Дожили, докатились.
Поняла, что столько времени страдала ерундой. Просто ерундой.
Не любовь. Попытка обмануть себя.

Просто с тобой не было сложно. А сейчас... А сейчас - никак.
Дура. Просто дура.
Зачем мне нужен был бесконечный речетатив стихотворений: "Ты вернешься...". Может быть, и вернешься, лет через нанадцать.
Я НЕ ВЕРНУСЬ.
Единственный результат - местами красивые, даже пронзительные строчки. А в жизни... Тьфу, тошно даже. Я почему-то даже не хочу вспоминать, в голову лезут самые отвратительные моменты.
Интересно, как оно звучит, это простое, как три копейки: "Не люблю"? У меня даже не щемит сердце. Ни капельки.
Только нервно передергивает левый уголок губ. Не то слово "нервно". Презрительно.

Презрительно - не от того, что кто-то плохой, а кто-то хороший. От бесцельно потраченного времени.
Зачем мне все это было надо? Зачем оно мне надо сейчас? Зачем нужны эти слова?..
Просто - ты не хочешь меня слушать. Значит, буду говорить всем. И самой себе в том числе.

У нас разные жизни. И... Знаешь, я, наверное, переросла тебя. Стала старше. Взглянула свысока. Плюнула, растерла и пошла дальше.

Гребитесь дальше, дорогая редакция. Как хотите...

А зла нет. Есть память. Даже есть некая благодарность за какие-то там урывки иллюзии счастья.

И есть НЕЛЮБОВЬ. Мне с тобой просто пусто...

сессия сдается. Мороз крепчал. Язык развязывался. :)

Литературное редактирование. Нужно отредактировать фразу: "Семена капусты являются почти единственным средством размножения".
Редактировать мне не хочется, и я выдаю фразу: "А как же аист?".
Дошло, наверное, где-то через полминуты. И пара минут истерического ржача.

И еще была целая беседа на тему "Философия картошки". Но это уже совсем другая история...

"Ты спросишь: "Какие танцы?
На улице минус двадцать!"
Отвечу: "Бери вазелин и -
Бежим целоваться..."

На улице почти минус тридцать. Будете смеяться - а мне нравится! Единственное, что иногда забываешь, как дышать. :) А так, ей-Богу, гуляла бы и гуляла!..
Только легкое покалывание где-то в мелких сосудиках-веночках, близких к самой коже... И - состояние какой-то эйфории и радостности.

У меня дикое, глупое, почти детское желание... Я хочу выйти на темную ночную улицу. Не одна.
Посмотреть в звездное небо - значит, будет еще холоднее. Небу я верю больше, чем ГисМетео.
Как в новогоднюю ночь - зажечь бенгалики. Порадоваться искоркам, смеясь, отпрыгивать от них, летящих на рукава куртки... Целоваться на морозе, забывая про сам мороз и про приличия. А потом - курить сквозь улыбку - зная, что вредно. Но просто - потому, что так хочется...
А потом еще... Пить зеленый чай... Включить без звука телевизор... Протянуть к батарейке лапки в полосатых носках с пальчиками. Смеяться во 32, 28 или сколько там у меня есть...

Не сложно. Все реально исполнимо. Абсолютно все.
Кроме пункта "Не одна".

А я хочу Счастья. Просто хочу. Потому, что я его уже заслужила.

Да, жизнь никому и ничего не должна. Я знаю... Но если приходят такие прекрасные зимние грезы, ведь это же все неспроста?..

Я забыла слово "Люблю" на вкус.
И забыла само это чувство. Я - не меньше и не больше, чем аскет с каменным лицом. Ничьей вины в этом нет. Просто так должно быть.

А завтра будет минус тридцать. И будет работа и университет. А бенгаликов не будет, и чая зеленого тоже. И снова одна по ледяной улице, даже и не чувствуя мороза обледеневншим сердцем...

РасСказок больше не будет. Разве что - дописать старые сюжеты - и попрощаться со своими Ангелами и Демонами, с мистицизмом и фантастикой, с этим сумеречным миром, в котором есть только Он и Она.

А что же будет теперь? Теперь будут no-wellы. Маленькие рассказы. Об обычных людях. Короткие, психологически точные зарисовки. Абсолютно реальные. Об абсолютно реальных людях.

О людях, которые объединены одним общим желанием, - ЖИТЬ. А вместо этого - и не живут вовсе.

