БЛИЗОСТЬ
...
сдесь под близостью я подразумеваю не физическую...(физическая это фигня)..я имею ввиду душевную...достаточно немногие достаточно близки мне что бы я открылся им полностью...так легче..меньше шанс что тебя обманут..что сделают тебе больно..хоть я и неплохо разбираюсь в людях, но всё же хочется что бы близки были не многие...
людям свойственно надевать на себя какие-то маски. мы все ходим в масках. пытаемся показать себя чуть лучше(скромнее/веселее/свой вариант) чем мы есть на самом деле. это нормально. так делают все. абсолютно. кроме детей до определённого возраста. ну у всех возникает момент когда эту маску хотелось бы снять, ну или чуть приподнять и показать кому-то своё настоящее лицо. вот к примеру этот дневник. ведь люди которые пишут на ли.ру хотят что бы их читали! не хотели бы - писали бы в тетрадке и прятали её под подушку. в крайнем случае в файлик вордовский под пароль, а так они хотят что бы люди видели какие они есть. (хотя многие и сдесь остаются в маске...зачастую это уже не та маска которая на них в реальной жизни).
вот со мной близки родители...до какой-то степени...3 друга...моя девушка...всё...(ну и те кто читают мой дневник :) )

уснул около 6-ти утра..это не есть нормально...
выспался...посидле за компом...договорился с любимой в кино сходить...выбрала ужасы..."поворот не туда"....до ужаса банальные ужастик...я там еле сдерживался что бы не заорать только от того что она в меня когтями впивалась...жуть...никогда больше....слишком больно ужастики смотреть...хотя я там смеялся...она тоже, но у неё это был нервный смех...вообще весело было...(хотя фильм дурацкий)...провёл её домой...поймал машину...по пути к себе набрал жама...договорились выйти пива попить...вышли...попили....
кстати договорился на завтра на собеседование..работа....хорошо....только блин как успею не знаю - надо пойти приодеться к свадьбе...(в шортах марина сказала что не пустит)...да и она в загс со мной зайти хотела...(ей там чёта забрать, а самой лениво туда топать)...вот так вот....жам меня на курсы по графике завёт...я за...только я ещё в тренажёрный зал хочу...он говорит что ему родителе финансы на это не выделят (хотя на самом деле он сам не очень-то хочет)...короче уломал я его...в четверг мы идём в "аквариум"(модное заведньице...и стоит бешанных денег..хотя там супер...куча тренажёров...бассейнов...тренеров...баров....короче супер)...узнаем что и почём там....а сейчас надо бы поспать ....ибо не хотелось бы с сонной опухшей рожей на собеседование приходить...не поймут....

даже дурацкий тест понял что у меня дипрессия....
эх...надо..надо что-то решать...всё....до конца этой недели нахожу работу...перехожу на заочный...иду в тренажёрный зал....может ещё на испанский пойду...никакого свободного времени...хотя я себя с трудом представляю в такой ситуации..но надо...должен....ибо нефиг...

"Депрессия. Это, пожалуй, не самый тяжелый случай в моей практике. Надо взять себя в руки. Жизнь говно, это дааа. Но КАКОЕ! Вы посмотрите вокруг. Обхохочетесь же. Хватит депрессии. И валите уже отсюда"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

"Зеленый чай"

Зеленый чай можно заваривать 5 раз, и с каждым разом он становится только полезнее. С тобой - то же. Тебя недостаточно для одного раза. Надо с тобой быть, тебя ощущать, касаться. Вкус - слишком тонкий, аромат - слишком нежный. Тебе нужны долгие и прочные отношения. Секс - только по любви или в крайнем случае по большому доверию. Тебя нужно как следует настаивать, чтобы сполна насладиться твоей прелестью. Ты слишком разбираешься в людях, чтобы стать для кого-то кем-то только на одно свидание. Только проверенный человек может стать твоим избранником. И ему по-настоящему повезло.


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

"Пятница.Вы - открыты и естевственны и самолюбивы. Можете позволить себе практически ВСЁ! Раскрепощены и чертовски сексуальны ;)"





Пройти тест "Какой Вы день недели?"

