фигня все это.
алгоритмы обхода. механизмы защиты.
бесполезно.
полностью уязвим.

мне хорошо.
мне стало хорошо. внутри себя. кризис еще присутствует, но уже становится и хорошо, не только плохо постоянно.

и хорошо то, что этим хорошо я обязан не другому топу, или любимому топу, а только самому себе. топ, может быть, и мог бы решить проблемы, но это как лекарство, которое принимаешь, когда у тебя мигрень. оно помогает, помогает, но если оно внезапно кончится, что ты будешь делать?

хорошо то, что я нашел примирение в самом себе, с самим собой. хорошо то, что если что-то будет бах! плохо, то не придется думать, о том, в каком настроении будет она, отнесется ли она с привычным равнодушием, или с привычным спокойным сочувствием. придется думать только о том, как распределить внутренние ресурсы, чтобы справиться. это и грустно, и хорошо. и хорошо, что грустно. и грустно, что хорошо. планировалось не так. но можно и так.
---

семья, любовь - это мифы. Без них нельзя. Но это мифы. в них можно приобрести комфорт, спокойствие, но если комфорта и спокойствия не будет внутри тебя самого, все это легко разрушаемо.

---
я рад, что институт топства потерпел крах. я в него не верю больше. не для меня. как искренне меня пыталась убеждать жизнь в том, что только с топом, только под топом, только рядом с топом мне будет хорошо, потом так же планомерно жизнь била меня и делала мне плохо. с топом, под топом, рядом с топом. и хорошо, что это было. теперь никаких дсных экспериментов. никаких топов. никаких психологических атак и контактов. в сад. глубоко в лес. милые извращения? сколько угодно. но без дса. ложь. не верю.

дико устал.
дико дико дико.

лег бы и спал. спал. спал.

заперся бы в комнате и никого бы не видел. смотрел бы милые добрые фильмы, читал бы любимые книжки, ел бы любимую пищу. без общения, без интернета, вне времени, вне погоды, вне людей.

только я.

жалко, что зима. надо уехать в тропическую страну с затяжными ливнями, сесть в кресло-качалку, и читать под звон дождя...

постоянная боль, хорошо знакомая - это хорошо.
тренирует, не дает расслабиться.
позволяет вырабатывать алгоритмы обхода боли, которых становится все больше и больше.

маленькая. смешливая. умная. ясные глаза. родная. близкая. красивая. тянет смотреть. тянет трогать. тянет быть рядом.

хуже всего - по утрам.

в тебе борется чувство оскорбленного достоинства и цинизм с прагматизмом. когда закрываешь глаза, и отключаешь головушку, то хорошо, очень хорошо, спокойно, "низко", если смотришь в исторической перспективе, такая мешанина чувств поднимается.

---
небожительский принцип: мне плохо, мне хорошо. если мне плохо, то иди все лесом, никаких обязательств, никаких обещаний, главное, утешиться или сделать мне хорошо. если мне хорошо, то тем более иди все лесом, что делает мне плохо. замечательный принцип выживания отдельной особи человеческого рода. girls just wanna have fun. не стой на дороге.
---
если она задумывается, не трогай или говори нейтральное, или говори веселое, но отслеживай, чтобы не раздражало, и не рассчитывай ни на какую реакцию. если ей весело, будь веселым, но не больше, чем она весела. если ей херово, то отойди или просто молчи рядом.
просто идти в струе ее настроения.
клево.
класс.
---
можно жить и так. если разобраться с чувством оскорбленного достоинства и предательства. если отключить головку, и устроить себе локальную амнезию. можно очень даже жить и так. если разобраться.

первое предательство - я растерялся.

второе - я разозлился.

третье я переживу за счет презрения.

одиночество и злость очень хорошо воспитывают чувство самоуважения.

теперь самое главное, не потерять чувство одиночества. не утратить.

_поддерживать_.

со стороны женщин к предательству привык. переменчивость - это их.

но когда мужик предает, для меня всегда шок. тем более, если учесть, что предают как раз те, которых уважаешь.

и главное, так ... подленько.. по-крысиному... как вор... бесчестно... трусливо... отвязно...

желание и умение делать все, что ты хочешь - это и есть мачизм? это то, от чего прутся женщины? это и есть тот мужик, от которого у женщин между ног становится мокро?

возникает стойкое чувство тошноты и отвращения.

если это и есть то, чего желают женщины, я не хочу быть желанным.

как справиться с бешенством?

только дай мне повод. только скажи мне слово.

даже ностальгии нет.

полтора года проходило.

прошло.

почему нельзя себя разрывать.

чтобы хватило всем, кто меня любит. каждому.

.... открываешь рот, пытаешься сказать ей, что от нее уходишь, она тебя перебивает, и начинает делиться мыслями о том, что вы будете делать вместе. прагматично, весело, с уверенностью.

почему нельзя не бить, чтобы выжить?

а потом с ней встречаешься, смотришь, вспоминаешь, и не помнишь, ждешь рези по сердцу, ностальгии и не помнишь, слушаешь, как она зло говорит, как сердито двигается, и тебе все равно. как не было этих слез, рыданий, уходов, драк, признаний, разводов, возвратов.

когда во мне все уже умерло, я к ней зашел. кое-что забрать, попить чаю. сказала, сейчас, и ушла в ванную. долго. пошел и замер... тихо-тихо рыдает... тихо-тихо воет... в полотенце, чтобы не было слышно. я вернулся на кухню, взял голову в руки и сидел. вышла такая же веселая как и вошла. остался еще на полгода. пустые. глупые. для меня. но радостные для нее.

хуже нет женских слез, когда вот так вот... тихо-тихо.. скрываясь... в ткань... выть.

господи, прости меня за все, что я плохого причинил моим любимым и нелюбимым. прости меня. я всего лишь человек...

прошло.
вроде жив.

дышу, смотрю, соплю.

ну и ладненько.

наступило время Ч.

как соскучился по извращениям.

главное, чтобы была гармония в интимной жизни.
она не хочет, а мне и не надо.
(с)

помню чувство бесконечного доверия. помню открытые глаза без страха. помню лезвие бритвы у горла, нежно гладящую кожу.

помню спокойствие в теле. веру. единение.

самое удивительное ощущение. абсолютное доверие партнеру. даже с бритвой у горла.

хотел любви щенков.
а получается любовь волков.