Говорили сегодня со свекровью по скайпу.
Она, наблюдая, как детеныш проводит ревизию в ящике с посудой: "Нельзя же все разрешать. Надо воспитывать, тебе виднее, как. Ты ведь мама, знаешь уже его кнопочки".
Угу, - говорю, - знаю. Есть у него целая одна кнопка, ВКЛ называется.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Хм.... Мама просила убрать в ящике, а вот насчет пола, почему-то, ничего не сказала..."
По вечерам в голове обычно остается только одна мысль:
"А если я лягу на пол и прикинусь ковриком, может быть они от меня отстанут?..."
Как-то даже попробовала.
Собака тут же на "коврик" улеглась и стала меня мыть языком. Очень в ее духе, ни одной валяющейся на полу тряпки не пропустит.
Детеныш подумал, и стал носиться по квартире, периодически обегая вокруг меня, с дикими радостными воплями.
Впрочем, это тоже был какой-никакой результат. Стоит практиковать.
Это цитата сообщения carrera-mil Оригинальное сообщение
замечательная притча "Бизнесмен и рыбак"
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит
Кормя ребенка ужином, пришла к выводу, что в нашем с ним случае слово "кошмар" должно писаться через "А", так как явно однокоренное со словом "каша"
Складывается впечатление, что киевские дети рождаются уже с зубами. Ну или обзаводятся ими как золушка платьем - по мановению волшебной палочки.
По крайней мере, аптечные провизоры, очевидно, полагают именно так.
Искренне желаю им побольше беззубых, не спящих по ночам младенцев. Дети - это ведь радость, не так ли?
Оффтоп: Обожаю комментарии старшего поколения в духе "Мы без всего этого (подставить любое достижение цивилизации) обходились, вас вырастили как-то". Мелочный такой душок неутоленного злорадства...
Не считая редких исключений, человек - скотинка пессимистическая.
Всегда найдет какой-нибудь удобный повод для вселенской трагедии...
Задачка приснилась недавно, с забавной формулировкой: ребенку два раза по два зимних месяца и один раз три летних. Вопрос: каков возраст ребенка? Заодно можно и определить, какой по условиям задачи месяц стоит на дворе, ибо решение она имеет не в любой момент времени :)
Весна вопиюще непунктуальна
Смотрю на безобразие, отснятое за последние полгода, и понимаю, что проблема была все-таки не в технике... теперь думаю, где бы еще прикупить два крайне необходимых устройства - выпрямитель рук и стимулятор вдохновения.
Есть такой рассказ у Кинга, называется "Корпорация "Бросайте курить"".
Чувствую себя его персонажем.
Невкусная еда - все равно, что секс без оргазма: сколько бы ни было, насытиться невозможно.
Вот что мне сейчас нужно, так это стать где-нибудь посреди безлюдного снежного поля (парка\поляны\прочее), надеть наушники, включить плеер погромче, вдохнуть полной грудью морозного воздуха и прокричать, задрав голову: "ПОШЛО ВСЁ НА@Й!!!"
П. С. Я не сторонник матерщины, но в данном заклинании текст менять нельзя, нужно дословно. Иначе не подействует
Жизнь не стоит на месте.
Она ходит по кругу
У нас с мужем взаимодополняющие диеты: у него сладко-мучная, у меня же с точностью до наоборот.
Такая вот семейная гармония.
Случайно нашла у себя на ноутбуке вот такую песенку