… А помнишь, когда-то я очень боялась штиля, когда вокруг только океан и больше некуда плыть, когда солнце застревает прямо над головой, заливая все таким беспощадным светом… И в этом бесконечном свете видно все, до самой малейшей детали, - и ты видишь это все годами, и с годами ничего не меняется. И ты не можешь ничего-ничего изменить, разве что выброситься за борт. И насколько хватит сил? – сотни, тысячи гребков? – а вокруг по-прежнему будет только океан. Вода и солнце. И не единого, даже самого слабого, порыва ветра. И можно обессилеть и утонуть, или отдать свое бренное тело на завтрак акулам, – какие незаманчивые перспективы, правда? Так что остается? – только сидеть на этой чертовой посудине, застрявшей где-то в центре океана, собирать свои жалкие мысли, расплавившиеся на солнце, и ждать. Терпеливо и упорно ждать, когда и куда подует ветер…
... Видимо, с нами и происходит то, чего больше всего боишься. Некуда бежать, некуда плыть. Все так, как есть. И изменить я ничего-ничего не могу.
Только сидеть, сложив лапки и - ждать.
Жду.

Я, оказывается, жутко восприимчивый человек. В таком плане: читаю, допустим, Виктора Ерофеева - начинаю писать в этом же духе. Слушаю, ну, Ветку, к примеру - и пишу песню, похожую на ее творения. Причем, заведомо зная, что мои вокальные данные никогда не позволят ее по-человечески спеть.
Да и раньше так было - появился у Дани в дневнике железнодорожный Ангел - перекочевал ко мне вместе с настроением. И Лунный Кот, и другие персонажи. И из, казалось бы, явного флуда, трепа на этих серых страницах вытаскивались чужие мысли и принимали какую-то форму. Иногда даже хорошую, эмоционально сильную.
Нет, это все не калька. Не плагиат. Это влияние извне. Когда я кого-то внимательно слушаю, я не менее внимательно учусь мыслить и чувствовать, как этот человек. Затем перерабатывать по-своему и выдавать на-гора результат.
И... Был еще один человек. И в этом плане между нами все время проскакивала какая-то творческая искра. Его слово - мое стихотворение, его фраза - мой роман. И снова: слово - стихотворение, два слова - Сказка.
А потом его почти совсем не стало в моей жизни. Но даже какие-то редкие появления - и у меня творческий всплеск. И это что-то аналогичное зависимости наркомана. Казалось даже, что без него я совсем не смогу творить.
Оказалось, могу. Набралась сил и услышала, что в этом мире еще что-то и кто-то есть. И начала что-то потихонечку пописывать. Попискивать слегка, как мышка за стеной. Но это уже совсем другая тема...
Возвращаюсь в начало: по группе крови я - универсальный донор. Первая положительная. А вот в творчестве - универсальный реципиент. Дайте мне мысль - и вы скоро получите ее назад, переработанной и неузнаваемой, но уже Мыслью.
Дайте мне мысль, хотя бы одну. Хотя бы одну эмоцию и кусочек настоящего Чувства - я из них такую кашу заварю.
Общайтесь со мной, хотя бы изредка... В вакууме сложно дышать. А тем более творить...

Пишу сегодня sms подруге, с которой поругались в марте по пустячному поводу: "Привет, как жизнь, какие новости?". А в ответ: "Много новостей, но, пожалуй, самая главная - свадьба".
Свадьба ее для меня не новость, все к этому шло, но... Мы дружили, наверное, класса с седьмого. Лет этак десять уже. Хорошо дружили, мечтали, как станем супер-звездами, как будем друг у друга свидетельницами и крестными детишек...
И из-за пустячной ссоры - я узнаю о ее свадьбе только месяц спустя после оной.
Обидно? Да нет, разве что чуть-чуть, слегка.
Не обязательно было меня приглашать, не люблю я свадьбы. Тем более, ее муж (уже муж, да) меня откровенно недолюбливает. Но...сообщить-то можно было, наверное. Или все десять лет общения побоку?..
Вот так вот все и проходит: и глория мунди, и дружба, и любовь даже, бывает, так кончается.
Грустно как-то от этого...

