Мне тут часто в последнее время говорят "Сделал гадость - сердцу радость", хмм.. а ведь я добрый на самом-то деле.. да люблю подкалывать людей.. но ведь не из желчности, а по простоте душевной.. правда?

Твоё пьянство я гтов поощрять (хоть вообще-то к нему отношусь негативно), если ты будешь так же страстно терзать мои губы в поцелуе, обнимать нежно и подобно лёгкому дуновению ветра, едва слышно шептать мне на ухо....

PS Для тех кто ещё не понял, мы всё ещё "хорошие друзья" и у нас всё ещё есть общие знакомые...
PPS Да заткнись ты, гребанное радио!!! Я и так готов взвыть, и ты ещё!

Мне под руку подвернулся журнал, "Ломоносов" по-моему называется. Старый какой-то номер не то январский, не то февральский. Там есть статья, что мол учёные проводили эксперименты, желая выснить отношения людей к запаху других людей.
Они пришли к выводу, что наиболее привлекателен запах лица противоположного пола (что в общем-то не удивительно) совершенно незнакомого, запах родственников менее приятен, родителей даже отталкивающ (причем сыну не нравится запах отца больше, чем матери, а дочери - больше запах матери, чем отца), запах детей как правило нравится родителям, а самым неприятным большинство испытуемых назвали: мужчины запах своей сестры, а женщины своего брата..
Прочитал и задумался.. потому, что правда.. на собственном опыте всё так и есть...

Вссем читать и голосовать.

Исходное сообщение Pictures
Продолжается конкурс "Сельский пейзаж".

Сейчас идет самый животрепещущий этап - голосование по выставленным работам. Просим всех проголосовать - именно от Вас зависит кто победит в конкурсе.

Голосование проходит здесь:
http://www.liveinternet.ru/forums/forum_607/794680/

Голосование закончится в понедельник в 8-00 московского времени. В понедельник также будет объявлен победитель (автор работы, набравшей максимум голосов).

Напоминаем, что победителю достанется замечательная книга Микулина "25 уроков фотографии".

Просим разместить это сообщение на Ваших дневниках, с целью обеспечить массовое голосование по этому вопросу :-)
Pictures

Решил совершить сегодня героический поступок и пройтись по дневникам своих ПЧ... и завяз на Levity... низзя мне читать чужие дневники.. толи просто день сегодня такой, что ни запись, то как ножом по горлу... Кошмар какой-то - тихий ужас..
Читаешь и снова из памяти всплывают, воспоминания, эмоции и всё как своё родное.. это положительно невыносимо..
Всё то, что моя фенсковая сущность успешно иссушила после перерождения, всё вновь вылезает на свободу.. И я снова будто готов упасть на колени, и в слезах просить прощения (неважно за что - за всё что угодно, лишь бы простили), и только дикое усилие воли, собрав всю свою мощь в кулак, хватает меня за горло, хватает так, что б было больно, что б эта физическая боль отрезвила меня, что б не дала мне сломаться. (Я не могу причинить ей боль. Я не имею права дать волю чувствам.)
Всё-таки фенкис возрождается из собственного пепла.. а жаль..
гори-гори ясно, что бы не погасло..

PS На сегодня поход завершен, в следующий раз начну с конца..

Vot,sobstveno,i vse.Gde na4alos` tam i zakon4ivaetsa, edinstvo
mesta i deistviya,blyad`!
Ya byl gotov k takomu otvetu.. to be continued.


Добавлено через SMS

Я заметил, причём с удивлением для себя, что моя влюбленность (сам не верю, что она всё ещё жива) вышла на новую стадию. Кратко её можно охарактеризовать, как паранойя.
К примеру, я вижу, что она смеётся, но не слышу чему и злой альтер мне срезу шепчет: "Небось, рассказывает какой ты идиот и как ты носишься за ней, как баран." Я был просто в шоке, когда поймал себя на этой мысле. Отвратительно! Противно! Гнусно! Подло! Оторвите мне голову и порежьте меня на куски, выпотрошьте меня, сожгите и развейте прах по ветру, пусть она возьмет пистолет приставит к моему гребаному горлу и нажмет на курок, я это заслужил.
Я не могу так.. с этим надо что-то делать.. если так дальше пойдет я точно сойду с ума.. случилось то, что я даже не мог предполагать... можно сказать, что сейчас мне действительно страшно... впервые за последние несколько лет..

