Сегодня целый день общалась с замечательной пятимесячной малышкой.
Ощущения - сплошной позитив, как будто сама обновилась, помолодела лет этак на двадцать. :)
И еще у нас есть пара замечательных фотографий

Не говорите мне, что 31 августа - последний день лета.
Не ве-рю!

По городу во время обеда (именно обеда, а не навязшего на зубах "бизнес-ланча"!) передвигаться просто невозможно. На глаза попадаются абсолютно одинаковые мужчины неопределенного возраста в абсолютно одинаковых костюмах и с абсолютно одинаковым выражением лица. Занимающие абсолютно одиновую должность - "менеджер". Причем неважно, менеджер чего. Просто манагер.
Женщины, занимающие подобные должности, еще хоть как-то отличаются друг от друга (в основном цветом волос и костюма, ибо их комплекция тоже абсолютно стандартна - 90-60-90 или где-то около того). А вот мужчины... Истинные китайцы. В смысле, как в том анекдоте: "Лицо мое, рубашка не моя".
Ненавижу стандарты. И стандартность.
По-моему, шнуровское: "Тебе повезло - ты не такой, как все" уже давно не действует. Ты такой, как все.
И еще по сути: я ничего не имею против менеджеров в самом прямом понятии этого слова. Но иногда доходит до такого: уборщицы проходят как "менеджеры торгового зала", а распространители косметики и книг как "менеджеры розничной торговли"... В общем, маразм крепчал.

Выйти, что ли, во время бизнес-ланча в центр города с закатанными штанинами джинсов, в цветных гольфах, с двумя хвостиками и в боевой индейской раскраске? А то серо как-то, знаете ли...

Это любовь: на последние деньги купить плюшевого медвежонка с глазами-звездочками, угостить пирожком да еще незаметно от меня сунуть мне в карман 10 рублей на маршрутку. :)
Не сглазить бы, но... Кажется, я счастлива.

Это цитата сообщения SuperSonic Оригинальное сообщение

Долбитесь головой в стену и долго - сначала будут ругать как дурака, потом зауважают за упорство.

Ссора - это когда два близких человека плюют друг в друга, а попадают - в себя.

Если скучно один день - выпей. Скучно неделю - работай. Скучно месяц - женись.

Я не могу объять разумом три вещи - время, вечность и откуда столько идиотов на дорогах.

- Ну зачем ты так откровенно? Зачем надо выпотрошить свою душу хотя бы перед кем-нибудь? А желательно перед десятками и сотнями людей?
- Просто перед самой собой очень страшно...