Я мало пишу здесь, но это не значит, что я не пишу вообще.
Все дело в том, что я пишу бред. Ежели раньше все было выстроено логически, как маленькое здание, то сейчас - это просто поток сознания. Какой-то гибрид Вик.Ерофеева и Марселя Пруста. Причем, перечитывая написанное, я так часто удивляюсь: "Простите, а о чем это я?".
Вот, ради примера, приведу один кусочек текста, более-менее осмысленный, имеющий какую-то задумку и подоплеку. Остальное - хуже, запутаннее, непонятнее...

Но в моем кармане есть ответ на мой самый дурацкий вопрос. И он такой же дурацкий, как и вопрос. А именно – «Восемь». Черной четкой цифрой на круглом кусочке липкой бумажки – 8.
И думай сам себе, что это – Восемь. То ли через восемь лет будет счастье, то ли не будет, то ли это сутки, разделенные натрое, то ли удвоенные всадники Апокалипсиса. То ли это музыкальный отрезок от «до» до «до», то ли количество ног у осьминога, то ли биты в байте, то ли просто корень из шестидесяти четырех. А может быть, банальная рифма к слову «осень», а может быть, количество негритят, оставшихся после очередного приключения, а может быть, а может быть… Все может быть.

А может быть, я слишком закопалась в себе. Надо выкапываться в нормальную жизнь, во внешнюю. А то от внутренней, от шума крови в ушах, от своего дыхания, от своих мыслей можно просто поехать умом...

Три смерти за один год - не слишком ли много? В декабре прошлого года - бабушка, в сентябре этого - дедушка, а позавчера - мамин брат. И там, и там, и там - одно и то же, страшное и навязчивое, холодное и неотвратимое - рак.
Нет, не страшно. Бесслезно. Просто пусто, когда понимаешь, что в этом мире остается все меньше и меньше родных по крови людей.
Наверное, поэтому хочется создать свою семью. Маленькую такую, но свою. Чтобы обрести еще хоть какую-то опору.
Правда, это будет иное родство. Не по крови.
А тех, кто ушел, уже никогда и никому не вернуть.
Вечная им память.

Есть какая-то правда в этом случайном тыкании на названия чужих дневников. Ну вот, полюбуйтесь:

Про меня:Люди, которые ищут клады, находят их очень редко, но те, которые не ищут - не находят их никогда

Про жизнь: Дорогу осилит идущий

Про любовь: Жизнь, которая скоро начнется

Про дневник: Long journey...

Про будущее: А "радостей" все больше

...И ему становилось до странного просто,
и он думал, себя ощутив безымянным,
что мгновение каждое – это остров,
на который мы выброшены океаном.
И когда возникает блаженная пауза,
надо рядом лежать под деревьями вечности,
и не надо ждать никакого паруса,
ибо двое друг с другом – уже человечество.

Это из Евтушенко. Из стихотворения с непривлекательным названием "Любовь революционера". А прочитала - и улыбнулась. Так, как давно не улыбалась.
Ибо зацепило. Ибо правда. Бывают такие моменты - до обидного редко. Непозволительно редко.
Когда счастье и в тебе, и вокруг. Когда не надо ничего и никого ждать и не надо ничего больше делать. Когда все уже свершилось, когда оно с тобой, здесь и сейчас.
Редко. Непозволительно редко. До безумия редко.
Но все-таки бывает...

Никогда я не писала стихов "по случаю" - на день рожденья, на праздник там какой-нибудь. Считала (да и считаю до сих пор) это ниже своего достоинства.
Но что-то меня дернуло поучаствовать в конкурсе стихотворений - признаний в любви родному району. Ну, помучалась пару часов, слепила стиш и - забыла об этом.
А потом звонят из администрации, типа, приходите приз получать. Пришла. Получила. Музыкальный центр. Мелочь, а приятно. :)
Теперь ищу конкурс, где бы реально можно стиральную машину выиграть. :) Очень надобно.

