Сижу и периодически наблюдаю за удивительным природным появлением. Палец на левой руке именуемый в народе "большим" почему-то, последние два часа неуклонно увеличивается в размерах и меняет окрас с желто-розового в сине-красный. Такое явление все тот же народ, называет опухолью почему-то. Происходит оно примерно раз в год. Сижу смотрю, и пытаюсь найти причинно-следственную связь из-за чего такое вот происходит. Пытаюсь подробно вспомнить весь прошедший день. В час дня разбудил, ранее продинамленный сосед по подъезду, желавший перемещения тел в пространстве, в качестве эксперимента перевезли холодильник на несколько километров и оставили его в какой-то квартире. Мне показалось что квартира была соседу заранее известна, что касаемо меня, то я там был впервые. Не, все-таки от этого пальцы не увеличиваются...
Потом был в "Елках-Палках". Насобирал себе в тарелку разных малосовместимых между собой продуктов. Утрамбовал их из жадности. Санитар в белом халате пожарил все на огромной круглой железной плите и вернул все в сильно уменьшенном виде. Накидал еще всяких овощей, пока гора не стала рассыпаться, залил все это сметаной , майонезом, лимоным соусом. Дал тетеньке 210 рублей и вышел на улицу что бы накормить всех нуждающихся. Потом вдруг передумал всех кормить, да и сам все съел. Наверно распухший палец - это мне знамение!
Хотя было еще подозрительное мероприятие. Поперся пешкодралом с Пушкинской на Арбат в книжный "Москва". Прикупил очередного Мураками и Бориску Виана. Очень долго стоял в очереди в кассу и передумал много полезных вещей делать. Теперь вот палец распухает...
Вернулся в родные пеналы бетонные. Побывал в интернете. Ушел играть в футбол. Было открытие сезона. Народу собралось - 30 человек! И это еще не считая болельщиков!!! А если считать болельщиков, то блин, не до футбола будет, поэтому я их никогда и не считаю. Футболистов же считать легко, они хоть и бегают постоянно, туда-сюда , мельтешат и запутывают, но зато сами заранее делятся на равные по количеству команды и после всего этого простым арифметическим логарифмированием, с помощью двойных интегралов их легко подсчитать. Начало сезона получилось на редкость в теплой, дружеской, тесной мужской борьбе в которой не было места слюнявому "фэйер плэйу", впрочем как и самому футболу тоже. Я конечно не думаю, что палец у меня распух от того что по нему мячом с двух метров звезданули, но странное совпадение в том , что два года назад тот же палец пришлось упаковать в гипс и тоже в тот день был футбол...
Сижу на полу, тычу в клаву оставшимися пальцами. Пол левой ноги до колена лишено кожного покрова из-за того что на коробку нам до сих пор не завезли твавяное покрытие (уже лет 30 жду). Сегодня ОНИ снова не успели это сделать и пришлось подкат делать по камням.
Все-таки, наверно,холодильники лучше не возить мне больше...

Наблюдение из жизни. Если хочешь быстренько постирать джинсы без утомительного застирывания, то их надо замочить. Но не так как предлагал наш президент – не в сортире, а просто в обычном эмалированном тазике. При этом, кроме воды, можно добавить стирательного порошка. Чтобы на джинсах не образовывалось пятен, их периодически нужно помешивать – два-три раза в неделю, если вспомнишь про них - то и чаще можно. Чтобы джинсы сильно не меняли свой запах, желательно через 5-6 дней сменить воду. В противном случае, будет, при дальнейшей стирке, сильно пахнуть природой, лесным стоячим болотом. У меня рекорд выдержки штанов был – целый месяц почти. Залил джинсы, носки, футболки в тазике водой, насыпал туда порошка, хорошенько все перемешал и задвинул под ванну. Через какое-то время забыл. Потом иногда легкий вечерний ветерок носил тонкий аромат тухлятины по квартире. Я все время думал что где-то мышь сдохла и надо только дождаться полного высыхания тела. Так оно и вышло примерно. Когда чистые вещи закончились и покупать взамен их новые стало уже как-то денег жаль, решил все же заняться стиркой. Тут и понадобился тазик… В нем я нашел мумифицированное архитектурное сооружение. Порошок видимо, все же плохо размешался и в местах его концентрации - ткани потеряли прочность и охотно переламывались, отдельные вещи между собой ссохлись намертво. После добавления воды все легко разъединилось по частям, но вне зависимости от принадлежности к какой-либо конкретной вещи. В джинсах самой крепкой деталью оказались заклепки на карманах, все остальное легко разбиралось вручную на отдельные ниточки, да и сами нитки требовали аккуратного к себе отношения. Самое неприятное во всём этом то, что футболки приобрели цвет им не свойственный – цвет джинсов.

непонятный статус "друзья". "постоянные читатели" - нет вопросов, все понятно с этим. А вот что надо такого совершить, ну кроме того, чтобы нажать курсором на ссылку, чтобы попасть в "друзья"? Ни к кому в друзья пока не собираюсь, но процесс интересен. Кто был, расскажите,а?

