И снова очерчиваются резкими штрихами скулы. И под усталые глаза залегают сиреневые тени.
Слегка утончаются пальцы, и прежде обтягивающая кофточка спокойно трепыхается на слабом летнем ветру.
Мама, называющая меня "розовым слоном", называет теперь "розовым шлангом", ибо мои метр восемьдесят вырисовались очень явно. Плюс платформы в десять см. :)
Люблю себя такую.
Слегка замученную, но... Удивительно красивую.
И только глаза выдают, что мне уже скоро 22.
Семнадцать, ничуть не больше. А в глаза... Смотреть совсем не обязательно.

Все идет, все хорошо. На Западном фронте - без перемен.

Как странно: для меня нет ни прошлого, ни будущего. И даже настоящего нет.
Ничего нет. И странно то, что ничего никогда и не было. Была только иллюзия воспаленного сознания, только бред гиперчувствительного сердца.
И не стоило плакать, теряя любимых. Я не теряла их - я теряла только кусочек себя. Все равно - со сказками больно расставаться, даже если ты их придумал сам...
Любимые лица отныне стали просто лицами, а ангелы - людьми. По извилинам мозга бегает нечто блоковское, про "твое лицо в простой оправе". Понимаю: у меня в фоторамках только мои фотографии. Не потому, что я так люблю себя.
Потому, что никого другого, вернее, никого более близкого мне в этой жизни просто нет.
Какое горькое и одновременно счастливое осознание!.. Хорошее чувство: да, я любила когда-то каких-то людей, сейчас я продолжаю любить их образ скольки-то летней давности. Но... уже не завишу от них. Почти совсем.
А все-таки страшно - колотиться о темные стены сплошной пустоты. Отражаться в бесконечных зеркалах - и видеть себя, только себя, только себя...

"Если что-то не сложится - можно начать с нуля...".

Можно. Только нужно ли?..

Сегодня на работе я закончила вышивку. Парусник. Паруса совсем не алые. Совсем НЕалые. Купила рамку, вставлю, повешу на стенку.
И всё. Реквием мечте. Последний стежок - последний крест. Страшно.Как закрыть любимые глаза своей собственной рукой.
А я по-прежнему... Хочу иногда протянуть руку к тебе. Протягиваю - наталкиваюсь на холод зеркала - моя рука касается отражения моей руки.

И зачем все так зря?.. Жизнь в бевоздушном, безвременном, беспространственном вакууме?.. Нет, отнюдь: жизнь даже СЛИШКОМ насыщенная какими-то ненужными событиями. Абсолютно ненужными. За которыми мы не рассмотрели главного.
Близорукие эльфы, черт нас побери.

Несет меня, несет потоком сознания. Пальцам никогда не успеть за мыслью. А я бы сказала - сказала глазами - если бы только...

Кто мне сказал, что это только никогда не будет?.. Шелест зеркал, которые хоть "ранимы, беспомощны", но все-таки совсем не беспомощно врут.

А я хочу. Хочу с тобой. На балконе смотреть на небо и грозу. Просто рядом.

Быть ВМЕСТЕ с кем-то такие люди, как я, не умеют.

Господи, с работы возвращаешься как с фронта!..
Ну скажите, что можно подумать о растрепанной, ненакрашенной девушке, которая несет сумку и два пакета, одной рукой ест мороженое, другой курит сигарету (при этом не забываем о двух пакетах в руках!)? Прибавьте следующее обстоятельство: на девушке надет свитер и ветровка, а на улице +29 по Цельсию.
Нет, это я не с дуба рухнула, это я с работы, на которой периодически нет света, дабы накраситься, а температура в помещении составляет от силы градусов 10. А в пакетах цветочки лежат: списанные на реанимацию и подаренная экзотика типа пассифлоры. А поскольку при плюс десяти цветы не очень выживают, приходится скопом нести домой.
В общем, как у Медведева: "А я в пластмассовой каске шкандыбаю по краю". :)
И это все происходит с незначительными вариациями где-то раз в неделю. Жуть фиолетовая. :)

