[400x267]
Что ж, влюбленные и любящие! Поздравляю вас с вашим праздником, днем Святого Валентина. И желаю вам, конечно же, Любви...
О взаимопонимании, об умении находить компромиссы, о необходимости зарабатывать деньги, чтобы вырастить детей и о многом другом - мы поговорим когда-нибудь потом.
А сейчас - просто любите и будьте любимы. Всенепременно взаимно...

Я смотрю на себя со стороны. И вижу, что я изменилась. От кончиков пальцев на ногах до кончиков волос. Каждой клеточкой души.
Что-то случилось такое в этом году, что перетряхнуло меня настолько капитально, что порой трудно узнать саму себя.
Я стала жестче (хотя, казалось бы, куда уж жестче?), смелее, настойчивее, решительнее, умнее, в конце-то концов.
Плюнула на все свои комплексы. Научилась работать по 20 часов в сутки, а в остальные 4 часа даже во сне - думать.
Я научилась думать, что говорю. И научилась говорить чистую правду, не отводя глаз и не стесняясь.
Перечислять можно бесконечно. Но самое важное для меня - я практически перестала ставить многоточия. Вернее, стала ставить их только там, где это действительно положено законами пунктуации. И законами жизни.
Я перестала недоговаривать и недоделывать. И это действительно важно.

"он терпеть не мог несделанных дел
и попусту сказанных слов".

Я знаю, что это - совершенно новая дорога. И вряд ли вместе со мной по этому пути пойдут те, кто раньше шел раньше совершенно иной тропой. Но я просто чувствую - время этих изменений пришло. И они абсолютно неотвратимы.
И я им - рада. Потому, что это уже не видимость жизни.
Это жизнь.

Добрая треть всех ваших сообщений выражается примерно следующим содержанием: "Боже мой, как мне хреново, сейчас буду вешаться, стреляться, топиться, бросаться на стенку (подчеркните нужное). Ну помогите мне кто-нибудь...". Причем поводы могут быть совершенно разными: начиная от ухода любимого человека (и тут еще все сопли-слезы еще кое-как объяснимы)и кончая тем, что у любимого плюшевого крокозябра оторвался левый ус.
Раздражать - не раздражает, а вот утомляет преизрядно.
Да, я все понимаю, что у меня был такой период, когда все посты подряд были выдержаны в миноре. И что вас это тоже, наверняка, утомляло (тех, кто все-таки сумел осилить километровые посты). Но, все-таки, в некоторых случаях это уже не напоминает периоды. Это уже напоминает, простите, диагноз.
Надо все-таки брать себя в руки. Причем чем раньше - тем лучше. Ну сколько же можно сидеть и размазывать свои собственные слезы-сопли-слюни по стенке?..
Я, честно-то говоря, понимаю почти всех. И понимаю почти все ситуации. И сочувствую, и жалею, и молча сопереживаю. Но утешать - не буду ни в коем случае. Ибо это бесполезно: пока ты кого-то утешаешь, этот кто-то готов утешаться, обливая твою жилетку все новыми и новыми потоками горючих слез.
Так что, берем носовые платочки и полотенца (для тех, у кого слезоотделение активнее), утираемся, берем себя в кулак (чем крепче - тем лучше) и начинаем нормально жить.
Меня бесит эта фраза: "У меня все плохо". Все плохо - это когда ты слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид с ДЦП и синдромом Дауна одновременно. Тут уже ничего поделать нельзя. А у вас ВСЕ ХОРОШО, и не гневите Бога своими пустыми словами. Не предавайтесь унынию по бессмысленным пустякам.
Просто проявите свою волю и внутреннюю силу. Ведь до весны-то осталось всего полчаса...
И еще... Я все равно вас всех люблю. И тащу перед всеми вами знамя, на котором написано три буквы: ВБХ.

Я читаю Франца Кафку и медленно схожу с ума.

Я иногда перелистываю твой дневник. Пробегаю взглядом по знакомым строкам. Хотелось бы перелистать и свой и восстановить всю историю - но слишком немилосердно время: некогда останавливаться и терзать себя, глядя в прошлое. Цепляешься за что-то бывшее с тобой, за что-то сокровенное и родное, но тебя шутя от этого отрывает и уносит куда-то в темную пучину неизвестности.
Но я иногда оглядываюсь - и улыбаюсь. Я вижу, как за кажущейся трагадией пробивается комедия и даже местами фарс. Сейчас, когда я начинаю что-то вспоминать, меня не душат слезы, как это было раньше (а было ли это раньше?). Но меня и не пробивает на смех, ничуть.
Просто - улыбка. Добрая и теплая улыбка
Я знаю, что если и буду вспоминать дальше, - все останется по-прежнему. Я так же буду улыбаться, не переходя к мыслям о суициде, обливанию друг друга помоями и прочая и прочая.
Если и буду смеяться - то только над собой. Я же все-таки слегка сумасшедшая.
До сих пор.

