дядьке поплохело
он снова в клинике, в краснодаре, его снова оперировали
и метастазы у него по всему организму.

и другой дядька (который пока средний) на вопрос, что делать будем, сказал - готовиться.

ой, боюсь скоро надо будет ехать туда ...

денег дали сёдня в два раза меньше, чем ожидала, в три раза меньше чем нужно и раз в тясычу меньше чем хотелось бы .... блииииин

и я впала в панику. без истерик. просто в панику - а как мы доживем до след. месяца? а чем мы заплатим за квартиру? а проездной? по москве пешком не очень-то побегаешь .... раньше у меня тоже такое бывало, в смысле, что безденежье ... обламывалась, конечно, но чтобы в панику впадать - такого не было.... а тут... потом пошла к врачу, она навыписывала лекарств, от нее пошла в аптеку, купила все, посмотрела на чек, вышла из аптеки и расплакалась... блин, ну что же такое.... значит и елку устроить не получится и вообще нового года не будет ...

ну и фиг с ним.
все равно это не настоящий новый год, а так ... просто январские календы.

этот страшный переезд.
он был страшен для него, но и для меня оказалася не менее пугающим.
то есть сначала я думала - ну подумаешь - переезд. надо ведь вещи перетащить, а то сколько можно в ту комнату шастать. там же теперь алик живет.
а получилось вот как:

как делают смайлики

вот смотрите

сегодня утром

- Остановите возле рая!
Выходишь здесь?
- Мне дальше …
- В Эльдорадо?
- Да … надо …

не красивая
совсем не романтичная
не тонкая и не звонкая
не легкая и не загадочая
тяжелая и медлительная
я храплю по ночам
во мне почти пуд лишнего веса
у меня нет дивных кудрей
и вообще длинных волос
зато есть мешки под глазами (особенно по утрам)
широкие бедра
толстые лодыжки
гнусавый голос
к тому же я простудилась.
так что у меня еще и полный нос соплей, мутный взгляд и тяжелое больоне дыхание

короче - полный набор.
и чего я еще жду? чему удивляюсь? на что надеюсь?

дура, блин .... какая же дура.... так тебе и надо

видать, нужно мне в питер съездить.

никому не могу я сказать всего и ничьим советам не доверяю.
позвоню вечерком и спрошу. можно ли?
конечно, это расход. мы сейчас в полной финансовой жопе.
но я знаю, что мне правда надо.

Вот все знают сказку про прекрасную принцессу в башне. Дракон, типа, ее туда посадил и стережет. А храбрые рыцари пытаются ее оттедова освободить. И потом находится один, поначалу ничем не примечательный, но какой-то особенный, не такой как все – и прынцессу уводит.

Да тока в моем случае все по-другому.

солнца больше нет.

спряталось.

чувствую себя очень сонно.

СОООООООЛНЦЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!

ну вот кровать купили.
собрали поставили, постель постелили, поспали на ней.

нонче частично перетаскивала свои вещи.
очень частично. шоб не пугать человека. а то стоило мне заикнуться про это - такой ужас в глазах.... мне все это напоминает то как светольда была беременной. она не только всячески следила шоб живот был незаметен, она все время избегала разговоров о беременности, продолжала работать курьером, скакала по москве козлом, продолжала тусоваться вовсю ... короче делала вид, что она ни фига не беременная, а курить бросила так, для улучшения цвета лица.... ну вот...
отвлекаюсь.
комодик с бельецом я все ж таки перетащила. и стеллаж. и косметику поставила на полочки. ну немогу я, запарилась уже бегать из комнаты в комнату за самым необходимым. теперь вот сижу и жду - какая будет реакция?

а ощущение такое, будто декорации строю. к спектаклю.

и все думаю - то ли с ним поговорить как-то .... то ли с БФ .... то ли просто расстаться нахер и не мучить ни себя ни его.

так это все трудно.
может быть все мужчины такие?
но ведь он раскручивает этот маховик ... зачем? чтобы восстановить отношения с ней или чтобы не выходить из образа? понять бы вот это ...

