Я живу не своей жизнью.
НЕ СВОЕЙ. Чьей-то чужой. Шутки ради.
Все не мое, все незнакомо. Почти все неприятно.
Хочется забраться под стол. Или под одеяло. Или сесть на пол и подтянуть колени к груди - плотно-плотно.
И поверить, что вокруг больше ничего нет. Ничего и никого.
Чужая жизнь. Чужая. Не моя.

Сегодня в разговоре с одним знакомым я сказала приблизительно следующее: "Я сама с этой жизнью кончать не буду. Грех великий да и вообще не хочется. Но вот если что случится вдруг - я уже не буду бороться. Просто не буду. Угасну - и все".

Как там поэт Бездомный говорил? "Я стихов больше писать не буду"? Что-то в этом роде, кажется... Вот и я - не буду.
Не хочу.

И меня ничего не волнует. Через несколько дней сессия - пускай... В субботу на работу?.. Я не выйду. Еще что-то я кому-то должна? Никому не должна...

Депрессия? Нет - это называется другим словом. Апатия.

Раньше... Раньше мне было бы проще: пойти в магазин, взять себе чего-нибудь покрепче, выпить - и забыть. Не забыть - забыться.
Сейчас - да просто этот номер не пройдет. Это для меня теперь просто как одиннадцатая заповедь.

И нет выхода. И никак не выплеснуть все то, что сидит внутри. Писать?.. Да нет, не буду. После этого не становится легче. Только больнее. Только запутаннее и непонятнее. Уехать куда-нибудь?.. Знаете, просто чисто физически влом перемещаться в пространстве. Если меня ломает доехать до работы, то вряд ли я смогу доехать куда-то дальше. Тем более - смысл?.. Люди везде одинаковые. А видеть людей я сейчас не хочу. Обычно - тоже, только за исключением двух-трех, особенно дорогих. А сейчас - не хочу видеть НИКОГО.
.............................................................................................................................
Ну что, выговорилась?.. Наговорила кучу ерундовых и ненужных слов? Расслабилась, разнюнилась? Глаза на мокром месте, да?.. Вот сейчас как дам сама себе пинка!.. И сессию сдам. И на работу выйду. И в гости куда-нибудь съезжу. И смеяться буду.
И... "Напишу-ка я песню. О любви".

Все будет хорошо. Не верьте мне, не верьте, ради Бога... Просто нужно было выразить всю ерунду, которая творится внутри, в словах. Написать - понять - осмыслить - победить.

Я не сильная. Я не смелая. Я - маленький, робкий, наивный, всего боящийся ребенок.

Но только потому, что я эти свои слабинки знаю - я все смогу.

Даже прожить чужую жизнь как свою.