Почему так?.. Так надо. Назрело. Девочка выросла и смотрит на мир совсем другими глазами. Горечь и боль личной драмы уходят на задний план в контексте общечеловеческий страданий.
А эта общечеловеческая драма складывается из миллионов личных горестей. Таких же людей, как и я. Людей, абсолютно непохожих на меня. Людей - зеркал и людей-антиподов. Абсолютно разных людей.

Когда это будет?.. Подождите немного - я хочу дать вам сразу цикл этих "нехороших" рассказов. И, может быть, в ком-то вы узнаете себя...

О, как я сдавала руслит - это был отдельный эпизод моей жизни!
Готовиться к экзамену, прочитав предварительно в общем итоге три книжки из двадцати, я начала в девять вечера. В обнимку с тетрадками, учебниками, кофе, шоколадками...
В три часа ночи я поняла, что, если сейчас не приму горизонтальное положение, то через некоторое время я приму его уже навсегда. :) И вынесут меня ногами вперед. Пришлось уснуть. На три часа. Половину из которых я находилась в неглубокой дреме, катаясь на крыше трамвая № 21.
В общем итоге было написано 13 билетов из 40.

Естественно, мне ни один из них и не попался. :) Повезло мне в том, что первый вопрос - роман "Мать". Одна из трех книжек, которые я успела прочитать.
А вот со вторым (питерцы, бейте меня сапогами!) я пролетела капитально. А. Белый, творчество и роман "Петербург". Я, утратив всякий стыд, прямо в глаза преподу заявляю: "Я Белого не читала. Вообще. Могу рассказать по учебнику. Могу рассказать про тему Петербурга в русской литературе. Ну, могу еще свои личные впечатления приложить".
Препод от такой наглости просто обалдел. Очень долго думал, что со мной делать - он-то мне вообще пятерку хотел поставить! А я ему нагло выдаю, закинув ногу на ногу: "А вы меня про Брюсова спросите! Вы же знаете, что я знаю!".

В результате - твердая четверка и все позывы к инфаркту у моего препода. :)
А впереди еще куча сюрпризов. Например, экзамен по стилистике в последний день сессии. Я серьезно задумываюсь, где купить веревку и качественное мыло. :)

Интересно, а что подумали кассиры в супермаркете, когда закупила для нужд текущей сессии четыре коробки конфет и банку энергетического напитка?
Что я большая любительница шоколада, но очень устаю от этого дела и подпитываюсь энергетиками, дабы не уснуть в процессе поедания конфет? ;)
Хотя - это я знаю точно - кассиры не подумали ровным счетом ничего.
Но набор действительно забавный. :)

Даааа... Денек сегодня выдался на редкость ху...дожественный.
Вернее, начался он еще с ночи, проведенной в обнимку с двумя толстенными учебниками и банкой энергетического напитка (блин, я знаю, что это страшный удар по организму, но куда деваться? Вставлять спички в глаза, дабы не закрывались - уже слабый метод...). Учтите, что к зачету толком я начала готовиться в десять вечера, еле донеся бренное тело с лекций, которые наш славный деканат поставил ну аккурат вовремя перед зачетом...
Ладно, сидим, готовимся... Двенадцать, час, два... Сон все-таки побеждает. Из сорока вопросов не написанными остаются двадцать три.
Будильник. Шесть утра. Встаю на удивление легко, несу свое бренное тело в сторону работы, забираю букет, иду в институт. Сюрприз - а оказывается-то мы сдаем экзамен, а вовсе не зачет. Хорошо, хоть по тому предмету, по которому готовилась. :)
Берем билеты. Препод предупреждает: один раз можно поменять без влияния на оценку. Беру... Ребята, это был мрак: интеллектуальные романы Томаса Манна, которые я не осилила даже в кратком содержании и Ницше... Ладно, беру второй - там попроще. Философские романы Франса и Марк Твен.
Ура, готовлюсь!.. Почти час слушаю бубниловку однокурсников, которые отвечают передо мной. Отчитываюсь, легко и без лишних проблем, получаю свою "отлично", иду на работу.
А там меня ждет сюрприз номер два. Крайне неприятный... Оказалось, наш рабочий украл из кассы почти три тысячи рублей - и проиграл их на игровых автоматах. Понимаю, что такое трындец - и так мы работали втроем: я, Светка и рабочий - вместо пяти-то человек!.. А теперь вообще вдвоем.
А у меня только сессия началась...
В состоянии полной прострации (четыре часа сна - не так уж и много...) я дорабатываю весь день до конца. Как в той песне: "Земля, Земля, я Хабибуллин. Кто я?". Голова квадратная, глаза - не менее квадратные.
Единственная радость, помимо сдачи зачета-экзамена: большая поставка мягких игрушек. Не удержалась я: купила себя поющего Кота в сапогах. Ярко-желтого, в красных сапогах и шляпе с перьями! :) Солнечно и радостно стало...
А вообще (привет родному деканату!) завтра у нас консультация. А послезавтра - еще один экзамен. Еще одна банка энергетика. Еще одна ночь наедине с классиками, на этот раз русской литературы. Может быть, жизнь преподнесет еще один сюрприз, и это окажется всего лишь зачет? ;)