PS Осень что-ли...

Сестра (11 лет)," оделась группой "Тату"" (коротенькая клечатая юбка, белая блузка, галстук, полосатые чулки чуть выше колена) и ушла праздновать свой день рождения. (он у неё сегодня)
Прострелите меня из банановой кожуры!

Сфотографировано в районе Лен.Проспекта, висело прям на заборе и на фонарном столбе
Что это может значить?

[показать]

ещё_две_фотографии_в_комментариях

Я знаю, что она знает, что я знаю, что она никогда не заговорит о разрыве первой..

Помнится чёрт знает когда я очертил круг тем, которые я собираюсь рано или поздно осветить в дневнике.
Сегодня остановимся на "Я слабею. Где корни?"

Начнём с предыстории. Что же меня подтолкнуло к такой странной мысли? Шастаясь по дневникам я периодически натыкался на стихи, рассказы истории, которые мне дико нравились, можно сказать, что я завидовал авторам белой завистью: сам я так не умею. Вот тут-то и встает в полную силу вопрос, означеный выше.
Дело в том, что читая чужие стихи (далее остановимся на них, как на самом ярком представителе), я вижу, что все слова мне знакомы, что ритм близок сердцу, НО почему-то у меня эти слова не сложились в строки и не составили такой ритмический рисунок. Поразительно даже не это.. я стал замечать, что даже виршеписательство (просто наляпать несколько рифмованых строк без претензий на гениальность и какой-нибудь глубокий смысл) и то мне перестало удаваться.. а раньше ведь умел и мог.. легко как-то.. А сейчас
Я сел за стол, я взял тетрадь
Решил стихи я написать
Но тупо глядя в потолок
Ни строчки выдумать не смог..
(Это кусок той большой вирши, что я написал в 5 или 6ом классе, я сейчас её даже вспомнить не могу целиком, а тогда на одном дыхании буквально..)
Все могут, а я не могу.. Брательник тут читал свои ala Маяковский - сильно и мощно.. а я не могу так...
Куда всё девалось?
Может быть и правда дело в музе, во вдохновении?
Так и остается моим лучшим достижением за последние несколько лет (по моему личному мнению) странные строчки про троллейбусы (где-то здесь в дневнике есть)... и тоже на одном дыхании...

PS Меньше надо учится.. даже в дневнике и то в форме лекции... :)

в альбоме.

Вот она родимая - самогрызня.
А теперь по порядку.
Ехали мы сегодня втроям (я и двое одногруппниц) в метро, само собой толкучка страшная.. стоит мирно смеемся.. сбоку от них стоит молодой человек, приличного вида с пинджачком на руке.
- Вы на следующей выходите? - спрашивает он. (скотина!)
- Выходим.
Я поворачиваюсь назад - все до двери выходят.
Он умолкает. Проходит минута или около того. Народ начинает готовится к выходу, кто-то меняется местами, этот человечишко (мудак!) делает странное действие, он вдруг заходит за моих попутчитц, хотя вроде собирался выходить (тут-то у меня и возникло тихое подозрение, что это как-то не правильно, но я всё списал на его чудаковатость)
Мы выходим, он остается, двери закрываются, у обоих девушек не досчитывается мобильника. БЛЯЯЯЯ!
Наипаршивеёшее ощущение, стоял на расстоянии полушага и ничего не сделал, не предупредил, не предугадал, всё знаю: как он выглдит, голос знаю этой скотины - всё помню, но ничего не могу сделать! ДЕРЬМО! Хуже некуда..
Вот сейчас прокручивю ещё раз те 2 минуты и понимаю, что полный лох - всё больше нахожу подозрительных признаков: и пиджачок на руке, и взгляд такой странный рыщущий, и этот тупой поступок с уходом в самую глубь, собираясь выходить (так мне хотелось сказть: "а вы же, это.. типа, выходите.. куда же вы", но я ничего не сказал, БЛЯДЬ!), и сейчас вспоминаю, где-то посередине между станциями взгляд мой случайно упал на этот самый пиджачок, и он тут же зашевелился.. чёрт! и всё пропустил мимо!... канальство!!
и снова и снова.. грызу себя... опустошительные чувства!
Клянусь, что если только где-нибудь ещё встречу этого подонка он точно пожалеет, что наши пути пересекались... (глупая клятва, но я её уже дал) и лучше ему больше никогда не попадаться мне.. потому что я привык держать слово...
Да и что толку сейчас махать кулаками.. после драки-то.. просто противно.. и тошно.. пусть это послужит нам всем уроком..