Я спокойна, как удав. Или как танк, если вам угодно.
Я могу размахивать руками, что-то убежденно доказывать - это да. Но это не эмоции. Это приемы оратора, убежденного в собственной правоте. А внутри - спокойствие.
Сдала экзамен на "три" - хоть бы что шолохнулось! На работе все было хреново - и все равно все спокойно. Несколько людей пытались "поддеть" меня очень больными словами - принято к сведению. Спокойно.
И даже то, что мыши сожрали конфетки, предназначенные для нашего препода, - только улыбнуло. Это была самая сильная эмоция за день.
Я вас достану со своими эмоциями. Но ничего сделать нельзя: все взято на контроль. А контролировать могу только здесь - ибо больше нигде и ничего не пишу. Окромя накладных. :)
И еще. Если мне скажут, что падают кирпичи, я не удивлюсь. Но как журналист пойду туда посмотреть. И даже если мне скажут (не дай Бог!), что, например, умирает кто-то из моих близких или знакомых, - я буду спокойна. Я буду думать, что можно сделать (а сделать всегда что-то можно). Но испытывать неспокойствие - вряд ли, хотя эмоциональный фон будет крайне сильным.
Выод по теме: эмоции у меня есть. Я - живой и чувствующий (порой слишком чувствующий) человек. Но: эти эмоции не выплескиваются наружу. Снаружи - только спокойствие. Не холодное, не мертвое - живое, увереннное, но невозмутимое.
Возмутите меня кто-нибудь, а то скучно уже! :)

глядя в свою зачетку. В ней написано на первый взгляд следующее: "Сухих ОС удоволетворил".
Это значит, что я получила очередной честный трояк по русской литературе у препода Сухих Ольги Станиславовны. :)

Не хочу быть слишком умной.
Во многом знании есть многая печаль.
Умная женщина - это, во-первых, нонсенс, а во-вторых, синоним одиночества. Ибо умная женщина и тупой мужчина - вариант, возможный только при большом терпении со стороны женщины, а умная женщина и умный мужчина...Во-первых, это практически невозможно. А во-вторых, ежели это возможно (есть знакомая семейная пара ну очень умных преподавателей) - то к чему это ведет? У меня такое впечатление, что они по ночам Борхеса читают и обсуждают диалектику души у Толстого.
И вообще - СЛИШКОМ умные люди вызывают состояние одновременно восхищения и ужаса и ... некоего отвращения, что ли?.. Потому, что они слишком... И больше, кроме интеллектуальных упражнений, они не имеют ничего.
А человек - существо разноплановое. Существо, в котором смешано все, что только может быть. И поэтому человек, занимающийся чем-то одним (будь то наука, музыка, распитие спиртных напитков, секс) - это недочеловек в моем понятии, человек-мономан. Потенциальный маньяк своей идеи.
Ну... Мне стать слишком умной не светит. По одной простой причине - я слишком ленивая. :)
А вот мудрой бы стать - совсем другое дело. Но, к сожалению, мудреют обычно только к старости, когда уже совсем поздно...

