тоже тема
[показать]

а бывает еще и с ногами, руками и туловищем
[показать]

открыла ли ру, сделала новую запись

день прожит не зря

в агитаторы
[показать]

- Что с тобой, парень? - спросил врач, присаживаясь ко мне
на кровать.
- Умираю... - простонал я.
- Хорошо... А все же, что у тебя болит?
Признаться, такого вопроса я не ожидал ...

Иннокентий Анненский был щедро вознагражден посмертной славой за
прижизненную безвестность. Но слава эта все же неполная. У него было четыре
дарования: он был лирик, драматург, критик и переводчик Еврипида. Прочная
слава пришла только к его лирике; переводы Еврипида упоминаются с почтением,
но мимоходом; критику хвалят, но с усилием; а о четырех драмах на античные
темы стараются не вспоминать. (Пятое его дарование - педагогика - почти
вовсе не известно.) Отчасти причиною этому - разделение труда: исследователи
поэзии Анненского мало читают по-гречески, а филологи-классики мало
интересуются стихами Анненского.

устала сегодня очень
а еще новый год праздновать и алку красить, а утром надо бы ... нет, не поеду ... возьму с собой на работу сумарь. хрен с ним, посплю лучше завтра лишний час

мне еще надо счет составить для этой суки .... нормально, да? богатая баба живет в куршевеле в одном из лучших отелей, заезжает на пару дней в париж чисто по магазинам пробежаться и не доплачивает водителю.... вот так.

долго подключали двд. показывает, а ничего не говорит, стала тыкать во все дырки подряд. звук появился. Вот он, великий и могучий, веками испробованный метод тыка. Работает.

тима вел себя несколько смущенно, даже на диван не сел, просидел на стуле весь вечер.
видно деваться ему некуда,
уложила спать на пол.

пока досматривала кино, он уснул. так странно было смотреть на его профиль. лицо расслаблено, у рта залегла морщинка, веки подрагивают.

сама спала плохо, просыпалась все время, утром встала разбитая, измученная странными снами. А он уже сварил кашу. Рисовую.

сейчас подумала, что ведь мы ни разу не спали вместе. даже в одной комнате ...

очень
хочу в свою нору
к своим вещам
в свою кроватку
к своему телеку
хочу обнять флоппа и потрепать его за уши
хочу приготовить креветки в пароварке, цинично их сожрать и запить бутылкой хорошего траминера
хочу сходить в свой родной таулет типа сортир и спустить воду из ревущего бачка с чувством глубокого удовлетворения
хочу пронуться не от будильникова писка, а от музыки из моего любимого музыкального центрика
хочу увидать аделаиду
хочу покурить на ободранной кухне
хочу спать в своей старой пижаме
хочу наконец подключить свой новенький дивидюк
и посмотреть наконец воторго гарри поттера
и что в комнате пахло моими духами и моими свечками
и меня смущает только

КУДА Я ДЕНУ ТИМУ?????????

ёпть

вот тебе и великая любовь все жизни ....

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12
часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите
называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять,
блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

точнее лавина сошла в австрийских альпах и перекрыла дорогу на Иннсбрук
так ему и надо
не Иннсбруку, конечно, а этому говнюку ... заставил всех вчера нервничать
это же надо сначала четыре раза поменять время вылета, а потом и вовсе отказаться от рейса
вот пусть и сидит теперь машине ... пока снег не расчистят

ну вот теперь точно спокойной ночи

КТО НЕ ЗНАЕТ КАКОЕ - ПУСТЬ ЧИТАЕТ ПРЕДЫДУЩИЙ ПОСТ
если сможет прочитать весь этот пьяный маразм....
если не сможет - пусть не читает....
большого смысла не вижу
маленького смысла, впрочем тоже


а то сегодня какую-то параджановщину показывали ... но я посмотрела
я же интеллигентная девушка и мама у меня учительница
бывшая

это пещера в которую заползал Рерих ... бля и это только чтотсказали в телевизоре ... охуительно ... а теперь этот ушастый говорит, что проституцию не надо легализовывать ... ну ладно, не будем ... я что-то другое хотла сказать ... блин, забыла ... крветки кстати ничего были хоть и мелкие ... бля, ну вот на хуя было так нажираться в одно рыло? шардоне кстати левое , завьра буду блевать
фи как это неэтис
неэтис
неэтично блин, не попадаю по клаве
другое слове нужгло было
этика не при чем
ой я же завтра работаю
ненавижу всех уродов
ой это же литвинова базхарит ща гляну
точно литвинова, юдифь она любит, ебаны в рот
эрмитаж бля и вся хуйня
на фиг я так нажралась?
про уродов - это виан, борис, точно уже умер
от чахотки наверно
литвинова базарит
боулинги, фигоулинги... вы фанаты рембрандта?
она фанатка рембрандта
а я фанатка огуртсова
нет на смом деле я фанатка пьетро де ла франческо
хотя рембрандт же воспевал целлюлит
матисс тоже нехуево, ей тоже нравится
бля, ну почему я не литвинова
хотя лучше я буду мерлин монро
не
лучше пенелопа круз
а я вот зачем я включила комп!Ё завтра по культуре 22:20 моё любимое кино
нет вестей от Бога
и не хуй их ждать
смотрите кино! все!

до свидания

от некоторых людей

и кажется становлюсь коммунисткой .... бля ваще охуели .... козлы, они правда думают что за деньги можно все на свете

при этом бабули у них есть и столько, сколько у меня наверное никогда не будет, а жмутся суки... уроды, бля .... как будто я у них на обратный билет прошу ...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал журнал "Вслух". Вдруг в высокие двери кабинета кто-то постучал, после чего они с легким скрипом раскрылись, и в помещение вошел глава Администрации Владимира Владимировича™. В руках у главы Администрации был серебряный поднос, на котором стояла запотевшая бутылка водки "Русский стандарт" и два платиновых стаканчика с золотыми двуглавыми орлами на матовых боках.
Читать далее...

Русик!
после долгого вечернего разговора, я все думала - все-таки какие схожие у меня с ним проблемы. В смысле взаимоотношений с семьей, родней, соплеменниками и противоположным полом. Все потому что мы из одного аквариума.

и ведь правда, очень много вещей которые мы можем сказать только друг другу. И даже не потому что другим не доверяем, а потому что другие не поймут .... или просто стыдно говорить кому-то ....

забыла что хотела написать

сонно ...

барабан не произвел особенного впечатления, а вот дудка.... да .... дули все по очереди, а кнопочки нажимал Андрюша ... при этом мимика ... какой же классный он парнишка .... даже когда капризничает ... хотя если бы его родители ..... хммммм .... вобщем не такой уж он и капризный ребенок ...

подарю маленькому Андрюшке барабан и дудку. вот ужо родители порадуются