Серое небо. Серые однотипные дома на окраине города. Серые, голые стволы и ветки деревьев. Серый асфальт, выглядывающий из-под серого уже снега. Серые лица людей, лица, на которых уже так давно не появлялась хотя бы тень улыбки.
И кажется, что застыло все в этой серости, что ничего уже не изменится, что весна вообще не придет.
А я знаю - придет. Набухнут первые почки, полетят первые бабочки, пройдут первые дожди. Только сейчас они еще ждут. Еще набираются сил, ведь это чертовски трудно - быть самым первым. Это как в умолкнувшем зале, в угрюмо молчащей аудитории, перед огромной толпой - глубоко вдохнуть, набрать в грудь воздуха и - начать говорить. Страшно, очень страшно. Первые слова, как первый блин, комом застревают где-то внутри. А потом - водопадом, дождем по карнизом - набирая стремительность и уверенность - говоришь, говоришь, говоришь, и не можешь остановиться.
Вот и здесь так же. Думаете, это так легко - быть САМОЙ ПЕРВОЙ набившейся почкой? Самым первым цветком? Самой первой каплей дождя?
Нелегко, но - необходимо. Осталось еще совсем чуть-чуть, еще один последний судорожный глоток воздуха перед выходом Весны на сцену...

Я не могу дать себе ни минуты свободного времени - тогда я начинаю думать. И сразу какая-то непонятная мне самой тоска и боль сжимают сердце.
Какое-то горькое ощущение того, что все должно быть совершенно иначе.
И от этого всего хочется обхватить голову руками и тихо взвыть. От ощущения несвоей жизни.
И... Вот именно поэтому я никогда не сижу на месте просто так: встаю и начинаю наводить порядок в идеально убранной комнате. Включаю телевизор и беру в руки вышивание - не потому, что люблю. Потому, что надо занять руки и уши. В маршрутке я всегда читаю книгу, окончательно добивая свое зрение. Не потому, что по программе. Чтобы не думать о себе.
Я знаю, это со стороны, наверное, кажется маниакальным и каким-то нездоровым, что ли... Но - я что-то делаю, ни о чем не думаю, никому не жалуюсь.
Это лучше, чем сидеть, думать, накручивать себя, пытаться что-то изменить.
Это лучше, чем пытаться что-то изменить?.. Нет, не лучше. Просто проще. Просто не так больно.
Чертова любовь, чертова "зубная боль в сердце"!..
Я знаю, что я сильная. Но она все-таки еще сильнее меня.

Пойду я... Пойду куда-нибудь. К стоматологу - лечить идеально вылеченные зубы. В обувной магазин - купить туфли на семисантиметровой шпильке.
Купить эти туфли - и все равно приподняться на цыпочки, чтобы...

Это цитата сообщения Звездный_кот Оригинальное сообщение

Мы обязательно доживем...
{Автор Stray Cat}

Светлый мой… через тысячу миллионов лет,
когда я найду подходящий мотив или верный тон,
когда Млечный Путь станет можно мазать на хлеб,
когда усталые кони с облегченьем скинут пальто,
когда простодушных никому не захочется обмануть,
когда любопытные причастятся всех желаемых тайн,
когда корабли пустыни перестанут идти ко дну,
когда телезрителю будет плевать, кипячение или «Tide»,
когда наркоманы станут пить траву и курить шприцы,
чтобы вызвать у изысканной публики легкий шок,
когда музыка ветра все наполнит правильным ци,
и Господь, наконец, увидит, что все это хорошо, –
мы взглянем с холма, на котором будем сидеть вдвоем,
и на каждого Гамлета найдется заряженный карабин.
Светлый мой… обещаю – мы обязательно доживем.
Нет вопросительного «…or not?» – лишь утвердительное «to be»!

Это цитата сообщения Pearls_of_Light Оригинальное сообщение

Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Кэрен, 7 л.

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
Джессика, 8л.

