Neivid

Фраза недели

"На днях одна из моих групп подарила мне потрясающе красивую мысль. Двух-, нет, трех-, нет, много-уровневую. Третий день хожу под впечатлением.

Группа - молодая, народу в ней в среднем чуть больше двадцати лет. Так получилось, что разговор зашел об улыбках. Кто-то сказал, что люди, которые часто улыбаются, живут дольше остальных. Ага, ответил ему кто-то другой, поэтому нужно каждое утро просыпаться и улыбаться. Сразу, до всего.

- Ну, это зависит от того, в котором часу просыпаться, - вставляю я мрачно.
- Нет, - отвечают мне, - надо себя приучать! Неважно, в каком настроении встал, неважно, что тебе предстоит. Проснулся - улыбнись. Сначала будет странновато, а потом начнёт работать. И любой день будет хорошим, и жить в результате будешь дольше.

- Дети часто так просыпаются, - вспоминаю я, - очень многие из них только открывают глаза, сразу расплываются в улыбке.

- Ну да, - говорит после паузы один из ребят, - поэтому дети и живут дольше взрослых..."

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Билли, ты там не объикался, сука? Нет? А я тут как раз четыре часа пытался научить твою ИКС ПИ видеть модем. Потом мы искали его вместе наощупь. Я нашел 30 раз, а она нет. Потом она тоже нашла и сказала, что отродясь не видела такого модема. Что еще за ЮС РОБОТИКС КУРЬЕР ЭВРИСИНК? Она знает только про сименс и эриксон, а все остальное она не знает, дура продвинутая.

Билли, а почему она всё время задает мне вопросы? Твои прежние полоумные дочери меня тоже постоянно о чем-то спрашивали, но чаще вешались молча. Они могли вешаться по пять раз на дню без всякого повода. Даже записки не оставляли. Правда, их потом удавалось откачивать.

А эта, похоже, у тебя крупный психолог. Она не вешается – она хочет, чтобы повесился я. Поэтому она начинает издалека и не спрашивает, да или нет. Она спрашивает, как я себя вообще чувствую. Не мучают ли меня кошмары. Не болит ли у меня вот здесь. Нет, про модем мы поговорим позже, а пока она хочет знать, сколько у меня сейчас глаз открыто, и какая половина лица особенно перекошена.

Я честно пытаюсь ответить, но она игриво прикладывает палец к губам. Куда ты торопишься? Это только прелюдия. Сейчас придёт Великий Мастер Подсказок и скажет мне всё без тебя. Потому что мы с ним лучше знаем, что тебе нужно. А кстати, почему бы тебе не соединиться через блутус? Смотри, я нашла блутус. Хочешь блутус? Нет, модем я в упор не вижу, а вот блутус - давай попробуем через него? Нет. Нет - это не ответ. Да или да? У тебя только два варианта. Ведь я нашла блутус, и ты можешь разбить об стену и голову, и модем, но других вариантов не будет. Да? Да? Ты должен ответить "да".

Знаешь, Билли... В молодости ты еще что-то мог. Я откопал старый системный блок. На нем тоже какая-то твоя дочь, 98-го года рождения. И вот она модем видит. И вопросов не задает. Потому что лучшее - враг хорошего. Работает - не трогай. Это я, конечно, себе. Тебе - бесполезно... ;)

Есть несколько вещей, периодически появляющихся в инете, при прочтении которых, утренний приход на работу определённо становится более привлекательным. И жалеть себя не хочется,  и уже не думаю о том, что хочу спать. Спать я при этом по прежнему хочу, но только когда не смеюсь. Это "жызнь". Она такая:

«Не думай,» - пишет мама на обороте фотографии, отправляемой в Штаты Шурику, - «что в Израиле нет просторов, которыми было бы можно любоваться. Вот, например, простор номер два.»

На лифте инструкция по использованию. Среди прочего: "Обнаружив в лифте огонь или воду..."
Звонить в медную трубу, я думаю.

Оля Морозова: «У моих знакомых как-то завелись тараканы. Изведя флакон антитараканьего аэрозоля, знакомые выяснили, что лак для волос тоже подойдет. И вот муж видит бегущего таракана, зовет жену. Та бодро вскидывает флакон с лаком, брызгает... таракан ползет. Она брызгает снова... таракан медленно, но ползет. Она брызгает еще раз... Таракан ползет! Подходит их маленький сын. Смотрит, оценивает обстановку, хватает мат;ь за руку и укоризннно говорит: "Мама! Ты что, не видишь, что он больше не хочет? Он хочет домой!"