Меня преследует мысль, приснившаяся мне в трамвае. Не было ни лиц, ни имен - только это фраза, сказанная моим голосом (воспроизвожу в точности):
"Даже если я куплю себе туфли на семисантиметровой шпильке, мне все равно придется приподниматься на цыпочки, чтобы поцеловать тебя".
Простые арифметические вычисления: 178 (мой рост) + 7 см шпильки = 1 метр 85 сантиметров. Да еще и на цыпочки... Немало, однако же.

А эта фраза все крутится и крутится в голове, вылезая в самых неожиданных местах: то в ванной комнате, то у зеркале, то в курилке. И она так навязчива, что я ее чуть не произношу вслух.

Даже если я куплю себе туфли на семисантиметровой шпильке...

5 вещей, которые доставляют мне удовольствие:

1. Общение с хорошими и понимающими людьми.
2. Зеленый чай декалитрами.
3. Полумрак, в котором все видится несколько иначе.
4. Крепкий и здоровый сон.
5. Бесконечно долгие пешие прогулки.

Как видите, все вполне прозаично... Ну да, еще удовольствие мне доставляет чтение чего-либо и написание чего-либо - но поскольку это не более чем профессиональная деятельность, я эти занятия в список не включаю.
Агитировать к написанию подобного списка никого не буду. И даже не буду утверждать, что будет интересно почитать. :) Ибо просто некогда...

[175x227]
и выходные, как ни прискорбно, тоже.
Завтра - на работу, букеты крутить, радость людям дарить и улыбаться во все 28. :)

Не волнуйтесь, не моя...
В пятницу-субботу выдавали замуж мою двоюродную сестру. Младшую.
Ощущения - холодно, жутко холодно. На улице минус 35, в помещении - где-то 5-10.
Приходилось греться водкой и танцами. Где-то через час мне все эти "Люли мои, люли" надоели до чертиков, пришлось ползти к тамаде и, стуча зубами, просить "какой-нибудь рок-н-ролльчик". Хвала этому дяденьке, рок-н-ролл он поставил. И еще какой! Пришлось Инге в коротеньком вечернем платье и с шикарными кудрями работать "зажигалкой", отплясывая сей славный танец. Жалко, никто сфотографировать не догадался. :)Читать далее...

Мне на третьем году пребывания на Ли.ру наконец-то прислали первую антипатию. С коротким и точным пояснением: "ужас". :)
Интересно, а что именно так ужасно? ;)

Как говорит мой лучший питерский френд Northlander: "Свободен, нах!". Сессия сдана. Вчера. Окончательно и бесповоротно. Две пятерки и четверка. Ну, и еще сколько-то там зачетов.
Но расслабляться просто невозможно - пятый курс, однако. Меня ждут-не дождутся производственная практика и курсовик. И список художественной литературы на четырех листах. Через одинарный интервал. :)
Так что, даю себе пару-тройку дней на отдых - и снова начинаем учиться.
Да и вообще, хотелось бы помимо курсовика написать-таки то, что застряло в моей голове. Этак штук десять новелл и еще штук пять рассказов.
А стихов я действительно больше писать не буду. Решение окончательно и обжалованию не подлежит.

А еще знаете что... Я очень много думаю. Очень много - и по учебным делам, и по личным, и по рабочим, и по экономическим, и по политическим, и вообще - по всяким-разным. Неважно, к каким выводам я прихожу, главное, что я думаю.
Значит, все-таки - Хомо Сапиенс.
И это есть хорошо.

Здорово жить в состоянии редкостного пофигизма.
Когда ты говоришь именно то, что хочешь сказать. И то, что надо сказать.
И ничего не боишься. И никого.
Когда тебе все равно, что кто-то приходит, а кто-то уходит. Когда что-то получается, а что-то не получается.
Есть только я. Есть мой мир. А остальное для меня сейчас, поверьте, совсем не важно.

Это не значит, что я изменяю своим принципам, что не помогу человеку, когда ему плохо и т.п. Я просто не приму это так близко к сердцу, как принимала раньше.
Просто череда приходящих и уходящих.

Я устала ждать. Устала врать. Устала что-то придумывать и выкручиваться. Устала прятаться за красивыми словами и улыбками смайликов. Я устала путаться в многоточиях. Я знаю только одно: "Me eum esse". Я ЕСТЬ.