Вчера очень плодотворно поговорили с Веткой. На тему рефлексии, на тему любовей (как часто я употребляю это слово в множественном числе! От Кундеры, что ли, научилась?), просто о жизни.
И поняла я вчера одну очень важную для меня мысль. Попытаюсь изложить просто.
Как мне удается одновременно сильно любить двоих людей, с которыми, однако же, отношения вроде бы закончены? Одновременно и одинаково сильно. Двое любимых. Как это может быть?
Легко. Любовей, причем сильных любовей, может быть и две, и три, и даже больше (это уж сколько психика выдержит). НО: в тот момент, когда эта любовь происходила, длилась во времени (неважно, месяц или год) - я была психологически готова к тому, что этот человек станет ЕДИНСТВЕННЫМ в моей жизни. Нет, не подразумевается, что мужем, отцом моих детей и т.п. Просто единственным, той осью, вокруг которой будет вращаться вся моя жизнь. Тем, ради которого - всё. Стихи, песни, вся жизнь, вся любовь. И даже все материальное - готовка, стирка, глажка и перекопка огорода. Правда, о перекопке огорода ни один из моих любимых не просил - за это хвала им и честь! :)
А потом, когда отношения были разорваны - что-то изменилось. Любовь никуда не делась, она существует, сжатая в архив и запиханная в спецхран мозга и сердца. Но не осталось этого чувства "единственности". То есть, говоря топорно, предложи мне сейчас тот или иной встречи, свидания, чай или что покрепче, отношения дружеские и более чем дружеские - легко. Пойду на это все и даже не без удовольствия. Потому, что любить-то я продолжаю!..
НО: для них будут только эти встречи, моя душа и, если угодно, тело. Но стихов, песен, а уж тем более перекопки огорода и штопки носков - увольте! Только ни к чему не обязывающие отношения. В свободное от свободного времени время. И вот таких любовей может быть сколько угодно. Вопрос в том, надо ли это хоть кому-то?..
В общем, подводя итоги: если когда-то, когда существовала любовь-страсть, расклад ролей мог быть только таким: "любимый - любимая". А сейчас, когда любовь существует в заархивированном состоянии... Да назовите как угодно: "друг - подруга", "любовник - любовница", просто "мужчина - женщина". Таким теоретически может быть расклад ролей, ежели вдруг когда-нибудь кому-то из нас придет в голову возобновить какие-либо отношения. Только таким - и не больше. Хотя не самый плохой расклад. Можно вернуться на время - и не быть никому ничего должными. Теоретически можно вернуться. Теоретически.
В колонках застряло медведевское, как всегда, подходящее к моменту:

Весь наш свет есть солнце в щели,
Вся наша жизнь есть пунктир между А и Б,
Поскольку весь наш путь есть возвращенье,
Любые средства хороши, только бы к тебе
Вернуться - где ты, терра инкогнита?

Вернуться? Не самоцель. Давно я уже живу по принципу: случается только то, что должно случиться. И если случится что-то, о чем говорилось выше, если судьба подкинет мне роль подруги, любовницы, женщины - значит, так должно быть.
А ежели нет - я не буду участвовать в кастинге на эту роль и насильно пролезать в этот фильм заведомо без хэппи-энда. Судьбу не принудишь.
Хорошо, что поняла это.

Случается только то, что должно случиться. Это не фатализм. Это просто отношение к жизни. И если мне с утра доведется проснуться в чьих-то чужих объятиях - я не огорчусь и не обрадуюсь. Я просто констатирую факт.
А ежели не доведется... Слава Богу, не придется никому готовить завтрак (здесь должна быть грустная усмешка).
Какие у меня долгие и ни к чему не ведущие разговоры с самой собой...
Не хочу теоретизировать. И не хочу проверять теорию на практике. Не хочу делать никому больно.
Я-то, как недавно говорила, эмоций уже почти не испытываю.

В колонках играет - Олег Медведев - Алеха Боханский

1. Дописана курсовая работа.
2. Куплен шкаф (я к этому шла почти год, никак выбрать не могла!).
3. Оформлен кредит на диван.
4. Куплены две кофточки.
5. Сдана курсовая работа.
6. Защищена контрольная работа.
7. Прослушано три пары лекций по зарубежной литературе.
8. Поговорено с Веткой о рефлексии. Вполне плодотворно.
9. Промокнуто под первым летним дождем. Тепло и не сыро.
10. В садовом центре куплено два ежика. И присмотрен третий. За 2500. Рублей, слава Богу. :)
11. И еще в планах на оставшиеся два часа сегодняшнего дня - написание билетов к экзамену по руслиту.

Плодотворный день. Моя доволен.
А еще много чего хочется. Пошуметь на гитаре. Повышивать крестиком. Размяться с любимыми гантельками. Посадить чего-нибудь на балконе. И тэ дэ, и тэ пэ.
Импульс к жизни. Сильный.
Очень хорошо!

