Август... Ты такой странный в этом году - так похожий на сентябрь. С порывистыми ветрами, с медленно кружащимися желтыми листьями - и с безумным медным солнцем.
Ты странный, август. Но все равно я не могу надышаться твоим воздухом, налюбоваться твоими закатами, поймать в ладони юркие листья.
В тебе - последнее дыхание лета и тень осени, а во мне - тень улыбки.
Оттого, что я тебя люблю.
И оттого, что ты - единственный месяц в году, когда я ДЫШУ.
Раскинуть бы руки и обнять бы тебя, смеясь...

Смеяться - и знать, что очень скоро ты уйдешь, ступая мягкими лапками по засыпанному листьями асфальту. Знать, что уйдешь - обернувшись - вернувшись бабьим летом. Уйдешь, но обернешься, и беззвучно улыбнешься зелеными глазами на бронзовом лице.

Нескоро... Нам с тобой осталось еще двадцать с лишним дней. И все еще впереди...

Иду сегодня с работы и вдруг встречаю бывшую одноклассницу.
На руках - ребенок. Девочка лет этак трех. И в коляске совсем крохотный малыш.
Спрашиваю: "Брат? Сестра? Племянники?". Ан нет, свои, собственные. Оба.

Хм... То ли я от чего-то отстала, то ли мои ровесники ускакали куда-то в неведомую мне даль.
Все слушаю разум, который говорит: "Рано еще". Только вот на собственном опыте убеждаюсь: любое "рано" очень быстро становится "поздно".
Ну, к активным действиям в области повышения демографии я все равно не перейду :), но "галочку" на полях в своем мысленном блокнотике поставлю.

Хотя... Почему-то мне кажется, что я вообще не... Это вопрос из категории: "Могу, хочу, а зачем?". В самом деле, зачем? Увидеть частичку себя в ребенке, таким образом преодолеть смерть? Знать, что капелька твоей крови продолжит существовать бесконечно? Для меня это не мотивация. Сотворить себе человечка, который будет любить тебя просто так, ни за что? Это лишь красивая иллюзия. Ни за что не любят. Список подобных тезисов длинен и скучен. И для меня это на данный момент аксиомы. Именно на данный момент. Что будет дальше, сказать сложно.

Хотя... Дальше все будет, как у всех. Я учусь, хожу на работу - потому, что так делают все. Или подавляющее большинство. Мне кажется, что я именно по этой причине выйду замуж и заведу детей.
Дабы не доставали: "А почему нет?".
Просто, чтобы не трогали. Чтобы не доставали. Чтобы уйти в себя, не обращая внимания на окружающие обстоятельства.
Жалко только, что обстоятельств все больше и больше, а времени все меньше и меньше.
Равно как и себя самой. Все меньше и меньше.

Ощущение "убывающего Я" - не рановато ли для неполных двадцати двух?..

Я здесь.
И меня здесь нет.
В груди - пустота. Сердце осталось там.

Один хороший человек сказал так: "Увидеть Париж и умереть" - плохая фраза. Надо увидеть Петербург и жить".

Пытаюсь.
Пытаюсь жить без.

Быть может, научусь. Быть может...

Должное быть сказанным никогда не скажется,
Голос эхом мечется: тише-тиииииише-тишшшшше...
И слова бессвязные, ломкие, бумажные
Тонут в бесконечности. И никто не слышит...

Какое потрясающее чувство собственной безголосицы-безмолвности-бессловесности. Как жутко и почему-то мазохически приятно его ощущать. Имею мысли, чувства, мыслечувства, ощущения. Даже идеи и сюжеты имею. В огромном количестве.
Не имею слов.
Чтобы выразить.

Пойду куплю словарь. Там слова есть точно. Может быть, за что-нибудь да зацепимся.
За какое-нибудь хорошее слово. Только не на букву Л.