(С) Линор Горалик.

Оказывается, вести утром ребёнка в садик, не вести утром ребёнка в садик - не имеет значения. На работу всё равно опаздаешь.

- Почему тебя не было на первом уроке?!

- Ну потому что опаздал... и пришёл позже..

- Это понятно! Почему ты опаздал?!

- Ну я поздно вышел...

- Надо было выходить раньше!

- Уже было поздно выходить раньше...

Это цитата сообщения RedDragon Оригинальное сообщение

Я в журнале вычитала, что ребенку надо декламировать стихи: у него от этого мозги развиваются.
Ага, стихи... Из всего многообразия мировой поэзии в моей памяти задержались только какие-то куцие обрывки. Типа

Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Вылезает...

Или еще лучше:

Внимание! Внимание!
Говорит Германия:
Сегодня ночью под мостом
Поймали Гитлера с хвостом.

Кстати, этот стих Габриэлю очень нравится. Я понимаю: Гитлер с хвостом — это мощный художественный образ.
Ну а когда вообще ничего не вспоминается, приходится сочинять на ходу:

Как ныне сбирается вещий Олег
Остаться в избушке лисы на ночлег.
К лисе он ходит неспроста:
У них с лисою тра-та-та...

Ребенок от подобных художеств пищит от восторга.

 Иногда за словами "в наше время","романтично-неромантично", "традиции", "характер у меня такой" бывает сложно выяснить простой классический вопрос - Можно ли мальчику дружить с девочкой, то есть тьфу, нет, другой вопрос - Кто должен делать предложение, первым мириться после метания друг в друга посуды или последним выносить мусор - Он или Она. И потом ещё возникает многозначительное а Почему ТАК. Так вот, почистив пёрышки и удобно усевшись на ветку, делюсь чем есть

Моё скромное мнение, что если кому-то одному из двух человек захотелось - вместе пойти в кино или в ЗАГС, начать встречаться или жить вместе, то о своём желании всё-таки стоит сообщить другому. Не заявить, не потребовать, а именно предолжить, сообщить или попросить, чтобы другой мог честно ответить "Да" или "Нет", зная, что ему ничего за это не будет. Причём молчание, недовольное лицо и чувство переживания по поводу того что мне не делают предложение - не зачитываются.
Моя жена в своё время меня спросила, как я смотрю, на то, чтобы зарегистрировать отношения. Я сказал, да, давай мы поженимся. Было бы круто, если бы она вместо высказывания своих желаний, стала бы ждать момента, когда этого страстно захочу я.  А я-то совсем спокойно к этому отношусь, это я жену люблю, а к браку я отношусь спокойно. Мог и никогда не предложить.
Так, что, если это нормально - хотеть вступить в брак, то нормально и спрашивать об этом. И для мужчины и для женщины. "По-моему так" (С) Винни-Пух

Это цитата сообщения quelle Оригинальное сообщение

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы "Битлз" ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".

***
Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" "Битлз", который вечером водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Hаконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой.
Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина Мика Джаггера! Легендарного Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова: "Да здравствует "Битлз"!". "Это гад Маккартни написал", подумал Джаггер, но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.

***
Как-то раз "Роллинг Стоунз" вместе с "Битлз" должны были участвовать в концерте, посвященному дню рождению Королевы. Естественно, что остро стоял вопрос, кто будет выступать сначала (на разогреве публики), а кто - в конце. Деловой Маккартни успел подсуетиться... тому подарил жвачку, другому - пластинку "Битлз"... и "Роллинг Стоунз" поставили выступать на разогреве. Разъяренный Джаггер прибежал к Маккартни и устроил скандал. "Hе все Джаггеру сатисфекшн!", - с достоинством ответил Маккартни Джаггеру.

***
Однажды "Битлз" и "Роллинг Стоунз" должны были выступать в уличном концерте на рождество. Маккартни пришел к Джаггеру и предложил ему шерстяную насадку на микрофон, чтобы Джаггер во время выступления на морозе не прилип губой к микрофону.
- Да пошел ты в задницу со своими нашлепками! - заорал грубиян Джаггер. Маккартни обиделся и... раздумал переходить из "Битлз" в "Роллинг Стоунз".

