Посмотрел его уже черт знает какое количество раз, но хочется снова и снова!
Вот несколько цитат (диалогов) из этого фильма.

---------------------------

Butch: You okay?
Marcellus: No. I'm pretty fuckin' far from okay.
---------------------------
Jules: What does Marcellus Wallace look like?
Brett: What?
Jules: [pointing his gun] Say "what" again. SAY "WHAT" AGAIN! I dare you, I double dare you, motherfucker! Say "what" one more goddamn time!
Brett: He's b-b-black...
Jules: Go on.
Brett: He's bald...
Jules: Does he look like a bitch?
Brett: What?
[Jules shoots Brett in shoulder]
Jules: DOES HE LOOK LIKE A BITCH?
Brett: NO!
Jules: Then why you trying to fuck him like a bitch, Brett?
Brett: I didn't!
Jules: Yes you did. Yes you did, Brett. You tried to fuck him. And Marcellus Wallace don't like to be fucked by anybody, except Mrs. Wallace.
---------------------------
Marcellus: No one needs to know about this except you, me and Mr.-soon-to-be-living-the-rest-of-his-short-ass-life-in-agonizing -pain-rapist here.
---------------------------
Vincent Vega: That's a pretty fucking good milkshake. I don't know if it's worth five dollars but it's pretty fucking good.
---------------------------
Butch: I think I have a broken rib.
Fabienne: From giving me oral pleasure?
---------------------------
Jimmie: Now let me ask you a question, Jules. When you drove in here, did you notice a sign out in front that said, "Dead nigger storage"?
Jules: Jimmie...
Jimmie: Answer the question! Did you see a sign out in front of my house that said "Dead nigger storage"?
Jules: Naw man, I didn't.
Jimmie: You know why you didn't see that sign?
Jules: Why?
Jimmie: 'Cause storin' dead niggers ain't my fuckin' business!

---------------------------
Winston Wolf: So, pretty please - with sugar on top ... clean the fuckin' car!
===
Jimmie: I can't believe this is the same car!
Winston Wolf: Well, let's not start sucking each others dicks just yet.
---------------------------

LI 3.8.01

Я тут как-то дал одному своему другу посмотреть “Пункт Назначения”, так он мне потом прислал одну штуковину на английском языке. Она называлась “Маленькие вещи”.

Суть была вот в чем:

Когда в следующий раз вам покажется, что утро началось не так как надо, дети медленно одеваются, вы не можете найти ключи от машины, вы останавливаетесь на каждом светофоре, не сердитесь и не выходите из себя – вы там, где должны быть.

После 11 сентября один человек говорил со своим другом, главой безопасности компании, которая пригласила оставшихся членов компании, которые были подкошены нападением на Башни Близнецы, чтобы предложить им место. Голосом полным страха он рассказал истории, почему эти люди остались живы, а их коллеги мертвы, и все эти истории были всего лишь “маленькими вещами”.

Глава компании пришел в конце дня, потому что его сын начал ходить в детский сад.

Другой человек остался жив по тому, что была его очередь принести пончики.

Одна женщина опоздала по тому, что ее будильник не зазвонил вовремя.

Один опоздал по тому, что попал в пробку из за аварии.

Один челок пропустил свой автобус.

Одна жещина пролила что-то на одежду, и ей потребовалось время, чтобы переодеться.

У одного машина не хотела заводиться.

Один вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.

Один не мог поймать такси.

Были и другие истории, которые когда-нибудь, может быть, будут собраны в книгу.

Но вот одна, которая удивила его больше всего. Один человек надел этим утром новую пару ботинок, но прежде чем дойти до работы натер себе волдырь на ноге. Он остановился, чтобы зайти в аптеку и купить пластырь. Вот почему он сейчас жив.
-----------------------
Теперь когда он попадает в пробку, пропускает лифт, возвращается, чтобы ответить на звонящий телефон… все эти маленькие вещи, которые его раздражают… может они специально для него, и он думает “это именно то место, где я должен быть”.




LI 3.8.01

Никакое притворство не поможет долго скрывать любовь, если она есть, или изображать- когда ее нет.
(Ф. Де Ларошфуко)

LI 3.8.01

Женщина любящая приносит любую жертву, и другие вещи не имеют для нее цены.
(Ф. Ницше)

LI 3.8.01

Труднее хранить верность женщине, дарящей нам счастье, нежели женщине, причиняющей сладкие муки.
(Ф. Де Ларошфуко)

LI 3.8.01

"Я на свою беду бессмертен. Мне предстоит пережить тебя и затосковать навеки. Но пока, ты со мной. Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут себе, как будто они бессмертны…"


LI 3.8.01

Этим летом к моей подруге приехал в гости француз! И так получилось что она не смогла с ним все время гулять и водить по всяким достопримечательностям, и мне выпала честь почти целый месяц его развлекать! Вообще он оказался примиленьким. Неплохо знал русский, что правда не мешало мне говорить по французски. Это, кстати, был мой первый опыт, и как мне показалось довольно удачный.
Звали его Hugo Para. Гюго, а если точнее, то Уго.
------------------------------------------
В двух словах об одной истории, что пиключилась тут с гребаным французом!