В выходные мы с моим ... назовем его молодым человеком ... ездили купаться на прекрасное озеро. Все замечательно: пожарились на солнышке, "поморжевали" слегка (после холодной недели-то!), вернее, не слегка, а три раза, поели шашлычка, попили пива. В общем, самый обычный, вроде бы культурный отдых.
И завершить этот отдых мы (по давно сложившейся традиции) решили получасом ленивого плавания на водных велосипедах, по совместительству катамаранах.
В общем, полчаса, как всегда, пролетели незаметно, пора возвращаться на берег. А там, как назло, дикое количество людей уже припарковало (пришвартовало?..) дикое количество этих катамаранов. В общем, воткнуться некуда, особенно с нашей близорукой точностью наведения. :) Пробовали три раза. Три раза не получилось.
В общем, мальчики, которые собирают денежки за это чудо техники, решили нам помочь. Кое-как притянули этот катамаран один к другому и велели перебираться. Хех... Мужчинка-то мой кое-как перебрался по какому-то металлическому прутику. Ну а я... Старая больная толстая женщина. :) В общем, только я переступила одной ногой на первый катамаран, второй решил отплывать обратно. Но мееееедленно.
В общем, стою себе, как Петр Первый работы Церители и думаю: то ли все-таки набраться храбности и перепрыгнуть куда-то ближе к берегу, то ли искупаться в четвертый раз. В общем, вдохнула поглубже и бултыхнулась в холодную воду. Вместе с рюкзаком. Вместе с полотенцем. Вместе с молодым человеком. :)
Как нас вылавливали, как над нами ржал весь пляж!.. Как мы сами ржали над собой, раскладывая под палящим июльским солнышком кошельки, полотенца, сигареты, ручки, сканворды (на целых 23 рэ!) и прочая и прочая.
Но если бы это был конец истории... Где-то через пять минут с абсолютно чистого неба низринулся ПРОЛИВНОЙ дождь. Прямо на наши сушащиеся вещи, прямо на нас самих, мокрых до нитки, прямо на абсолютно сухих людей. :)
Вот и представьте себе, с какой немой гордостью мы смотрели на этих самых сухих людей, улепетывающих под навесы. Нам-то мокнуть дальше просто было некуда. :)

Отсюда мораль: как бы ни пыталась ИнгоЧКА отдохнуть по-человечески, у нее это никогда не получится. Значит, надо радоваться жизни такой, какая она есть. И не уставать удивляться: племяннику, папе, себе... Все к лучшему.

Прихожу с работы домой, разуваюсь,мою руки. Первое естественное желание человека - покушать. Открываю холодильник - там, мягко говоря, шиш. А говоря прямо - полпачки масла и три яйца.
Топаю в зал, спросить у папы, а нет ли еще чего поесть. И мееееедленно подбираю с полу челюсть.
Ибо папа сидит за новым компьютером, цена которого плавает в пределах 30 тыс. рэ.(пояснение для столичных жителей: для Нижнего Новгорода - это БОЛЬШИЕ деньги. Папина зарплата несколько меньше этой суммы, а моя в разы меньше).
Но больше всего мне понравилась реакция мамы на это приобретение: она молча подошла к бару, налила стопку коньяка, залпом выпила и только после этого грустно вздохнула.
Вспоминаются строчки из "Нау": "В нашей семье каждый делает что-то, но никто не знает, что же делают рядом".
Но апофеозом был следующий день: прийдя с работы в холодильнике я не обнаружила вообще ничего. Зато рядом с новым системником красовался очень замечательный и очень новый монитор...
Ничего... Теперь мы имеем не только новую конфигурацию системы, но и скоро будем иметь новую конфигурацию собственного тела. :) А для меня это (как всегда)немножечко актуально. :)
З.Ы. Меняю жесткий диск на 250 Гб на две упаковки нежирного кефирчика! ;)

По сводкам семейного информбюро: мой бравый племянничек шести годов от роду позавчера в детском садике сжег одежду воспитательницы. А вчера в том же садике разобрал какие-то трубы в туалете.
Наша порода. Дестроейерская.
Правда, мне в таком возрасте подобные каверзы в голову не приходили. Они приходили в голову лет этак десять спустя. :)Но это уже совсем другая история...

