ухожу в реал.

хотя бы до понедельника

гадания он-лайн никогда не врут. потому что они придуманы таким образом, что соврать не могут ни в каком случае.

какое-то тибетское гадание на фоне розовых гималаев "под Рериха" сказало мне, что на самом деле все ништяк и не хуй заморачиваться на пустом месте.

с другой стороны, если я хочу чтобы все было совсем заебись, предупреждает гадание, следует приложить некоторые усилия. а именно - не портить ничего себе и окружающим.

ну разве не прелесть?
я уже повеселела.

а пакетик химической вермишели роллтон отвел от меня ядерную угрозу истерии.

стою на краю
как бы не сорваться.

женщина на грани нервного срыва. смотрели такое кино?

все-таки это ПМС.

но чудо-крем на байкеровские деньги таки-купила. заодно отдала часть долга.

похорошения пока не наблюдается никакого.

и собственница.

сижу и думаю все эти мысли про него. и черт знает что себе придумываю.
вот пойдет он к этой ленкиремхеной однокурснице, а она хорошенькая, он сам это говорил, и начнет она с ним курлын-мурлынить, а он возьмет и ответит ей тем же, а мне и упрекнуть его не в чем, мы же друзья, у нас же, блядь, свободные отношения .... тем более, что и жить он переедет в другую квартиру, как бы новый период начинается .... блин! блин! блин! щас буду плакать.

может ПМС? с надеждой подумала она ....

Байкерам дали визу!
побегу завтра чудо-крем покупать.... а там глядишь и ..... похорошею ....

я вот сейчас поняла, что одного ПЧ к другому ревную, точнее к двум другим :))

охренеть!

И прибыль-то от нее невелика, а риск имеется. К тому же с самого начала все пошло через задницу. Теперь сижу на измене и ужасно нервничаю. Хотя пока еще рано волноваться, во всяком нервничать до 16:00 точно не имеет смысла. Потом, правда тоже смысла нет. Если не дадут чувакам визу – я ничего сделать не смогу. Хоть обнервничайся. Морду мне набьют, конечно, может быть даже не фигурально, а прямо так вот самым непосредственным образом. Клиенты - трое байкеров, один весьма брутального вида. Ну что тогда? Возьму больничный, посижу дома пока синяки не зарастут. А если они в отместку меня мотоциклом переедут? Тут два варианта или сразу помру или покалечат. Если помру сразу – все понятно. Наконец-то узнаю – как это взять и помереть и посмотрю что со мной дальше будет. Если не помру, а только покалечат – тут открывается море возможностей. Может впаду в кому. И буду долго-долго лежать в полном тупняке, ничего не соображая, о может мне будут кино показывать. Опять-таки непонятно. Если мне будут хорошие фильмы показывать – это да, а вдруг за мои грехи мне станут показывать всякий голливудский мусор и фильм Чужие? Не хотелось бы. Другой вариант: меня покалечат и я не буду больше работать, а буду все время ездить в инвалидной коляске. Тогда я запишусь в библиотеку и буду все время читать, играть на компьютере, смотреть телек, а еще меня будут вывозить на прогулку. Есть, конечно, и тут неприятный момент – не смогу самостоятельно ходить в сортир. Но, наверное, и к этому можно как-то приспособиться. Или меня покалечат, работать я больше не смогу, но смогу обходится без коляски. А может меня совсем несильно покалечат и я посижу годик на больничном, а потом найду себе другую работу. Есть еще другой вариант. Чувакам дают визу, они укатывают на своих мотоциклах в свои шенгенские ебеня, мы с Сашиком делим деньги, на них я покупаю чудо-крем и становлюсь очень-очень красивой, видя это тимоня немедленно находит себе высокооплачиваемую работу… нет …. Вдохновленный моей красотой, тимоня показывает чудеса актерского искусства на ближайших пробах и ему дают главную роль в супер-пупер блокбастере, начинается взлет его карьеры, на очередных съемках, сидя ночью в гримерной, он вдруг понимает, что не может без меня жить, покупает билет на ближайший самолет до Москвы (съемки-то проходят в окрестностях Асунсьона) и летит-летит-летит. Потом мчится на такси из Шереметьева, такси застревает в пробке, он выскакивает бежит в метро, едет на Шаболовку (я в это время тихо плачу над его фотографией), наконец звонит домофон, я открываю дверь, он падает на колени и говорит «я хочу ребенка». Через девять месяцев я счастливая выхожу из роддома, меня встречает Тима, берет на руки младенца и мы едем домой. Нас сопровождает эскорт мотоциклистов. Блин, хоть бы дали им визу.

Ну ладно, есть еще вариант. Визу им не дают и я несу материальные потери в размере 240 долларов США.

пока могу сказать только, что пребываю в состоянии легкого охуения.

от всего.
от недосыпа и четырехчасового ночного перелета.
от множества всеразличных эмоций.
от череды скелетов вываливающихся из шкафов моей семейной истории.

через полчаса уезжаю.

мандраж страшный. как будто еду не к родному отцу на три дня, а на северный полюс, на неопределенный срок.

на самом деле, дело не в том куда я еду. а дело в том зачем я еду.

мне предстоит второе знакомство с собственным отцом.
мне предстоит увидеть дом, в котором я родилась и в который не возвращалась 25 лет
мне предстоит увидеть ту часть своего детства, которую я почти не помню

ну и как же тут не стрематься?
млин.

ЗЫ. заметила что в последнее время стала называть отца папой, даже в третьем лице.