***
Мик Джаггер очень любил сидеть у окна своего дома в Лондоне и приманивать леденцами проходящих мимо английских школьниц, чтобы потискать их за попку. Как-то раз поймал он такую симпатичную девчушку, и давай ее тискать... Девчушка не вырывалась, а только с интересом следила за действиями прославленного Роллинга.
- А ты что, девочка, так леденцы любишь? - спросил ее грубиян Джаггер.
- Hет, дяденька! Просто приятно, когда тебя тискает такой известный музыкант! - ответила симпатичная английская школьница.
- Так ты меня сразу узнала? - удивился Мик Джаггер.
- Конечно! - ответила школьница, - Кто же в Лондоне не знает легендарного Пола Маккартни?

***
Однажды в студию, где "Битлз" записывали новую песню "Пока моя гитара льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть.
Пол Маккартни поинтересовался у юнца, когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон.
"Хмм... Hеплохое название для новой песни!" - подумал Пол Маккартни.

***
Однажды "Битлз" и "Роллинг Стоунз" участвовали в правительственном концерте. Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать: "А вы, в партере, трясите драгоценностями!", что произвело неблагоприятное впечатление на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим Hа Правительственном Концерте,
из-за чего Королевский Подарок был вручен "Роллинг Стоунз". Разъяренный Маккартни прибежал к Джаггеру и устроил грандиозный скандал...
- Ирландцев просят не беспокоиться! - ответил находчивый грубиян Джаггер.

***
Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно, и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про "Битлз". Старру, конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков".
"А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.

***
Леннон всегда недолюбливал Старра, так как подозревал, что тот еврей. Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Старру по голове!
- За что-о-о-о-о-о?! - заорал Старр.
- Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.

***
Тесть Маккартни все время дарил ему в подарок фотопленку "Кодак", которая уже так заполонила квартиру Пола, что невозможно было пройти. Как-то раз Пол шел по коридору с только что купленной баснословно дорогой бас-гитарой, споткнулся о
коробку с пленкой и рухнул с гитарой на кошку. Кошка сломалась. Маккартни страшно разозлился и решил научиться фотографировать, чтобы хоть как-то извести Читать далее...

Это цитата сообщения quelle Оригинальное сообщение

В колонках играет - Агата Кристи - Молитва
Настроение сейчас - Хочу есть

1. Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо идет Сева с виолончелью. Увидел Цоя и говорит:"Ты что-то, Цой, засиделся, уж программа "Время" начинается". Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет: "Время" есть, а денег нет...

2. Идет Африка по Hевскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому под дых. Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту, и давай дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гиневер вылезает, огромный такой мужик, и трах - Африку по башке. Тот упал. А Дюша как шел, так и шел. Hичего не заметил.

4. Марина от Боба ушла. И всем сразу стало лучше. И Майку, и Цою, и доктору.Всем, одним словом. Потом Марина вернулась к Бобу,и всем стало хуже. Потом она снова ушла, всем стало лучше, затем вновь вернулась, всем хуже стало. Потом вновь ушла, стало лучше, затем вернулась - стало хуже. Замучила всех, однако.

5. Пьяный Дюша любил выпить. Hо ведь и Боб любил выпить, и Майк тоже не прочь. Слолвом, все старые рокеры любили выпить.
А поддерживается ли сейчас эта традиция, а ?

6. Идет Свинья по Hевскому. Пукает, плюется, рыгает напропалую, мимо Сева с виолончелью проходит. Говорит Свинье, мол, пукать и рыгать не прилично. А тот все равно рыгает и пукает, хоть кол на голове тешь. Задумался Сева и решил участвовать в конкурсе Чайковского. Там хоть пукают редко.

7. Курехин собрал огромную толпу рокеров, притащил их на сцену, глядь, а все не умещаются. Теснил их, теснил, все равно половина или в проходе толчется или за кулисами шлангует. А те кто на сцене часто в яму сваливаются. А Курехин знай кричать: "Теснее! Теснее!" Треть рок-клуба задавил. А у пьяного Дюши флейта потерялась.

8. Цой сидит у столба и милостыню просит. Проходил мимо Курехин с огромной бандой рокеров. И каждый по копеечке подал. Цой на эти деньги сумел напиться, сумел закусить и к тому же в центре всех городов побывать. Вот такие подаяния иногда встречаются...