опять весьма психоаналитический...
мы с тимоней внутри стеклянного шара. шар непрозрачный такой кремово-песочного цвета. а где-то снаружи наш ребенок.
тимоня хочеть долбануть по стеклу изо всех сил, чтобы разбить и выбраться, а я боюсь что осколки нас порежут и ребенка накроют, а с какой он стороны от шара - непонятно.

вот ведь, блин, какая фигня.

дядька-то мой так и лежит в больнице.

у нас и с поженитьбой из-за этого до последнего момента все было неясно.
лежит человек месяц в реанимации, в сознание почти не приходит .... и непонятно - то ли отложить и подождать пока выздоровеет, то ли наоборот поторопиться пока ничего похуже не случилось. все решила дядькина жена Раиска: "Да вы чего???!!!! - завопила она - что он умер чтоли? вы что раньше времени траур объявляете? да еще и жизнь девке поломать хотите? немедленно свадьбу! да устраивайте все у нас в доме, у нас места больше, гостей можно побольше позвать..."
ну это я так, литературничаю ... ничего такого она не говорила, конечно. не такой она человек. но для меня, например, Раискино слово было решающим. Очень я не хотела, чтобы именно она меня меня как-то осудила. не потому что трепетно ее люблю ... а вот так. неважно.

впрочем, я отвлекаюсь.

мама-то моя все плакала ... нас не поймут, нас заклюют, заплюют, запинают, все от нас откажутся и руки не подадут - там, понимаешь, такое, а мы тут свадьбы устраиваем.... а вышло-то все наоборот. сразу после свадьбы дядька стал в себя приходить, за неделю уже и говорить начал и кушать, мы 5-го поженились, а 7-го его уже из реанимации в общее перевели, а сейчас он и встает уже, и на горшок сам ходит, и к раиске уже придирается, и с врачами спорит, и с медсестрами заигрывает .... короче сам собой становится.
и мама успокоилась. сегодня даже спросила: "он тебя любит?" а я и не знаю - что сказать. говорю: "все в порядке, мама...."

я к чему все это рассказываю ... все ж таки Боженька не фраер .... ни разу

ЗЫ: а вчера у дядьки случился грандиозный понос ... наверное это ему так дают понять шоб к жене не придирался.

я подумала, что любовь и водка схожи некоторыми свойствами
если время от времени напиваться - тебя ждет тяжелый и долгий отходняк после каждого возлияния. как депрессия после бурного романа.
а если регулярно пропускать рюмочку-другую - то ждет тебя хорошее настроение и никакой головной боли. только в случае с водкой это называется бытовой алкоголизм. а в случае с любовью - наверное семейное счастье ...

внешне
что я не могу не чувствовать за этим .... не то чтобы ложь .... или фальш... нет.
за всем этим чувствуется какая-то ненастоящесть чтоли .... такая вот херня

может быть, конечно, я просто настолько внушила себе, что это невозможно, что пытаюсь отрицать очевидное ..... но сердце ( а также печень, почки и особо интуитивная женская часть тела жопа) подсказывают мне, что он старательно играет роль. в данном случае роль моего мужа. и актер он, конечно, неплохой. настолько неплохой, что все вокруг верят.
но я-товсе это время остаюсь рядом с ним не потому что мне хочется досмотреть спектакль, а потому что я люблю его. и по той же самой причине не хочу быть крестом, который он взвалил на себя и тащит....

может просто сказать ему об этом.
пока не поздно.

2271 день
54504 часа
3270240 минут

это на текущий момент.

зачем я загоняю себя в эту западню?
почему я хожу по кругу и словно специально ищу одни и те же грабли?
я будто наркоман. наверное, это гнетущее чувство мне нужно, как некоторым людям нужен героин. это же гадость - героин. и никаких приятных ощущений от него нет. а последствия и того мерзей .... однако некоторым все время это нужно.

а я? зачем мне постоянно нужно напоминания о том что меня не любят? напоминания о других женщинах? это ощущение в горле? застывшие слезы?

зачем?

микроволновую печь.
большую, белую, красивую.
и не очень тяжелую.
но весьма габаритную.
короче, на метро не увезешь. теперь буду сидеть на работе ждать, пока меня Емкуж на машинке заберет. и ждать видимо придется долгонько.

Так что докладываю.
Короче, с исторической родины я вернулась поженатая.
Читать далее...