Какой все-таки замечательный кусочек романа Мопассана "Жизнь":

"... Какой он будет? Этого она не представляла себе и даже не задумывалась над этим. Он будет просто он, вот и все.
Она знала одно, что будет любить его всем сердцем, а он – обожать ее всеми силами души. В такие вечера, как этот, они пойдут гулять под светящимся пеплом звезд. Они пойдут рука об руку, прижавшись один к другому, ясно слыша биение сердца друга, ощущая теплоту плеч, и любовь их будет сливаться с тихой негой теплой летней ночи, и между ними будет такая близость, что они легко, одной лишь силой чувств, проникнут в сокровеннейшие мысли друг друга.
И это будет длиться без конца, в безмятежности нерушимой любви.".

Жаль, что в настоящей жизни такого не бывает. Да и в романах так не бывает тоже.
А что бывает?.. Просто - Жизнь...

Хочется двигаться. Менять положение в пространстве.
Кардинально. Километров этак на тысячу. Можно на две.
Раньше было время - не было денег. Теперь есть деньги - нет времени.
А надо - как глоток воздуха. Разогнать что-то застоявшееся внутри.
Мне все равно, куда ехать. Лишь бы ехать.
А теперь - когда...

Поеду в выходные на Московский вокзал - хотя бы послушаю, как прибывают и отправляются поезда. Посмотрю на расписание, посчитаю деньги, зная, что никуда не вырвусь. Зная, что никто нигде не ждет.

Просто так надо. Подышать этим проклятым железнодорожным воздухом. Ощутить легкую вибрацию асфальта под ногами. Потолкаться в разномастной толпе.

Живу.

Хочу говорить. Творить. Исходить строчками так, как исходят кровью исполосованные лезвием руки.

Я никогда не видела. Я только играла.

Но - чувствую - как это должно быть.

Хочу так - стихотворно, прозаически - неудержимо. Страшно, безумно и красиво.

В последний раз?..

Я чувствую, как уходит оно, это прошлое, как затирается, покрывается пылью, которую даже нет сил смахнуть.
Прошлое, как фотография, закапанная слезами. Не моими. Я очень редко плАчу... Чьими же?.. Дождь... Мокрый снег - вот и всё, не больше и не меньше.

Все уже так размыто, нечетко, грустно и смешно. Успеть прожить целую жизнь за какие-то считанные дни. Запомнить - каждая мелочь засела в памяти... А теперь - затереть. Не разом, как стирают ненужный файл. - Не спеша, ластиком по карандашному рисунку.

Не отпускай меня. Иначе у меня больше ничего не останется.

И наплюю на то, что завтра в самую раннюю рань тащиться на работу. Буду всю ночь сидеть перед монитором.
И резать те самые вены, которые текут внутри души.

Не в обиду жителям других городов...

У меня дрожат пальцы, когда я надписываю на конверте "Санкт-Петербург". И по губам блуждает какая-то странная улыбка. С привкусом легкой горечи и тоски.
Скучаю.
Люблю.

Вернусь?..

Что ж, ребята, все имеющиеся у меня открытки я подписала, и завтра они разлетятся по городам и весям.
Остался еще кто-нибудь, кто желает получить цветной квадратик, но почему-то не попросил меня об этом?.. Времени осталось чуть-чуть, но успеть - можно...

Задалась я мыслью отрастить челку, ибо все окружающие меня люди за редким исключением говорят, что раньше было лучше.
Кто бы знал, какая это чертовски трудная задача: каждое утро минимум десять минут уходит на то, чтобы превратить отрастающую "взлетную полосу" в нормальную челку. :)
И, честно говоря, я не знаю, хватит ли у меня терпения еще несколько месяцев бороться с такой повышенной лохматостью. И стоит ли результат того...
Так что, наверное, все-таки пойду стричься. Хотя - отросших пяти сантиметров ужасно жалко...

Родители бегают, устраивают похороны...
А я... Я сижу дома, копаюсь в интернете и пишу чужие контрольные работы. Не пишутся - по вполне понятной причине.
А надо... Потому, что заплачено оптом и вперед. Живой думает о живом.

Тошно... Завтра с утра на работу - забрать две белых лилии. Последние цветы. Последние слова. Последнее "прости".

Для меня это очень важно... Очень-очень. Как прощание с частицей себя. Всегда меня родные в шутку называли "бабкой номер два". Мы были с ней очень похоже - и внешне, и внутри. Этакие женщины-титаны.

Мне достались от нее широкие скулы, сталь в глазах, решимость перегрызть горло за своих родных. Мне достались от нее суровость и справедливость, эмоциональность и крепкая память.

Не скажу, что мы сильно любили друг друга. Но понимали друг друга с полуслова. Я была ее зеркалом, ее уменьшенным вариантом.

И теперь - мне больше нечего отражать...

Теперь только сама. Теперь только - помнить.

А сейчас так странно - столько не успела сказать, столько не успела спросить. И уже больше никогда-никогда не успею...

Вот и стало на этой земле одним родным человеком меньше.
Сегодня умерла бабушка.

