...когда в россии перестанут ссать в лифтах, тогда мы сможем срать на всех остальных...
...ikea, сука, коварная...низкие цены усыпляют бдительность, так что сумма чека на кассе обычно вызывает в душе восклицательное удивление "Хуясе!"....при етом екзаменация купленного (подругой) зачастую выявляет кучу мелкой ненужной дребедени....попытка же донесения сей мысли до женской логики неизменно наталкивается на обвинения в отсутствии чувства прекрасного, так что расставание с понравившимися предметами становится невозможным, а дальнейший диалог - бессмысленным.......выявил примету: поехал в икеа - потерял день))
*не перестает удивлять "всеядность" жилого пространства, незаметно поглощающего всё нажитоенепосильнымтрудом "добро"...*
Настроение сейчас - луковое
...раскопки в недрах компа выявили несколько прикольных пикчеров, заостривших взгляд и улыбнувших фацию в ходе недавнего тревелинга на юга...
1. не ведаю, почему порошок впал в немилость - ето к администрации морпорта, где было сделано кратинко...тем больше оснований для надежды, что траве везде велкам))
[448x336]
2. отдыхающие, кстати, являются объектами не только купли-продажи-размещения, но и принудительного фоткания с разнокалиберными зверями (преимущественно обязьянами) и не менее зверского доения бабла - по поводу и без...
3. как выяснилось, чтобы добраться на моря, пипл использует всё, что мало-мальски способно передвигаться в пространстве - так, на дороге были замечены доисторические транспортные средства типа победы, москвича, зАпора...но самое популярное корыто - ока....о, как!...ета, к примеру, косит под внедорожник, для чего "моське" пришили слоновьи уши-зеркала и большеразмерные лапы-колеса, на бока навесили раму, в жопу воткнули запаску, а на морду прибили кенгурятник...получился петросяномобиль (по аналогии с папамобилем)...рыдайте!
4. а сей шыдевр, также замеченный в районе морпорта, иллюстрирует синдром "маленькой пиписки", мечтающей стать....т.е. просто встать...екстремальное желание)
программа гыгышоу включала также наименования населенных пунктов вдоль трассы М4...так, названия поселков Кончинка, Отрожка, Бабка, Конь-Колодезь, Детляжка, Гнилуша и Нижне-Высокое невольно заставляют признать величие и могущество русского языка))...а названия рек Кукуй, Уперта, Турдей, Бабий лог невольно будят желание отдаться - просто так, т.е. даром - етимологии........(кстати, помнится, будучи однажды на украине, недалеко от Николаева, всех русских приводило в восторг название поселка Куяльник...кто-то строит коммунизм, а кто-то похуизм))
...и ещё о нейминге и географии, в двух словах...по сочи и его окрестностям курсируют автобусы с яркой зазывной рекламой "Санаторий "Магадан" приветствует Вас!" и "Добро пожаловать в санаторий "Заполярье"!
зы: как только увидите в тв-программе "Летний кубок КВН", срочно забейте на все дела и посвятите пару часов отборному хумору в исполнении сборной Пятигорска (любимые земляки), команды Нарты из Абхазии и московского "Мегаполиса"...кайф гарантирован, подтверждено личным присутствием на съемках в "Фестивальном": первая команда жгла так, так что истерило даже жюри, вторые были также по-своему неповторимы, а третьи откровенно облажались, родив только две относительно удачные шутки..........................*вы ещё будете цитировать сценку про обезьянку*=))
...я не пушкин, потому осень не люблю...очень сильно не приятствую....не люблю атмосферу слякотно-серого уныния и хлесткий холод (...headwind...shallow hell...playin' hardball...in harm's way...hostile hook....coughing hope...humid hate...holy shit...halt! who goes there?...hacking headache vs. heavy hangover...harakiri...harsh reality...not a hero...hiding in holes)
....непогода гонит в застенки...мысли бьются в бетонной ловушке, вспоминая свободный полёт в небесно-солнечном Никуда....искусственное тепло, искусственный свет, искусственная кожа....wild fucking....
слепая ярость - ето не звездный час Рутгера Хауэра, ето когда на смену слепой любви ко всему живому и дышащему приходит похуистично-злобное нечто, сжимающее кулаки при виде "неформатного" сапиенса, детонирующее мозг при звуках чужеземной гортанной речи, сдобренной русскими матами, и заставляющее искать во взглядах толпы вызов.........шиза....слепоглухонемая агрессия, сдерживаемая колпаком рацио......всё под контролем...кроме времени
...поскольку свои мысли собирать до кучи некогда, нижеследующее нагло спизжено где-то у кого-то когда-то и зачем-то...типа, я жыф, намеком чему и служит сей плагио-пост))
короче, про виды смеха
1. Ха-ха-ха - здоровый смех открытого человека. Возможно, издевательский.