Все-таки я не журналист. И не писатель тоже.
Я не могу что-то писать, когда не о чем. И когда не хочется. И когда не можется.
Задумок - миллионы. Десятки из них даже записаны в блокнотах (дай Бог памяти, где же эти блокноты лежат :) )
Но я не могу морально себя изнасиловать: сесть и творить через "не хочу". А состояние "хочу" обычно наступает около часа ночи, когда уже "не могу".
Слабый я человечек. Даже не человечек, а маятник какой-то. Чугунный шарик на веревке. Дадут мне импульс - буду качаться, буду что-то делать. А не будет импульса - ну так и будем висеть, в лучшем случае совершая невидимые глазу колебания.
Хороший журналист, ежели нет сенсации, создаст ее сам. Хороший писатель создаст целые миры только лишь из сознания, подсознания, надсознания.
А со мной... Обязательно должно что-то произойти. Причем сила этого импульса извне и будет равна силе сотворенного мной.
Сделайте со мной что-нибудь... Вытащите куда-нибудь, пригласите в гости, приходите-приезжайте сами, влюбитесь в меня (ну, или на крайний случай, влюбите меня в себя, если получится :) ). Что угодно.
Как же жутко находиться в этом нелепом состоянии, упрашивая Высший Разум: "Ну пусть произойдет хоть что-нибудь! Ну пожааааалуйста...".
Ненавижу себя такую. И ничего не могу сделать.

Коротко. Странно. Полторы страницы word-овского текста. Наверное, самый короткий мой текст. И самый плотный. В нем практически нет (в нем совсем нет!) незначащих слов.
Странное. Казалось бы, банальное. Вечные мойры, и "Плетельщица судеб", и несложенный паззл (из Лукьяненко, кажется?..). И вместе с тем - только мое.
Не спешите сказать: "Абсурд". Странное, бесспорно. Но не абсурдное.
Важно каждое слово. И особенно важна строка: "За клеточкой – клетка, за крестиком – крест". Казалось бы, только формы слов, да? А вдумайтесь в смысл: как это страшно, эти два вечных символа - клетка и крест.
И еще... "Влево и вверх". Не случайно. Просто возьмите карту России. И посмотрите. Нижний Новгород, а затем влево и вверх.
Не буду расставлять всех акцентов, иначе предисловие получится длиннее самого произведения.
Итак, новое, может быть, далеко и не лучшее, но очень нужное сейчас.
Влево и вверх

А за окном на темно-сером небе мелькают молнии. И порывы ветра клонят оранжевые солнца моих бархоток.
Если будет дождь - значит, будет почти бессонная ночь. И, преодолев нечеловеческую усталость, я попробую творить. Страшно: я не помню, как это. Я не помню, зачем это.
И я еще не знаю, о чем это.
Но если не сейчас - то когда же? Только в эту ночь, когда - "буря и натиск", когда "шум и ярость", когда гуляет стихия, сметая все наносное и неискреннее.
Устоять и переродиться. Или оказаться сметенной песчинкой. Каплей дождя, одной в массе, не оставившей следа.
Мне нужен этот дождь - всю ночь, почти до рассвета. И только пару часов на сон - под мерный перестук запоздавших капель, падающих с карниза.
И я не боюсь ничего... Хочется встать босыми ногами на шаткий карниз - и раскинуть руки, обнять это темное сумасшедшее небо, возвращающее мне меня.
Я знаю, что если буду писать, то буду писать о том же.
Сейчас.
Я знаю, что меня ждут десять моих "но-велл". И я знаю, что они меня дождутся.

Но сейчас... Пожалуй, я не хочу прощаться навсегда со своими не слишком светлыми сказками. И в безумных, нервных отсветах молний я вижу что-то такое, чего не увидит никто из вас.
Не избранная. Иновидящая.
По-прежнему. И по-новому.

И наблюдаю за чудом черных букв мыслечувств, вытекающих сквозь кончики пальцев. И улыбаюсь.
Я снова где-то рядом с собой.
Стихия.
Прекрасно.