Я живу. И сейчас я живу яростно, несмотря на каменное выражение лица и стальные нервы.
И живу в реальной жизни, которая не рождает стихов и красивых сказок. Простые и самые понятные слова. И реальность до мозга костей - впервые - не кажется противной. И иногда даже хочется ткнуть в эту реальность носом самых заядлых беглецов от этой реальности.

Я чувствую, как на моей собственной шкуре работают волчьи законы: "Не верь. Не бойся. Не проси".

И, черт возьми... Мне даже это чем-то нравится - новое для меня ощущение нахождения не вне толпы и не над толпой.

В толпе. Но не в массе. Да и почему, собственно, я должна быть НАД или ПОД? Или ВНЕ?

Все эти разговоры о какой-то "особенности" - просто самолюбование. Все мы люди. И никто не научился обходиться без еды, сна, туалета. И никто не научился не умирать. А все утверждения типа "Я вижу все несколько иначе" - они не стоят гроша ломаного. Просто никогда не удосуживались понять, что же видят другие люди.

Я чувствую, как во мне появляется злость. Не к людям. К себе. К себе прошлой, уходящей. К некоторым своим произведениям. К некоторым своим поступкам.

И открывается новое зрение. Там, где ты раньше видел группу близких тебе друзей, ты начинаешь видеть только жалкую кучку самовлюбленных людей.
"Но сами давно звонят лишь друг другу,
Обсуждая, насколько прекрасен наш круг,
А этот пес вгрызается в стены
В вечном поиске новых и ласковых рук".
В хоре льстецов начинаешь явно слышать подхалимские и завистливые нотки.
И хочется со всем этим порвать.
Взгрызться в стены.
Вырваться за красные флажки.
Выбежать из затхлой комнаты на морозный воздух.
Вон - из лабиринта.

В настоящую жизнь. Без сказок, без прикрас и безо лжи.

Я знаю, что мало кто осилит этот пост. И знаю, что еще меньше людей откомментирует его. Я чувствую, что становлюсь чужой и здесь. Но такой, как раньше, я все равно уже не буду.
Наелись уже розовых соплей. Тошнит.

Когда имеешь несколько дневников, обращай внимание, на какое имя адресовано сообщение "Вас удалили из списка друзей"...
Данна, Жем, мое вам искреннее "сорри"!

УСТАЛА.
НЕ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ.

У меня есть цель.
У меня есть много целей - мелких и крупных.
Но у меня нет мечты. Совсем.
Наверное, это плохо. Но...
У меня просто не осталось времени на Мечту. И даже не осталось времени на Цель.
Множество мелких целей. Как бисеринки в коробке. И это уже не жизнь, так... Копание в этой коробочке, выбирание по одной бисеринке, нанизывание на длинную-длинную нитку. Какая-то часть ее уже заполнена разноцветными бисеринками, большая часть - пуста.

Когда-нибудь нанижу все до конца - и замкну круг.

Я, оказывается, могу выдержать пять пар подряд. Пять капитальных пар, в течение которых просто не выпускаешь ручку из рук и не отключаешь сознание.

Оказывается, могу... Пока шла домой, думала о литературе. И о себе. И вот что надумала.
У каждого писателя есть своя доминанта, нечто ключевое в мироощущении. У кого-то страх, у кого-то страсть, у кого-то двоемирие - у каждого свое.
У меня, наверное, их две - усталость и движение.
Если быть более точной - движение через усталость.
Всегда. Бесконечно.

Я знаю, что буду идти. Несмотря ни на что. Неважно - вперед, назад, вверх, вниз, прямо, зигзагами, спиралью. Туда, где есть цель.
Откажут ноги - значит, поползу. По сантиметру, по миллиметру - не остановлюсь. Помните хрестоматийную лондоновскую "Любовь к жизни"? Вот, оно где зарыто, самое сокровенное и самое ключевое.

Движение - жизнь. Двигаться, чтобы жить. Жить, чтобы двигаться. И еще нечто большее. То, что не выразить словами.

Несмотря на усталость. Адскую усталость.
Несмотря ни на что.

имела счастье познакомиться с налоговой инспекцией в процессе проверки нашего магазина.
Мне, честно говоря, это знакомство абсолютно не понравилось. И пальцы на руках до сих пор еще слегка дрожат. :)

Думаю... Скоро Восьмое марта, значит, к нам все сейчас пойдут: и СЭС, и пожарные, и опять-таки та же налоговая (благо, она находится через дорогу). Цветов-то халявных всем хочется.

Так нервов никаких не напасешься...

Около полуночи искать в интернете сведения о вирусном гепатите в Нижнем Новгороде.
Забавно, но надо для сдачи зачетной работы.
Значит, ра-бо-та-ем...