Традиционная "маевка" в Москве в этом году состоится 20-21.
Увидимся? ;)

А небо за окном удивительно голубое. Без единого облачка. Пронизанное невидимыми, но ощутимыми даже сквозь стекло солнечными лучами.
Черная земля покрывается почти еще незаметными штрихами пробивающейся травы. А вчера я видела первый, маленький цветочек мать-и-мачехи....
И внутри, несмотря ни на что, очень тепло, спокойно и радостно.
И я знаю, почему.
Потому, что Христос воскрес.
Потому, что весна пришла.
Потому, что жизнь сильнее смерти...

Ну, времени у меня, конечно, вагон. Подумаешь, там курсовые-контрольные, книжки в количестве ста штук на один месяц. Совсем делать нечего...
И поэтому я решила сделать ремонт в своей комнате. Все у меня одним днем: за три часа промчалась по строительным магазинам, накупила обоев, всяких там потолочных панелек, плинтусов и прочая и прочая. Заказала себе дверь. Теперь сижу и жду, когда совершится чудо ее доставки.
Потому, что в нашей стране еще практически никто не работает на клиента. Дверь-то (по всей логике) должны были доставить тогда, когда удобно мне. Ан нет: позвонили, поставили перед фактом, что сегодня приедут в час дня.
А если я работаю? А если учусь? И вообще я планировала сегодня застрять в библиотеке этак часов с 10.00 и до...
В общем, буду я с ремонтом, но без законченного высшего образования... :)

Сегодня я проснулась ровно в 13.30. Рекорд, однако.
Вот что значит давать мне выходной по понедельникам. :)
Но - самое-то главное - я абсолютно не выспалась. Делать не хочется абсолютно ничего, хотя надо бы сделать ... хм... минимум пять дел одновременно. :)
Что ж это такое? Апатичность какая-то, бездеятельность, пофигизм редкостный. Все делается через "не хочу".
Чем бы себя таким "подхлестнуть", простимулировать? Никто не знает, случайно, лекарства от апатичности?
З.Ы. Депрессией здесь и не пахнет. Депрессия мне тоже пофигу.

Вчера на работе увидела новый график, составленный нашим директором. Оказывается, мы со следующей недели начинаем работать по воскресеньям. И, естественно, на Светлое Христово Воскресение доведется работать ... в общем, догадайтесь с одного раза, кому. :( Обидно, блин. Очень обидно.
А еще рано утром приехал папа из Праги и привез мне четырех ежиков (ну, говорила же я ему, что Прага - столица ежей, а он мне не верил :) ) и почему-то тигра-альбиноса из Либереца.
А вчера после работы мне подарили толстого керамического кота апельсинового цвета. С очень широкой антидепрессивной улыбкой. Что для меня сейчас очень актуально - над моей головой висит дамоклов меч невыполненных контрольных и курсовой и два огромных списка по русской и зарубежной литературе.
Где бы найти на все сил и времени?.. А ведь на улице опять весна. Шла вчера домой, и лицо гладил мягкими лапками слабенький весенний дождик, а теплый ветерок трепал мои рыжие волосы. Так нежно, так странно, так сумасводяще - просто хочется отдаться какому-то безумству, куда-то сорваться, убежать, уехать, совершить какую-то глупость - и ни на секунду потом не раскаяться ни в чем.
Но вместо этого придется торчать в пыльных библиотеках и в холодном магазине, сожелея, что уже двадцать вторая весна проходит мимо меня...

А солнышком на небе и не пахнет... :(
Сплошная одноцветная хмарь асфальтового цвета. То, что я больше всего ненавижу - неразрываемая, сплошная серость, готовая в слабой душе родить тоску и сплин.
Но... Душа-то у меня отнюдь не слабая. Да и настроение от погоды обычно не зависит. Просто так хотелось, чтобы именно сегодня было солнечно...
Но все равно же все будет хорошо. А приметы - это только глупые предрассудки. Только невысказанные желания.
Только самообман, как и все то, что написано выше.

Я так хочу, чтобы завтра с утра было солнце. Яркое, по-настоящему весеннее.
Не хочу видеть эти серые полосы туч, в разрывах которых матово блестит что-то смутно похожее на солнце. Это меня просто убивает.
Хочу ярко-голубое небо с маленькими полосочками белоснежных облаков. И огромное, круглое, слегка безумное солнце.
Если завтра утром будет солнечно, то значит, у меня все будет хорошо. Так я себе загадала. Как ребенок.
И теперь просто не чаю дожить до утра...