Это цитата сообщения Laisse Оригинальное сообщение

У тебя обязательно будет та, без которой нельзя дышать. Вот сейчас ты мечешься, ищешь что-то, придумываешь, хочешь «серьезных отношений». Но однажды в темноте она прижмется губами к твоему виску и, то ли рассчитывая на то, что ты спишь, то ли наоборот, прошепчет тихо-тихо : «Я люблю тебя…», а ты только обнимешь её крепче… Никого в целом свете не будет важнее неё. Её дыхание станет залогом твоей собственной жизни, а все остальное покажется несущественным и неважным, по сравнению с небесными глазами. В любимых глазах помешается даже больше, чем небо, а ты и не знал. Ты будешь забывать про друзей, опаздывая на встречи, а то и вовсе не назначая их. А они даже не станут на тебя обижаться – у каждого такие глаза есть. Были. Будут.
Все глупости молодости, даже те, которые ты, как считал ранее, перерос, вмиг твоими станут. И ты побежишь за ландышами под проливным дождем, и ты обойдешь полгорода в поисках подарка ей, и ты будешь целовать её, не слыша звонков назойливого телефона… Что? Какая работа, это не ко мне, нет… И письма ты будешь писать самые искренние, и звонить посреди ночи только ради её голоса, и поедешь в чужой город только потому, что она его любит. Ты станешь разбираться в женской одежде, в моде, поэзии, классической музыке, и немножечко в косметике, ровно настолько, чтобы угадать с очередным сюрпризом. Ты и цветы научишься выбирать, такие, чтобы дух захватывало от их красоты. Все ради блеска в любимых глазах, а что ещё имеет значение?
А потом она выкинет какую-нибудь глупость, а ты решишь выкинуть её из головы, такую глупую. Несколько дней будешь выходить из дома только за сигаретами, потом, наоборот, возвращаться за полночь, придумывая себе срочные дела или, наконец, находя телефоны друзей… В одном из кафе ты встретишь её, красивую, как утренняя заря, легкую, нежную и совсем-совсем не грустную. Может быть, ты даже не заметишь, как она вонзает ногти в ладошку и вскидывает голову слишком гордо. Назло тебе.
Ты пойдешь домой под пронизывающим ветром, дождем, судорожно пытаясь прикурить последнюю сигарету или удержать стремительно уплывающую из-под ног землю. Наверное, ты напьешься у кого-нибудь на кухне и найдешь силы не звонить ей. А она уедет в Питер с новым кавалером, осночертевшим уже через час, но там им будет немножко хорошо. Кавалер молча примет все, как есть, благополучно исчезнет по возвращении, но будет с ней нежен, приласкает, как маленькую и даже не попробует затащить в постель. Она расплачется в его объятьях, выложит все как есть, но, вернувшись, гордо ухмыльнется и разболтает подружкам, какой он замечательный любовник. И все назло тебе, потому что это не ты её жалел, гладил по голове, обнимал и поил горячим глинтвейном в номере с видом на Неву…
А через месяц, ты вдруг поймешь, что тебе без неё все равно никак, как бы ты не хорохорился. И оставив дома гордость и браваду, ты наконец-то наберешь заветный номер, но… Там будет занято. На протяжении 15 минут, а то и получаса. Когда автодозвон наконец-то сработает, она не удивится твоему звонку, а лишь улыбнется чуть смущенно : «Я только что звонила тебе…» И тебе захочется закричать небу, прохожим, всем-всем-всем, чтобы распоследний воробей был в курсе твоей невыразимой любви!
Утром вы проснетесь вместе. Все будет как прежде и даже немножечко лучше.
Но вдруг ты поймешь, что дышать можно без кого угодно, это автономная функция организма, и вообще, любые отношения – это лишь способ спрятаться от одиночества, абсолютного одиночества в огромном пустом космосе. Смотреть в небесные глаза станет совсем невыносимо, и ты сбежишь на целых полгода в так кстати подвернувшуюся заграничную командировку. На исходе второго месяца где-то в центре Европы, поздно ночью, опершись о парапет моста, ты поймешь, что, кажется, сотворил глупость. И ты опять позвонишь, невзирая на разницу во времени и сумасшедшие тарифы, ты попросишь прощения, пообещаешь вернуться, наговоришь ещё миллион глупостей, так тебе захочется поделиться всем с ней, а она будет сонно улыбаться в трубку…
Всему свое время, и однажды ты вернешься. Самолет приземлиться в аэропорту где-то на грани вечера и ночи, ты даже не попросишь встретить, рабочий ведь день, тебе будет отчаянно жалко её, ты же вернулся насовсем… Открыв дверь квартиры своим ключом, ты увидишь красиво сервированный ужин, открытку с нежностями и жизнь твою, которая спит на диване прямо в праздничной одежде… Вот тогда ты поймешь, что больше некуда и незачем бежать. Поцелуешь её в висок, укроешь пледом, сам ляжешь рядом… И начнется совсем другое время...

