- Малогабаритные квартиры, малогабаритные семьи, этак скоро и души станут - малогабаритными. По семейным обстоятельствам (1977)

- Все эти мгновения затеряются во времени, как слезы в каплях дождя... Пришло время умирать. Бегущий по лезвию (Bladerunner, 1982)

"- Когда-нибудь спросят: А что вы, собственно, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу - большой и сердце - справедливым."

Откопала хит-парад киноцитат… ну что ж – отдаюсь ностальгии:
http://quiz.film.ru/TopQuotes.asp?month=9&year=2003

Хочу ещё раз сходить на «Нотр-Дам де Пари». Понравился мне мюзикл: музыка, декорации, сопровождение… Только вот для первого раза было слишком много эмоций, поэтому какие-то моменты я упустила, не успела подумать, задуматься…Я люблю понравившиеся «вещи» смотреть или перечитывать по несколько раз, так как в первый раз ты бываешь слишком ошеломлён либо просто не сосредоточен и поэтому не смог всё сразу воспринять… Будете смеяться, но фильм «Титаник» Дж. Кэмерона я смотрела около 20 с лишним раз, причём в первый раз фильм не произвёл на меня того впечатления, которое мне обещали уже посмотревшие его люди… А потом… потом я была вынуждена его смотреть – ставили композицию на спортивный праздник, посвящённую «Титанику»(кораблю, естественно, не фильму), надо было где-то, в чём-то искать вдохновение, вот и нашла… теперь, когда плохо – почему-то появляется желание посмотреть именно этот фильм, не знаю, почему…(поймала своё ощущение – где-то я это уже писала или говорила… мда… заговариваться не хотелось бы – я ещё не старуха).

Кто-то, почитав мой дневник, подумает – нытьё очередной брошенной дамочки, жаждущей любви… Может быть, со стороны именно так и кажется, но это вовсе не нытьё, нет… Это способ понять что-то в своей жизни, вылить это плохое наружу (это виртуал, поэтому моё плохое никакого вреда вам не причинит), ведь есть, если мне не изменяет память, в психологии такой приём – когда тебе плохо, в жизни началась чёрная полоса, попробуй обо всём этом написать на бумаге: что тебя мучает, чего ты хочешь – и решение или облегчение придёт само собой, и чёрное уже не будет казаться чёрным… А бумагу, на которой ты изложила самое плохое, то, что мучает тебя, надо потом сжечь (стоп!!! это, похоже, уже не из психологии, а из области магического, ну и что, почему бы не объединить знания из разных областей, пусть абсолютно противоположных, даже враждебных друг другу, если они могут принести существенную пользу). Поэтому я не ною, я вообще с детства не показываю никому свои слёзы – всё боялась, что жалеть начнут, всякие сюси-пуси говорить…Я очень сильный человек – это я поняла, это проверено годами… Только вот интересно, что ещё пережить мне надо…

Все эти месяцы меня мучает вопрос – что произошло? Почему вот так в одночасье всё рухнуло, я оказалась вычеркнутой из «списка» «друзей», оказалась в «игноре» (видишь, настолько привыкла к Интернету, что о реальной жизни говорю «виртуальными» словами). Ты ничего не хочешь объяснять… или боишься? Как всегда… собственно говоря, чего я ожидала, два раза ты меня уже предавал, я уже тогда знала, что будет третий (бог ведь любит троицу, хотя кто-н. скажет – бог не дурак, любит пятак или бог не нищий, любит тыщу – Н Е Н А Д О М Н Е Э Т О Г О, спасибо, хватило и первых двух), самый тяжёлый и самый страшный… Самое интересное, что надежда ещё не умерла и, похоже, не собирается умирать, вот это самое ужасное…для меня… Потому как моя жизнь всё ещё принадлежит тебе, а это значит – что никого другого у меня не будет… ты знаешь, что я верная (хотела добавить ОЧЕНЬ, но передумала – человек либо верный, либо нет, не очень верным быть нельзя). И что мне делать? Ждать?..