Но... Знаете что? Несмотря на недосып, нервы и усталость - я чувствую себя поразительно спокойно и уверенно. И это я говорила, что не сдам сессию?.. Прорвемся, солнца мои! ВБХ!

З.Ы. Пусть вам жизнь приносит только приятные сюрпризы! Люблю, целую, всегда с вами... Ваша ИнгоЧКА

Сижу перед зачетом и читаю произведения зарубежной литературы в кратком изложении.
Нет, раньше я их тоже читала. Но только для того, чтобы освежить в памяти оригинал произведения.
А теперь - и освежать-то нечего.
Мряк. Недостойна я гордого звания "филолух". :)

ОЧЕНЬ сложное. Очень длинное. Очень ВАЖНОЕ.
Когда-нибудь расскажу

Всплыло в памяти стихотворение Леви. Вспомнилось - и удивительно к месту и ко времени пришлось...
Не ругайте меня за то, что я люблю высокие слова и не всегда вам понятные, затянутые цитаты. Просто послушайте. Представьте, как я проговариваю свои любимые стихотворения. Голосом. Душой. Смотря на вас.
И станет все понятно. Даже самое-самое сложное...

Душа не умирай. Душа питайся болью.
Не погибай, насытиться спеша.
Надежда - злейший враг. Гони ее любовью,
Безумием спасай себя, Душа.
Во взлете весь твой смысл, во взлете - и паренье
Над суетой - ты крылья сотворишь
Из кожи содранной, и яд стихотворенья
Заменит кровь,
И ты заговоришь..

Это я сказала, что стихов больше писать не буду. А Душа, как мне кажется, совсем скоро скажет мне обратное.
Не писать, не творить, - жить как большинство. Просто. Непривычно.
НЕ БОЛЬНО.

Это цитата сообщения ИнгоЧКА Оригинальное сообщение

По подушке небрежно разбросаны чёрные волосы,
Кулачок под щекой, на спине пальцы солнца всходящего…
Как зовут тебя, спящий комочек? Откуда ты, девочка?
Что я делал с тобой в темноте незнакомой мне комнаты?
Или делала ты, а я молча лежал и постанывал,
В непонятного цвета глазах отражаясь, как в зеркале,
Или просто я спал, а ты тихо пристроилась рядышком,
Потому что безжалостна ночь, а идти больше некуда…
И дыханьем своим к моему ты прижалась дыханию,
Если вместе дышать, то намного теплее становится,
Если вместе смотреть сквозь стекло безнадёжно замёрзшее,
То метель за окном иногда превращается в радугу…
Ты проснёшься вот-вот и, увидев меня, засмущаешься,
Угадав по улыбке моей, что не помню я имени,
Ни к чему имена, - скажешь ты, - я твоё сновидение…
А подушка до нового сна будет пахнуть подснежником...

А мне суженый сегодня приснился.
И даже в какой-то степени ряженый. :)

Никогда-никогда не снился, хотя я несколько лет подряд проделывала те же манипуляции. Все муть какая-то мешалась...
А сегодня приснился. Даже два раза. :) В двух разных снах...

Так что, видимо, и мне будет Щастье с большой буквы Ща. :)

Скажите мне, пожалуйста, чем может занять себя молодая, приличная девушка в рождественский вечер?
Погадать на суженого-ряженого?.. Ну уж, фиг вам, как пес Шарик говорил.
Посидеть с семьей за праздничным столом?.. Всенепременно, но слегка позже...

В общем, все равно не угадаете. Я купила себе любимых орехов в шоколаде, села в троллейбус - и поехала в кино смотреть "Дневной Дозор". :)
Ощущений - масса. Коротко - понравилось. Конечно, от оригинального Лукьяненко (в печатном варианте) осталось крайне мало: это совсем другой фильм. Но фильм - преотличный (можете даже кинуть в меня тапочками, я все равно увернусь :) )
Мерзкий голос провинциала внутри тихохонько добавил: "Как же приятно посмотреть на руины родной столицы"... :) Но это уже между строк. :)

В общем, ребята, ГОРСВЕТ РУЛИТ! Настроение - преотличное!