9. Сидит Тропилло дома, заброшенный, покинутый всеми. Hикто к нему в гости не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло: "Как бы мне кого к себе заманить. Позвонил Бобу, тот не отвечает, стучаться в двери травы пошел, позвонил Майку - у того шея ноет, женщины достали. Решил тогда Боуи позвонить. Тот выслушал, а потом и говорит на отличном диалекте кокни: "А пошел ты, Антроп, в задницу через парту" Задумался Тропилло: "А не вставить ли это выражение в чей-нибудь альбом..."

11. АКВАРИУМ собрался на тусовку. Сидят, курят, пьют, женщинами балуются (жен дома оставили). Вдруг прибегает доктор Кинчев - и давай всем подряд горчичники ставить, да еще командует: "Встать, лечь, встать, лечь!" минуты не прошло, как всех раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, а терпят. И каждый думает: "Хорошо, что еще не шприцем..."
А тем временем доктор и шприц вынул...

12. Сидит Сева дома и на виолончели играет. И Петра Ильича, и Модеста Петровича, и еще кого-то из иностранных авторов. Словом, гений смычка! Прибегает к нему Свинья - и ну рыгать и пукать. Сева ему говорит: "Перестань музыку поганить, любезный!" и так вежливо сказал, что тот опешил даже, и у него пук застрял. Жилится, а не может. Вот такая история.

13. Пьяный Дюша решил "сухому закону" покориться. Вышел в центр и кричит: "Сдаюсь, каюсь, покоряюсь!", так его через весь Hевский несли и уговаривали: "Hу потерпи еще немного, страдалец ты наш, потерпи!"

14. Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, а пьяный Дюша тут же все выпивает. Hе успеет Боб все кострюли наполнить - глядь, пьяный Дюша уже всме выпил. Ерундовый вроде случай, а характерный!

15. Боб любил всякое превращение. Однажды превратился в единорога и пошел в Летний сад гулять. Глядь, а навстречу ему десять стрел летят. Он от них наутек, но одна стрела все же попала в бедро.
...Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел: "девять
стрел", а иногда - даже "восемь...", - страховался.

16. Решила группа АКВАРИУМ Гоголевского "Ревизора" поставить. Роли Бобчинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше отдали. А те, бывало, обнимутся, и давай спорить: "Hет, я Петр Иванович!", "Hет, я Петр Иванович!" Зрители уж разойдутся по домам, выспятся, на работу пойдут с утра, а им хоть бы хны! Заладили: "Hет я!", "Hет,я!" Беда, да и только!

17. Сидит Боб дома скучает. Вдруг вбегает к нему Электрический пес и начинает кусать Боба за ляжку. Боб кричит: "Отстань, фу, табу!" А Электрический пес продолжает кусать Боба и кричит рычит: "Теперь ты знаешь, о ком эта песня?"

18. Лежит Боб дома искусаный, больной. Вдруг влетает доктор Кинчев и начинает Боба горчичниками обклеивать. Затем клизму поставил, шприц под лопатку вогнал и промывапние желудка сделал. А Боб во время всех этих манипуляций даже не шелохнулся, только с грустью думал: "Странно, рокн-ролл мертв, а я еще нет... Очень странно..."

20. Читать далее...

Год начался. "Событиев у людей, событиев.."  Сегодня ночью открываю глаза. Темно. Играет музыка. Изо всех сил пытаюсь проснуться. "Вот сейчас я протрезвею и ты вообще исчезнешь.." Радиобудильник? Нет, стоит на тумбочке, молчит, презрительно седьмой час показывает. Соседи? Слишком уж отчётливо её слышно. Ребёнок? Почему тогда музыка? Крадусь в большую комнату... и обалдело замираю. В тёмной-претёмной комнате, никого-никого нет... Только в углу веселится музыкальный центр и радостно подмигивает лампочкой таймера. В задаче спрашивалось "Кто бросил валенок на пульт управления?" С Новым Годом вас!