1 июня. День защиты детей. Первый день, кажется, хренового лета.
Первый день сессии, подкравшей неожиданно. Лихорадочно дописываю курсовик. Ммммаааа-мммааа, роди меня обратно! Я требую!
В общем, цирк шапито начинается, послезавтра уже экзамен по русской литературе. Очень интересное кино. И единственное, что у меня будет готово к экзамену - это букет. :)
Мда... глобальный расколбас на целый месяц. :) Но я с вами не прощаюсь. Знаю, что не удержусь и вместо писанины билетов буду писать посты.
Все-таки я настоящий нормальный студент, который знает все только в день экзамена.
Поэтому - все будет хорошо. Впереди целое лето, пусть и дождливое, но... единственное в жизни лето 2006 года.

Вас было двое в моей жизни. Один - в наивные и глупые шестнадцать, а второй - в еще более наивные и глупые девятнадцать.
Оба - абсолютно разные внешне. И абсолютно одинаковые изнутри.
В обоих случаях - все кончилось моментально. Но закончивалось после конца - очень долго.
Вернее, в обоих случаях заканчивается до сих пор.
Вялотекущее прощание. Бесконечный постскриптум. Расставание, застывшее в стихах и мозгах.
Иногда - кажется, отпускает. Но иногда всплывают в памяти моменты, друг с другом не связанные. Два ярких воспоминания. Одно, более далекое, но совсем еще не стертое: октябрь, два длинноволосых человеческих существа прижимаются друг к другу в одной тесной кровати, волосы - светлые и темные - путаются на подушке. Из кассетника - мистический голос Шклярского, чай в огромных, наверное, поллитровых кружках, разговор ни о чем и обо всем, медленное и доверительное узнавание друг друга. А за окном осень, кленовый ветер, сумрачное небо. А нам было светло. Черт возьми, прошло шесть лет...
А второе воспоминание, менее далекое во времени, но более смутное, более размытое. Автостанция в Нижнем Новгороде, апрель, автобус в Ульяновск, долгое прощание солнечным утром. Глаза в глаза. Смущенные улыбки. Энное количество сигарет и (как сейчас помню) арбузная жвачка. Я помню, как захлестнуло этой всесметающей волной. Я помню, что в тот самый момент осознала, что все... пропала... И еще помню, что впервые в жизни смотрела на любимого человека снизу вверх. И что было очень удобно положить свою вечно растепанную голову на крепкое мужское плечо.
Разные люди. Разные воспоминания. Разные любови.
Но оба - одинаково - вписаны в мое сердце одной и той же кровоточащей буквой алфавита, алой буквой А.
Артем.
Андрей.
Один - впервые назвавший меня Дюшей, другой - назвавший меня так, вероятно, в последний раз.

Это прошлое никогда не оставит меня. И перестать любить, это я знаю точно, - невозможно.
Солнышки мои... Господи, я чувствую, что предаю вас. Изменяю вам всей той жизнью, которой живу сейчас. Изменяю всем своим существом. Изменяю - и ничего изменить не могу.
Я рада - от того, что чувство нежной любви не утрачено в моей душе. Я вечно печальна - от этой неизменимой разлуки. От невозможности не то что быть вместе - от невозможности просто соприкоснуться с вами - глазами, руками, душами.
Чем больше проходит времени - тем ярче и четче воспоминания. Тем спокойнее и крепче любовь.

И еще... Горько от того, что я знаю, что вы оба (с недавнего времени оба) здесь. Но - ни слова друг другу. Просто молчаливый факт - "я есмь".

Что я могу сказать на ваше "я есмь"? Только одно "я люблю".

Обоих. По-разному и по-одинаковому.

И считайте меня сумасшедшей. Считайте кем угодно, но... Хотелось бы мне встретиться с вами лет через сорок и задать один вопрос: "Любил ли кто-нибудь тебя так, как я?". Не нарываясь на комплименты-благодарности. Просто откровенно-честно. И я знаю ответ.

"Есть женщины, которых не бросают ни завтра, ни вчера, ни через век".

Вы оба в свое время сделали ошибку. Не непростительную, все уже давным-давно прощено.

Необратимую. К сожалению.