А удивил меня этот извращенец вот чем:

Это случилось когда мы во второй раз пошли с ним и с Николя и его знакомыми на дискотеку.
---------------
Нокля это еще один француз, которого мы подцепили в одном из фотосалонов на невском.
--------------
Кстати местечко оказалось супер! Находится в Апраксином Дворе. "Мани Хани", или что-то в этом роде. Единственное, за вход с нас содрали 70 деревянных. На первом этаже столики, люди пьют пиво, играет более менее спокойная музыка. Ближе к ночи заиграла какая-то группа. Что-то вроде рокенрола. Народ пустился впляс. Посидев там часик мы с Угой решили пуститься на поиски туалета. Увидив на одной из стен табличку пошли на второй этаж. Так вот оказалось что на второмэтаже тоже есть бар, бильярд, столики а главное дискотека! Музыка совсем другая! Очень даже симпатичная, а главное реально тянуло покалбаситься! Чем мы собственно и занялись! Через эдак часик вижу нашего француза танцующего-обнимающего-целующего какуюто тетку! Я как-то не придал этому значения... Потом выясняется, что эта горе пассия зовет его к себе в гости (уже 2:30 ночи), довольно таки настойчиво, а главное Уго собирается к ней. Я отвожу его в уголок и пытаюсь провести разъяснительную работу. Однако это оказалось делом очень нелегким, а точнее почти невозможным! Этот балбес был совсем не вменяем и не хотел ничего слушать! Вернулись обратно. Поговорили несколько минут с этой "женщиной". (В кавычках потому, что одна из знакомых Николя, которая больше остальных была озабочена историей с Уго, ее так все время называла. А потом начала выпытывать у Николя, почему он тоже не идет клеить женщин :-))) Правда была уже изрядно под градусом. А мне пришлось обьяснять Николя что означает клеить. На мое счастье это слово, с недавних пор уже было в моем арсенале :-))) В смысле его французский аналог. Кстати, хочу сказать об одной "мелочи" которая мне запомнилась. Когда мы сидели внизу и обсуждали пускать ли француза к женщине Николя изрек следующее - "Это не наше дело!", чем вызвал недоумение всех окружающих! На самом деле по нему сразу видно было что он какой-то левый и слегка отмороженный, (дай только нажраться и больше ничего ему не надо!) Но не может же быть чтобы все они такими были!!! Хотя может в этом и есть одно из отличий между ними и русскими, что "не наше дело" это у них в порядке вещей... )Ладно, вернусь к нашему герою меча и магии, раздолбаю (чтоб его). Посовещавшись еще несколько минут решили - не пускать. Поднимаюсь на верх к Уге, он представляет меня этой "женщине". Вид вроде приличный, на вид лет 25, не меньше. Начинает меня уговаривать пойти вместе с Угой к ней в гости. Тут говорит 3 минуты пешком, я живу одна, я вас чаем напою, хотите - проводите меня, хотите - я вас провожу и т. д. Мне это почему-то показалось очень не здоровым, и я опять отвожу мистера Пару в сторонку. Еще 20 минут пытаюсь пробудить его рассудок! Короче остановились на том, что она нас проводит до Восстания, и все. (Что кстати стоило по истине титанических усилий, У Пары в голове кроме гормонов больше видать ничего не осталось!) Уже около трех часов ночи, выходим из Апражки и направляемся к Невскому. Как только вышли она опять начала! Рассказавает какая у нее призамечательная квартира и что на это полюбому нужно посмотреть. Я Максимально вежливо говорю что не стоит, и что нам уже пора бы домой. Вроде замяли и во второй раз. Идем дальше. На первом же перекрестке она останавливается и говорит, что ей неудобно идти на коблуках. (а всю ночь танцевать удобно было?) Пойдемте-ка на минутку, переоденем, и все. Я слегка прибалдел от такого упорства и сказал что ради бога, иди переодевай, а мы тебя тут подождем. На что она ответила - ну ладно, пока, может завтра увидимся, оставила Уге свой телефон и испарилась. У маня в этот момент с души свалился огромный камень, и дышать стало легче! Продолжением же этой истории стало обсуждение всего этого в течение следующего дня! Не буду описывать во всех подробностях, но вот одна из вещей которая меня потрясла больше всего! Оказывается для этого горе француза пойти и <вырезанно цензурой> с первой встречной в норме вещей! Какая бы она там не была распоследняя <вырезанно цензурой>!!!! И главное он меня потом двое суток упрекал за то что я не дал ему этого сделать!!!!! А что, говорит, там могло со мной случиться?!?! Ну, в худшем случае я бы от нее спид бы подцепил, но ведь есть же презерватив!!!!!!
Вот таким вот оказался этот наивный Читать далее...

Вот и закончился очередной учебный день. Не прошло и недели (не на долго же меня хватило) а мне уже захотелось закосить каую-нибудь лекцию. Вернее не просто захотелось, а именно это я и собирался сегодня сделать, но... Как нередко случается перепутал время и пришел на перу раньше! Именно на ту, которыю собирался "проспать"! Ну чтож, первый блин комом! :-)))

LI 3.8.01

Итак, это свершилось!