Запомню этот день - первый день за очень долгое время, когда меня прямо-таки накрыла волна эмоции. Не эмоций, а именно эмоции. Одной-единственной.
Да так, что перехватило дыхание, и все мысли в голове смешались. А руки, привычно полулежащие на клавиатуре, набивали только невразумительный, тотчас же стиравшийся бред.
И чтобы от этой эмоции избавиться и привести себя в человеческое чувство, понадобилось ровно две сигареты подряд. Потом прижалась спиной к кафельной стене, сползла, опустилась на корточки. Лицо мое, могу вас уверить, выражало ровным счетом ничего.
А то, что творилось внутри... Дай Бог запомнить.
Я не помню, такой ли силы была эмоция, когда я услышала от любимого человека ответное "люблю". По-моему, та была даже чуть послабее.
А из-за чего... Да, по сути своей, из-за ничего. Просто так, захлестнуло, вспомнилось.
Просто вырвалось то, чему не давали выхода два года, те вещи, что запихивались в шкаф души и крепко там утрамбовывались. Сегодня, стоило чуть приоткрыть дверцу, все эти вещи, все до единой, из этого самого пресловутого шкафа вывалились.
Я удержалась. Не смело меня этой волной. Но стою я такая все растерянная, потрепанная и глупо улыбаюсь.
Оттого, что знаю: там, глубоко внутри, у меня что-то еще живо. Что-то там еще равномерно постукивает. И есть еще с чего снимать кардиограмму.

Вы думаете, что 12 апреля - это День Космонавтики? Да, конечно, доля правды в этом есть: ровно 45 лет назад человек впервые отправился в Космос.
Но! 12 апреля знаменито не только этим: ровно 22 года назад на свет появился мой лучший питерский друг,замечательный собеседник, любитель музыки и питерских крыш, компанейский парень, и просто ЧЕЛОВЕЧИЩЕ - Northlander!
Ник! Еще раз поздравляю тебя с Днем Рождения и желаю всего самого хорошего, чего только можно пожелать! Пусть будет все: и солнце, и дожди, и радость, и немножко грусти, музыка и крыши (и, естественно, музыка крыш :) ), новые песни и новые кадры, новые и, конечно же, старые друзья...
И еще - желаю честно дописать и защитить диплом и... И послать все это нах. Далеко и надолго.
И просто радоваться Жизни.

З.Ы. Подарок передам месяца через три при личной встрече. ;)

А время-то все-таки идет. Можно сказать, летит.
Еще два-три года назад, проходя мимо винных отделов, я только "облизывалась" на красивые и безумно дорогие (как казалось) бутылки с громкими названиями. И довольствовалась какими-нибудь химическими коктейлями или недорогим пивом. Или еще чем похуже (не будем портить мою репутацию, ладно? ;) ).
Могла ли я тогда себе представить, что практически каждым промозглым весенним вечером буду согревать себя дорогим кофе с ликером "Бейлиз"? Могла ли подумать, что просто так, по желанию своей левой пятки, я пойду и куплю себе бутылку "Мартини", выпью из нее 50 гр. - а остальное легко отдам кому-нибудь из друзей?
Раньше слово "ром" ассоциировалась у меня с чисто химическими добавками в дрянных, срывающих крышу коктейлях. А теперь - ни с чем иным, как с летучей мышкой с этикетки "Бакарди". А "Гордон Драй Джин"... Хех, смешно сказать, у нас дома хранили бутылку из-под него, как большую редкость. И в ней торчали погашенные листки за квартплату. :) Теперь не торчат, бутылка выкинута, ибо перестала быть раритетом.
Это я не к тому, что стала пить больше и лучше. :) Просто это самый яркий пример, наверное.
И еще два года назад мы не могли представить себе: как это так, купить палатку? Это ж сколько денег-то надо? А в Москву поехать? Не говоря уж о тех городах, что чуть дальше...
Сейчас все это элементарно делается с ползарплаты. И купиь можно, в принципе-то, все, что хочется. Ну, за исключением квартиры-машины (но это дело ближайшего будущего).
Но... Только вот нельзя купить счастье. Которое тогда - два-три года назад - просто переливалось через край.
Вот поэтому и остается коротать холодные промозглые вечера весны-2006, попивая кофе с ликером. А в колонках тихо-тихо по двадцатому разу Рома Зверь все повторяет и повторяет бесконечным речитативом: "Так проще, так легче, стираются ночи...".