Вчера говорили с подругой – похоже ресторан на Новый год у нас накрывается… Вот ещё одно отличие семейных от НЕсемейных – я могу, не задумываясь, позволить себе потратить деньги в своё удовольствие… жаль только это удовольствие разделить не с кем, одна в ресторан я не пойду, а дома не хочется отмечать, ни в гостях, ни тем более к себе приглашать… Значит, буду отмечать одна, один раз я уже так сделала, ничего, думала, будет хуже… даже напилась… шампанским… Может, в Ленинград махнуть на праздники, похожу по городу одна, соберу свои мысли, склею душу и чувства и с новыми силами в новый год? Не знаю пока, может, так и сделаю, хотя это чревато многочисленными уговорами остаться или же уговорами взять кого-либо из детей с собой, но это тогда мне меньше всего будет нужно…ладно, время ещё есть – подумаю…

Когда-нибудь ты вспомнишь обо мне, захочешь меня услышать и позвонишь, спросишь – как дела, а я тебе отвечу – «А у меня всё идёт отлично: дела, друзья, счастье в жизни личной…». Надеюсь, что так это и будет… Что-то грустно мне сегодня, наверное, оттого, что сейчас есть свободное время и заняться нечем, всё самое необходимое я уже сделала, теперь только ждать – будет ли ещё что … Проверенный способ борьбы с хандрой и депрессией – постоянно быть занятой!:type:

Так мне хочется позвонить тебе… Узнать, как твои дела, как настроение, как жизнь твоя, какие радости и печали в ней есть… Хотя печаль у тебя одна – она ещё очень долгое время будет беспокоить, мучить, заставлять сжиматься сердце и задавать вопросы, на которые никогда не получишь ответы… Я скучаю по тебе… Но звонить не буду – результат мне известен заранее… Пусть у тебя всё будет хорошо!!! Я люблю тебя!!!

Говорят – не надо торопить время, жизнь и так коротка… А мне так хочется, чтобы поскорее Новый год наступил (я имею в виду сам праздник), хотя ощущение праздника начинается с того момента, когда на прилавках магазинов появляются ёлочные игрушки, дождик и мишура, когда на улицах появляются украшенные ёлки, магазины и учреждения одеваются в праздничные «наряды», ощущение праздника, ожидание чуда и тогда, когда до боя курантов остаются считанные секунды… А вот с первыми минутами вновь наступившего года почему-то всё это улетучивается, и уже праздник не праздник… Что-то на меня накатило, наверное, потому что выпал снег, интересно, растает или «насовсем» к нам пожаловал?

... а почему тогда ЛУНА обделена честью быть комплиментом? Неудобна для произношения?

... почему у большинства мужчин любимое ласковое слово для девушки - СОЛНЫШКО?!:kos:

Ибо я -- первая и я же -- последняя
Я -- почитаемая и презираемая
Я -- блудница и святая
Я -- жена и дева
Я -- мать и дочь
Я -- руки матери моей
Я -- бесплодна, но бесчисленны дети мои
Я счастлива в браке и не замужем
Я -- то, кто производит на свет, и та, кто вовек не даст потомства
Я облегчаю родовые муки
Я -- супруг и супруга
И это я родила моего мужа
Я -- мать моего отца
Я -- сестра моего мужа
Поклоняйтесь мне вечно.
Ибо я --злонравна и великодушна.

Иду сегодня в метро, слышу сзади:
- Смотри, как девушке химию хорошо сделали (так и впереди, и по бокам были одни мужчины, а женщины, хоть и попадались , но были со стрижкой и прямыми волосами – поняла, что речь обо мне)
- Наивная, думаю, это не химия, это натуральные волосы…вот такая я «скромная»…

Мне на работе сегодня сделали комплимент - сказали, что я человек, который может всё...мдя... приятно, чёрт возьми

Когда у меня родится дочка, её лучшей подругой буду Я!!! (потому что хотела бы, чтобы моя мама была мне лучшей подружкой, но, увы…)

Читаю сейчас книгу Соколова об убийстве Царской семьи. Император отрёкся от престола – интересно, а это действие имеет обратный ход?

Похоже - на liveinternet.ru дружный обеденный перерыв, что ж... приятного аппетита, дамы и господа!:beer:

Вот уже третий день, как прихожу на работу – и через какое-то время в правом глазу лопаются сосуды? Сижу как вампирша…одноглазая (со вторым-то всё окиюшки). Что делать? Ощущения неприятные, да и безболезненными их не назовёшь…эх…