В колонках играет - Ivan Van Dahl - After All

Вчера мы на работе очень здорово хохотали, вспоминая разные смешные случаи, которые произошли за последнее время в нашем магазине. Коротенькая подборочка самого забавного (на мой скромный взгляд).
***
День Святого Валентина. Часов шесть вечера, усталость неимоверная. Моя напарница делает букет, я упаковываю несколько роз по одной. Люди терпеливо ждут. Наконец, Светка доделывает букет, а я добиваю последнюю розу. Клиенты начинают тихонечко возмущаться. На что я громким и уверенным голосом заявляю: "Пока я вам вашу рожу не заверну, вы отсюда никуда не уйдете!".
Такие вот у меня проблемы с дикцией иногда бывают. :)
***
Восьмое марта. Прикол был повторен раз этак сто. Упаковываем букет в газетку и произносим фразу: "А сейчас мы вам пакет на головы наденем, чтобы не замерзли!". Под головами, естественно, подразумеваются бутоны цветов.
***
Из этой же серии. Делаю букет, осматриваю критическим взглядом и произношу монументальное: "Подождите, мне не нравится, как у вас ноги в разную сторону торчат!".
***
Есть у нас в продаже такие штуки - разрыхлители. На острой палочке приделана керамическая фигурка, изображающая всяких там зверей типа пчелок и светлячков. Мою напарницу спрашивают:
- А это только для горшков?
- Да нет, вы можете вставить, куда хотите.
***
В нашем магазине продаются не только цветы, но и подарки, в частности, фотоальбомы. Сижу, листаю прайс и не въезжаю: "1. Фотоальбом "РОМАНТИК". 2. Фотоальбом "ДИСНЕЙ". 3. Фотоальбом "МУ ВАВУ".
Перечитываю еще раз. Романтик и Дисней мне понятны, "Му ваву" - абсолютно нет. Произношу вслух пару раз - все окружающие медленно начинают умирать со смеху. И только потом я понимаю, что это не русское непонятное "му ваву", а самое обычное английское "my baby". :)
***
Вчера наш директор притащил нам всякой ерунды, в частности, несколько шкатулочек в виде трона и одну шкатулку в виде яйца Фаберже. Ладно, расценились, выставляемся... Я как раз держу это произведение "от Фаберже" в руке. И тут мне звонит подружка на мобильный. На вопрос: "Что ты сейчас делаешь?" я абсолютно правдиво ответила: "Да вот, яйцо выставляю".
(Через полчаса после этого я бегала по помещению с криками: "Я коробку от яйца потеряла. Никто не видел?").
***
И последний прикол. В общем, мы до сих пор никак не можем отойти от Восьмого Марта. Усталость колоссальная. И вот вчера наблюдали следующую картину: Андрюха, наш рабочий, собрался позвонить домой. Снял телефонную трубку, а номер набирает ... на калькуляторе.
На ехидный вопрос: "Ну что, дозвонился?", Андрюха ответил: "Нет, наверное, на станции проблемы". :)

Как много надо иметь знаний и навыков, чтобы работать с горшечными растениями!
Во-первых, это хорошая дикция. Без нее не донести до покупателя мудреных латинских названий типа "радермахера", "дихоризандра", "замиокулькас" или "фатсхедера", к примеру.
Во-вторых, хорошая память, без которой совершенно невозможно запомнить то, что обычный папоротник называется "нефролепис", плющ - "хедера", герань - "пеларгония" и т.д. и т.п. А это еще самые-самые элементарные примеры... При этом всем еще нужно помнить правила ухода за каждым из растений, ибо заглядывать в книжку при покупателе мне лично кажется крайне неприличным.
В-третьих, здоровое чувство юмора и огромную выдержку, чтобы не рассмеяться при названиях типа "афеляндра оттопыренная", "молочай крупнорогий", "дидимохлена" или "трахикарпус Форчуна".
Последнее время мое любимое ругательство - "фаленопсис, мать твою!". Воспринимается многими людьми как нечто необыкновенно непонятное и в связи с этим как необыкновенно обидное. А в самом-то деле фаленопсис - просто разновидность необычайно красивой орхидеи. :)
В общем, люблю я это дело. И вряд ли его променяю на просиживание штанов в каком-то офисном здании, несмотря на все свои умственные способности и почти высшее образование. Почему? Все очень просто: когда ты работаешь с цветами, в грязи у тебя только руки. В журналистике же или в офисной работе - чаще всего во всяком дерьме уже твои мозги. И еще... Цветы - они все-таки благороднее людей. То, что ты им даешь, они всегда возвращают сторицей (хотя и бывают "финты ушами", но крайне редко).А люди практически всегда начинают пользоваться твоей добротой и заботой и обращают твои хорошие побуждения против тебя.
Каждое утро я прихожу на работу и еще в темном магазине негромко говорю цветам: "Привет, зверики!". И они радуются, шелестят листиками, растут, изменяются... Вряд ли променяю это на такую работу, где при утреннем приветствии мне лишь буркнут нечто, что может с равной стенью вероятности быть и пожеланием доброго утра, и посылом тебя по известному адресу...

