Это цитата сообщения Laisse Оригинальное сообщение

«Наверное, смешно в 20 лет думать, что жить кончена и последний поезд ушел у тебя из-под носа только что. Умные люди говорили, что только в 20 лет так и думается, потом забывается, замыливается. Впрочем, веревка и мыло ещё не такие проблемы решают, да-с, моя прелесть. Ох, что это я. Друзья-то знакомые уже такие взрослые-врослые, отходят, не мешают, чтобы ненароком не задеть больное, думают о тебе где-то там, сжимают кулачки, говорят иногда, а ты остаешься один на один с бедой, которая никогда не приходит одна, как известно. О,люди, порождения крокодилов!
Хотя, какая уж тут беда. Ну, любовник бросил, ну, работы нет, ну, из института почти выгнали, ну кот убежал, ну, помереть хочется, ерунда, правда ведь? Вот и я говорю, ерунда, где тут мост подходящий, я бы с него вниз, а? И совсем ерунда будет, и повод выпить для сочувствующих организую…»
Идет, смотрит под ноги, маленькая, трогательная, в нелепой шапочке и сумкой с оторвавшейся ручкой подмышкой. Её сумка и добила, скорее всего, до этого казалось, что её можно жить, хоть как-то, шепталось под нос «это все черная полоса, пройдет, если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день», будем жить, мы все будем, а она тем более. Некому было пригреть, чаю горячего пронести: родители дома, в небольшом городке за Уралом, брат в столице, а она застряла в промозглом Питере, в городе-вампире, который замечательно умеет завлекать. Побежишь за красивым фасадом, влюбишься, потом будет лепить из тебя то, что ему угодно, всемогущему Медному Царю, крутить будет, пинать, выворачивать, выкашливать душу, а ты будь добра живи. Не маленькая уже, сама захотела, и вот вы с ним повенчаны, опутаны лентами каналов, удушены стенами дворцом, скованны мостами, а вместо свечей на вашем ужине романтическом – Ростральные колоны.
Кажется, это называется Стокгольмский синдром, когда жертва влюбляется в террориста, ненавидит его, но все равно не может уже отдельно. С чертовым Петербургом все то же самое, бесполезно втыкать пальцы в ладони, для твоих легких уже ядовит воздух чужих городов. Он крепко насадил тебя на крючок, сердце пронзил.
Стоит, облокотившись на парапет, курит и плачет. Беззвучно, даже плечи не дрожат, но горько. Самый страшный такой плач.
Мальчишки мимо бегут, гогочут, в руках у них истошно мяучат тряпки грязные. Хмурится девочка, окликает их.
- Котята у кошки родились месяц назад! Всех раздали, один остался, у него глаза разные, все боятся, никто не берет. Топить идем!
- Отдайте его мне, ребят? Я вам полтинник дам!
Пошептались пару минут, обе перспективы обещали приключения, впрочем, с полтинника побольше приключений будет. Сунули ей в руки царапующийся сверток, схватили мятую бумажку и были таковы. Она быстро скинула тряпки с котенка, их даже касаться противно было, прижала к себе дрожащего зверька, который, впрочем, тут же замурлыкал и заплакала уже по-настоящему… Потом вздохнула судорожно, расправила плечи, улыбнулась так кстати выглянувшему солнцу…
- Будем жить, котя? Буууудем!
Тот для поддержания разговора лизнул её во вкусно пахнущую щеку.
Надежда – глупое чувство.

Это цитата сообщения Laisse Оригинальное сообщение

От любви умирают тихо. Вы видели когда-нибудь, чтоб об истинном кричали на каждом перекрестке? Сталинский патриотизм, да гормональный взрыв заставляют рот раскрывать, а та ворона не замедлит в него залететь, так и знайте. Остальное же молчит и ждет своего часа.
Иногда после такой смерти просыпаются утром в собственной постели, встают, умываются, пьют кофе, спешат на работу, дописывают диплом, получают штамп в паспорте, заводят детей и домашних животных, учатся презрительно говорить и молодости и о любви, вспоминают самое себя с недоумением на радость добропорядочным бюргерам, словом, живут обыкновенненько так, что и сказать потом нечего. ...

я тебя бесспорно разлюблю
если узнаю что это ты повесил хусейна
это ты предал Христа
это ты устроил дефолт девяносто восьмого
и карибский кризис твоих рук дело
это ты придумал заглючивший windows
и атомный реактор
это тебе грозит мокрая статья
за убийство мертвого моря
и те самые руины замка –
это тоже все ты

я тебя разлюблю
если только узнаю
что это ты виновен
во всех этих грехах
и семи смертных

или если увижу тебя
с любимой женщиной
с кольцом на пальце
с младенцем на руках

но это кажется более невероятным
чем хусейн и Христос
вместе взятые

Не относитесь к ниженаписанному слишком серьезно. И не относитесь к нему несерьезно. Для меня это важно. Для меня это - обнаженка, душа нараспашку. И ничего не придумано, даже безалкогольный коньяк (не то что бы градусов нет - не пьянит и не спасает). И про чай, и про учебу, и даже про секс - чистая правда. Хотя... Может быть, я пожалею об этих буковках, об этих строчечках, но... Но, кажется, я должна их сказать.