самое замечательное состояние человека - сон!...сон - это прекрастно!...если уто-то вам говорит что "не спи так много...проспишь треть жизни"...забейте на него!!! он глуп! самый приятный момент в жизни это когда ты утром просыпаешься от чего-то (шум какой-то) и потом опять засыпаешь...я обожаю этот момент..это супер....
сегодня пошёл в институт...уснули (снуп у меня ночевал) где-то в 5:30...будильника заведены на 7:00...просыпаюсь от кипиша снупа..на часах 8:03..мне-то нормально - мне через 15 мин выходить...снупу 20 мин назад....я дико мёрзну..даже думал что у меня температура..неосторожно сообщил папе что замёрз (думаю он и сам заметил..я как-только встал с кровати нацепил шерстяной свитер)...короче меры предосторожности типа измерения температуры и выслушивания напутствий задерживают меня мин на 20...норма..теперь я опаздываю как обычно....
в институте ничё интересного..рассказали что учится начинаем с понедельника...следующего...вот и хорошо..мы не против...и ещё такую лажу придумал наш креативный ректор: мы весь 3-й курс ходим на практику (8-ми часовой рабочий день)..нам на 50% уменьшают теоритический курс обучения (то есть всего 3 раза в неделю мы после практики едем в институт учится)...за всё жто счастье мы будем платить всё те же деньги....да уж....почему бы не пойти на заочный - точно так же работать, только получать за это деньги (практика, конечно же не оплачиваемая)...короче бред..и что меня больше всего поразило - папа говорит "я считаю что этот вуз нужно закончить"..а кто против? я - за!..."закончить очно"...дык там нет очного!!!!...вот в чём фишка...! там очный от заочного отличается только тем что на стационаре надо ещё 3 раза в неделю после работы часа 4 в институте парится...и платить почти в 2 раза больше...вот так вот....кароче разберёмся....а ещё у меня куча задолженостей...что с ними делать?..сдавать нереально....эх жизнь моя жестянка....
а после института решили пойти пива папить...ливень..пока дошли до кафешки почти все на чай повелись...дико замёрз...промок насквозь....пришёл дамой...шмотки стирать/сушить...себя в ванну....гарячую..с книжкой....откис там...вылез....лучше...настроение и сосотояние какое-то безумно пассивное и я бы сказал злое...по объявлениям на работу не звоню...понимаю что с таким голосом меня побоятся приглашать на собеседование...прилёг вздремнуть...и вырубился...меня будили на звонки....телефонные...в дверь...достали...ужас..их так много...все что-то говорят...ууу...в итоге сказал домашним что я для всех сплю...и поспал....хорошо...но на душе противно....

приехала...вчера пытался выяснить во сколько будет..встретить хотел...нет..."я рано буду..."потом сорвалось...и "абанент вне зоны"..весь вечер..всю ночь...потом смс "я на работе"...млин...что же не так?...почему мне так тяжело?...
- мы сегодня встретимся?
- нет....давай завтра..
я фигею....я пытаюсь понять что она сегодняшний день..вечер..хочет посвятить маме которую тоже давно не видела..только вот...я всё(!) лето просто умирал от той мысли что мы вместе не отдохнём..мы вообще очень мало бываем вместе...хрень какая-то...

смешно...
приснился такой дурацкий сон..как-будто я занимаюсь сексом с какой-то девушкой...(не с какой-то котрую я знаю..а просто девушка)...проснулся, и не мог понять что это был сон (как это обычно бывает когда только просыпаешься и сон ещё очень реален)...я был в панике...я изменил тане....я был в полнейшем шоке..я чуть не плакал...(я даже помню что проснулся от того что говорю этой девушке как неправильно я поступил что переспал с ней)....когда понял где я...и что всё это был сон я был так рад!! даже смешно :) ....я был до слёз счастлив что это был только сон...и что своей любимой я никогда не изменял...и не изменю...я в этом уверен...я слишком хорошо себя знаю...я люблю...

Просто день.