Но, черт возьми, что же такое правда? Ведь все эти разоблачения и обманы, все эти мучительные истины, разрушенные иллюзии и горький опыт – это ведь лишь частица правды; а правда – она больше; правда заключается в том, что любовь – великое чувство, безумие, гордыня, страсть, тщеславие, а любая жертва – подвиг, и любящий человек величествен в своем чувстве. Вот в чем состоит другая и самая значительная доля правды; но нужно быть поэтом, чтобы уметь увидеть и выразить это.
Карел Чапек

Мой папа вчера уехал в Прагу.
Держала я в руках все его билеты-документы - и поняла, что и в этом году не засижусь в Нижнем. Однозначно!
В предварительных планах:
Май - дежурная "маевка" в Мск. И день города во Владимире.
Июль - СПб и его ближние и дальние окрестности
Август - Казань и окрестности
Сентябрь - Тула (чего мне там надо, я не знаю). Но зачем-то хочется. :)
Ну, и естественно, родную и любимую Нижегородскую область никто не отменял.

Кто со мной? ;)

А на небе сейчас полулуние.
И внутри такое же - ни туда и ни сюда. Равномерное зависание где-то между.
Гармонично-спокойно. Можно сказать, никак.
И вместе с тем - самое лучшее состояние. Состояние границы, когда можешь качнуться куда угодно. Когда до любой точки - равное расстояние.
Беда только в том, что с этой точки зависания все чаще и чаще не хочется двигаться...

Здорово идти по вечернему слякотному городу в весенних ботинках, правой рукой слегка сжимать мужскую руку,а левой рукой держать первое в этом году мороженое! И причем этим мороженым активно размахивать почти на всю длину своей собственной руки! И при этом всем еще рассказывать какую-то историю, из которой можно уловить только "треськ!", "ба-бамс!" и "чпоньк!", произносимые сквозь настояще-веселый смех.
Забыть на секунду о том, что тебе далеко уже не семнадцать, - и прыгать по оставшимся лужам, поддавать пинка комьям слежавшегося снега, напевать почти в полный голос нечто вроде: "У меня на кухне лягушка живет! Сыро и прохладно - чё ж ей не жить?".
Как приятно иногда подурачиться! И очень здорово, когда это - не напускное, когда это просто брызжет откуда-то из глубины ярко-оранжевым фонтаном весеннего настроения...

Вообще-то, здесь должен быть несколько другой пост. Я хотела поругаться на низкую культуру поведения пассажиров, кондукторов и водителей в маршрутках. Хотела поругаться на тех, кто передает деньги за проезд, не произнося слова: "Пожалуйста!". А порой вообще не произнося никаких слов - просто повелительно стучат тебя по плечу и ссыпают в ладонь мелочь. Я хотела поругаться на кондукторов, которые очень громким матом начинают требовать за проезд, едва только за твоей спиной закроется дверь. А то, что твою сумку или руку зажало дверью - никому не важно. Я хотела поругаться на водителей, которые слушают "Шансон" на полную катушку, курят в кабине и открывают двери чуть ли не на полном ходу. И плюс к тому устравают гонки по скользким или мокрым улицам - дабы подобрать хотя бы еще одного пассажира. Еще восемь рублей - и ради этого риск полусотнями жизней! Хотела поругаться, но... не буду.
Потому, что подсознательно понимаю мотивы и водителей, и кондукторов, и пассажиров. Для водителей эти каждые восемь рублей - маленький вклад в копилочку, с которой они вечером получат проценты. А радио "Шансон" - когда его еще слушать, если ты уходишь из дома рано утром и возвращаешься поздно вечером? Понимаю ругающихся сонных кондукторов, которым приходится вставать в четыре утра или в крайнем случае полпятого. Я понимаю и пассажиров, которые не говорят: "Передайте, пожалуйста!" - да замучаешься за одну поездку сказать это раз пятьдесят! И может, вообще, пассажир с утра забыл зубы почистить и поэтому вообще не раскрывает рта! :)Я понимаю даже мужчин с пивом в руках, когда перед ними стоят женщины с тяжелыми сумками. Ну, устал мужик на заводе, едет себе, сидит, расслабляется...
А еще мне очень нравятся военнослужащие и милиционеры. Несколько раз наблюдала такую картину: мужчина в форме с внушительным таким чемоданчиком едет в маршрутке. Сам-то он на сиденье не сядет, даже в пустой маршрутке - типа этикет какой-то, что ли? А вот чемодан на сиденье поставит всенепременно! И не уберет его ни за что! Проверено лично! Ну, а чего? Все правильно - для чемоданов этикеты не писаны!:)
В общем, хотела поругаться, а поругаться-то и не получилось: какой смысл, если этим ты ничего не изменишь? Да, я понимаю все... Все-все-все... Но понимать - не значит принимать.
В данном случае придется только терпеть - ничего иного не остается. Выбор-то из одного. :)

