Большая встреча выпускников и учителей 
Мустамяэской 
Гуманитарной 
Гимназии 
(бывшая 52 средняя школа) 
состоится 1 февраля 2008 года в 18:00

"а мп3 КиШ-а считаются пиратством, или правило о пиратстве только на музыку распространяется?"

приму в дар/за умеренную плату колонки для компа, помощней. можно одну, но чтоб громко играла.
а то соседи достали своим эстонским "роком".

ну вот. прошло 5 месяцев. а я за всё это время только 3 раза была на кладбище.. "тоже мне, мамаша, склерозница, похоронила и забыла" скажите вы.. а у меня просто нет сил туда ехать. я боюсь, что там и останусь. мне нужна поддержка, человек, которого можно взять за руку и сжать до онемения. и который не будет сидеть и реветь над маленьким холмиком рядом со мной.
всё это время я думала, какую сделать оградку на могилке, какой камень поставить.. и каждый раз плачу. я до сих пор не могу забыть маленькое личико в белом атласе, маленький беленький гробик, маленький холмик.. я до сих пор не верю в это. но это случилось и надо жить дальше. 
я очень хорошо понимаю матерей, похоронивших своих детей. напротив нашей могилки есть могилка девочки Сонечки, прожившей неделю. представляю, каково её родителям - 7 дней знать, что у тебя есть такое чудо и в один момент потерять его. может и хорошо, что моя девочка прожила всего несколько часов и я её не видела.14 часов и 2 минуты она боролась с этим миром.. а она ведь очень хотела жить, до последнего пинала меня. 
а я, лёжа под капельницей, мечтала, как заберу её домой из больницы, как она будет расти и Санька будет с ней играть, как будет стоять мебель в детской, как мы будем гулять.. а вместо этого перед глазами стоит наглая улыбка этой сцуки-эстонки врачихи и насмешливый голос "20 минут назад позвонили из больницы и сказали, что ваш ребёнок умер". и всё это сказано с улыбкой.
тогда для меня что-то рухнуло в этом мире. я поняла, что часть меня умерла. 
а потом меня спросили, хочу ли я остаться в послеродовом или чтобы меня перевели в другое отделение, в отдельную палату. интересно, вы бы остались? с одной стороны мамаша с близнецами, с другой - все время плачущий ребёнок. и всё это в одной палате, разделённое тонкими шторками. 
наверху хоть бабушки одни были. не трогали заплаканную меня, не лезли с расспросами, не приставали с газетками. а я днём смотрела фильмы на лаптопе, а по ночам сидела на балконе и беззвучно плакала. 
напротив больницы есть дом, окнами выходящий на балконы. в доме на втором этаже живёт семья с маленьким ребёнком. окна детской входят на больницу. я ночами смотрела на то, как мама успокаивала ребёнка, если он плакал, как она его кормила, переодевала. а я сидела на балконе и плакала. от того, что ближайшее время буду только глотать горстями обезболивающие и выть по ночам в подушку от бессилия, горя и обиды. 
за неделю в больнице у меня напрочь пропал сон и аппетит - ела всего 2 или 3 раза и то, пару бананов и йогурт. зато по риезду на дачу смолотила жареную картошку с курицей. и всё. это было самое серьёзное с того времени и до сих пор.
я не знаю, как я не свихнулась на похоронах, попросив открыть гробик. увидев маленькое смуглое личико в розовом чепчике и белой распашёночке, спящее в белом атласе, у меня началась тихая истерика. а не плакала, у меня просто кончились слёзы и силы. если бы не Катька, я бы упала на пол. 
на кладбище я чуть за гробом не свалилась.. всё никак не могла бросить песок.. стояла и тупо глядя на крышку гробика повторяла, что этого не может быть, что это всё сон, что я скоро роснусь и всё будет хорошо. 
но я не проснулась. и всё осталось так, как было. 
но у меня есть Санька. этот ребёнок не даёт мне скучать - всё время бегает, кричит, поёт песни, прыгает по мне. 
только шрам не даёт забыть о том, что у меня было 2 ребёнка.. 14 часов и 2 минуты.. 

на месте шва скоро появится татуировка с фразой на латыни - Nolite flere, non est mortuus, sed dormit (Не плачьте, он не умер, а спит). такая же строка будет на камне, рядом с плачущим ангелочком.

я знаю, что это глупо, но в самый трудный момент, когда мне очень плохо, я разговариваю со своей девочкой, прошу у неё прощения, говорю, что всё будет хорошо. только хорошо уже не будет никогда..
я медленно схожу с ума. если я в ближайшее время не разберусь со своими чувствами, то лягу в больницу. один нервный срыв у меня уже был, второй не за горами. и никакие таблетки не спасут меня.
а ещё я спиваюсь. не могу уснуть без алкоголя. вот и сейчас я пью водку с соком, хотя не пила такое уже лет 7. и не считайте это пьяной истерикой. просто не могу больше в себе держать. устала.