Вчера вечером долго тусовалась в офисе, ждала мейл из Канады. Пока ждала, позвонила Тимоне, минут тридцать с ним лялякала, о том, о сем, а вот тут, представляешь, а он что? Да ну на фиг! Вот козел! Ну и все в таком духе. В конце разговора – ну пока, спокойной ночи, долго не сиди в офисе, поздно уже, иди домой (это он мне). Там и мейл подоспел. Все ништяк, пошла я домой. По дороге пакет креветок купила, дома их сожрала, искупалась, наманикюрилась, улеглась в постельку, только книжку открыла – домофон звонит, время одиннадцать. Спрашиваю – кто там? А это Тимоня прискакал. Я было спужалась.
- Что-то случилось?
- Ничего не случилось? (разувается, снимает пиджак)
- У тебя все в порядке?
- Все в порядке. (лезет в холодильник) А голубцы еще остались?

Голубцы оставались, как раз две штуки. Оставила его на кухне у плиты, сама пошла спать. Сегодня сижу и думаю – неужели из-за голубцов приходил?

бляха-муха! неделя почти прошла. время поскакало куда-то, сломя голову. к чертовой матери наверное.

завтра улетаю. волнуюсь как перед экзаменом. вещи не собраны. еще постирать кое-что надо. какая там погода, интересно?

еще вопрос. что подарить отцу? размеров точных я не знаю, поэтому одежда-обувь отпадает. никакими парфюмами-афтершейвами он не пользуется (проявление типичной кавказской гомофобии), курительные принадлежности дарить я ему не хочу, потому что ему после операции надо бы бросить курить, а он не бросает.... короче ... не знаю.

конечно всегда можно подарить что-нибудь если положено так. Но я же хочу чтобы он обрадовался. это очень-очень важно .... блин.

вывод: мозги у меня набекрень.

Я Дракон!

Этот вариант содержит много но. Ты мог эстетствовать, отвечая на вопросы, ты мог развлекаться, выбирая что почуднее, ты мог просто проверять незнакомые варианты ответов для получения нового результата. Если так, то все нижесказанное вряд ли относится к тебе. Но если нет... О, я встречала нескольких драконов и одного Великого Дракона. Никто долго не следует этим путем, но даже несколько шагов по нему – бесценный опыт. Воспринимать мир в его красоте и перспективе как удивительно так и затруднительно. И это дает особую мудрость, не имеющую ничего общего со здравым смыслом.

Твой путь

Поначалу все эти игры в любови и симпатии на лиру меня даже забавляли. А потом надоело и я перестала на это смотреть. А тут случайно кликнула (промахнулась) и обнаружила что аж пять дней назад некто, отчаливающий в Питер мне просимпатизировал (а). и хто это? А в любви мне признались аж 77 дней назад, да еще с восклицательным знаком. И тоже неизвестно кто.

Вот я и думаю, граждане, дорогие, вы хоть обозначайтесь как-то, а то у меня душевные муки вкупе с паранойей развиваются.

Ё-моё! Как-то за последние дни все куда-то кануло.
В дикой кутерьме и страшном душевном раздрае я пропустила годовшину дневника совпадающую с днем рождением Смирнова. Проскочила собственный бездник и еще пару дней после.

Зато. Закончила кое-какие важные дела на работе. Официально повзрослела еще на годик. За день до повзросления напилась в хлам сидя в полном одиночестве перед телевизором, глядя хронику из Осетии и рыдая. Потом рассылала смс-ки сомнительного содержания. На следующий день проснулась в жутком депресняке. Давно такого со мной не было. На все вопросы обеспокоенного тимони в телефоне отвечала «не знаю». Потом наконец появилось солнце, я взяла велик и вперед. За несколько минут я из несчастнейшего человека превратилась в счастливейшего, в том смысле, что на меня снизошло осчусчение полного, абсолютного и никогдабольшенепрекращающегося счастья. Видимо такие нервные перепады израдно меня утомили. Во всяком случае в день собственного рождения мне нестерпимо хотелось спать.

Коллеги подарили соковыжималку. В понедельник привезли ее домой (Вичка помогла) и принялись отжимать все что было соковыжимаемого в доме, как-то: 1 груша совсем желтая, мягкая, 1 груша зелено-красная твердая, 6 шт слив в т.ч. 1 сдвоенная. Получилось вкусно.

Собрала свои бумажки на визу. Завтра пойду в посольствие. Странствия продолжаются. На выходных меня ждет Средняя Азия, а в конце месяца страна Монакия.

что-то как-то злобность стала меня одолевать все сильнее и сильнее

главное - не могу понять причинная она или беспричинная

обычно, если человек бесится - значит он не прав

или значит месячные скоро

наверное я не права .... но меня это только еще сильнее злит

все-таки двух цветов недостаточно

в очередной раз поменяла настройки и мне полегчало.

и что за такая, спрашивается, цветозависимость????

ЖИРНЫМ ШРИФТОМ (не уверена)

Я ХОЧУ ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕД НИКОГДАВЕРОМ

за то что лезу не в свое дело

и высказываюсь о чем-то, о чем на самом деле не имею понятия

очень хочу пообещать, что впредь такого не повторится
но не могу

потому как неисповедимы пути .... вообще все пути неисповедимы

аминь.

которое давало знать о себе с самого утра, к вечеру перерастает в какое-то катастрофическое ощущение прближающейся истерики

что со мной?

неужели очередной кризис .... экзистенции ... бля....

хотя цвета ведь тоже ничего, вполне себе незалэжные ...