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

И разу уж речь зашла о детских стихах.. лучше вот того, что далее, снизу - я не знаю.
Есть вещи, которые как-то ухитряются лечь в основу твоего мировоззрения, хотя для этого, казалось бы, совсем и не предназначены. У меня это произошло вот с этим замечательным стихотоворением Бориса Заходера:



Маленький Енот

Увидел Маленький Енот
Падучей звездочки полет
И загадал желание:

Хочу я стать
Бараном,
Вараном,
Тараканом,
Тритоном,
Питоном
Или Хамелеоном.
Пусть стану я
Фламинго,
Или Собакой Динго,
Омаром,
Кальмаром,
Пятнистым Ягуаром,
Медузой,
Воблой,
Камбалой,
Гадюкой (но не очень злой!),
Чижом,
Ежом,
Ужом,
Моржом,
Козой
(А то и Стрекозой!),
Хоть Плавунцом, в конце концов
(Люблю я вкусных Плавунцов!),
Хотя бы Бегемотом -
Но только
НЕ ЕНОТОМ!
Сойдут и Кит, и Кот, и Крот!
Вот все мое желание, -
Закончил Маленький Енот
И
Перевел дыхание.

В ответ Падучая Звезда
Сказала: - Что за ерунда?
Твое желание, мой друг,
Мне показалось странным:
С какой же это стати вдруг
Еноту - стать Бараном?
Чем плох, по-твоему, Енот?
По-моему, наоборот:
Он - умное животное
И очень чистоплотное!..
Вот я - я как-никак звезда!
А видишь сам,
Лечу сюда,
Лечу с космических высот,
Сюда, к земным болотам,
В надежде - лет через пятьсот
Конечно, если повезет!
И даже очень повезет -
Стать Маленьким Енотом!

Это цитата сообщения igel Оригинальное сообщение

На сцене появляются Нелепый чувак (НЧ) и Умный чувак (У).

УЧ (грозно): “Ты химию сделал?! “
НЧ (радостно): “Химию сделал! “ (попрпавляет причёску ярко рыжего цвета)
УЧ (важно, обращаясь к зрительному залу): “Внимание! Эликсир молодости был откыт учениками 12 А класса на уроке по химии. Если его выпить, то человек начинает ползать на четвереньках, пускать слюни и нести бессвязный лепет”

[песня про химию, заканчивающаяся словами “что химии важнее нет” ]

НЧ (очнувшись от задумчивости): “Чё говоришь ?”
УЧ (раздражённо, чеканя слова): “Что химии важнее нет”
НЧ (встревоженно): “Нету химии?”
УЧ (успокаивающе): “Нету, нету”
НЧ (так же встревоженно): “ А математика есть ?”
УЧ (усмехнувшись): “Хм ! Математика ! Для математики, понимаете, ещё особый склад ума надо иметь.”
НЧ (радостно подпрыгивая): “А я знаю, у этого в очках такой склад ума был! Хоть сторожа нанимай !”
УЧ (поучительно): “Но для того, чтобы очки носить, мало быть умным. Надо ещё и плохо видеть.”

[ песня про математику ]


УЧ (задумчиво): “Да, почётным математиком быть нелегко…”
НЧ (возмущённо): “А по нечётным, что легче что-ли !?”
УЧ (рассердившись, даёт НЧ циркуль и линейку): “Иди, знаешь… почерти что-нибудь лучше.”

[ песня про черчение ]

УЧ (с сомнением разглядывая чертежи НЧ): “Слушай, а ты случаено не этого…(задумывается на секунду) - не гуманитарий ?”
НЧ (радостно): “Да! Утром на столе раскрыв тетрадки
Мыслью отрешась от чепухи
Я люблю писать в окошко глядя
Эти…с рифмами…ну как их там…”
УЧ (иронически сообщает зрителям): “Стихи.”
НЧ (продолжает): ” Видимо поэтому частенько
Обо мне соседка и сосед
Говорят, мол это он маленько
Этого…ну как его…”(оборачивается на УЧ)
УЧ (подсказывает): “Поэт”
НЧ “ Только критики бывает огорчают
Вот недавно поползла молва
будто среди слов моих гуляют
лишние…да как же их !…
УЧ: Слова!

[ песня про литературу ]

УЧ: “А вот скажи, за что ты любишь литературу ?”
НЧ: “Ну как же ! Откроешь книжку какую-нибудь (задумывается на секунду) картинки посмотришь, историю какую-нибудь узнаешь”
УЧ: (передразнивая): “Историю узнаешь.” И он ещё говорит, что литературу любит. (изобличающе) - Да он историю любит!

[ песня про историю ]

УЧ: (с огоньком в глазах): “Слушай, а классные учителя у нас в школе есть ?”
НЧ: Конечно есть !! По крайне мере одна точно.