а ещё я не могу спокойно смотреть на маленьких детей. на улице держу себя, а дома бьюсь в истерике.

теперь ты можешь прийти в любое время, даже когда меня нет дома..

странно. но когда ты рядом, мне ничего не хочется писать в дневник. ты занимаешь всё моё время, все мои мысли и желания. ты - моя жизнь, мой стимул и мой смысл, моя любовь и моё счастье.
мне нравится обнимать тебя, когда ты спишь, нравится целовать тебя утром перед работой (говорят, что те, кто целует своих жён/подруг утром, намного удачливей тех, кто этого не делает)

я люблю твою улыбку и то, как ты смотришь на меня, твою реакцию на Саньку и то, как вы играете..

я люблю тебя, а это уже немало!

худею. новые штаны свалиаются, на ремне 2 новые дырки. поспорила с братом, что если я к его денюхе влезу в тёткины штаны, то брат меня на руках носить будет. хотя, если я влезу в её  штаны, то уж всяко найду, кто меня будет на руках носить =) хотя и так носят..

может, надо почаще кушать?

Прошел год. А я сижу и вспоминаю тебя. Как я была счастлива с тобой, как я была несчастна без тебя. Говорят, что память выборочна. Я поняла, что это не всегда так. В эти минуты воспоминания о тебе я помню все. Я помню, как будто все что происходило с нами было вчера. Каждый день из нашей жизни был вчера. Вчера я поняла, что люблю тебя, вчера тебе это сказала, вчера ты ко мне переехал, вчера ты от меня уехал. Почему именно ты остался в моей памяти? почему ни кто-то другой?

Вообщем хватит лирики.

Памяти тебя посвящается.

so, dear frends. happy New Year! i wish you all your dreams come true!

Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу... Ну судя по твоей роже — кирпич

Я уходила первой
Резко и навсегда
Чтобы услышать: "СТЕРВА!"
И улыбнуться: "ДА!" 

а то у меня кончилась цветная краска.. а серая уже надоела.. 

как-то плавно незаметно моя жизнь смешалась с окружающим миром - таrая же серая, скучная и невзрачная в ней абсолютно ничего не происходит. я уже начинаю забывать, что такое друзья, встречи, дискотеки, кино и прочее. на дискотеке последний раз была  в Пилоте.. на работе.. мдя.
все дни проходит по одному графику - дом-работа-дом. в выходные добавляется Сашкины занятия в садике. а так - утро в темпе вальса, уже успевшая меня достать начальница (которая не моя) на работе, одинокие холодные вечера - полуночи дома за компом.. старею.
а ещё на меня пытаются повесить то, к чему я не имею никакого отношения. причём из-за человека, с которым я уже очень давно не общаюсь. бред.
по-прежнему, единственным смыслом моей серой жизни и тем, что меня в ней держит, остаётся яркое пятнышко по имени Александра, которая сейчас мирно сопит на моей подушке, прижав к себе гоубого мыша, подаренного крёстным (почему-то мышу дали имя "дядя") это солнышко греет меня в любую погоду, как бы плохо мне не было, каким бы ни было моё настроение и состояние. это чудо способно развеселить меня одной своей яркой улыбкой, всоим воплем "тата!", воими "танцами", тем, как она приносит что-нить, разводит руками и спрашиает "как?". этот умный не по годам ребёнок (ттт).. в кого он такая? не в нас.

больше всего сейчас я хочу, чтобы кто-нить был рядом с нами, мне нужна поддержка.. я хочу, приходя вечером домой с работы, видеть не злую и измученную бабушку, а любимого человека, чтобы мне заботливо помогли снять куртку, напоили горячим чаем, уложили спать.. и чтоб ночью обнимать не плюшевого медведя, а живого человека.. я так больше не могу!

я устала от одиночества. я устала плакать от того, что все мои старания и попытки найти парня заканчиваются неудачами. для кого я пытаюсь быть красивой? для себя? себе я нравлюсь такой, какая я есть.. НАСТОЯЩЕЙ - не очень стройной, не очень красивой, не очень умной, местами ленивой, ненакрашенной, без причёски, в кроссовках, джинсах и футболке с Байкфеста. почему нет такого человека, которому понравилась бы НАСТОЯЩАЯ я, а не тот образ, который я пытаюсь изобразить?
где он, этот человек? я его не знаю.. а хотелось бы..

и даже сейчас, когда я пишу это, попутно вытираю мокрые от слёз глаза. я просто устала. и я не знаю, насколько ещё хватит моих сил. возможно, скоро вы прочитаете мою последнюю запись. не только в дневнике, но и в жизни.
всё.

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й.
Кратко, емко и точно

Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе

кто-нить..

придите в гости..

и купите мне 2 литра кефира..

я буду рада..

[показать]

[показать]

Я фигею со своих друзей, это же надо было додуматся до того чтобы занимать у меня деньги для того чтобы купить мне же подарок на днюху!
(с) 

23.

завтра.

жду =)