Знаете, со мной странное что-то. Эмоциональная сфера почти отключена. Я не радуюсь, не огорчаюсь, не смеюсь и не плачу. Хотя иногда следовало бы.
Какой-то эмоциональный нейтралитет.
И я этого боюсь. Знаю, что потом может вылиться в нервный срыв по поводу и без повода.
И помимо эмоций несколько утратились и тактильные ощущения. Я почти не чувствую поцелуев, прикосновений и даже не раздражаюсь, когда в транспорте наступают на ногу.
И это меня беспокоит, ибо не беспокоить не может.

Надо бы что-то сделать... Знаю, конечно, я одну встряску - влюбиться. Очень сильно. И тогда и эмоции выплывут, и ощущения тактильные, и прочая, и прочая.
Жалко вот только, что...
Жалко, что не влюблюсь.
Ни-ког-да.

Впрочем, как и всегда. Ну не могу я ничего не планировать, не могу! И неважно, что получится опять все не так, как хотелось бы, - но ведь получится же!..
Итак, планирую в самом ближайшем будущем (т.е. сегодня-завтра)написать курсовик.В ближайшем будущем (июнь) - благополучно сдать предпоследнюю в своей жизни сессию и совместить это все с задолбавшей (ежели честно) работой. И в не таком далеком будущем, этак через пару-тройку недель купить билеты в Питер. Чтобы в июле рвануть туда - честно и надолго. :)
Ну, помимо этого, например, планы на завтра (помимо написания курсовика): смотаться в редакцию,вручить благодарности за помощь; купить себе шкаф; благополучно этот шкаф загрузить; закончить посадку рассады на балконе и лоджии; прочитать где-то половину "Тихого Дона" (за которым еще надо сползать в библиотеку) и, наконец, немножко выспаться.

Эх, какие все дела ... обыденные. Самые приземленные. Нет бы, запланировать себе на завтра такой списочек: влюбиться, написать пару-тройку стихотворений, начать роман, побренчать на гитаре несколько часов и в результате "родить" очередной шедевр... Только вот, к сожалению, вот это все запланировать совершенно невозможно. Все ТАКОЕ происходит спонтанно.

Отсюда вывод: хочется чего-то незапланированного. С 16.30 до 17.00. :)

все-таки состоялась...
Спасибо тем, с кем встретилась, извините те, с кем увидеться не получилось. Но - в любом случае - не обижайтесь, пожалуйста! Ведь это было не путешествие, не глобальный заезд - это была только вылазка, только разведка перед грядущим сезоном больших путешествий. Куда бы я ни собиралась - Москва всегда будет на моей карте путешествий. Мне даже ничего не стоит поехать из Нижнего в Казань через Москву ;). Честно-честно!
А пока - немножко фотографий из этих неполных двух московских дней.
Смотреть

Мне хочется не-быть.
Не хочется умирать. Так, чтобы насовсем. И навсегда.
Хочется какого-то временного небытия: просто выключиться из жизни, посмотреть как бы со стороны, понаблюдать, ничего не изменять и самой не изменяться.
Хочется какой-то статичности.
А вместо этого - послезавтра намыливать лыжи в Москву. А потом, вернувшись, в срочном порядке писать курсовик. А потом целый месяц делать попытки сдачи сессии. А потом еще две недели подряд работать вообще без выходных, чтобы иметь возможность рвануть в Питер.

... Убиться об косяк.
Почему вечно кто-то кому-то что-то должен? Учиться, работать, перемещаться, дышать, рожать, жить?..
Не хочу жить с этим чувством довлеющего надо всем долга.
Но вообще - жить - хочу.
И вместе с этим хочу временно не быть вообще.

Несовместимо. Невозможно.
Единственный выход - действительно сойти с ума. Вроде бы и живешь в этом мире, а вроде бы одновременно ты - это не ты.
Но пока, по-моему, сумасшествие как диагноз мне не грозит.

Даже чуть-чуть жаль.