[ песня про классную руководительницу ]

CopyR. D&N brothers.

P.S. Вот такое было весёлое, беззаботное время
Special thanx to MD!

Это цитата сообщения Vega_Ann Оригинальное сообщение

Как удачно подколоть мужа? Все просто в тот вечер, когда он позвонит и сообщит, что собирается пить на работе, нужно быстренько собраться и ....как минимум уехать к маме/подруге делать тоже самое, а вот как максимум поехать в салон красоты.
Кульминацией шоу было то, что после бурного веселья, которое у меня продолжилось еще и на работе, причем муж уже уехал домой и мы не встретились, было УТРО.
Муж просыпается с дичайшего похмелья и наблюдает, что рядом спит Блондинка!

Отличная атака на мозги.
А я опять же хихикаю:)

Это цитата сообщения Шляпа_Трилби Оригинальное сообщение

Одна моя знакомая горько жалуется на ли.ру. Она говорит, что я тут собрал стаю каких-то непонятных девок, и вообще ситуация плохо контролируется. Что я могу на это возразить? Ничего я не могу на это возразить. Какой тред ни возьми — сплошные желтенькие человечки, и среди них один синенький, надувшийся до синевы от самолюбования — это я, ваш покорный слуга.

Эта история клинического бабника началась в незапамятном году в дачном поселке Загорянка, на улице Энгельса, ныне Озерова. Так уж получилось, что жил там семилетний я, а вокруг жили три девки в возрасте от 8 до 10 лет. С одной из них мы играли в собак (я был сенбернар, а она эрдель-терьер, мы бегали). Смысл? Ускользнул. С ней же мы сидели на лавочке, смотрели на желтые сосны на фоне синего неба, и рассуждали о коммунизме и как лет через 30 ученые откроют рецепт бессмертия. Чуть позже игры изменились: мы строили из кубиков Лего дворцы, в которых принцы и принцессы (фишки из какой-то другой игры) жили, общались и любили друг друга. Чтобы обозначить момент плотского экстаза, одну фишку просто клали на другую. Может, это была любовь, но все ограничилось фишками, то есть виртуалом.

Еще у нас было принято играть в штандер, в резиночку, в вышибалы и в прятки. Играть с ними мне очень нравилось, я не мог от них оторваться даже для того, чтобы добежать до сортира. Писать при них стеснялся. Часто приходил домой в мокрых штанах. Меня хотели показать психологу, но обошлось.

Симптоматично, что именно с одной из них я потом… ладно. Сейчас она возглавляет какую-то денежную контору, и на месте того дома стоит вполне себе новорусская вилла.

И вот с тех пор я все время по жизни общаюсь с девками, главным образом. Унизительное положение самого младшего в компании, и к тому же описавшегося, наложило отпечаток на всё мое дальнейшее общение с ихним полом. Дружить, знаете, это одно. А все остальное — это другое. Хорошо хоть сейчас я целый день бегаю сухой и в собачек больше не играю. Но все равно — что-то с этим не так.

Об этом, доктор, я и хотел поговорить.

PS Видимо, надо все-таки извиниться за употребление слова "девки" перед теми, кто считает его пренебрежительным. Лично для меня это слово очень позитивно и уважительно, но если вы так не считаете — пожалуйста, замените его словом "дамы"

"Как хорошо уметь писать." Это не белая горячка. Это переделавшая себя и измучавшая меня строчка стихотворения, которая менят свои оттенки как хочет, превращаясь из вздоха в восторг, из восторга в вопрос, а обратно уже, как получится. Этот хамелеон из четырёх слов уже давно не хочет иметь ввиду банальные правописание и грамматику. "что-то может быть большим, чем сумма его слагаемых, взятых по отдельности" - это ведь не о математике, это о литературе. Ну как можно поставить эти слова в таком порядке...  Это опять ты, хамелеоша? Ну заходи, заходи, раз пришёл.

Посетил вчера конференцию по бухучёту. Было нудно и малополезно. Выдавали очень красивые ручки. Свою я потерял. Зря я ходил на конференцию.

Все ругают Макдональдс. А я не могу ругать, я хожу в Макдональдс, - я пользуюсь там туалетом.

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Будучи подростком, ребенком и сильно юной баршней, глубине души я опасалась, что из меня получится совершенно несостоятельный взрослый человек.
Я же столько всего не умела делать и не надеялась что научусь.
Сейчас провела инспекцию "неумений" - и могу отметить значительный прогресс..