Не понимаю, не осознаю... Только дрожь в пальцах и - подозрительно пусто где-то внутри...

Я не думала, что умею выть. Без слез, почти без голоса, с собачьей тоской и преданностью.
Оказалось, умею... Полезла на книжную полку за тетрадками и скоросшивателями к грядущей сессии, - и на меня прямо-таки рухнула бумажная папка с завязками. А там - распечатки моих рассказов, связанных одной тематикой. Черновики стихов. И первый вариант моего романа. В обложке, над которой мучилась я пару недель... Две тени в неразрывном объятии на фоне наполненных ветром парусов.
Резануло болью, переходящей в тихий вой...
"А то, что было, брось на дальнюю полку,
Сдай в спецхран на тысячу лет...".
Оказалось, с дальней полки "то, что было" имеет обыкновение выпадать.
Пречитала, перелистала... Не плакала. Но и не улыбалась.
Купить сейф, спрятать все в него, а ключ выкинуть?.. Всё равно, так или иначе, где-нибудь да выплывет.
Единственное, что радует - сердце сжало минут этак на пять. Потом не то что бы отпустило - просто некогда было думать об этом. Так... Маленькими, но яркими вспышками ошеломляющей боли.
Пройдет...

ходящей кругами около меня депрессии.
Сожму кулак - и ударю. Вложив в этот удар все силы, какие только остались.
Подниму глаза - и взгляд будет острее клинка.
А пусть только попробует подобраться ближе к сердцу... Я ей покажу - сердце-кремень.
Но она не отступит, я знаю... Будет гнать по белоснежным сугробам - по пояс в снегу.
Но вырвусь, вырвусь, вырвусь - за красные флажки. Дай Бог, целой.
Но даже если - волоча кровавый след...
Выйду. ЖИВОЙ.

Не боюсь. Не потому, что не одна.

Именно потому, что одна. Не надо оглядываться ни на кого. Не надо смотреть никому в спину. Не быть должником. Не быть кредитором.

Бежать, глотая ледяной воздух. Легко и спокойно, не боясь поскользнуться.
Пока еще - бежать. А потом - я стану сильнее, я стану старше, и тогда...


Да будет так, если все таки она подкрадется по мне. А пока - рано, рано еще бежать. Можно постоять, спокойно дыша, и уверенно посмотреть вперед.

Честно утащила из дневника hisie. Уж очень порадовало. :)
[500x378]

Я стала вспоминать о прошлом Новом Годе, встреча которого была ознаменована приятными и не очень сюрпризами. Из неприятных - мы сожгли Деда Мороза, и он больше никогда не придет. :) И еще в нашем районе в прошлом году в первый раз не поставили елку, которую ставили каждый НГ лет этак пятьдесят.
Но, собственно, давайте лучше о приятных сюрпризах: у меня было очень много цветной квадратной и прямоугольной радости - то есть самых настоящих новогодних открыток с разных концов России и не только.
Вспомнила я эти незабываемые ощущения, когда открываешь почтовый ящик, настоящий, металлический ящик с дырками, а там - письмо. Или два сразу. Самые-самые настоящие, хранящие тепло пальчиков... С размашистым или мелким бисерным почерком. От вас, любимых...
Вспомнила и... Знаете что?.. Не повторить ли нам?..
Все, кто хочет получить от меня настоящую новогоднюю открытку, может отметиться в комментариях к сему посту. :)

К чему бы может присниться такой сон: "Зима. Я в банном халате и с полотенцем, намотанным на голову, стою на улице. Мороз минус тридцать, кругом сугробы, ни одна собака даже не бегает. А я стою себе и при этом еще ухитряюсь орать в мобильник: "Ну, в Бирюлево я, в Бирюлево! А дальше-то чё?"."

А в самом деле, что там дальше и что из этого всего следует? ;)

Это цитата сообщения Smertniy_Odr Оригинальное сообщение

...он вошел в комнату...там было неуютно: покосившаяся сломанная мебель, какие-то провода, обшарпанные местами стены, какие-то непонятные надписи на них, иногда даже рисунки, не было даже занавесок на окнах...
"какой бардак"- подумал он...
- это твоя комната? - спрасил он у девушки, стоявшей у окна.
- да...проходи...- сказала она необорачиваясь.
- а почему здесь так?...
- раньше было хуже..посмотри внимательнее - я починила часть мебели, немного подкрасила стены...раньше было хуже...
- а что за хлам в углу?
- кое-что из старого...надо выкинуть...

он подошел ближе к ней и кивнул на окно: - а что там?
- мир...
- и что в нем?
- странные люди, странные дома, животные...все какое-то темное и враждебное....но иногда встречаются и светлячки...
- светлячки?
- да...если включить свет, они прилетят...
- а в твоей комнате есть свет?
- есть...я починила...теперь есть...
- можно я включу?
- позже...через минутку..
- почему?
- видишь разбитое стекло? кто-то кинул камень, когда я однажды включила свет, и оно разбилось, ветер стал задувать и теперь здесь немного прохладно...но я починю...- она слегка улыбнулась...
- у тебя решетки на окнах?
- да..защита от мира...
- а почему погнутые?
- кто-то пытался влезть..

