же ты
в
этом не уверен. Не кажется ли тебе, что в этом случае лучше
промолчать?
- Да, Сократ, я вижу, что ты прав, я лучше промолчу.

Именно благодаря такому типу мышления Сократ прослыл великим мудрецом.
И именно благодаря такому методу общения с людьми он так никогда и не
узнал, что Платон спал с его женой.

...а не хотса
[показать]

Тут многие пишут о Победе, о том, о сем...

http://www.noputin.com/forum/viewtopic.php?t=670 более трезвые и актуальные мнения..

к чему я это все вобщем-то?... к тому, что у людей должен быть выбор, что слушать, чего не слушать, смотреть или нет.. Это врожденное право человека. И когда один человек, лишает другого этого права, это та степень безнравственности и цинизма, которая позволяла на протяжении всей истории совершать преступления против человечества и человечности, именем бога ли, идеи ли, это уже не важно.
Настоящее настоящее, это то время, в котором мы все живем, и некоторые процессы, происходящие сейчас в нашем обществе заставляют задуматься и загрустить о том, что никакие потери и уроки истории, похоже, не в состоянии отменить, изменить меру человеческой алчности. Последней каплей, вынудившей сделать эту запись было известие о том, что ветеранам ВОВ, которых осталось не так уж и много РАЗРЕШИЛИ встретиться у Большого театра по спискам!!! А на Поклонную гору запретили нос казать вообще. Интересно, власть в принципе понимает, насколько кощунственно выгонять свой народ, ГРАЖДАН, из города , который этот народ отвоевал?! В цивилизованных обществах в таких случаях горожанам приносят извинения "за причиненные неудобства в связи с обеспечением безопасности" высоких гостей, да куда уж нам... Хотя, наивно, конечно, удивляться, когда еще Шекспир говорил: "кукушка воробью пробила темя за то, что он кормил ее все-время..."
[показать]

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

Успешным менеджерам тошно от своего благополучия. "Белые воротнички"
> - это некий идеал для многих из нас. Ведь они ходят на работу в красивые
> офисы, носят модную одежду и ездят на новых автомобилях. Но выясняется,
> что сами они не слишком гордятся своими успехами. По крайней мере, та
> часть "белых воротничков", которая привыкла думать. Достигнув
> определенного материального и социального уровня, успешные менеджеры
> начинают рефлексировать по поводу смысла своего существования, задавать
> себе вопросы, на которое нет ответов, и задумываться - а что дальше?
> В редакцию "Известий" пришло письмо от обычного российского менеджера.
> Письмо, которое иначе как криком души не назовешь. Но на самом деле это
> не тупик. И то, что автор задает себе не самые приятные вопросы, не надо
> воспринимать как самобичевание. Это - нормальная реакция мыслящего
> человека. Главное - вовремя задуматься, а выход всегда найдется.
> Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов - с десяти
> утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график
> жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с
> женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем.
> Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной
> лексикой - прайсинг, мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и
> мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы
> освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились
> во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту,
> обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и
> неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые
> марки. Рядовые носят Bennetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта
> присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в
> Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка
> генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani,
> Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в
> нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье.
> Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость.
> В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет,
> кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет,
> подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное
> выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые
> топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение
> квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим
> "у него сто сорок квадратов на Октябрьской".
> Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не
> могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов.
> Будь в строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу.
> Любимый галстук лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами
> отправляются на свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за
> бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид,
> что мы состоялись.
> Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить
> другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее мы
> думаем, мы живем.
> Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он
> бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому.
> Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят
> чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда,
> бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно
> меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто
> передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой
> более непринужденной. Мы - полицаи. Вместо того чтобы спрятаться в лесу
> с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав
> повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и
> земельный надел.
> Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь
> нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас пропуском
> в чарты биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы.
> Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на
> работу либо не ходить на нее вовсе, проводя время в фитнес-центрах,
> ночных клубах и борделях. Часто все три заведения оказываются под одной
> крышей и с той же вывеской.
> Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их
> ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила
> место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились
> относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального
> противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон
> (сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом,
> успокаивая себя тем, что пусть невкусно, Читать далее...

вся жизнь парадокс.....

Ликбез для будущего папы

продано в журнал "9 месяцев"

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает
вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее
появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро
выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие
диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что
миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с
женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга
ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!



1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку
с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если
сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не
вынимайте ее больше никогда.

4) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте
и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым
и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается
слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей
тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то
же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что
за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й
раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь
апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки, которую вы все это время носили с собой,
и отвязать свой матрац.

Нет, ну все-таки интересно,как настроение говно, так сразу на активность пирячит;) к чему бы это?%)
Настроение: блядское...
..не хочу говорить:я люблю!-
Не люблю!
Ни себя
Ни тебя
Ни его...
Н И К О Г О.

Эта заповедь
Четко усвоена-
В лицах!
На распутье дорог
Ты не смог..и не мог
Быть со мной как с собой
Откровенным
...и немного не злиться.

Я тебя вспоминаю.
Иногда.Не всегда.
С благодарностью,
Может,
это когда-то сгодится!
Может все же люблю..
ни тебя...
ни себя ни его, но как знать...
Может,
все же когда-то сгодится!

(c) ptic

Types Of Women:

HARD-DISK:
She remembers everything, FOREVER.

RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.

WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.

SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!

INTERNET Woman:
Difficult to access.

SERVER Woman:
Always busy when you need her.

MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.

CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.

E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.

VIRUS Woman: Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything....

А сегодня мы поговорим о богах, вот они:
Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он
пpосто> существует и обламывает всех остальных богов в случае
катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту
обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он
когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они
вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если
им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах
говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию -
дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает,
какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа
умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она беpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет
их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа
утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно
стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка
является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.
Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное
желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма
импатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.> >
Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском
Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь,
Но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, пpольют или не так сделают.
Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а,
вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к
лени и разгильдяйству.
Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает
Непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет
одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.
В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики,
твеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.
Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи
любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки
и pекламу на 1-ом канале.
Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик -
создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика.
Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.
Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако
его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и
вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

БЫ-демоны
Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми
мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны Читать далее...

Я Чеширский кошак!!

[показать] - Вы изменчивы, друг мой, и противоречивы. За это вас и любят: ведь сегодня в вас можно найти одно, а завтра - другое! эй, стойте, не исчезайте... Вот черт, опять одна челюсть осталась...

Какой вы кошак?

http://sexadv.nm.ru/

Теперь нас можно послушать здесь:))) http://www.realmusic.ru/autodafe/
Правда, это всего лишь концертник, но все же

Хэтфилд отдыхает:):):):)
[показать]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

http://prt.psp.ee/olympics.swf