Как давно я уже живу по простым принципам: "Все, что ни делается, все к лучшему" и "Случается только то, что должно случиться"...
Я, кажется, действительно, уже поверила в это. И стало проще. Намного проще. Не пытаться понимать непонятное, просто списать на то, что это должно было случиться, должно случиться или должно будет случиться.
Это можно назвать какими угодно словами: например, фатализм или бессилие перед лицом обстоятельств. Можно и так. Только это будет неправдой.
Собственная психотерапия. Поверить в то, что все произошедшее когда-либо должно было случиться и должно было случиться к лучшему.
Поверить - или в противном случае просто сойти с ума.
У меня совершенно нет свободного времени - и это к лучшему. Ибо в любую свободную минутку я начинаю думать, начинаю задавать себе вопрос: "ПОЧЕМУ?" (и неважно, что почему) - и не нахожу на него ответа. Почему случилось то, а почему случилось это? Почему этот человек меня любит, а этот нет? Почему? Почему? Почему?.. Бесконечная цепочка неразрешимых вопросов.
На них нельзя ответить. Вернее, можно. Самой простой и гениальной отмазкой: "Так должно быть".
И хочется творить. И не хочется! Потому, что с первой же строчки стихов я вспомню, что люблю. Потому, что с первой же строчки сказок я вспомню, что люблю. Потому, что в каждой мысли будет биться одно и тоже - бесконечным нервным речитативом.
Я не могу так. И без этого тоже не могу.
Жить холодным разумом не так сложно, как казалось раньше. Но сложно жить ТОЛЬКО им, начисто отключив эмоции и чувства.
Как хочется - не надолго, пусть на день, на ночь, на час, на минуту хотя бы! - вспыхнуть прежним пламенем, обжигающим руки. Как хочется на секунду прикоснуться к тому, что когда-то было возможно. Одним глотком морозного воздуха, одним глотком холодной воды из горного ручья, одним глотком терпковатого красного вина. "Но не со-прикоснуться рукам...".
Как хочется свободную минутку... Как не хочется ее - потому, что в любую свободную минутку я буду бесконечно перебирать чётки своих коротких и больных воспоминаний...
Что остается?.. Лишь одно: закрыв глаза, нервно курить, прижимаясь затылком к холодному кафелю ванной комнаты. Десятки раз в день - закрывать глаза и ждать того, что кто-то обнимет тебя за плечи.
Ждать несбыточного. Не верить уже - но ждать. Самого нелепого, самого невозможного.
Зачем? Зачем и почему?.. Сама вырвала из своей души, из своего сердца трепещущие куски - и раздала. Легко - возьмите, я же вас люблю! Возьмите часть меня - для любимого не жалко...
Мне и сейчас не жалко. Только пусто без этих частей себя. Несложенный паззл. Корабль с огромной пробоиной в днище. Банально - птица с оборванными крыльями.
Причем - с двумя сразу.
Не возвращайте подарков. Не возвращайте воспоминаний. Не возвращайте что угодно, лишь отдайте мне меня...
И снова щелчок зажигалки. И снова холодный кафель где-то там, совсем близко с разгоряченным мозгом. И снова несет потоком сознания и воспоминаний.
И снова и снова я жду. Чтобы кто-то обнял за плечи. Чтобы кто-то сказал: "Ты слишком много куришь"...
Я плотно-плотно закрываю глаза. И даже иногда стискиваю зубы - так хочется поверить в то, что рано или поздно невозможное случится...

23 сдавали историю философии. В связи с этим я "родила" следующий перл.
Прдыстория сего такова: я минут тридцать рассказывала преподу про бытие и немецких философов. А бытие по-немецки Sein (по-русски читается "Зайн"). Ну ладно, сдала, выхожу, сидим с однокурсницей, отдыхаем, охлаждаемся... Я сижу и бормочу себе под нос: "Sein, Sein, Dasein, дед МаSein и Seinцы".:)
Заучилась, однако.
Ничего, завтра последний экзамен, самый любимый. Зарубежная литература.
И все будет хорошо...

Если ничего непредсказуемого не случится, то в Питере будем 17 июля.
До той поры, пока не надоест.
Или пока не кончатся деньги.
А они кончатся раньше. чем отпуск. :)

А еще... быть может, когда-нибудь я научусь жить.
Не быть. Не существовать. Просто жить.
Когда-нибудь. Обязательно.
Всенепременно.

Плюс тридцать девять - это все-таки очень много.
Пью много воды и ощущаю себя "человеком-бассейном". От жары, от воды и от ходьбы отекают ноги. Жутко.
В открытые настежь окошки - ни ветерка. Мозги кипят, а асфальт плавится.
И нафиг ехать во всякие там Турции-Анталии? Нижний Новгород - родина слонов. :)
А выручка магазина сегодня составила 205 рублей. :D Странно, даже в тридцатипятиградусный мороз было несколько больше. :)

Если завтра вдруг не случится Чуда с большой буквы Чу, кое-кто впервые в жизни узнает, что такое "пересдача".
В голове не укладывается абсолютно ничего. Клейкая каша из схоластов, "Упанишад", диалектических законов Гегеля, экзистенциализма, позитивизма, пофигизма. И венчают все пракрити и пуруша на пару с атманом и брахманом.