а умею ли я вообще быть слабой?
Усталость за два с половиной месяца этого года накопилась уже неимоверная. Сессия, смена владельцев магазина, Восьмое Марта, довольно напряженные отношения на личном фронте, натянутые отношения в дружеском и семейном кругу, мотания по оптовым базам и вечная простуженность. Кажется, всё - еще чуть-чуть и прямо сейчас я сломаюсь. Разревусь,размажу слезы по щекам, откажусь что-то делать, пошлю кого-то по известному адресу...
Ан нет. Не ревется и не посылается.
Поймала себя с утра в маршрутке за следующим занятием: моральным нахлестыванием по собственным щекам. И это происходит независимо от мозга. Просто организм чувствует начало "раскисания" - и сам себя от этого предострегает. И избавляет.
В маршрутку я забиралась с мыслью, что на работе я ничего сделать сегодня не сумею, ибо не хочу, не могу, устала. Что в маршрутке кого-нибудь просто-напросто прибью или наору на кого-нибудь 100 %. Что мне абсолютно ничего не хочется и тэ дэ и тэ пэ. Выражение лица, наверное, у меня было одновременно зверское и усталое.
Но - из маршрутки я вышла улыбающаяся, довольная, счастливая, уверенная в том, что все будет хорошо. И за один день перекидала такую кучу работы, с которой могла бы просидеть и неделю. Решила несколько личных и наличных ;) вопросов. Сгенерила идеи двух абсолютно нетипичных для меня букетов. Ни с кем не поругалась. И этот список можно продолжать бесконечно...
А ведь на самом деле со мной ничего не произошло, никто извне на меня не подействовал, ничего не случилось. Просто сработал какой-то маленький внутренний механизм - внутренней силы, нераскисания, собранности. Просто потому, что так легче. Так правильнее и нужнее.

Давай сделаем один маленький шаг навстречу друг другу... Не так, чтобы было совсем неприлично близко, но чтобы было ближе, чем сейчас. Один маленький шаг - ты и один маленький шаг - я. Не больше и не меньше.
Давай сделаем один маленький шаг - по асфальтовой улице, по гранитной набережной, по зеленой траве. Всего один маленький неспешный шаг - и замереть, оглянувшись вокруг. И почувствовать, как много изменилось от одного-единственного шага.
Давай сделаем один маленький шаг... По одному - ты и я. Но обязательно - вначале ты, и только потом я. И замереть в отдалении, бесконечно долго и нежно, ласково и настороженно-осторожно глядя друг в друга.
Один маленький легкий осторожный шаг. Всего один.
А потом... А что потом? Разве это так важно - что потом?.. Можно сделать шаг навстречу - а потом десяток назад. Можно сделать один-единственный шаг - и замереть навсегда. А можно сделать шажок, потом еще один, потом еще один, и затем, отталкиваясь от земли, почти обретая крылья, лететь навстречу друг другу.
Неважно, что потом. Важно, что сейчас хочется сделать всего лишь один маленький шаг.
Вначале - ты, потом - я...

Я прихожу к следующему выводу: я говорю совершенно не то, что мне хотелось бы сказать.
Внутри у меня - целый Космос, огромный-огромный, совершенно необъятный, границ которого не знаю даже я сама. Но как только я начинаю что-то говорить, пытаться выразить свои мысли и чувства - этот Космос не то чтобы превращается в Хаос - он превращается в Ничто.
И в результате я не выражаю своих мыслей, своих чувств, своих ощущений полностью. И даже не выражаю их частично. Слишком часто получается, что я говорю совсем противоположное тому, что хотела сказать вначале.
И результат получается совершенно противоположный. И все идет не так, как надо.
И это все только из-за того, что я не умею выражать себя. Я умею думать, но не умею говорить. Не умею сказать.
И в этом моя главная беда. И из-за этого очень многие мои проблемы.
Иногда и вправду... Лучше молчать, чем говорить.
Может быть, внутри меня - слишком много, и одно мешает другому, накладывается друг на друга, спорит, смешивается? И говорю-то я много, слишком много, а сказанного мной - перечесть по пальцам.
Вот и опять - букв здесь слишком много, смысла слишком мало, да и тот - не тот.

что я больше не пишу стихов и песен.
Как хотелось бы выразить это звенящее чувство близкой весны! Именно в ритмованных и рифмованных строках - я знаю, что никакая проза этого не передаст.
Но никак не складываются эти упрямые слова в тугие строчки. И один аккорд не гармонирует с другим.
Но... Мне от этого не обидно: вместо того, чтобы выражать чувства - я просто ЧУВСТВУЮ. И наслаждаюсь этим.
Я теперь не летописец жизни, не ее хроникер. Просто жилец. ;)
Но иногда все-таки бывает жалко...