Я занимаюсь тем, что выкапываю из глубины себя свои потаённые комплексы и страхи и активно пытаюсь с ними бороться.
А их у меня ой как много. Вагон и маленькая тележка.
Начинается все с внешности. С лишнего веса (который, правда периодически с успехом сгоняется), с кривых зубов, с очков, и даже с роста в метр восемьдесят. Даже волосы у меня по-человечески не укладываются, несмотря на кондиционеры, бальзамы, фены и лаки. Конечно, можно поставить брекеты, сделать коррекцию зрения, купить парик и чисто теоретически можно даже утоптаться. :) Вопрос в том, надо ли? Грузит ли это кого-либо кроме меня? Иногда да. Моя внешность не из той серии, что называется "презентабельной, модельной" и пр. И поэтому некоторые интересные для меня вакансии становятся автоматически закрыты. Наверное, работодатели думают: "И нафига приперся этот толстый лохматый бегемот?" ;) Хотя видели и лохматее, и толстее, и страшнее. На более перспективных должностях.
Далее, очень важный глюк из серии "Я ничего не умею". Периодически включается перед сессией, перед устройством на новую работу и пр. Потом обнаруживается, что я умею многое, а что не умею - тому легко научусь. Но иногда оказывается, что действительно чего-то не умею. Причем не умею чего-то очень важного в самый неподходящий момент. И это будет колбасить меня всю последующую жизнь.
Глюк № 3, вытекающий из предыдущего. Я могу промолчать, когда мне зададут вопрос, даже если 100 % знаю правильный ответ.Я даже знаю откуда этот комплекс идет: со школы. Тогда я очень боялась насмешек одноклассников и, соответственно, боялась сказать что-то невпопад. В общем, лучше жевать, чем говорить...
Но говорить я боюсь не так, как говорить по городскому/междугороднему телефону. Это вообще шиза на грани сдвига по фазе. Иногда элементарно боюсь позвонить маме на работу потому, что придется говорить с незнакомыми людьми (а незнакомых людей я боюсь только по телефону!). Что говорить о звонках по объявлениям о покупке чего-либо или о работе... Ребята, это пи**ец какой-то: я могу три дня размышлять - а не позвонить ли мне по подходящему объявлению о работе...
Etc. Продолжать можно долго. В общем, как я с такими комплексами ухитрялась работать секретарем, продавцом цветов и журналистом - история умалчивает. И чем дальше в лес - тем больше дров. Вернее, комплексов.
Я себя насилую. Заствляю говорить. Заставляю звонить. Делать через силу, через страх. Пытаюсь объяснить себе, что все у меня в порядке, что я - не толстый бегемот, что все получится.
И иногда получается...

А вообще... Это самый откровенный пост из всех тех, что появлялись здесь за почти три года. И если я говорю о своих комплексах - значит, я их начинаю побеждать.
До чего же тяжело и страшно... Но надо. Иначе - кранты.
Так жить просто нельзя.

Это цитата сообщения Gliuckoza Оригинальное сообщение

Будь осторожен - не дай Женщине заплакать,
потому что Бог считает её слёзы!
Женщина произошла из ребра мужчины .
Не из ноги, чтобы быть униженной .
Не из головы, чтобы превосходить.
Но из бока, чтобы быть бок о бок с тобой, чтобы быть равной с тобой.
Из под руки , чтобы быть защищённой,
И со стороны сердца, чтобы быть любимой.

Всё будет хорошо.
Всё будет хорошо.
Всё будет хорошо.
ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

Перебираю прошлое по именам. Ты меня не любишь, и ты меня не любишь, и ты меня не любишь, хотя, может быть... Хотя никакого "может быть" не может быть...
Не нужно уже.
Не важно уже.
Я сама уже не люблю. Невозможно любить тех людей, которых уже совсем не знаешь. О которых не знаешь ничего, кроме имени, возраста и какого-то совместного прошлого. И это было уже несколько лет назад.
Невозможно любить эфемерность. Хотя можно продолжать любить прошлое.
Чем я, собственно, занимаюсь. И от чего не откажусь никогда.

Но ведь со мной творится настоящее. В котором меня любят. В котором я почти богиня и для меня - все, что угодно. И лишний десяток килограммов, и несготовленный обед, и ненакрашенная морда лица, и третья подряд сигарета в руке - не вызывает критики с его стороны. Ни внешней, ни внутренней.
Я такая есть. Меня такой принимают. Меня любят такой, какая я есть.