Вспоминается анекдот:

"И спросил Бог философа:
- Что есть Бог?
И философ ответил:
- Трансцедентная априорная сущность, которая является источником экзистенциальной свободы и способности к творчеству.
- Ни фига себе, - ответил Бог".

Набор непонятных слов. Набор ненужных мыслей.
Мне никогда этого не понять. Да я и не претендую на философскую мудрость.
"Во многом знании...".

У меня от жары и от мысли, что завтра сдавать историю философии, кажется, начинается съезд по фазе. Вчера ночью выползаю из-за компьютера, иду к себе в комнату, оборачиваюсь и вижу: летит на меня нечто огромное, черное, махает крыльями, но не жужжит. И это нечто довольно солидного для насекомого (ежели это насекомое) размера. И летит четко на меня - ни влево, ни вправо.
Я, не зная даже, что делать с такой хренью, судорожно выдыхаю: "Господи!" и поднимаю руку, чтобы перекреститься.
И эта хрень - просто-напросто исчезает. В никуда. Была - и растворилась.

Зная свою немножко сдвинутую голову, я бы с полной уверенностью считала, что это глюк. Но мой кот тоже видел это Нечто, следил за ним, но попыток поймать не делал.

Так что это было и куда оно делось? Хотелось бы мне знать.
Но вот встречаться снова с этим летающим ужасом очень не хотелось бы.

Вчера на лекции чуть в обморок не грохнулась. Правильно: третий этаж (солнце припекает крышу), человек тридцать в аудитории и наглухо закрытые окна. Видите ли, наш преподаватель очень боится заболеть... Да еще плюс к этому, видимо, в городе начались отключения горячей воды, и в связи с этим некоторые решили не мыться до конца сессии.
В общем, полтора часа таких мучений, жуткая головная боль, тошнота и куда-то уплывающее сознание.
Кончилось это тем, что когда препод объявил перерыв, я встала, очень громко сказала: "Вот сволочи! Дерут со студентов такие деньги за учебу, а не могут даже сраных вентиляторов купить!". Так вот филологически грамотно. :)
И ушла. Это первая прогулянная пара, наверное, за два года.
Здоровье дороже любых "Мильонов терзаний" и "Литературных мечтаний".
Вообще, будь это не пятый курс, а третий или четвертый - бросила бы я универ. Не в то место и не на тот факультет я поступила пять лет назад.
Ведь тошнит меня не только от жары. А и от ощущения себя абсолютно не на своем месте.
Журналистом я никогда не буду. Во-первых, объективно потому, что я плохой журналист. Во-вторых, натура у меня не журналистская. Абсолютно. Не в моих интересах разнюхивать, искать, бегать как собака, с языком на плече ради какой-то двухстрочной заметочки.
Я знаю, чего я хочу дальше. Я знаю, кем хочу быть. Я знаю, кем могу быть.
Только прежде чем перейти к этому нужно дотерпеть долбаный год до диплома.

Господи, Боже мой, дай мне сил дойти до конца...

Эх, кажется, скоро, через месяц, с 15 июля, у меня отпуск! И сразу же в этот день (ну, в крайнем случае 16) - в Питер! Только эта мысль, наверное, и удерживает меня на плаву: ведь впереди еще добрых полсессии. И потом две недели нужно работать без выходных, чтобы этот отпуск заработать.
Но все-таки, все-таки... Преодолеем эти видимые трудности и будем ЖИТЬ.
ВБХ, не иначе.

Очень хорошей девушке, моей однокурснице, которая уже не один год возглавляет маленькую провинциальную газету. Газета живет, народ ее читает, все довольны. :) И вот теперь девушка решила поучаствовать в конкурсе "Медиа-менеджер России". И, естественно, наши голоса не будут лишними!
Проголосовать можно по ссылке: http://www.media-manager.ru/candidates/ за Беспалову Наталью Сергеевну.
Вам все равно, а ей будет приятно. Правда-правда. :)