Например:
- Я вас ненавижу!
- Ха-ха-ха! А мне похер!
2. Хе-хе-хе - ехидный смех, не без сарказма. Иногда такой смех говорит о скрытых комплексах смеющегося. Он хочет казаться циничнее, чем есть.
Например:
- Я так люблю ромашки! Но он мне дарит розы...
- Хе-хе-хе, а ты чего ждала от тупого боксера?
3. Хё-хё-хё - редко встречается. Практически не применяется.
Возможный пример:
- Хё-хё-хё...
- Бросай курить, чахнешь ведь на глазах...
4. Хи-хи-хи - идиотический смех, скрывающий неловкость.
Пример:
- Ну и жопа у тебя на фотке!
- Хи-хи-хи...
5. Хо-хо-хо - т.н. "смех св. Николая". Возможно добродушный, но бывает и злорадный.
Пример:
- С Новым годом, хо-хо-хо...
6. Ху-ху-ху - редкий вид смеха. Возможно, что-то мешает человеку раскрыть рот.
Пример:
- Дорогая, я кончил...
- Ху-ху-ху...
7. Хэ-хэ-хэ - безэмоциональный смех. Можно сказать, утробный.
Пример:
- ...лопата!
- Хэ-хэ-хэ....
8. Хю-хю-хю - аналог "ху-ху-ху". Редок.
Без примера.
9. Хя-хя-хя - смех сквозь насморк.
Пример:
- Што-то ты в нос гутаришь...
- Даг дасборг, блин. Хя-хя-хя...
*...я тоже люблю Валерию.......Новодворскую...хы-хы-хы...*
...из плюс 35 в плюс 15 - ето жесть, накрывающая соплями и кашлем...морщась от приторности, жру шалфейный мёд....винни-пух, мля...только вместо роя неправильных пчёл по комнате вяло жужжит одинокая муха....а вместо шепота южных волн барабанная дробь кислотных капель по стеклу....здравствуй, реальность....родная и неприветливая....
anyway i'm so fucking glad to see ya, guys!=)
Это цитата сообщения Angry_Fox_Sue Оригинальное сообщение
На дверях отделов развешаны надписи и уведомления. Помимо стандартных "Пожалуйста, закрывайте дверь" и "Касса работает с 10 до 18" есть и более примечательные: "Волшебник занят" – на двери бухгалтерии, "Наши инженеры работают над вашими проблемами" – на дверях IT, "Трейдеров не кормить, руками не трогать" – у нас.
...живя в москве, нужно разбираться во многих вещах, в том числе, веяниях моды...причем, не только человеческой, но и собачьей, кошачьей и прочетваревой, - дабы не прослыть лохом, канешна...так уж случилось, что я гордо ношу на челе печать племени лохообразных, поскольку крайне затупил лицом при виде серого пуделя с длинными дредами на хвосте...да - заплетёнными, какашкообразными - дредами...вам не померещилось, равно как и мне...приверженность к высокой - и-оттого-непонятной-простым-смертным - моде подчеркивал золотистый, до гламурвоты, ошейник....и судя по морде, собачко чувствовало себя охуенно...
...по работе занимался текстами для одного медцентра, параллельно отсматривал аналогичную инфу у конкурентов...в частности, нашел сайт ОАО "Медицина", сварганенный тёмой ибн андреевичем лебедевым....сайт, как водится, неплохой, но слегка постебаться заставил нейм к разделу "Кожа и волосы", прописанный на латинице в адресной строке: http://www.medicina.ru/systems/leather/ :)
*...возможно, трихологи-дерматологи плотно сотрудничают с пластическими хирургами, так что возникла идея сбагривания послеоперационных отходов кожи, тщательно выделанной и имеющей товарный вид... а, может, профиль указанных специалистов столь широк, что позволяет среди прочего консультировать по уходу-ремонту-ношению-чистке изделий из кожи, замши, нубука и тэ дэ...*
...еду в лифте, от скуки читаю на стене инструкцию по юзанию елеватором:
бла-бла-бла...и в конце большими красными кепслоковыми буквами - БЕРЕГИТЕ ЛИФТ! ЛИФТ СОХРАНЯЕТ ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ!
*...не жизнь, не жопу...а здоровье!....и представляю, какой недецкий песдецкий щщит угрожает здоровью жильцов малоетажек ...*
Это цитата сообщения Раффычъ Оригинальное сообщение
По мере взросления субъекта, по всей видимости, он проходит через веру в следующие вещи:
Мир прекрасен. Я люблю людей.
Мир говно. Всех ненавижу.
Мир говно. Все меня ненавидят.
Нет, мир все-таки прекрасен.