А раньше... Все мои любови были таковы: я-то любила человека, а вместо меня любили (если любили) какой-то образ, какую-то иллюзию, рожденную из строк, стихов и песен. И столкновение с реальностью было подчас даже трагическим. Должно быть наоборот: полюбить человека, а потом, как дополнение, полюбить его творчество. Или хотя бы просто принять.

Вам не нужно было тогда пытаться любить иллюзию. Это не настоящее.
И мне сейчас бесполезно любить какие-то иллюзии. Это напрасно.

Я все помню. Я люблю тех людей, в прошлом. Которых уже не вернешь, которых больше не будет никогда. Но я помню.
А жизнь... Жизнь идет вперед. И скоро, совсем уже скоро, все будет несколько иначе, чем сейчас.

Я иногда молюсь об одном: чтобы у меня родились дочери, а не сыновья. Чтобы в их именах не было ненужных ассоциаций и воспоминаний.

Хотя... Уже ничто и ничего не изменит. Потому, что я не хочу ничего менять.

Все понято, прощено, отпущено и ... почти забыто. Не будем тревожить старые раны.

Любит - не любит - любит - не любит ... Не важно.

Последняя моя песня, которую я почти никогда не пою на аудиторию, кончается такими словами: "И даже если скажешь, даже если: "Я люблю", я скажу тебе: "Уходи".
Но звучит она без знаков препинания! И звучит она так: "Даже если скажешь... Даже если я люблю...".

Даже если я.

Я уже почти год не пишу ничего. Почти ничего. И знаю, что, наверное, ничего уже и не напишу. Высокая цена. Но не слишком. И мне кажется, что эту цену я плачу. Уже не задумываясь. Уже не плача.

Я не буду забывать. И не буду вспоминать.
"В спецхран на тысячу лет".
Без обид. Без шуток. Без глупостей.

Это, наверное, самый странный день рождения в моей жизни. Помимо того, который я встречала в больнице с сотрясением мыслей.
Сижу, болею, дома ровным счетом никого, кроме меня и кота. Все ушли на фронт... тьфу ... на работу. Тихо и скучно.
Только ваши sms-ки, открытки и приватки напоминают о том, что сегодня, 22 августа, кое-кому стукнет (поздно вечером) ровно 22 года.
Спасибо.
Я вас всех лю.

В Питере, как в Греции, есть всё. Даже ёжики (после поездки коллекция пополнилась четырьмя штуками).
А для особых фанатов сих четвероногих мокроносых зверушек есть даже целое кафе-кондитерская, которое так и называется "Ежик". Находится по адресу: Столярный переулок, 4 (метро Садовая).
Итак, в "Ежике"

Какое-то время прошло, и те восемь дней из настоящего, увы, стали прошлым.
Теперь уже можно вспоминать и выкладывать фотки.
Город, приколы, собственная физиономия - это все потом.
А в первую очередь - мои друзья

Перед походом к парикмахеру мной всегда овладевает жутчайший мандраж.
Ибо за результат никто никогда не отвечает.
А мне потом с этим жить. :)

А идти все-таки надо...

Вчера собралась написать рассказ. Обнаружила, что на компе нет даже Word'а.
Боже мой, как все запущено...

Тут в одном журнале прочитала, что людям снятся 12 стандартных вариантов снов. Погоня, падение, страхи-ужасы и тому подобное.
Наверное, я - инопланетянин. Потому, что сегодня ночью мы с ковбоями в Питере искали некий димедрольный колодец. А вчера ночью один американский полицейский тряс передо мной запиской от жены: "Прошу не винить моего мужа в том, что он полицейский. Раньше он работал уборщиком, но зарабатывал мало и одевался плохо. Ему было очень стыдно перед более успешными друзьями". А третьего дня, вернее, ночи, мы с неким товарищем в роли графа и графини Шуваловых в аэропорту скрывались от людей, которым были должны 1200 рублей (! :)) за номер в гостинице пресловутого СПб.
Если весь этот бред записывать, кажется, что-то интересное может получиться. Жалко, только забываю почти сразу...
А вам что снится? Думаю, что те люди, которые свели наши сны к 12 сюжетам, очень сильно ошибаются...