Все это мне напоминает время, когда этому дневнику было от силы месяц: мой редкостный бред, понятный только мне, и абсолютная тишина в комментариях.
Я все понимаю: ни стихов, ни сказок, ни даже розовых соплей о несчастной любви. Вам неинтересно.
И мне тоже неинтересно. А что я могу сделать?..
И все то, что было раньше, все эти самые чувства-эмоции-переживания-невысказанные желания-нереализованные мечтания-радости-страдания и прочая и прочая, - никуда оно не делось. Оно сидит внутри - тугим комком, и с каждым новым днем плотность этого комка все увеличивается и увеличивается.
И все это невозможно высказать словами. А даже если было бы можно сказать или просто каким-либо образом поместить сюда эти чувства в нематериальной форме - я вряд ли бы стала это делать.
Почему?.. Потому, что не нуждаюсь ни в сочувствии, ни в сопереживании. В добром разговоре начистоту - да, нуждаюсь, и нуждаюсь очень давно. Но... Как только я начинаю писать что-то серьезное и действительно волнующее меня, то сразу ловлю себя на мысли: "Это никому не нужно, кроме тебя самой". И - стираю все до последней буковки. Так не родилось уже, наверное, добрых полсотни постов. И энное количество чего-то окололитературного.
Может, и хорошо, что не родилось. "Не новое, а заново". Ведь все также по-прежнему люблю, по-прежнему разрываюсь между-между,по-прежнему рвусь куда-то к несбыточному.
Все порываюсь куда-то уйти, сбежать, уехать, исчезнуть, а на самом деле могу уйти только в себя, медленно-медленно закрывая уставшие глаза...
И я не могу ничего изменить. Поэтому - есть ли смысл об этом говорить?..
Вот поэтому - тишина.
Я не хочу говорить о том, что не в моих силах.
А в моих силах - ровным счетом ничего.
Чувствую себя междометием.
Хорошо, что еще хоть кем-то (чем-то?) себя еще чувствую.

Нет, мне однозначно нельзя читать произведения Милана Кундеры.
Ни строчки.
Такое впечатление, что тебя саму выворачивают наизнанку и показывают саму себе в каком-то удивительно прямом и ничего не врущем зеркале.
Беспощадно. Без прикрас. Так, как есть на самом деле.
И не только самое себя - узнаешь весь окружающий мир, знакомые лица, какие-то прожитые и придуманные тобой сюжеты. Все это уже случалось или случится. Или случается с тобой сейчас.
Потрясающая откровенность. Ни капли пошлости. И все равно - как удар электрическим током.
Ошеломлена. В который раз.
Цитаты - потом. А сейчас даже больно дышать от этого ощущения, которое не высказать словами.

Напоминаю вам (и себе тоже, кстати), что в эту субботу буду в Мск.
Гис.метео обрадовал тем, что замерзнуть явно не придется, а вот промокнуть - вполне.
Значит, вероятно, уличные посиделки-погулялки в некоей мере отменяются. :(
Ваши предложения?..

Люблю поболтаться по городу с фотоаппаратом, вылавливая самые необычные и абсолютно неожиданные кадры. Папарацци из меня, конечно, не очень, но иногда меня мое творчество очень сильно улыбает.
Может быть, эти фотографии хоть немножко улыбнут и вас? :)
Смотреть

[298x411]
Такой радостный и скорбный день - День Великой Победы...
Война, унесшая миллионы жизней. В том числе и жизни всех моих четырех прадедов, один из которых погиб в конце апреля 1945...
Радостно, что победили (да и могли ли не победить?!). Горько, что победили такими жертвами. И особенно горько от того, что творится сейчас в России. Неофашисты, террористы и прочая, и прочая... Да и сами мы - всегда ли помним о том, какой ценой оплачена наша жизнь и наша свобода?..
Давайте помнить. Несмотря ни на что.
Всегда.

Нахожусь между "хочу", "могу" и "надо".
Хочу спать. Просто глазоньки закрываются. Надо или опять какой-нибудь жутко вредный энергетический напиток покупать, или по старинке воспользоваться спичками. :) Но это не помешает мне хотеть спать.
Надо отсканировать страниц сорок текста и добить-таки "Поднятую целину". И еще завтра надо на работу.
Могу сделать (объективно) где-то половину из всего вышеназванного. А надо-то всё.
В общем, будет как всегда: немного посканируем, немного почитаем, немного поспим и немного поработаем. :)