[136x211]
На днях в наш магазин зашла пара - мужчина и женщина. Явно уже за тридцать, не очень богатые, не очень бедные - самая-самая обычная, казалось бы, пара. Мужчина поинтересовался у меня о том, какие цветы самые хорошие, я ему ответила: "Хризантемы и тюльпаны". Он сам внимательно и быстро посмотрел и на хризантемы, и на тюльпаны, и, обращаясь к своей спутнице, спросил: "Купить тебе тюльпаньчиков?". И она посмотрела на него, так неторопливо, нежно, с благодарностью за еще несвершенное и очень тихо и ласково, так, чтобы слышал только он, почти одни губами ответила: "Да".
Вы знаете... Я просто остолбенела. Я до сих пор нахожусь в странном состоянии: смесь шока, удивления и радости. И это состояние вызвано именно встречей с настоящей Женщиной, вся настоящность и женственность которой выразилось в одном коротком слове: "Да...".
Все правильно: любят именно таких, ласковых, нежных, спокойных, благодарных, ЖЕНСТВЕННЫХ женщин.
Я поставила себя на ее место и поняла, что не смогла бы ответить так. Скорее всего, сказала бы: "Да ну", хотя мне в самом деле бы хотелось, чтобы мне купили эти тюльпаньчики. Или бы почти в полный голос сказала: "Ну дык, конечно!". Или что-то в этом роде.
Я понимаю, что не даю мужику даже гвоздь забить по-мужски: сама залезу на стремянку и с трехэтажными матюгами попаду себе по пальцу. Иногда я на работе вижу себя со стороны: как я с теми же матюгами или сосредоточенным молчанием поднимаю сорокалитровые баки с цветами и таскаю по полу (поднимать уже не получается) пятидесятикилограммовые тюки с грунтами. Вижу себя, несущуюся по улицам города: в джинсах, в джинсовой же рубашке или кожаной куртке, в какой-то кепке и ботинках на плоской подошве (или в кроссовках, нужное подчеркнуть). Сплошной унисекс: только качающиеся длинные серьги, макияж и женская сумка позволяет узнать во мне женщину.
И после осознания всего этого пытаться искать настоящего Мужчину?..
Неееет... После этого всего нужно научиться быть Настоящей Женщиной. И дело тут даже не столько в юбках, платьях, каблуках. И даже не в матюгах и гвоздях. Дело именно в той самой непередаваемой интонации, с которой было сказано это: "Да". Дело в этой самой нежности, ранимости, мягкости - и вместе с тем удивительной целостности. Секрет настоящей и Вечной Женственности - в этом мягком свете в ее глазах, в этой трогательной, чуть заметной улыбке, в этой ауре тепла и тихой радости, которая коснулась даже меня, случайного человечка.
Я поняла, что действительно хочу быть такой. Действительно Женщиной, а не существом неопределенного пола.
Я очень буду стараться. Правда-правда...