«Зима только началась, а холода уже такие словно сейчас январь» - это была первая мысль, посетившая Сергея Миронова. Он только что проснулся и понимал, что ему необходимо быстро вскочить с кровати, умыться, одеться и помчатся в университет. Сергея эта мысль не прельщала и он решил ещё минутку понежится в постели, ему не хотелось выползать из тёплой, нагретой телом, постели в холод, который казался Сергею почти материальным. Какой-то шум всё ещё удерживал его от полного провала обратно в сон. Через несколько секунд Сергей понял – это телефонная трубка, которая настойчиво пищала. Ещё через мгновенье он понял, что это мама будила своего расхлябанного сынишку интеркомом. Часы показывали 8:10. Это означило, что через 20 минут Сергей должен был пулей вылетать из квартиры, что бы опоздать хотя бы минут на 5, а не как обычно. Собравшись с силами он выпрыгнул из-под одеяла и побежал умываться.
День был самый обыкновенный – ничем не лучше и не хуже других. Сергей ехал в метро и опять думал о жизни. О своей. О жизни в общем. В последнее время он стал каким-то безразличным. К очень многим вещам. У Сергея был свой взгляд на всё. Это звучит как-то очень обычно – вроде все мы разные, каждый отдельная личность…но Сергей как-то уж очень по своему ко всему относился. Вот у всех есть своя цель в жизни – у кого найти хорошую, высокооплачиваемую работу, у кого выйти замуж, устроить семью. У каждого своя! У Миронова не было определённой цели. Вообще никакой не было. На данный момент он просто хотел закончить учиться, получить диплом, да и то этого больше родители хотели. Сергею было всё равно. Размышляя в который раз о смысле жизни Сергей чуть не пропустил свою остановку. Уворачиваясь от ловко продирающихся внутрь вагона бабушек с тележками он выскочил на Майдане Незалежности и пошёл в сторону перехода на Хрещатик. На плечо опустилась чья-то рука. Сергей, не останавливаясь, обернулся и увидел Сашку. Сашка учился в его школе, только закончил её на год раньше.
-Куда топаешь? - со свойственным ему весельем спросил Сашка.
-Грызть бетон науки. Ты, наверное, тоже? – с улыбкой ответил Сергей.
-Да ты что! Сегодня же великий праздник! Пары есть важные? – и не дожидаясь ответа сказал – пошли, будем праздновать.
Какой праздник Сергей не стал спрашивать - Сашка всё равно что-нибудь придумал бы. Они поехали к КПИ. Сергей подавил в себе слабые отголоски желания отделаться от одношкольника и пойти-таки поучится. Сашка потащил Серёгу в кафе, где часто прогуливались пары. Они встретили пару знакомых (как и подозревал Сергей никакого праздника не было - никто никого ни с чем не поздравлял), взяли по пиву. Посидели, пообщались. Проходящая мимо официантка, увидев бокал, в котором на дне было пиво, поставила его на поднос, но, засомневавшись не рано ли она его забирает, спросила у ребят:
-Вы это пили?
-А что, это было средство для мытья посуды? – невинно моргая глазками спросил Сашка
Все просто прыснули со смеху, а официантка, засмущавшись своего вопроса начала невнятно объясняться.
Сергей вместе со всеми шутил и веселился, но никто не знал что ему всё происходящее абсолютно всё равно. Сергей это понимал и ему становилось очень противно от осознания мысли. Он сам не мог понять почему, но он, в свои без малого 19 лет, не мог по нормальному погулять, отдохнуть с друзьями. Он всё время думал о том, что в жизни нет смысла. Это его очень угнетало. Около 4-х часов Сергей сказал, что у него дела, со всеми попрощался и пошёл в сторону метро. Всю дорогу он шёл, опустив взгляд, и думал…думал…думал…он думал даже о самоубийстве…довольно часто думал…Миронов рассуждал так: в жизни есть много хорошего, есть много плохого, но если меня не будет, я ничего этого не буду знать. Не то, что знать не буду, просто не будет такого понятия как Я!
Сергей понимал, что это: нет, не трусость, скорее лень! Ему просто было лениво преодолевать те трудности, которые возникали на его пути. Но никто не посмел бы его в этом упрекнуть…это его выбор…только его…


Свердликова Наташа – студентка полиграфического факультета НТУУ «КПИ» ждала метро. У неё как раз закончилась 4-я пара и она спешила домой – ей надо было покормить щеночка, которого ей на день рождения месяц назад подарили родители. Наташа обратила внимание на симпатичного парня, стоящего на платформе. Она не могла точно определить, что именно её заинтересовало в нём. Возможно задумчивое лицо…, хотя нет! Глаза…его глаза…такие грустные…Когда их взгляды встретились они улыбнулись друг другу. «Где же поезд?» - подумала Наташа. Она переживала, что её Джерик один дома. А ведь он маленький, ему одиноко. Станция наполнялась звуком приближающегося поезда. Наташа снова посмотрела в глаза юноше, одиноко стоявшему на самом краю платформы. Он улыбнулся ей и сказал, заглядывая в туннель: «Ну вот. А то сколько можно ждать…» и сделал шаг в пропасть…


....но я так не сделал....потому что жизнь всё-таки такая хреновая, что она мне нравится

боже мой...как я её всё-таки люблю....безумно...больше всего в моей жизни....как я хочу быть с ней.......надеюсь у нас с ней всё будет хорошо..очень надеюсь......