Все девченки - подруги, все парни - рыцари на белом.
Все бабы - суки. Мужики - козлы.
Нет, есть-таки исключения.
Мир говно. Исключений нет. Всех ненавижу. Все ненавидят меня. Суки и козлы.
Когда наконец к этому приходишь, оказывается, что мир прекрасен.
....удивительно, что однажды отдав в неком магазине - помимо "нормальных" денег - какое-то количество бабла мелочью (порядка 2 рупий по 10 копеек, кои затрахали тарахтением на кармане), тебя непременно запомнят (удивительным образом намертво зафиксировав образ в памяти), и в следующий раз - даже через неделю - обязательно узнают, не преминув высыпать сдачу звонкой мелкой монетой...при етом ебало кассирши будет растянуто в широкой искренней улыбке, сдобренной плохо скрываемым чувством мести.......
*страшно представить, какая кара могла обрушиться на меня, расплатись я 5- или 1-копеешными деньгами...*
Это цитата сообщения Боцман Оригинальное сообщение
Если кто еще не знает, я внезапно и неожЫданно для самого себя, хотя, безусловно, самую малость приятно, оказалсо будущим папашкой. Папульсоном и батькой, я бы сказал. Классика жанра: Первоапрельская шутка и новогодний подарок как следствие. Отец из меня - примерно как из Снега чиновник, ну да не суть, не боги горшки, в конце-концов обжигают.
Поэтому я ща поделюсь своими свеженькими наблюдениями, а люди знающие мне поддакнут, или опровергнут (к слову, люди НЕ ЗНАЮЩИЕ засунут язык в жеппу и будут молча впитывать опыт старшего поколения. Потому что это важно)
Опыт первый. Будучи за рулем и транспортируя будущую счастливую мать будьте готовы ко всему. Будьте готовы по первому признаку, в течение 2.5 секунд сброситть скорость со ста до нуля, открыть окно, соскочить на обочину и подставить счастливому пассажиру пакет. Иначе будет неловко всем. В лучшем случае только вам (это если не успели открыть окно), в худшем случае идущему сзади лексусу с правительственными номерами.
Опыт второй. Не расслабляйте булки. Это вам не томный пятничный вечер, когда вы приятно нализавшись, разглагольствуете о судьбах мироздания. Тут надо держать ухо в остро и ловить любой жест. Ограничивайтесь такими емкими и правильными словами, как "да", "нет", "конечно" и "дорогая, я тебя очень люблю", иначе вам песдетс. Образцовый диалог беременной парочки должен выглядеть примерно так:
- Милый, а у нас все будет хорошо?
-Да.
- И никаких проблем не будет?
-Нет
-А ты меня любишь?
-Конечно
-Нет, ты мне сам скажи...
-Дорогая, я тебя очень люблю.
Уловили суть? Распечатайте как шпаргалку и повесьте на стену, рядом с рецептом средства от запора.
Кстати о запорах. Опыт третий. Короткий. Не расчитывайте попасть в сортир когда вам вздумаецо. Все.
Опыт четвертый. Рожать стоит примерно 2 штуки баков. Вполне нам по карману, правда? (воспринимать, как призыв к действию. Владимимр Владимирыч вам возместит, бугаго..)))
Опыт пятый. Узи это такая хуйня, которая в жизни беременных занимает примерно такое же место, что у вас, пацаки, чемпионат мира по футболу. То есть, вроде бы, нет никакой производственной необходимости, а так и тянет узнать результат. Поощряйте эту маленькую слабость и преданно восторгайтесь фотографиями пятнышек, потом лягушек, а потом инопланетян, плавающих в околоплодных водах. Вам это, парни зачтецо.
Опыт шестой. Если вы умеете жарить яичницу - это ахуенно. Но не лишне научицо варить кашу и жать морковный сок. Вас заебут в усмерть просьбами, потому что сама будущая роженица все это дело мучительно любит, но сделать это самой ей не представляецо никакой возможности, повторицо ситуация из первого опыта, с машиной. Вообще, предвидеть, что вызовет в следующий раз рвотный рефлекс по шансам соспоставимо с выпадением зеро на рулетке. Могу сказать категорично только одно: Дага, твоя "сушеная рыба", а по-человечески подтухшие тушки рыб однозначно вызовут ацкую рвоту (причем не только у рожениц).
Опыт седьмой и, пока что, на сегодня последний (я с непривычки натер мозоли на кнопках). Будьте заиньками. Бухайте незаметно, (от пива их тоже тошнит) ведите себя нежно, в залупу не лезьте и в острые моменты выдохните, подсчитайте в уме своих предыдукщих баб (старайтесь считать самых ебанутых в первую очередь, чтобы подсластить себе эту горькую пилюлю) и скажите матери вашего будущего сморщенного, красного, крикливого спиногрыза "Милая, спасибо тебе огромное".