без

у меня минералка без газа
и зеленый чай без сахара
сигареты без никотина
и коньяк alcohol-free
учеба без разума
любовь без сердца
секс без оргазма
и даже порой без мужчин

и чувства к тебе
без присутствия тебя

и только чайник со свистком
а фиг ли толку

Ребята, у меня к вам вопрос, особенно к тем, кто знает меня лично.
Вот возьмите и представьте меня. На работе. На такой, которая мне подходит.
(И неважно, кем я работала до того, просто возьмите и представьте меня там, где я смотрюсь гармонично, где могут реализоваться черты моего характера, мои навыки и умения). И не бойтесь фантазировать - принимается любой вариант ответа: от уборщицы производственных помещений до нефтяного магната.
Очень интересно будет послушать ваши мнения. Очень-очень.

[219x314]
Два часа свободного времени - и только мусор под рукой: кусочки мулине, оставшиеся от уже вышитых наборов, обрезок канвы 10х10 и жуткое желание что-то сделать. Из интернета качается схемка, с удовольствием вышивается за пару часов. Потом случайно завалявшаяся промо-открытка становится паспарту и присобачивается (прикошачивается в нашем случае) бумажная бабочка, валявшаяся под стеклом Бог знает сколько лет.
А результат стоит на полочке, улыбается сам и улыбает меня.
Не тратьте время зря, работайте руками :). И... Handmade - forever!

По телеку Розенбаум поет вечный "Гоп-стоп". И в строчке: "ты отказала в ласке мне" почему-то услышалось: "ты отказала в "аське" мне". Ну, и понеслось, получилась целая песня-экспромт про виртуальную жизнь, заканчивающаяся словами: "Я прощаю все, в игнор ее, Сэмэн".
Радует, что даже в состоянии жуткой усталости мозг работает на оптимистической волне. :)

Вот сейчас раздвоюсь и буду у себя принимать ставки на завтрашний экзамен.
Я бы поставила все деньги на то, что меня будет ждать первая в жизни пересдача. Потому, что в голове полная пустота и абсолютное безразличие к сдаваемому предмету. Литературная критика мне неинтересна вообще, а литкритика 18-19 веков - особенно. И кто догадался засунуть сей предмет журналистам (!) на шестой (!!!) курс?.. И, самое главное, зачем?..
Воистину, вопрос, на который не найти ответа...
Update: плохой из меня букмекер или как там это называется. Мало того, что сдала, так сдала на "отлично". Но вышенаписанное - не паника, не нервы, просто в тот момент действительно все прочитанное было не понято и запоминаться не хотелось.

Сижу, пишу билеты. Как всегда перепутала местами буквы. И Достоевский стал у меня "Достовеским". Хорошее слово - гибрид "веского" и "достоверного". И, к тому же, прекрасно отражает суть творчества самого Достоевского.
Творческое мышление работает даже в период заучивания и зазубривания. Хочется писать стихи, но надо - билеты. Последний экзамен в этой жизни как-никак (не считая грядущих госов).
И опять творческое мышление: грядущие госы переплелись с "Грядущими гуннами". Пора, наверное, что-то делать с головой. :)

[когда говорить не о чем говорят о погоде ага]
Просто хочу поделить с вами двумя меткими фразочками о нынешней погоде (обе, к сожалению, не мои):
1. "на улице было от нуля до х*я градусов"
2. "готовься, нас ждут крещенские морозы до минус пяти градусов".
[что ж сынок вот такое хреновое у нас лето]

Как раньше было просто жить... Все было понятно, зачем и для кого, что и почему, чего я хочу и куда иду.
Сейчас... Ни для кого - все посланы по факсу далеко и надолго, а некоторые - за кефиром в холодильник. Только для себя. А я себя не стою. Зачем и почему? - из серии вопросов без ответа, так случилось, встретились две половые клетки, поэтому я есть. Чего я хочу? - реально хотела быть журналистом. Очень реально и сильно. А потом поняла, что реально не хочу. И не могу. Куда я иду? - никуда не иду, сижу дома, вышиваю крестиком, веду хозяйство, и иногда занимаюсь словоблудием.
я никто ни с кем ни для чего нигде и ни зачем
В кои веки, в 22 года, я снова - чистый лист нелинованой бумаги. Из ценного - только принципы и амбиции. А больше ничего.
Принципы, амбиции и большие умные глаза.
... А на самом деле - хочу. Хоть быть настоящей. Хочу звучать. Творить. Любить. Улыбаться. Хочу - значит, буду.
И даже если не будет никакой цели - ее стоит придумать...

Не удивляйтесь, ниженаписанное - тоже лирика. И тоже моя. В порядке эксперимента. Меня абсолютно не устраивает все то, что было написано раньше за исключением, наверное, десятка стихов за десяток лет. С содержанием я сделать ничего не могу, а вот с формой можно поиграть. Заценивайте эксперимент, ищите смысл. И мне чертовски интересно, что вы об этом подумаете.