Стричь ногти на правой руке (сейчас этот тоже получается не всегда. Слава богу, есть маникюрные кабинеты)

Узнавать температуру по ртутному градуснику (научилась, полная фигня, как оказалось)

Не терять ключи ( это навсегда. С этим просто нужно научиться жить).

Завязывать шнурки (бантик держится минуты три, а потом развязывается и шнурки тащатся за тобой по улице. До сих пор. Ну и что, и даже очень мило. С помощью этих шнурков было завязано немало интересных знакомств)

Спать в одной постели с кем-то ( ну, с чем - с чем, а с этим проблем не наблюдается)

Пить спиртные напитки, которые изумительная дрянь на вкус (Вкусы с возрастом не изменились. Поэтому на всех мероприятиях пью кофе и лимонад - но как-то гармонично косею сообща со всеми. Тут дело не в градусе, а в расположении духа)

Красить губы помадой, не смотрясь в зеркало (оказывается, нужно намазать помаду на палец и потом пальцем провести по губам, всего-то)

Зарабатывать деньги. (Они вдруг как-то сами стали зарабатываться - без всяких усилий с моей стороны)

Быть Настоящей Женщиной (на фиг, на фиг!)

Оплачивать счета за квартиру, свет и телефон, знать, где лежат чистые простынки, когда кончатся запасные лампочки, что нужно делать с ребенком при коньюктивите и когда нужно послыать поздравительные телеграммы с днем рождения 248-ми родственикам, расселившимся по всему земному шару
(Дорогая, мама, чтобы я без тебя делала! Никогда и ни за что от тебя не уеду, так что никуда ты от моего общества не денешься).

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Опять труды, опять полнощные бдения.

Кончится это цветом лица зеленым, состоянием мыслей - всклокоченным, и даже интересом к процессу размножения - нулевым...


Партнеры сегодня долго пытали меня - почему мне нужно, чтобы мужчина - пусть даже тот, чье одиночество я разделю на час-другой - не был глупым?
Им меня не понять. У них, к примеру, мгновенная реакция на большой бюст.
У меня такой реакции нет. Зато на меня мгновенно воздействуют маленькие мозги...

Я делаю стойку только на аромат Личности. Супер, когда Личность комплектуется длинными стройными ногами, широкой грудью и красивой линией подбородка. Я как потребитель, могу это обстоятельство только приветствовать.
Но если эта линия подобородка открывает рот и говорит "съездию" или "симпотный" , то у меня все падает.
Вот так: Бамс!
Не то, чтобы он должен читать Баха или Рабле круглыми сутками.
Я не максималист. Но он должен хотя бы приблизительно понимать, что я говорю, а не смотреть на меня как та собака, у которой глаза были похожи на большие тарелки.
Оттого-то жизнь моя так бедна чувственными приключениями.

Вот, что я рассказала партнерам, они сочувственно покивали и уехали в клуб "Зима" - "снимать там телок" (с).

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

У нас в институте все творческие семинары всегда скатывались к обсуждению одной из двух животрепещущих тем: "Место Бога в поэзии" и "Может ли мальчик дружить с девочкой" (ОКей, оКей, обычно последняя тема именовалась как "мужское и женское творческое начало" или там "гендерный симулякр - миф или реальность?" - но суть, в общем, не менялась).
Пять лет этого кошмара закончилось, я вздохнула было с облегчением - и что?

Вот сидим мы. У нас горит важнейший проект. И что делают трое высокооплачиваемых специалистов, валяющихся в идеально-технически укомплектованном офисе уже четвертый час?
Правильно, с пеной у рта спорят - все ли мужики хотят изменять своим женщинам или есть особи от природы моногамные.

Я придерживаюсь второй версии, партнеры уверены, что любой дядька считает залезть своим долгом на все что ему приветсвенно шевельнулось.
В принципе, я бы одобрила этот поход - но есть одно "но" - мне гораздо чаще встерчаются абсолютно, глухо и противоестественно моногамные мужчины. А некоторые из них со мной даже живут. Поэтому я не могу идти против фактов - и настырно держу оборону...

А работа тем временем укоризненно мерцает на нас с экранов мониторов.

"Ты меня дело не бойся, я тебя не трону".
Мастер.