сплавил герика...и спать...просыпался пару раз...приносили телефон...вроде что-то осмысленное отвечал...кому - не помню..задолбали....зато к 4-м часам дня выспался....приятно...

да...2.5 часа в сутки спать не много....с опухшими рожами 2 тела тусуются по квартире....ужасающее зрелище наверное...
завтрак: по 2 бутерброда с сыром...сок..кофе
жуть....
спать хочу...

уфф....не плохо...было человек 20...а может и больше....знал я в лучшем случае половину...прикольно...весело...правда часть довольно-таки рано ушла....а нас выгнали (ну вежливо попросили покинуть) из кафешки где сидели...видители закрываются они...а нам в парк пришлось топать....уже собрались по домам (что бы на метро успеть) и тут встретил знакомую котрая шла на встречу с моим бывшим однокласником (герик)...со своими распращался...встретил герика..повесилились....с парнем одним обсудили какие-то деловые вопросы...(типа умные очень :) )...побежали на метро...написано "последнее метро в нужную вам сторону в 00:10"....бежим по платформе...созерцаем последний вагон удаляющийся по тунелю...супер...денег на 4-х - 15 грн. ...ехать в разные конци города...решаем что гера едет ко мне...девушка недалеко от меня живёт - едет с нами...парень тоже доберётся..его до маршрутки подбросим..подымаемся на экскалаторе вверх...тут девушке стреляет мысль у бабки забрать жетончик....по ходу выясняет что это было не последнее метро...спускаемся опять...ждём минут 20..приезжает миленькое..счастью нет предела..едем домой..(герик ко мне)..парень уезжает..девушка уходит..с герой решаем попить пива..идём в круглосуточный супер маркет (наличка - 13 грн.) ..по ходу дела выясняем что оба хавать хотим...домой топать жрать - лениво...скупаемся на все деньги (пол батона, 2 куриные ноги, кола, бутылка пива)..сидим у меня под домом...хаваем...рожы светятся счастьем...подымаемся домой...ключ забыл...звоню...папа открывает дверь (о прибытии меня с герой был предупреждён)...мы заходим...по инерции чё-та хаваем..понимаем что объелись...благодать...садимся за комп...зашли в чат...пообщались на тему встречи...порычали на пропустивших сиё мероприятие..выясняем кто как добрался...заглядываю в комнату родителей - папа оказывается что-то очень упорно и плодотворно отмечал...пьяненький, как говорится, в попочку...оч мило..завтра на меня рычать будет что я с герой пришёл..ну его...я предупредил и он согласился...геры ноет "спать хочу"...спальные места ограничены...стелю ему какое-то одеяло на пол...укладываемся...у меня сна ни в одном глазу...час-полтора заставляю его общаться...он умирает так спать хочет...ладно..мы не звери...вот он спит, а я тут отчёты составляю....
короче весло...всё-таки бывают какие-то разнообразия в жизни..приятно...хотя отсутствие денег очень отягощает существование..но это уже заезженная тема...так что всё супер :)...пойду скурю последнюю сигарету (гера утром рычать будет) и постараюсь уснуть...если не получится...жаль парня..а ему на 10 на работу :)...

через неделю у сестры свадьба...она с ним лет 5 встречалась..вот решились..я рад..даже не потому что я её продавать буду (минимум - баксов 500 :D) ...не потому что никогда не был на свадьбах...просто рад за сестру...хоть мы и сорились постоянно..хоть мне многое в её характере не нравится, но всё-таки я её люблю..очень..и хочу что бы у неё всё было хорошо... вот так вот....маринка, будь счастлива!

да..всё-таки общаться только в виртуале люди не могут..им интересно с кем же они общаются!!...вот позвали на встречу чата...правда будут люди которых я давно уже знаю (лично)..всё равно приятно...я в этом чате уже очень давно не был...вообще в чатах давно не бываю...так..всё больше аська...но всё равно приятно :)

все мы одиноки....независимо от того кто находится рядом. если тебе кажеться что ты не одинок - это лишь временно...чувство что ты не одинок появляется когда рядом есть кто-то кто тебя понимает...а полностью понять тебя можешь только ты сам...и всё...следовательно человек одинок. чаще всего это ощущаеться когда ты долго общаешься с ограниченым кругом людей....

