вы-ме-щать.

как избавиться от тревоги....

храбрюсь, занимаюсь самооживляжем, выглядываю параллельные тропки, строю теории, советуюсь, обижаюсь, сжимаю руки в кулаки, набираюсь терпения, ищу позитивные моменты, запасаюсь мужеством, учу себя быть одиноким, воспитываю в себе самодостаточность.... а потом услышишь, увидишь, почувствуешь... и все идет прахом.. и опять все внизу....

бил, бил себя по рукам, не привыкай, не прирастай, не отдавай себя всего, оставь себе отходные пути... нет, отдал всего и целиком, прирос, поверил в то, что возможно открытое партнерство...

чего ж теперь. не фиг было себя отдавать.

сам же был и таким. добиваешься, стремишься, страдаешь, стучишься в дверь.... хочешь, чтобы сама открыла, а не сломать... потом, через короткое время после пика близости внезапно меняешься и думаешь, зачем. становится сразу скучно и противно. пусто. как на финише, когда прибежал, и весь азарт, радость от победы, ощущение торжества и единения постепенно уходят, уступая место усталости и желанию покоя...

и ведь вижу позитивное. в результате сделаюсь сильнее, жестче, очередные survival'ы делают только крепче... но... что ж пакостно-то так....

теперь снова бью себя по рукам, не подходи, не звони, не спрашивай, не думай, не надейся, каждый раз напоминаешь себе: чужое, чужое, чужое...

грустно.

чувство вины характеризуется утихающим пульсом....

дистанция.

окружила себя невидимыми буйками. развесила таблички. не трогать. не бередить. не беспокоить. не досаждать. четко держишь дистанцию. разграничиваешь. маскируешь буйки и заборчики. /вот только моя территория, вот наша территория./

в то же время возмущаешься любым буйкам или заборчикам, на которые я позволяю тебе наталкиваться, разрушаешь их. /вся твоя территория - моя территория./

смешно. грустно.

лишний повод для отчуждения. или понимания и приятия. пока не выбрал.

я использую тебя, потому что мне приятно, что ты так беззастенчиво используешь меня... а еще забавно от мысли, что ты думаешь, что это ты меня используешь... мне нравится тебя изучать по кусочкам... как можно еще узнать полностью зверя в тебе... только став твоей жертвой... только чувствуя ощеренные клыки хищницы у горла... только наблюдая твою victory pose...

тебе так нравится кушать других, но ты не заметила, что я давно тобою лакомлюсь...

я не могу тобою управлять, но мне так нравится твоя неуправляемость...

когда я начинаю шутя отдаляться, ты говоришь заносчиво: я дам тебе еще один шанс....

что ты будешь говорить, когда я уйду?

порой так ошарашен, что воспринимают тебя вещью или объектом. начинаешь удивленно прыгать: эй, я субъект, я действующее лицо, у меня есть свои желания, мнения, принципы...

ан нет. тебе навсегда приписано место. Тебя хотят как вещь, как полезную вещь. хотят положить в шкафчик, активно юзать, изнашивать, ставить заплаточки. поюзать, поюзать и опять положить в шкафчик.

как с таким человеком говорить? она на тебя смотрит, и ты у нее в шкафчике. прыгать бесполезно, стучать бесполезно. наклеили ярлык и заперли.

бесполезно.

она же любит своих монстров, она с ними хороводы водит, песни поет, и им шерстку расчесывает...

диалоги не помогают.

монологи не помогают. Я наивно готовился к худшему, два варианта обрисовал, или она уходит, или не уходит (предоставляет объяснение, которое "объясняет все-все-все"). А к варианту очередного ухода от разговора, очередной лжи я не был готов.

каждый раз, когда я хочу уходить, она плачет и не отпускает меня. каждый раз, когда я остаюсь, она бежит от меня за впечатлениями вовне наших отношений.

Разговор из сумасшедшего дома:
-привет. сорри за вопрос, ты можешь меня так ..., чтобы остались следы на теле?
-гм. да не вопрос, это же пятиминутное дело.
-мне это не для удовольствия, а чтобы сделать другому больно...
-да ты мне можешь не объяснять, я все прекрасно понимаю. тебе какие именно следы?
-я думаю, до кровоподтеков.
-сидеть же не сможешь?
-не, не там, на спине...
-ааа.. так не вопрос, как только найдешь время, заезжай, нарисуем в лучшем виде.
- ок. спасибо ))

жуть.

все хорошо. просто переживаю процесс осознания и перестройки душевного организма. это всегда плохо. Но это неизбежно. Или не выживу, или сделаюсь сильнее.

лучше боль, чем пустота?

Пока да.
Пока да.

в конце концов, уже что положительно: я не буду вставать на колени и просить любви. обойдешься.

а что хорошо?

хорошо то, что я за этот год научился обращаться с болью. Ее не нужно глушить. Ее нужно понимать, о ней нужно думать, ее нужно терпеть. Чем глубже боль, тем лучше, значит, скоро отступит....

наверное, я смог бы пережить и боль от расставания с ней.. но... мне ее жалко, я ее люблю, я хочу понять, могу ли я помочь ей, или она просто утянет меня за собой, или бросит сама через некоторое время, она не будет жалеть, в отличие от меня. Но мне плевать.