В этой стране только я . да еще несколько человек могут делать все во время в установленные сроки. Вместо 22.30 стрелять начали уже после 23-х часов. Приехали как приличные люди , аж за 3 с половиной часа. Поставили все и стали ждать команду на отстрел. А там концерт шарашит – попса всяческая отстойная. Только голоса ведуших офигительно знакомые и приятные. Пошел специально на ведущих посмотреть – не из телевизора точно, значит из радиоприемника. Потом узнал одна – Лена Патинова, парня забыл как, оба на «Хит ФМ» работают. Народу тысяч на 10-15 набралось, что-то там поют все время. На сцене периодически вроде как популярные люди, но все какие-то одинаковые. Все мелкие, одеты практически однообразно – стильно называется. Какая-то однородная масса, у них даже повадки одинаковые. Вроде стоит такой звезда и стоит-то он не просто так стоит – он позирует. А вокруг за железным ограждением воздыхательницы лет 13-15 ручками машут.
Там где мы должны были стрелять возвели быстрогорючий шатер. Пришлось искать другое противопожарное место фейерверка. Нашли между сценой и хоккейной коробкой, рядом с туалетом и местом где зимой коньки дают напрокат. Перегородили дорожку с двух сторон такими ленточками желто-красными. Народу, как оказаллось, в абсолютном большинстве совершенно наплевать на всякие ограничительные ленточки. И пока на его пути не появится кто-либо и на вербальном уровне не объянит, то народ будет переться напрямую перешагивая или поднимая эти ленточки над головой. Пришлось привлекать милицию для убедительности. Хотья в оправдание народа надо скзать, что ленточками мы перегородили одну из народных троп ведущую к туалету. Я был сильно удивлен тому сколько народу ломится в туалет. Самое занятное то, что, естественно, человек, идущий в туалет, кроме того как скорее облегчиться уже ни о чем другом и не думает. Он видит в полусотне метров заветные «М» и «Ж» и ломится туда не разбирая дороги. И когда, казалось бы цель уже так близка, он перепрыгивает через какую-то ленточку непонятную и тут его полет прерывают и вдруг оказывается что цель-то ни фига не близка, обходить и обходить еще до неё! А чел –то уже почти расслабился, некоторые экземпляры уже и ширинку на ходу расстегивают, предвкушая вожделеный момент опорожнения мочевого пузыря. Такие прикольные лица иногда встречались. И начинаются уговоры: «ну так типа писать хочется, что уже обходить сил нет никаких терпеть» . И ведь веришь что нет их – видно по лицу, по походке, по тому как он стоит и жмется. И жалко чела, а пропускать ну никак нельзя – кругом провода, фитили, зарядов тонна. Прикольно в течении почти 3 часов сдерживать нескончаемый поток людей с полными мочевыми пузырями. Обычно с ограждением не бывает столько сложностей - оградили себя ленточками и ваяем себе спокойно, но сегодня мы перкрыли одну из трёх дорог ведущих к туалету! И еще я заметил что процентов 90 людей идущих в туалет терпят до последний своих сил, когда время остается только добежать и освободиться от штанов. Несколько челов демостративно пытались отлить прямо тут же где их не пускали пройти – дальше их ждал милицейский УАЗик. Что уж там происходило мне неизвестно. Менты быстро просекли фишку и быстренько подбирали пристроившихся возле деревьев и мусорных баков.
Холодно было – градусов 12-13. Замучались ждать пока закончится концерт. Нашел за кулисами Лену Патинову спросил у неё может ли она сказать пару слов вне программы. Я её себе совсем другой представлял. По голосу - такая боевая девчонка-свой парень. А на самом деле такая маленькая женственная с уставшим лицом. Сначала напряглась – чего это я еще хочу. Объяснил, что всего лишь мне надо сказать народу что еще будет фейерверк офигительный и пусть никто не расходится. Сказала как просил. Потом проходила мимо я её поблгодарил, улыбнулась. Пока ждали видели как стреляли на Васильевском спуске, возле Кремля. Охрененно!!! Там тысяч на десять баксов в небо улетело. После такого шоу фейерверк за 800 баксов – как бенгальские огни, позорненький. Ну ничего, все равно отстреляли - уплачено. Завтра по-больше долно быть раза в два. И уж точно на час никто задерживаться не собирается. И народную тропу к туалету перекрывать не будем. Будем у входа стрелять!

