вот вроде бы понимаю я, что все это мелочи, что волосы - не зубы и через две недели все отрастет, но БЛЯТЬ КАК ЖЕ Я ЗЛА ИЗ-ЗА ЭТОГО...
по большому счету, наверное, не из-за прически, а из-за того, что хотелось одного а получила совсем другое .... хотя смотрю на себя в зеркало и вижу какую-то дурацкую толстую тетку с молодежной стрижкой, которая совершенно ей не идет.... хоть парик покупай .... это же надо так изуродоваться ... весь вечер хотелось плакать из-за этого ....

подзаебалась я. за эту неделю.

не в смысле секса, а в смысле усталости от работы, которая не всегда результативна, но почти всегда трудоемка.

Когда есть любовь, в мозгах нет свободного места даже для того, чтобы подумать о ком-нибудь другом. Все эти метания только от отсутствия настоящей любви.

Чулпан Хаматова.
Из интервью журналу «Огонек»

а кто-то ведь здесь живет
[показать]

Глядя на них я чувствую себя старой-старой уставшей собакой, которая лежит положив косматую голову на лапы и смотрит на двух плачущих малышей … горе их беспредельно, страдания их неподдельны, души их кровоточат, а слезы чисты, как могут быть чисты только детские слезы … дети так заигрались, что забыли об остальном мире за пределами их игрушечного домика …

Пока шла утром по бурлящему проспекту поняла, что не хочу ночевать у Светки и блюсти котика. Это очень на меня не похоже, обычно я радуюсь любой возможности закопаться в нору и побыть в одиночестве… а тут … я думаю, что вторую ночь без него мне будет грустно, я уже скучаю … вот и все … привыкла, приросла, прикипела, прилипла … как это странно … из всех многочисленных моих знакомых только со Светкой, за все годы совместного житья, я никогда не испытывала дискомфорта, но и никогда по ней особенно не скучала … я могу соскучиться по маме, но через неделю-другую у меня и с ней начинаются напряги, и хочется сбежать, что, впрочем, я и делаю … с брателло мы никогда особо подолгу и не жили вместе (я имею ввиду период сознательной жизни)... про других людей и говорить не стоит, дней пять максимум … короче, все со мной ясно …. Но тогда, думаю, мне тем более нужно перебраться к Светке и пожить там до их возвращения, общаясь с котиком, размышляя о том, что со мной происходит и делая выводы… аминь.

в этом офисе ничего нельзя скрыть ....
меня спросили, не собираюсь ли я уходить .... если меня слили, то кто?
неужели рылись в почте?
или в моих бумагах?

бляяяя .... может и премию мне поэтому дали? охуительно.

ветер перемен ... ну надо же ... нет ну конечно приятная характеристика .... но как-то уж слишком ....

"Переменчивый ветер надежд.. приносящий с собой запахи свободы и радости.."

Вам не всегда весело. Вам не всегда грустно. У вас обычная нормальная человеческая жизнь - полосатая зебра. Но вы не жалуетесь, потому как вы - ветер надежд. Вы верите, что завтра все можно исправить и завтра станет лучше. Вы знаете, что рядом с вами друзья и возможно даже близкий человек. В вас есть силы перевернуть мир. Но стоит ли оно того, когда вы и так довольны жизнью?


Пройти тест "Тест о том что вы из себя представляете?"

все-таки, до чего же я бываю пафосна .... даже во внутренних монологах, не предназначенных ни для чьих ушей ... удивительно .... я на полном серьезе могу сама себе вещать о смысле жизни в таких выражениях, от которых, решись я все это озвучить, у меня самой усохли бы уши, а язык навсегда свернулся бы в трубочку, после первой же запятой ....

Как всегда …. И пусть вчера я не сидела в полутемной прихожей, боясь отойти от телефона, и не проверяла каждые 10 минут работает ли он … было же и такое у меня … Бриджит Джонс хренова… Нет, я гуляла по Москве, я наслаждалась весной, солнцем, теплом, зелеными веточками, маленькими переулками, бликами на поверхности реки, запахами и неожиданными одуванчиками на газоне … А телефончик-то при этом держала в руке … чтобы не пропустить … Разве что-то изменилось? В сущности – все та же херня …

даже не о чем написать, хотя много чего происходит вокруг
просто, наверное, не хочется ничего анализировать ... анализатор поломался ... вышла из строя система анализации .... гыыыы .... дура я все-таки

Я часто мечтаю о старости. Представляю себе какая я буду после 60-ти. Вижу себя толстой, одетой в балахоны, с крупными украшениями, которые боюсь носить сейчас. Этакая тетка полубогемного-полукрестьянского вида. Хочется быть толстой, веселой и малость циничной. Видимо, хочется на полную катушку проявить все, чего я стесняюсь сейчас. Наверное, в глубине души я считаю, что пожилые люди могут себе позволить больше …. А может просто я устаю от жизни и мне хочется поскорее оказаться поближе к концу маршрута ….

что хочется плакать

серьезно

а ведь я и в самом деле ищу работу

Женщина 32-х лет с высшим образованием, знанием английского, некоторым чувством юмора, изрядной трудоспособностью, стойким иммунитетом к маразму, повышенным чувством ответственности и прочими полезными для работодателей добродетелями .... ну конечно же ищет работу.

рассмотрю любые предложения, включая предложения руки и сердца.

ЭТО НЕВЫНОСИМО!!!

кто бы меня пристрелил, чтобы не мучалась ....?

О геях писать можно долго и по-разному. Вот лично я, маленькая, со вчерашнего дня думаю вот о чем:
Почему, если речь идет о Сашеньке, например, или об Андрее (другой мой знакомый гей) или о давних моих приятелях Пашке и Глебе – я как-то не думаю никогда геи они или нет, и что там, и как там. Я просто общаюсь с ними, работаю, иногда в кафе заруливаю с ними посидеть …. А вот если речь идет об этом итальянце-управляющем, который меня вечно со счетами подводит и разговаривает со мной так, словно я ему на мозоль наступила, мне его очень хочется обозвать как-нибудь очень неполиткорректно …. Злобным пидором, например, или мерзким макаронным педрилой ….

Да впрочем, чего это вопросами мучаюсь … понятно ведь от чего. Геистость или не геистость – это, конечно, важная характеристика, но совсем не базовая … ну и чего тогда о них писать. Вот пущай о них гомофобы озабоченные пишут …. Сублимируют … это полезно.

сказать по правде, я уже пожалела много раз, что написала предыдущий пост.
уж слишком это личное, для он-лайнового дневника.

видимо, сюда надо писать попроще. типа "пошла на работу, съела очередную порцию говна ... или не съела"

сегодня пошла против течения.
не потому что так вышло, не потому что по-другому нельзя было, не потому что так было быстрее ... безо всякой причины .... совершенно сознательно

просто поняла, что надо просто раз в жизни сознательно попереть против течения

и поперла

и меня не убили, мне не сделали больно, ничего страшного не произошло, просто я сделала что-то, на что никогда не то чтобы не решилась .... что-то против чего всегда протестовала моя голова.

сегодня голова молчала

кому-то это покажется полной чепухой, но для меня, поверь мне дорогой читатель, это очень важное событие. те кто меня знают, те, может поймут о чем я говорю.

хочу еще сказать, что уже сегодня в моей жизни кое-что стало меняться.