А новость у меня, собственно, одна.Теперь я почти уже несвободный человек.
Изящное золотое колечко с бриллиантами помогло моему молодому человеку выразить свои чувства. И, конечно же, вслед за этим последовало предложение, от которого невозможно отказаться. :)
А я и не подумала отказываться...
И теперь я не просто девушка - я теперь невеста.
Чертовски приятное ощущение, оказывается. :)

Это цитата сообщения sharm_ELLE Оригинальное сообщение

не спрашивайте человека, счастлив ли он. Он не будет знать, что ответить. Если сказать "нет", то в лучшем случае пожалеют, в худщем - махнут рукой, как на неудачника. Если сказать "да", то тут же возникнут новые ненужные вопросы, общий смысл которых - а какие у тебя на это основания? Может быть, ты принц, миллионер, секс-символ, или хотя бы проработал полжизни, не зная ни минуты отдыха, чтобы заслужить это самое счастье?
А если он не хочет ничего объяснять?
Если дом - полная чаша, рядом единственная любимая половинка, превращающая каждый будний день в праздник, и каждое утро тянутся детские ручонки обнять за шею родителей, тянутся влажные губки потереться о щеки, еще не научившись целовать.
У такого человека счастье теплом в глубине глаз, несказанное, потаенное от непосвященных, и только тот, кому понятно такое счастье самому, увидит, заметит, улыбнется. И не нужно будет никаких вопросов о счастье.

Это цитата сообщения Хаэль_МакРори Оригинальное сообщение

Представь, что каждое утро до свету нужно бежать на вокзал, чтобы встретить свой день, и каждый вечер провожать его на ночной поезд.

Представь, что утренний поезд почему-то опаздывает… И вокзал, полный людей, кошек, собак и ворон, замирает, шепотом считая минуты до встречи. Иногда поезд так и не приходит, вместо пропавших дней во времени образуется белое размытое пятно.

Представь, как все радуются, протягивая руку (или лапу) своему дню, спрыгивающему с подножки.

Представь, как в суматохе встреч дни перепутываются, твой день уводит кто-то другой, а тебе достаётся мохнатый и полосатый котовый день, у которого в глазах летают воробьи…

Представь, что ночной поезд, увозящий дни, не приходит (такое тоже бывает), и вы оба остаётесь сидеть в вокзальной кофейне друг напротив друга, глядя сквозь собеседника в холодную с капельками краски стену.

Представь, что вчерашний день вместе с тобой будет встречать сегодняшний – на том же вокзале… А потом вчерашний день вздохнёт и отстанет за поворотом, чтобы не быть здесь и сейчас лишним…

Как же я не люблю, когда мне в руки суют гитару, а в рот - диктофон!..
Послушала нижеследующее - и совсем была готова удалить безвозратно: гитара расстроена, куплет в песне потерян, но... Но что-то меня заставило остановиться - именно на этой записи прозвучала та интонация, которая звучала в душе полтора года назад. Тогда, когда писалась эта песня... В общем, вот.

Это цитата сообщения Savoury Оригинальное сообщение

Где-то далеко живет маленький тихий человек, который собирает все печальные слезы, и делает из них звезды, и вешает на небо. И когда исчезает причина печали, звезда падает, чтобы кто-то, там, на земле, мог загадать счастливое желание...
[400x535]

Это цитата сообщения Savoury Оригинальное сообщение

Неужели вы в детстве никогда не примораживали палец к чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз. Намертво, чтобы с кровью? И что вас это ничему не научило? Примерзнуть к холодному намертво - это самое что ни на есть природное явление. Вы ведь знаете и помните да? Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть, примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной - элементарно, только прикоснись. Так и бродит по свету большая ледяная душа, облепленная намертво-примерзшими теплыми. И знаете что? Они все счастливы...
[600x300]

[190x478]
Продолжаем серию стихотворений под условным названием "Части тела". :) "Сердце" у нас уже было, теперь вот "Ладони". Что следующее? С вероятностью в 99 % - "Глаза", но это пока только в планах. А вот сейчас...