Я так понял, есть две главные проблеммы: первая - что делать если он нравится ей, а она ему нет, и вторая - как быть если он не нравится и не хочется его обижать. Что делать в первом случае - понятия не имею. А вот на счет второго могу насоветовать.
Если ваше упрямое нежелание звонить и неоднократное откладывание встреч не принесли должного результата, а Вы настолько добры ,что согласились все же на свидание и поступило приглашение покататься по ночной Москве на метро, ни в коем случае не соглашайтесь. Скажите, что кроме как на переднем сидении авто стоимостью не менее 20000 баксов сидеть не привыкли, если это только не ваша машина.При встрече намекните, что заканчиваются деньги на телефонном счету, да и интернет , похоже, скоро отключат за неуплату. На предложение посидеть в ресторане и съесть на ужин пару сочных гамбургеров и запить чаем с привкусом картонной тары можно ответить, что ,мол, больше люблю французкую (итальянскую, японскую, грузинскую) кухню. Когда зовут в кино, не соглашайтесь идти туда, где смотрят на пуфиках - не отвертитесь! Билеты надо требовать только в ВИП зал и ни в коем случае не разрешайте выключать свет в зале. Если избравший вас любит спортивные игры, то необходимо изучить график его занятий и выписать себе из теле программ даты важных международных встреч по футболу, хоккею или боксу, для того чтобы соглашаться на свидание только во время трансляций или тренировок. Кроме того можно позвонить в рабочее время и попросить выполнить какую-нибудь мелочь, а получив естественный отказ можно смело делать из себя обиженную на весь мир. Если у вас есть что-то написаное(стихи, проза) необходимо заставить все прочитать и заучить и периодически спрашивать: а как тебе то?, а как тебе это? Необходимо постоянно твердить о том , что вы хотите замуж,что бы не работать, сидеть дома и не любите детей. Если вдруг у Него есть машина, то просто необходимо требовать что бы вас научили водить, дали доверенность и ключи от нее. Если все же он настолько противен, что даже выполнение всех предыдущих капризов не помогло вам к нему прикипеть, то надо переходить к жестким мерам. Обязательно расскажи ему про своего последнего мужчину(парня или мальчика). Про то какой он был классный, крутой, добрый, сильный. Не забудь упомянуть про его член, какой он был высоты и толщины.При этом размеры можно показывать : разводя руками - про высоту, а толщину можно определить соединяя кончики среднего и большого пальцев, образуя колечко, для убедительности можно оставить между кончиками пальцев зазор , по вкусу. Кроме того нужно вспомнить про все свои болезни, желательно венерические, или хотя бы про подозрения на них . Можно рассказать чем болел ваш бывший бойфренд и как он долго и дорого при этом лечился. И, как бы между прочим, сказать , что презервативы вы презираете. Если уж и это не помогло, то тут три варианта: 1-й - это любовь. 2-й - шизоид перед вами.,3-й - вас сейчас будут бить

Вот ведь наделила природа самостоятельным органом! Никакая часть тела не доставляет столько переживаний, сомнений, разочарований, неудобств, удовольствий, гордости.Никакие другие конечности не имеют у мужчин большего внимания и заботы о их самочувствии. Порой от его последнего слова зависят судьбы и ломаются жизни. И эта сволочь пользуется своим исключительным положением как ему заблагорасудится. Порой хочется иметь там совершенно другую конструкцию, ну , например, наподобие руки что -нибудь с локтевым суставом, с бицепсами, с трицепсами, но главное чтобы управлялся он мозгом напрямую, а не через массу непонятных инстинктов и защитных механизмов созданых природой. А то ведь живет по каким-то своим правилам. Постоянно заставляет обращать на себя внимание. Иной раз в совершенно неподходящей обстановке, в общественном месте, когда нет ну совсем никаких шансов у него оказаться в своей любимой среде, начинает ломиться наружу посмотреть с кем это я там и кого увидел. И ведь такой, блин, настойчивый становится - ничем не удержишь. Он там из своего согнутого положения выпрямляется не взирая на преграды, того и гляди сломается, придурок! Вот и начинаешь через кучу одежды, типа незаметно, устанавливать его так , чтобы не очень мешался. Летом на пляже, так вообще, кажется, были бы у него руки, так он вылез бы наружу и стоял облокотившись на резинку плавок как на балконе, разглядывал девиц. Капризный до безобразия стал. Раньше ему хоть кого подавай противоположного пола, лишь бы шевелилось.Теперь же, видите ли, слово не скажи, не дай бог чем-то пахнуть не тем будет, эту не хочу, там небуду, прямо как девушка ломается. Бывает: ну хорошая девушка, ну подумаешь, что страшненькая, ну нет другой рядом, да и человек она не плохой, надо (есть такое слово)! Так этот предатель все выдаст, все твои чувства, не выходит и все тут. Был бы чужой - морду набил! Приходится врать, что мол устал, не ел, не пил, неделю не спал и все такое. Не скажешь ведь, что извини, но не возбуждаюсь я на тебя. А был бы там управляемый орган! Напряг там мышцы соответствующие и всем хорошо. Другая ситуация. Втираешь девушке про дружбу, про платоническую любовь, а этото хама так и распирает посмотреть кого там разводят. И все, мысль теряется, слова забываются, хочется простого человеческого объятия. Тебе же потом выговаривают, вот ты про дружбу обещал , а сам... Поди объясни что, это все он виноват, а я другой - романтичный! Пригласишь девушку на массаж искренне обещая, что:" не,не,не только массаж!!! что ты, что ты , какой секс,да я вообще голубой, да и импотент к тому же!!!" . И ведь, правда, ничего кроме массажа делать не собираешся. Но проходит 5-10 минут после начала массажа и этот пижон уже просто угрожает лопнуть и все обещания забываются и ты опять врун и развратник. А все инстинкты виноваты...


(c)

Про член