глупость? она тобою пренебрегает, она живет своей жизнью, а я думаю о ней с сочувствием..... Какая бы она ни была сейчас, скорее, я сам сделал ее такой, я сам ее ожесточил, а до этого она сделала мне больше чем много хорошего, она практически поднимала меня целый год и учила быть сильнее.... я должен ради нее, ради той нее, постараться понять, смогу ли я ей помочь, и что мне лучше сделать, чтобы ей стало лучше. уйти? остаться?

ничего не знаю.

я давно не общался с собой... давно не ощущал себя отдельной личностью... может, и в этом проблема, я слишком рано позволил себе сродниться, начал верить после многих многих лет пустоты, что нашел-таки ее....забыл думать о себе, забыл думать как отдельный человек, говорил только мы и она... она и мы.

здравствуй. давно не общались.

хочешь войны?

кто у меня там знакомая флагеллистка? ага. есть. сходим, получим огромное удовольствие от твоих глаз, когда увидишь следы на моем теле.

а может, домой ее пригласить? и подгадать к приходу....

не, мерзость.....

просто надо как-то выплеснуть напряжение....

уходить, уходить, уходить.
к чертовой матери, уходить.

представил процесс расставания, стало физически дурно. Что с тобой? что? почему ничего не говоришь? Тебе плохо со мной. тебе плохо.

мне плохо с тобой? тебе плохо со мной. тебе плохо со мной. ты запуталась в себе, ты не хочешь трогать тех монстров, что в тебе, ты хочешь с ними мирно жить, но ты не понимаешь, что они сжирают меня, от меня уже почти ничего не осталось, это хуже нелюбви, это хуже ненависти, это разрушает и меня и тебя.

встань, уйди от меня, брось мне в лицо слова ненависти, тебе будет сразу хуже и мне будет сразу хуже, но не будет этой лжи.....

что может помочь? да ничего, пока ты не захочешь смотреть самой себе в глаза и быть честной. Не ври себе. Не ври себе. Меня ты можешь использовать, врать мне как хочешь, в конце концов, я пришел в твою жизнь, я же и уйду, но ты останешься с собою навсегда. Ты хочешь быть такой всегда? Лицемерной? Себялюбивой и никого не любящей? Несостоятельной в человеческих отношениях?

Если хочешь использовать людей, то научись использовать грамотно, грамотно. сделай человека счастливым, чтобы его можно было использовать по полной.....

Если цепляешься за человека, который тебе близок, и боишься саму себя, с монстрами внутри, ничего ему не говоришь, и подчиняешься только своим монстрам, сколько это может длиться? сколько? ну, вот длится год... тебе стало лучше, счастливее?

Что ты хочешь? Закрой глаза, отбрось всех, всех, всех. Представь только себя и больше никого и задумайся, чего ты хочешь. Не бойся ничего. Не бойся себя, не бойся жизни, просто лежи и думай, чего ты хочешь. Сформулируй свои желания. Не все, хотя бы основные, и начинай их осуществлять. Выгони из своей жизни все ненужное. Отодвинь все нужное, но непонятно, в какой степени.

Начни, наконец, жить, черт побери, как свободный человек, не боящийся заглянуть себе в душу. Перестань трусливо бежать от самой себя. Не убежишь. Куда бы ты ни убежала, всюду будешь ты. и вся та грязь, что в тебе.....

все чаще задаюсь вопросом: а какое у нее\него светское имя? Как его\ее зовут в миру?

все чаще не понимаешь при упоминании мирского имени, про кого идет речь, и просишь уточнить ник.

скоро потребуется включать ники как middle name'ы в документы ))

выяснилось, что одна из знакомых больна гепатитом. печально то, что я тут же нарисовал как минимум два трех-четырехзвенных пути, по которым я мог с ней теоретически через общих друзей и знакомых "пересечься", при всем при том что непосредственного контакта не было.

прелести общей тусовки, современного образа жизни, свободной любви... а также риски.

всякий раз, когда я устаю добиваться ее внимания, и мне становится все равно, ситуация меняется с ровностью до наоборот. Она превращается в ласковую, маленькую, начинает предлагать варианты совместного времяпровождения, начинает спрашивать, ты меня любишь.

не фиг. теперь мне даже все равно, что она думает внутри себя. я устал.

Вспомнил.
Когда лежал с ножевой раной в животе на асфальте и она надо мной плакала, главное мое ощущение было: интересно.

Значит, это так чувствуется, значит, это так происходит и происходит со мной. Интересно, я умру? Не предполагал, что моя смерть будет такая. Еще думал, что оставил дома интернет и зря расходуются деньги. Чувствовал, что слабею, но никакого страха не возникало.

Очень забавные ощущения.

больше было боли страха боли, чем самой боли.

вчера почувствовал рядом тяжелый запах и вспомнил: такие же духи, сладкие, тяжелые, душные, смертельный были у моей верхней в Питере. И еще:...

Еду я назад в питерском метро после полутора суток сплошного, весь оттраханный, со непреходящим вкусом ее во рту, мертвый насквозь, без единой эмоции, с уже затихающей дрожью... и вижу, как девушка при выходе роняет перчатку, нагибаюсь и подаю ей, взглядывая ей в лицо. Она улыбается и говорит: спасибо.

Господи, отдаю все полтора суток за одну только эту улыбку.

меня нужно было только лишь 4 раза предать, чтобы я перестал быть любящим, верным, добрым, улыбающимся и всепринимающим.

Как мне нравится быть злым, жестоким, себялюбивым, и циничным. Какое чувство освобождения!