Ладони

Я к тебе разверну ладони,
чтоб не видел: обломаны ногти,
что срывали в любовной агонии
бесконечно фальшивые ноты.
Посмотри: там, где линия жизни
напряглись исступленные вены,
порождая смешные и лживые
сказки, где happy-end неизменно.
Руки смертно-бледны и влажны,
сняты с пальцев извечные кольца,
они просят о самом важном,
прикасаясь к холодному солнцу:
«Я бы ногти опять растила,
я с гитары скрутила б струны,
если б ты навсегда простил мне и
разрешил бы тебя коснуться.
Мне бы сердце твое в ладони…».
Но безмолвен безликий кто-то –
и опять я мечусь в агонии,
и опять искажаю ноты,
и бемолвно-горьки звуки,
и опять меня – не прощают.
И тяну я к тебе руки,
Лишь безмолвие в них ощущая.

Засиживаюсь далеко за полночь. Пишу. Причем пишется все подряд - и статьи в газету, и стихи, и просто какие-то наблюдения. Чувствуется, и до прозы недалеко. Надо только сигаретами получше запастись - без никотина раз в полчаса плохо пишется.
Сегодня с самого утра успела написать статью, смотаться в редакцию, на задание, написать-нафотографировать, навестить больную вторую половинку, напоить его молоком с медом, вернуться домой, передать кучу дел и...
И самое странное, что день-то для меня еще только начинается! :)
Узнаю себя. Горю. Интересно, сколько на этот раз это горение продлится?..

[219x267]
Сердце

Говорить я умею плохо – пустыми словами и цифрами,
Может, кто-то поймет их, но вряд ли хоть кто-то согреется.
Только после последнего вздоха меня мумифицируют –
Вынут печень и легкие и растеряются в поисках сердца.
Между хрупкими ребрами, левее сплетения солнечного,
Пустота обнаружится - там, где в вену впадает артерия.
Отвернутся пресветлые образы, назовут отродьем бесовским,
Не поставят святого креста, обвинив в бессердечном безверии,
Прах развеют над водами, промолвят, мол, так ей и надобно…
Но когда придет твоя очередь, когда в землю тебя схоронят,
Спустя долгие годы и под благоухание смирны и ладана –
Вдруг прозреют незрячие очи – мое сердце держал ты в ладонях.

Оказывается, я еще не забыла как писать. Как выражать мааааленькими буковками то большое, что творится внутри. Конечно, "мысль изреченная есть ложь", но мысль неизреченная на 99 % обречена на забвение. И, значит, надо изрекать.
ИзРЕКАть - какое верное слово! Угадывается в нем "река" - широкая, полноводная, неспешная - и неостановимая. Такой рекой я себя не чувствую, скорее, маленьким ручейком, который может и обмелеть, а может и вырасти до настоящей реки.
И мне неважно, насколько хорошо или плохо у меня получается творить. Вообще, хорошо или плохо к категории творчества неприменимо.
Удается не молчать. После года молчания.

Здорово.

[235x314]
***
Осени меня, Господи, осенью –
Надышаться я ей не успела.
А мне хочется, а мне просится
Каждой клеткой души и тела:
Листьев шелеста под ботинками
И рябины кровавых ягод.
Осени меня… И прости мне…
Но не листья под ноги лягут –
Карта трещин асфальта серого
Припорошена первым снегом,
Зима нынче выдалась смелая –
Ворвалась сразу в лето с разбега.
И без шороха, и без шелеста,
Без рубинов рябин под инеем,
Все вокруг слабо пахнет вереском,
На ветру простывшей полынью.
А мне хочется, а мне просится –
Каждой клеткой живого тела:
«Осени меня, Господи, осенью –
Надышаться еще не успела…».