Сегодня не только первый день весны.
Сегодня день рождения моего самого любимого и самого дорогого человека на свете - Мамы.
Для меня это всегда было очень символично. И очень радостно.

... А за оконными стеклами - Солнце. Живое. Настоящее. Теплое.
И небо такое синее-синее-синее...

[375x281]
Мне хочется, хочется, хочется... Влюбиться. Смеяться. Почти лететь, отталкиваясь от теплой земли. Зажмуривать глаза и подставлять лицо весеннему солнышку. Надеть любимую мужскую клетчатую рубашку и не застегнуть три-четыре пуговицы у ворота - пусть озорной ветер заглядывает в декольте и гладит кожу мягкой лапкой. Снять туфли и пробежаться по сырой и теплой черной-черной земле. Купить мелки, опуститься на корточки и разрисовать асфальт цветными мечтами. На секунду замереть у первого, робкого, но безумно-ярко-солнечного цветка мать-и-мачехи. Увидеть, как играет солнце на крыльях у первой бабочки.
Дышать сладко-горьким запахом первых клейких почек.
Жить...
Осталось еще совсем чуть-чуть... Несколько дней февраля и совсем немножко марта. Пережить этот снег, лежащий огромными серыми сугробами. Пережить безумный праздник 8 Марта. И ЖИТЬ!
Почему-то мне кажется, что для меня это будет очень хорошая весна.

Сегодня я совершала титанические действия - пыталась открыть форточку, намертво заклеенную мамой на зиму.
Открыла-таки. Через полчаса мучений.
Но оно того стоило: какой-то почти осязаемо-свежий воздух моментально проник в комнату, стало свежо, но не холодно. Стало радостно.
Захотелось дышать...

[314x235]
Как под микроскопом что-то обычно невидимое или гадкое, комочек грязи, может обратиться в прекрасное звездное небо, точно так же под микроскопом истинной психологии (пока еще несуществующей) малейшее движение души, каким бы оно ни было дурным, или глупым, или безумным, стало бы священным, торжественным зрелищем, ибо мы увидели бы в нем лишь пример, лишь аллегорическое отражение самого священного, что мы знаем, - жизни.

[166x249]
Единственно в том и состоит для меня жизнь, в таком раскачивании между двумя полюсами, в непрерывном движении туда и сюда между двумя основами мироздания.

[300x281]
Жизнь не арифметическая задача и не геометрическая фигура, а чудо.

У каждого человека своя душа, ей невозможно слиться ни с какою другою. Двое могут повстречать друг друга, говорить друг с другом и быть рядом. Но души их как два цветка, выросших порознь, каждый из своего корня; они не способны сблизиться, не то им пришлось бы оторваться от корней, а они этого как раз и не могут. Они только посылают свой аромат и свои семена, потому что их тянет друг к другу, но куда попадет семечко, зависит уже не от самого цветка, это зависит от ветра, а он прилетает и улетает, как хочет.

Это цитата сообщения Lareine Оригинальное сообщение

[260x353]
Когда умирает любовь,
Врачи не толпятся в палате,
Давно понимает любой-
Насильно не бросишь
В объятья…
Насильно сердца не зажжёшь.
Ни в чём никогда не вините.
Здесь каждое слово-
Как нож;
Что рубит меж душами нити
Здесь каждая ссора-
Как бой.
Здесь все перемирья
Мгновенны…
Когда умирает любовь,
Ещё холодней
Во Вселенной…

Однако ж, День Святого Валентина прижился на нашей русской почве, несмотря на всю его "западность".
На работе вчера за один день сделали выручку в пять раз больше, чем обычно.
В восемь вечера еле-еле выползли с работы... Шлепаюсь на заднее сидение машины (ибо на переднем можно принять только вертикальное положение, а мне нужно горизонтальное, но диагональное - тоже сойдет :) ). Глаза квадратные. Сплю.
Кое-как доехали, периодически просыпалась, видя, как по снежным улицам шарахаются влюбленные парочки с одной-разъединственной замерзшей розой. От банальности тошнило.
У входа в подъезд на лестнице я навернулась. Конкретно, как ребенок: разбила две коленки и левый локоть. Правильно: нечего ходить по лестнице с закрытыми глазами.
А это была только репетиция перед Восьмым марта. Заранее боюсь. И надеюсь, что лестница в подъезд к тому времени растает. :) Если не растает - буду спать на складе: наши полки очень уж напоминают плацкартный вагон. :)