вчера не выдержал - позвонил ей. она на море. не пишет..я скучаю...нет возможности связаться...позвонил с домашнего. спросил почему не пишет.."у меня закончились деньги на телефоне..только вчера счёт пополнила"...супер..перед отъездом она пополнила счёт..за всё время отослала мне максимум 10-15 смс. это максимум гривен 5. остальные?...не важно...ревность...сразу после звонка написала что они на какую-то крепость лазили...собирается в одессу съездить..и что скучает...вижу я как она скучает...
потом ещё одну смс написала что одесса прикольный город...что хочет домой...
мне почему-то всегда казалось что когда два человека лбюбят друг друга это должно обоюдно проявляться...какая-то забота...внимание...у меня складывается впечатление что меня игнорируют...наверное это не так, но с каждым днём у меня усиливается чувство что я себя навязываю...она это отрицает....
странный я парень :) рассказываю тут что надо проще к жизни относиться, а сам всё усложняю...но так всегда происходит....и у психологов существуют проблемы, от которых они за деньги помогают избавиться другим людям...только себе они не могут помочь...вот так вот...как известно "сапожник без сапог".

*буду по алфавиту выбирать слова и писать своё отношение к предмету *
АТЕИЗМ
когда-то я написал вот такую штуку:
Письмо атеиста Богу.

Здравствуй Бог. Вообще-то я в Тебя не верю. Да и подумай сам – как мне в Тебя верить если Ты себя никогда никак не проявлял. Лично я очень сомневаюсь в тех же мощах, молитвах, всяких ритуалах, посещениях церкви, храмов и соборов. Как по мне, то если и случались какие-то исцеления после молитв или там удача по жизни начинала сопутствовать, то дело исключительно в самом человеке, в его психике и способности к само убеждению. Для этого должна быть сильная вера, настолько сильная, что бы он был уверен что кто-то там, сверху, услышит его (о том что тысячи миллионов людей по всему миру в тот же самый момент обращаются туда же он даже и не думает) и сделает всё хорошо. Верующего абсолютно не волнует, что если Бог способен одновременно услышать такое количество народу, то следовательно ему не составило бы особого труда прочитать мысли или даже самому решить что будет лучше для человека и не заставлять его унижаться перед какими-то иконами или статуями. Да и вообще. Я абсолютно не понимаю и не поддерживаю всех этих верующих, которые ставят свечи, просят священников помолиться за кого-то. Ну ведь настоящая вера (тем более в Бога) по-моему не должна требовать каких бы то ни было внешних проявлений! Я намного лучше и с большим уважением отношусь к людям, которые именно так тихо, можно сказать для себя верят, чем к фанатичным верующим, бегающим по улицам и пристающим к прохожим со словами типа : «Иисус любит Вас!!!…» и т.д.
Так вот. Что собственно я хотел тебе сказать. Моё мнение на тему Твоего существования таково: сила, способная одним словом или мыслью из ничего создать всё (из хаоса порядок и т.п.) просто не может быть пассивной. Ну как мог бы разум создавший целую вселенную (возможно и не одну), создавший нашу планету, населивший её столькими видами жизни (причём гениально организованной) оставаться настолько безразличным ко всему происходящему?! Он просто обязан себя как-то проявлять, кроме как невнятные, с трудом докатившиеся до нашего времени невнятные писания (причём написанные людьми). Если бы я увидел божественное проявление (хотя я не знаю каким оно должно быть – громоподобный голос и молния, бьющая в дерево у меня во дворе, вряд ли меня бы убедили) я бы с удовольствием поверил, хотя какой смысл в этом я до сих пор не понимаю. Ведь для Тебя нет никакого смысла, что бы в тебя верили? А если есть – это какой-то комплекс неполноценности, что для такого великого разума просто смешно.


так вот атеизм в моём понимании - это не верие в бога, но не агрессивное, а тихое...мирное...не верю и всё..никому не навязываю свое мнение..не веду войну с церковью...(хотя когда последний раз был в церкви очень спорил с женщиной которая там работала...она заявила что я большой грешник, только потому что пришёл в церковь в шортах. это летом было. летом я хожу в шортах. мне так удобно. или я должен из-за того что я в церковь захожу костюм одевать?.. ну и к серьге в ухе приколупалась...далась она им всем. моё ухо...моя серьга...не нравится - не смотри....а ещё мы с ней по поводу библии поспорили...у меня сложилось впечатление, что она её читала в далёком детстве и невнимательно. на самом деле очень умная книга...мудрая...эх...много я на эту тему могу сказать...когда-нибудь скажу...)