- Мне тебя жаль.. хи-хи! - произнесла та из двух, что была посмелее, прячась под зонтик.
- М? - Гомер поднял бровь, - а мне жаль тебя.. ты не можешь позволить себе просто радоваться дождику..
Их молчание было красноречивее слов. Москву мыла огромная туча.

Зарисовка из жизни

Ну и что? да ничего... просто констатирую факт.. исполнился.. Результатов за год достигнуто много и разных (что-то веет школьными сочинениями)... всю статистику ведет сервер, так что.. вопросы к нему...

А ещё я сегодня отмечал День Знаний ударным сном.. потому как не было у меня сегодня никаких занятий.. кстати, всех с днем знаний..

Обычно, когда я один дома я не сильно забочусь о еде, и если и готовлю для себя одного, то предпочитаю, что-то совсем простое и лёгкое, а сейчас вдруг пошёл на кухню и начал готовить по-серьёзному (хоть и для одного себя, но нарубил салат, чего можно было совсем не делать и обойтись просто овощами, дежурным макаронам предпочёл рис, да ещё и соус накрутил и т.п.) А у вас так быват, что вдруг не с того не с сего вдруг пробивает на готовку?

Может быть это моя нерастраченная энергия даёт о себе знать, невостребованная никем забота?

Как только остаюсь наедине с собой, сново начинается самогрызение.

Вернулся.. материлизовался в 5 часов утра в отзвуке грома и маахоньком серном облачке, в районе Автовокзала на Щёлковской... Привёз мыслишек идеек, которые планирую обсосать на страницах дневника - ну так.. на донышке тридцатилитрового рюкзака..

• Мысли плодятся на свободе??
  
• Город в 5 утра
  
• Я слабею? Где корни?
  
• Необходимость обновления
  

Нехилый по ширине охвата список, угу?

Хотя, если честно, пошло оно всё нафиг, может как-нибудь и напишу свои соображения, тем более, что хотя бы отметил необходимые направления движения, но явно не сегодня и точно не сейчас... Не могу я об этом обо всем думать...
Ибо спавши за последние 36 часов 3 часа летал сегодня как на крыльях, только техника меня слушаться не хотела почему-то: кофе убегал, молоко плескалось мимо чашки, стиральная машина арканилась и не хотела сушить; вымокли до нитки, специально, вдвоем, это у нас, оказывается, общая идиотинка... (хе-хе.. никогда бы не подумал) смешной какой-то день (всегда смеюсь, если чего-то в упор не понимаю).. как будто новый шаг в отношениях.. или возврат к прежним.. или снова порыв, после штиля, или штиля не было... опять вхожу в ступор..

Путанно как-то написалось, что закономерно, в общем-то, какая жизнь, так и пишу.

Всё.. пришло моё время уезжать отдыхать.. хотя какой это отдых.. это так.. фигня какая-то, а не отдых - в дерёвню к бабушке.. авральным образом наверстать лето за неделю холодного конца августа.. ну не идиёт ли я?
А отдохнуть-то надо, а то я злой какой-то неожиданно: пишу и чувствую клокотание желчи внутри...
Что-то я сейчас подумал: лето кончилось - впечатлений никаких.. эх... гори оно всё синим пламенем.. надо было послать всё в жопу.. и оторваться... чувствую ничего хорошего не получится из этого паршивого лета.. дерьмово.. Столько всего можно было сделать.. а я.. а я.. а я всё просрал.. козёл.. всё! тбббр! финиш! прискакали! раз, два, три, пошло всё на хрен!!!!!
Зачем я это пишу? сам не знаю... это всё равно никто никогда не прочтет.. что, в целом, логично... ибо.. всё это гнусь...

Тотальная апатия сковывает душу, интергалактическая обида проникает в мозг... спасает только пофигизм... и то слабо.. точка.

1. [показать]
2.
[показать]