- а как же я оказался здесь?

- самым простым способом - просто вошел через дверь...

Я - никакая.
Я не злая и не добрая. Не светлая и не темная. Не плохая и не хорошая. Не сильная и не слабая. Не нежная и не жестокая. Не умная и не глупая. Не женственная и не мужественная. Не любимая и не любящая.
Я - никакая. Но это не значит, что я - никто.

Только вот кажется... Что когда (а ведь это когда-нибудь случится) меня не станет - я окажусь не достойной ни ада и ни рая.
Про таких, как я, говорят: "Ни Богу свечка, ни ч***у кочерга".
Качнуться - куда-нибудь, хотя бы в одну сторону - но нет. Цепко держат чьи-то неведомые руки - и бесконечная-бесконечная застылость в одном и том же положении.
На нуле.

"Я добрый, но добра не сделал никому"...

Вы родились: 22/8/1984
Сегодня: 30/11/2005
На данный момент вы прожили: 7770 дней.

Дата, однако же. :)

Считать тут: http://ya.webplanet.ru/lj/days.phtml?d=0

Итак:
1. Вы можете заказать у меня ЦВЕТ.
2. Я вам этот ЦВЕТ даю.
3. Вы пишете четыре ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно:

a) Связанную с детством
b) Связанную с чувствами
c) Связанную с природой
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.
4. Выкладываете свои ассоциации в дневник и/или ЖЖ вместе с этой инструкцией.

takaya наградила меня иссиня-черным. Итак,

1. Детство. Иссиня-черной была обложка книжки "Эммануэль", честно украденной мной с маминой книжной полки. :) Такой же иссиня-черной была (и есть) обложка Нового Завета. Так что, читала одну книжку, а все думали, что другую. Маскировала грешное под святое. :)

2. Чувства. Иссиня-черная - боль. Боль потери любимого и родного человека. Резанет по глазам всеохватывающей чернотой, а потом синева в ней пробивается...

3. Природа. Стволы деревьев весной на фоне тающего снега. А потом среди этой темноты зелень пробивается. Или небо иссиня-черное, беззвездное, давящее, страшное. Когда не хватает воздуха и кажется, что вот-вот что-то случится...

4. Кто или что. У меня когда-то были иссиня-черные волосы. Цвета воронова крыла. Течет черный водопад по молочно-белому плечу, и на бледно-мраморном лице светятся уставшие темные глаза...

Я перестала воспринимать боль.
Свою.
И физическую, и моральную.
Сегодня на работе прямо-таки с размаха стукнула стеклянной дверью себе по пальцу. Все, кто видел, зажмурились. Синяк на полруки. А мне не больно - и сейчас не больно, и завтра не будет.
Руки до запястий исполосованы шипами и царапками кота. Опять-таки не больно.
В маршрутках некоторые девушки ухитряются стоять на моих ботинках минут по тридцать. Мне параллельно, даже если вес девушек далеко за восемьдесят. Лишь бы кожа на ботинках выдержала, а мне - все равно.
Поднимаю бак с водой. Сорок литров. Тяжело - но опять-таки не больно.

И внутри - так же. Моя внутренняя боль не чувствуется. И ранить меня сейчас совсем невозможно. Ни грубым словом, ни посылом куда подальше, ни ненавистью, ни нелюбовью. Ничем.
Только скользнет поверхностно - и забыто. Усмешка-ухмылка краем губ - и пройдено.

Но при этом чужую боль я чувствую очень явно. И телесную, и душевную. Вижу, даже если ее не высказывают словами. И пытаюсь помочь.

А у самой... Иммунитет, что ли?.. С какого-то времени стало просто все равно. Какое-то странное равновесие. Граница света и тени. СветоТень.
И что нужно, чтобы выйти из этого стрнного состояния - я не знаю.

Заставить себя почувствовать боль? Как? Порезать вены или спрыгнуть с седьмого этажа вниз головой? Абсурд. Когда-нибудь утром в маршрутке чуть-чуть расслабить мышцы, и дать руке уйти на излом? Купить себе штангу и тягать ее до умопомрачения?.. Уже самой смешно. :)
А в плане моральном... Влюбиться, что ли? Или всколыхнуть какие-нибудь старые чувства?.. Энное количество номеров в телефонной книжке еще есть.
Смешно. Абсурдно.
Нечувствительно.

Честно стырено из дневника Dr_Grig

"Как-то в одно селение пришел и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Еще он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец дарил им совсем другие игрушки, еще более хрупкие.

В один день родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются как могут, но игрушки все равно ломаются, а дети плачут. Но они так прекрасны, что не играть в них невозможно.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немножечко аккуратней?"

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

"Как-то в одно селение пришел и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Еще он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец дарил им совсем другие игрушки, еще более хрупкие.

В один день родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются как могут, но игрушки все равно ломаются, а дети плачут. Но они так прекрасны, что не играть в них невозможно.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немножечко аккуратней?"
http://www.livejournal.com/community/pritchi/232654.html