Когда-нибудь я сойду с ума от потрясающей разности моих Я.
Есть одно Я, существующее в реальном мире. Есть другое Я, существующее в мире мысленном, творческом и виртуальном.
И постоянно, постоянно, постоянно - одна и та же картина. Узнавшие меня по творчеству или дневнику, при личной встрече обычно разочарованно вздыхают: "Так вот ты какая...". Да, я такая: немножко упитанная, изредка ругающаяся матом, хамовато-нагловатая, абосолютно упрямая дамочка с дефектами внешности, которых не увидишь на фотографиях.
А вот знающие меня в реальности, когда наталкиваются на дневник или какие-либо стихи или публикации, восхищенно вздыхают: "Вот ты какая!". Да, я такая: светлая, нежная, ранимая, хрупкая девочка с огромными глазами и распахнутой звенящей душой.
И невозможно выбрать из этих двух Я какое-либо одно. Это как предложить человеку либо все время спать, либо все время не спать, к примеру. Невозможно, то есть. Или возможно крайне недолгое время.
Выбрать невозможно. А свести к общему знаменателю - легко.

Вот и сидит вполне упитанный общий знаменатель после очередной вечерней сигареты за компьютером, одним ухом слушает новости, а другим - музыку иных сфер. И напишет что-нибудь далеко за полночь, а утром, перечитав легкие сказочные строки, скажет что-нибудь вроде: "Ёптить, а ведь красиво, блин!".

И невозможно разорвать. И невозможно разделить. А всем хочется видеть только ту, светлую сторону, - единственной.
"Если ты хочешь любить меня, полюби и мою Тень...". Но опять-таки: не только Тень, но и Свет. Тень и Свет - меня в целом.

... Хрупкая девочка, чуть-чуть шаркая домашними тапочками, отправляется в ванную комнату - снимать макияж с усталых глаз, в которых целый день отражалась Вселенная...

А еще август пахнет яблоками. Сильно. Одурманивающе-сладко.
Даже на Покровке, на главной улице города, яблоки падают с деревьев прямо на голову. Мааааленькие такие яблочки, но очень плотные. И падают больно - но совсем-совсем не обидно. Спрыгнут с дерева, тюкнут по макушке - и упрыгивают по взрыхленному асфальту. Смешные...
И мама принесла целый мешок яблок, маленьких, аккуратненьких. Лежат на кухне и дразнятся своим ароматом.
И вроде бы нельзя, но если очень-очень хочется - то можно.
И неважно, что я яблоки, в общем-то, и не люблю. Не в этом суть.

Суть в том, что если пахнет яблоками, то на дворе однозначно август.
И только от этого мне уже хорошо.

Седьмого августа я была, как мне казалось, абсолютно счастливым человеком: съездила с гости к подружке, отметили ее день рождения, понянчились с маленьким очаровательным ребенком. А потом с другим, не менее хорошим человеком, гуляли по Покровке, дышали августом, любовались закатом в Кремле...
Но только восьмого августа я поняла, что значит абсолютное счастье: наконец-то, я распрощалась с надоевшей работой! И теперь я абсолютно счастливый, абсолютно безработный студент!
И, наконец-то, появилось время посмотреть те фильмы, которые я не могла посмотреть полгода, посетить те места, которые по закону подлости работали по такому же графику, как и я, вплотную заняться учебой (последний курс же!) и заняться самой собой (что тоже важно).
И еще, наконец-то, мне удалось выспаться: хронический недосып начался с конца мая.

Много хорошего было в этой работе, но... Но если вам кто-то скажет, что "продавать цветочки" - это удовольствие, не верьте. Почему? Не буду рассказывать, пусть для вас со словом "цветы" будут связаны только праздник и хорошее настроение.

Но я туда уже больше никогда не вернусь.