кефирное

аська на панели
мигнет одиноким зеленым глазом
мой статус он-лайн твой
как ни странно тоже
- Ну, вечер! – И тебе тоже добрый. –
Дела? – Да все течет
и ни фига не изменяется. –
Аналогично.
У меня для тебя новость.
- ... ?
- Я люблю тебя.
- Это не новость. Выпей кефиру
и ложись спать.
- Ладно, спокойной...
[не в сети сообщение будет доставлено позже]
все позже и позже а позже когда-нибудь
я как соберусь с силами да и тоже скажу тебе
в ответ на твое запоздало проснувшееся
люблю
«Знаешь-ка что, дорогой?
Пошел бы ты на кухню.
Открыл бы холодильник.
Кефир на третьей полке».

Поздравляю всех со светлым праздником Рождества Христова!
И пусть сегодня очень хмурое, абсолютно бессолнечное утро и, наверное, будет такой же день, - главное, чтобы в душе было светло. Сегодня и всегда.

На левом фото - поросенок из нашего местного парка до отмечания Нового Года, на правом - после.
Почувствуйте разницу. :)
[699x464]

[232x340]
Дорогие мои, любимые друзья и постоянные читатели!
С наступающим вас Новым Годом!.. Безо всяких лишних слов скажу только одно - пусть он будет хотя бы немногим лучше года уходящего. И пусть сложится то, что должно сложиться, и пусть сбудется то, что должно сбыться.
Со светом и теплом, всегда ваша ИнгоЧКА

Не смейтесь надо мной, пожалуйста... Но радость у меня такая - мой кот, мистер Мурзик, на 10-м году жизни наконец-то научился пользоваться когтеточкой!!! Правда, пока с небольшой робостью - поточит когти, посмотрит на меня и убегает (на всякий случай).
За такое дело кот был даже расцелован всей семьей и вкусно накормлен.
В общем, наверное, так радуются родители, когда их чадо начинает ходить на горшок. :) И как бы это ни было смешно, для меня это в данный момент самый позитивный позитив: хоть в малом, но я своего добилась!..

Папа достал елку с антресолей. А я сижу с растянутым правым плечом и зашибленным правым же мизинцем. И пытаюсь еще этой рукой вышивать подаренную мне новогоднюю свинюшку. Как ни странно, получается хорошо.
Настроение... Эх, вчера было хорошее, общались с подругой, дарились подарками, играли с детишками... И сегодня с утра было хорошее, пока некоторые личности не ухитрились мне испортить его вдрызг, даже слезы потекли, впервые за долгое время.
Вот и сижу, с больной рукой, с наполовину вышитой крестиком свиньей и с высохшими слезами. Но праздник все равно должен быть праздником. Несмотря ни на что и ни на кого.

Самый точный гороскоп для большинства российского населения на предстоящие новогодние праздники:
http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=jan

А подготовка к Новому Году у меня нынче странная. Она заключается не в установке елки и покупке мандаринов, не в приобретении новых шмоток и даже не в натирании всех полов в квартире (хотя от последнего все-таки отвертеться не удастся). В общем, моя подготовка к новому начинается с того, что я выбрасываю все старое, что накопилось в моих двух нехилых тумбочках, в шкафу (или в шкафе?) и иных любопытных местах.
В итоге - два ведра всякого хлама вроде позеленевших подвесок времен моей неформальской юности и коробок от сотового телефона, которого уже давно нет в помине. Три огромные кипы ксерокопий, начиная с первого курса (теперь уже все равно, теперь уже и не надо). И... Как бы ни было жалко - пачка писем, перевязанных ленточкой. Потратила время, перечитала все эти письма, поняла, что они не вызывают у меня никаких эмоций (ни негативных, ни позитивных) и отправила в макулатуру. Остались только две огромные кучи открыток, каждая из которых меня улыбает, несколько тетрадок со стихами, написанными вручную, ну, и несколько нужных и полезных в данный момент вещей.
В общем, я своими руками выбросила свое прошлое. И теперь этого не вернуть, мусор уже увезен на свалку. Самое смешное, что ничего и не жалко.
Хотя... Жалко одного. Что нельзя почистить свою собственную голову таким образом и выкинуть из нее лишний хлам... Отфильтровать все ненужное, оставить только настоящее и светлое. Но - пока не получается, все пока неразрывно сплетено, хорошее и плохое, разные люди и поступки, разные места и времена.
Видимо, моя голова, в отличие от моих тумбочек, принадлежит не только мне...

- Ну чего ты все время словеса какие-то плетешь, образами разговариваешь, какие-то сложные ассоциации строишь? Неужели нельзя сказать простыми русскими словами?
- Простыми словами, конечно, можно. Только очень страшно.

А действительно... Страшно. Очень страшно сказать самые простые слова. И начинаешь прятать свой внутренний страх за кружевом изящных образов. И уже никому, да и тебе самой, непонятно, что ж ты хотел сказать-то?.. И думаешь, что лучше промолчать.
Хотя есть слова. Есть люди, которым эти слова надо сказать. Очень надо.
Но очень и очень сложно...