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - после такого ужина - умиротворенное))))
Короче...
МИРОВОЙ ЗАКУСОН))))
Особенно к ужину с пивом))))
Нужно только заранее купить или подготовить рыбное филе. Можно самую простую бескостную рыбу, минтая, например. И дешево и сердито получится)))
Режем рыбу поперек на палочки в сантиметр шириной.
Посыпаем приправой для рыбы и сбрызгиваем соевым соусом. Пусть постоит немного, промаринуется. пока мы готовим кляр.
На 1 кг филе 2 яйца, 50гр тертого сыра, 1 ст.л. муки и 1 ст.л. крахмала - взбиваем вилочкой и разводим пивом до консистенции густой сметаны.
Рыбные палочки обмакиваем в кляр и жарим на растительном масле, налитом толстым слоем на сковородку, как бы во фритюре.
Остается только налить холодного пива из запотевшей слезой бутылочки и все...
Для завтрака приготовьте филе и кляр с вечера, утром только поджарьте и подайте к столу. Но без пива, я думаю))))
[398x303]
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
Ну не успели вы их вовремя собрать, приехали на дачу поздновато...
Закатаем салат.
ОГУРЦЫ В ТОМАТЕ
Режем кубиками 5 кг огурцов (кожу не снимаем).
Пропускаем через мясорубку 2 кг красных помидор, и 0,5 кг красного сладкого перца. Добавляем в этот соус
1 стакан сахара
2 ст.л. соли
1 ст.л. растительного масла. Доводим соус до кипения и выливаем в кастрюлю с нарезанными огурцами.
Ставим на огонь. С момента закипания варим 5 минут.
Теперь добавляем 3 головки очищенного и измельченного чеснока. Варим еще минуту.
Теперь вливаем 2 ст.л. 9% уксуса. Варим еще минуту и закатываем.
Укутываем в одеяло до полного остывания.
[374x368]
they say, it never rains but it pours.....воистину так: уж если пожалует пиздец, то всем семейством и надолго....
пшёл на, сцуко подлое, - надежда пока ещё со мной!))
...оказывается, забытый в духовке слайс 5-дневной домашней пиццы (с ветчиной, помидорами и сыром) может быть не только съедобно-вкусным, но и являть собой здоровую конкуренцию сухарикам "3 корочки", "Емеля" и прочим снэкам=)
...странно, что в качестве одной из самых жестоких пыток раньше применяли капающую на голову воду...имхо, вполне достаточно заставить человека в течение 9 часов кряду слушать за стеной виртуозные пассажи в исполении електродрели, перемежающиеся глухим стуком молота или лома и перпетулярным перемещением мебели....зверею, тихо приближаясь к оправдательному состоянию аффекта.......тщательно изучил домашний скарб на предмет того, что может быть использовано "в качестве орудия мести/ убийства"....
итого имеется:
- перфоратор Bosch (с набором разнокалиберных буров и насадок),
- гвоздодёр из ikea,
- ножницы (в том числе особо острые маникюрные Zinger Classic),
- набор столовых ножей Tramontina,
- безымянная херня для отбивки мяса,
- деревянная скалка + разделочная доска,
- паяльник совецкий,
- среднезубчатая ножовка 1-350-4,5 Гост 26215-84,
- чугунная сковорода,
- стеклянная ваза,
- коллекция шпилечных туфлей подруги,
- епилятор подруги (Braun silk-epil),
- англо-английский словарь Лонгмана (1668 страниц),
- 3 небольших кактуса разной степени колючести (на выбор, так сказать),
- метровый обрезок плинтуса с балкона,
- cd Prodigy, Rammstein, Korn, Guano Apes, Nirvana, Lacrimosa, Chemical Brothers, Portishead (колонки наличествуют)
*...осталось определиться с выбором*
...подруга купила себе новый епилятор....отказавшись присутствовать при екзекуции, удалился, из интереса прихватив инструкцию - стало интересно, Что можно там объяснять? Девайс, по-моему, по сути примитивный: одна кнопка, 2 скорости пытки - фсё!...тем не менее, на каждый язык отведено полторы страницы текста...нахожу русский, где среди прочего читаю:
Проводить епиляцию легче и удобнее, когда длина волос 2-5 мм. Если волосы длиннее, мы рекомендуем предварительно подрезать их до етой длины.
...моск как-то сразу капитулировал, отказавшись представить женские ноги, покрытые растительностью подобной (и большей) длины...а совет по самостоятельному укорачиванию зарослей до указанной длины заставил задуматься о психическом состоянии автора текста...
*хотя, возможно, печальность планиды сочинителя есть следствие его присутствия при одном из таких постригов.....*