Начинаем жить!

[375x281]
Дорогие мои, любимые, далекие и близкие мои солнышки!
От всего сердца поздравляю вас всех с Рождеством Христовым! Пусть этот праздник будет для вас самым светлым, самым настоящим, самым радостным...
Пусть он будет не как Новый год - не "вокруг".
Пусть Радость будет внутри вас. И пусть будет Свет - тихий, спокойный, уверенный...
С праздником!..

Что-то с памятью моей стало... Постоянно теряю вещи: ключи от работы, сумку, очки - да все подряд. Правда, потом неизменно нахожу. В самых неожиданных местах.
Если я забываю, где оставила мобильник - я просто на него звоню. Это самое простое.
Намного сложнее найти очки, находясь без оных. У меня, на самом деле, есть вторые, но у них тоже нет постоянного места жительства. :)
Еще сложнее найти фотоаппарат именно тогда, когда он нужен.
Сегодня искала полчаса. Нашла.
Рядом с открытой книгой "Мастер и Маргарита". Открыто на главе "Раздвоение Ивана".
Я эту книгу в новом году и в руки не брала.

Интересно, к чему бы это? :)

Я живу не своей жизнью.
НЕ СВОЕЙ. Чьей-то чужой. Шутки ради.
Все не мое, все незнакомо. Почти все неприятно.
Хочется забраться под стол. Или под одеяло. Или сесть на пол и подтянуть колени к груди - плотно-плотно.
И поверить, что вокруг больше ничего нет. Ничего и никого.
Чужая жизнь. Чужая. Не моя.

Сегодня в разговоре с одним знакомым я сказала приблизительно следующее: "Я сама с этой жизнью кончать не буду. Грех великий да и вообще не хочется. Но вот если что случится вдруг - я уже не буду бороться. Просто не буду. Угасну - и все".

Как там поэт Бездомный говорил? "Я стихов больше писать не буду"? Что-то в этом роде, кажется... Вот и я - не буду.
Не хочу.

И меня ничего не волнует. Через несколько дней сессия - пускай... В субботу на работу?.. Я не выйду. Еще что-то я кому-то должна? Никому не должна...

Депрессия? Нет - это называется другим словом. Апатия.

Раньше... Раньше мне было бы проще: пойти в магазин, взять себе чего-нибудь покрепче, выпить - и забыть. Не забыть - забыться.
Сейчас - да просто этот номер не пройдет. Это для меня теперь просто как одиннадцатая заповедь.

И нет выхода. И никак не выплеснуть все то, что сидит внутри. Писать?.. Да нет, не буду. После этого не становится легче. Только больнее. Только запутаннее и непонятнее. Уехать куда-нибудь?.. Знаете, просто чисто физически влом перемещаться в пространстве. Если меня ломает доехать до работы, то вряд ли я смогу доехать куда-то дальше. Тем более - смысл?.. Люди везде одинаковые. А видеть людей я сейчас не хочу. Обычно - тоже, только за исключением двух-трех, особенно дорогих. А сейчас - не хочу видеть НИКОГО.
.............................................................................................................................
Ну что, выговорилась?.. Наговорила кучу ерундовых и ненужных слов? Расслабилась, разнюнилась? Глаза на мокром месте, да?.. Вот сейчас как дам сама себе пинка!.. И сессию сдам. И на работу выйду. И в гости куда-нибудь съезжу. И смеяться буду.
И... "Напишу-ка я песню. О любви".

Все будет хорошо. Не верьте мне, не верьте, ради Бога... Просто нужно было выразить всю ерунду, которая творится внутри, в словах. Написать - понять - осмыслить - победить.

Я не сильная. Я не смелая. Я - маленький, робкий, наивный, всего боящийся ребенок.

Но только потому, что я эти свои слабинки знаю - я все смогу.

Даже прожить чужую жизнь как свою.

Простите меня, мои дорогие и любимые, что не успею каждому из вас сказать несколько теплых слов. Мне очень хотелось бы, но я просто не успею это сделать... Надо идти на работу, собак продавать. ;)
Просто знайте - я вас всех очень и очень люблю, вы все мне очень дороги и я вас всегда жду здесь, "под светящимся пеплом звезд"... Я рада, что уходящий год подарил нам много встреч - в реальности и в виртуальности. Надеюсь, будем повторять и продолжать...
Я хочу пожелать вам здоровья - прежде всего, счастья, радости, удачи во всем, везения и, конечно же, любви.
С Новым Годом!..
[406x303]