Моему Сименсу А50 давным-давно положено было гимны петь: он столько раз летал с высоты моего роста! Причем в самых разных местах: в подьезде по лестнице, на Московском вокзале в Нижнем и на Курском в Москве, пролетая (вернее, проскальзывая) энное количество метров по полу, просто на асфальт падал. В баке с водой тонул (правда, находясь в чехле) и даже один раз лежал в холодильнике. И ничего ему не было, казалось, что им еще и гвозди можно со скуки забивать.
И вот сегодня ему пришел неожиданный капец: телефон упал с прикроватной тумбочки высотой максимум 50 см на пол, покрытый ковром. Помигал мне напоследок монохромным экраном - и накрылся медным тазом, собственно.
Хм, менять телефон я, конечно, собиралась еще два года назад. :)Теперь, видимо, все-таки придется ползти куда-нибудь за новым. Ибо отремонтировать такую древность возможным просто не представляется.
Так что, теперь я без связи и, можно сказать, без старого верного друга...
Не люблю менять вещи, к которым прирастаешь сердцем. Но все-таки иногда приходится...

Да... Написала кое-что. "Шедевральностью" там, конечно, и не пахнет, но все-таки хоть что-то.
Хотелось бы, конечно, с вами поделиться, но, блин, есть такое нехорошее слово (вообще, во всех отраслях нехорошее, связывающее человека по рукам и ногам!) - "контракт". Так что, сейчас придется мне сварить себе кашу, принять душ и ехать в издательство со своей очередной "нетленкой". Если им это окажется не нужным - то я сразу с удовольствием опубликую здесь.
Хотя, если это окажется не нужно им, окажется ли оно нужно вам? ;)
Ну что, с почином меня, что ли?.. :)

Это цитата сообщения Кот_Бегемот Оригинальное сообщение

Долго раздумывать?
Вряд ли.
Возьму вот и выстрелю,
выдавив с выстрелом едкое облако слов:
мол, ни к чему эта магия взглядов препристальных,
ею разломы не склеить нам.
Мол, не срослось.
***
Позже, опомнясь, из памяти в рамочку выделю
строчку, наполненных мёдом, корицей ли, дней,
и превращу её в пьесу для двух злобных зрителей,
что не составили тройку с звездою Денеб.
Медленно двигаясь по замороженной млечности,
выйдут они межсценарными тропами в май,
где альтаиры и веги от тусклости лечатся,
первым раскатам и трелям пытаясь внимать,
чтоб, как и прежде, светиться на бархате купола,
словно монисто на смуглой девичьей груди.
Только за зрителя-два не ручаюсь я.
Купит ли
он свой билет?
Пусть не купит...
Не стану судить...

В колонках играет - Олег Медведев
Настроение сейчас - за минуту до Чуда

Ощущение - глубоко внутри - конец мертвого сезона, затянувшегося почти на полгода. Помню, как горьким камнем застряло между ребер: "Я больше не напишу ни строчки". И это было не решение мозга, это было как-то свыше: не я себе придумала, мне просто так велели...
"Но песни остались знаками на камнях,
Песни остались - искрами по глазам..."
Побеги были срезаны под корень, а корни - заморожены мертвой снежной землей. Но... Где-то в глубине остались крошечные семена, медленно-медленно зревшие, наполнявшиеся силой, и вот...
Еще ничего не случилось. Еще не написано ни единой строчки в этом новом сезоне. Но есть самое сладкое, предчувствие, преддверие этого сумасшедшего состояния: "жить между страниц, рвать диафрагму о стихи и заклятия, жить между страниц".
Внутри - как-то слегка больно и скомканно, так, как... Вы видели когда-нибудь, как из семян пробиваются ростки? Крохотные, беззащитные, скрученные, слипшиеся, и не верится даже, что из этих росточков рано или поздно появятся стебли или колосья. А они обязательно появятся.
Страшно... Как будто стоишь на пороге перед закрытой дверью. И не знаешь, что тебя там ждет. А открыть надо. И все-таки страшно...
Открывай, Инга, не бойся... Ты же знаешь, что бессонные ночи, бег пальцев по клавиатуре, живые, объемные фигуры твоих грез, воплощение мыслей в буквы и строки затмит все эти глупые "не могу" и "боюсь". И пусть в этом нет никакой художественности или гениальности, пусть так пишут многие - это надо в первую очередь тебе. Просто надо...
"Лети, Журавушка, грудь Вселенной туга как бубен"...
И снова и снова я возвращаюсь к своей утренней мысли: как же тяжело сказать или написать САМОЕ ПЕРВОЕ слово! И все-таки самое танственное - это девственно чистый лист, на котором ты можешь написать все... Все, что можешь.
И я напишу.
Знаете почему?..
Потому, что невозможно перестать творить. Как и нельзя перестать любить...
Теперь я это точно знаю.