В Японии был установлен новый мировой секс-рекорд. 250 девушек и 250 парней, предварительно разбившись на пары, синхронно занялись сексом на огромном складе. Таким образом была организованна самая большая групповуха в мире.
http://www.yellowpress.ru/?public=4513
[466x699]

Ивана Купала


Праздник Ивана Купала был присущ многим славянским народам. В Польше он известен как Соботки, на Украине - Купало или Купайло, В Литве как Ладо. От Карпат до севера Руси в ночь с 6 на 7 июля все праздновали этот мистический, загадочный, но в то же время разгульный и весёлый день Ивана Купала.

Иванов день заполнен обрядами, связанными с водой. Купаться в Иванов день - обычай всенародный, но в некоторых областях крестьяне считали такое купание опасным, так как в этот день именинник - сам водяной, который терпеть не может, когда в его царство лезут люди, и мстит им тем, что топит всякого неосторожного.
Главная особенность купальской ночи - очищающие костры. Вокруг них плясали, через них прыгали: кто удачнее и выше, тот будет счастливее. В некоторых местах через купальский огонь прогоняли домашнюю скотину для защиты её от мора. В купальских кострах матери сжигали снятые с хворых детей сорочки, чтобы вместе с этим бельём сгорели и болезни. Молодёжь и дети, напрыгавшись через костры, устраивали шумные весёлые игры и бег наперегонки. Обязательно играли в горелки.

По поверьям крестьян, в купальскую, самую короткую ночь, нельзя спать, так как оживает и становится особенно активной всякая нечисть - ведьмы, оборотни, русалки, змеи, колдуны, домовые, водяные, лешие.
Характерная примета Ивана Купалы - многочисленные обычаи и предания, связанные с растительным миром. Травы и цветы, собранные в Иванов день, кладут под Иванову росу, высушивают и сберегают их, считая такие травы более целебными. Ими окуривают больных, борются с нечистью, их бросают в затопленную печь во время грозы, чтобы предохранить дом от удара молнии, употребляют их и для разжигания любви или для "отсушки".

Главным героем растительного мира становился в Иванов день папоротник, с которым повсеместно связывались предания о кладах. С цветком папоротника, раскрывающимся всего на несколько мгновений в полночь на Иванов день, можно видеть все клады, как бы глубоко в земле они ни находились.

В дореволюционной России Иван Купала принадлежал к числу самых почитаемых и важных праздников в году, в нём принимало участие всё население, причём традиция требовала активного включения каждого участника торжества во все обряды и обязательного выполнения ряда правил, запретов и обычаев.

Приметы на Ивана Купала
Итак, хотите - верьте, хотите - проверьте.

1. В ночь накануне Ивана Купала девицы опускают на речные волны венки с зажженными лучинками или свечками, завивают венки из Иван-да-марьи, лопуха, богородицкой травы и медвежьего ушка. Если венок тонет сразу, значит, суженый разлюбил и замуж за него не выйти. У кого венок дольше всех проплывет, та будет всех счастливее, а у кого лучинка дольше погорит, та проживет долгую-предолгую жизнь! (Девушки, прежде чем исполнить этот обряд, стоит поэкспериментировать с различным горючим материалом и выбрать что-нибудь наиболее долгогорящее:).

2. В Иванову ночь ведьмы делаются более опасными, а потому следует класть на пороге и на подоконниках крапиву, чтобы защитить себя от их нападения. Нужно запирать лошадей, чтобы ведьмы не украли их и не поехали на них на Лысую гору: живой оттуда лошадь уже не воротится! (Какая удача, что мы живем в Сибири! Где наши лошадки и где та Лысая гора:).

3. В Иванову ночь на муравьиных кучах собирают в сосуд масло, которое признается целительным средством против разных недугов. (Интересно, что понимается под муравьиным маслом? Может быть, муравьиная кислота?).

4. В зачарованную купальскую ночь деревья переходят с места на место и разговаривают друг с другом
посредством шелеста листьев; беседуют между собой животные и даже травы, которые этой ночью наполняются особой, чудодейственной силой. (Страшно оказаться в таком лесу, где деревья могут вспомнить обо всем зле, причиненном человеком?)

5. В Иванову ночь собирают траву - богатенку, которую втыкают в стену на имя каждого из семьи; чей цветок скоро завянет, тому или умереть в этот год, или захворать. (Очень грустное поверье, даже комментировать не хочется)

6. Если в эту ночь сорвать цветок Иван-да-Марьи и вложить в углы избы, вор не подойдет к дому: брат с сестрой (желтый и фиолетовый цветки растения) будут между собою разговаривать, а вору покажется, что разговаривают хозяин с хозяйкою. (Иван-да-марью в наши дни может заменить радио или магнитофон).

7. В полночь нужно не глядя набрать цветов и положить под подушку, а утром проверить, набралось ли двенадцать разных трав. Если набралось, в этом году замуж выйдешь. Под голову кладут трипутник (подорожник), приговаривая: "Трипутник - попутник, живешь при дороге, видишь малого и старого, скажи моего суженого!" (Эта примета подходит биологам. Кто, кроме них, сумеет отличить одну травинку от другой?).

8. На Иванов день до восхода солнца нужно пронести через свое стадо медвежью голову и зарыть посреди двора, тогда среди скота падежа не будет. (Возможно так и произойдет, если скотина благополучно переживет нервный стресс от вида и запаха Читать далее...

<прочитал... решил сюда закинуть..>
Большинство мужчин извращенцы -им нравятся женщины. Любить себя или таких же как ты это естественно и слишком обыденно. Но, нет. Этим испорченным мужчинам подавай наиболее отличающихся от них человеческих особей. Когда проводишь рукою женщине между ног и не находишь привычной (ведь поправляешь там за день не раз) конфигурации, приходишь в неописуемый восторг Мужчины скучны в них нет ничего нового. Женщины уродливо деформированы (волосы, губы, шея, грудь, талия, бедра, ноги) и оттого невыразимо интересны и привлекательны. Особенно совершенные деформации пользуются у мужчин наибольшим спросом. Каждая новая женщина влечет по-новому. Кто знает, а, вдруг проводя в очередной раз у нее между ног, ты найдешь что-нибудь новенькое. В этом кроется секрет непреодолимости мужского распутства.
дальше

спать пора... всем сладких снов...
[500x375]

завтра если будет такая же жара надоть будет на пляж податься...

ну, Господа, с тяпницей Вас
http://www.artmediaexpo.ru/profi_content/7-1.php?work_iid=F-1-714&filn=1

[561x699]

посмотрел дневники ПЧ - масса заброшенных (((
а часть закрыты...
стало грустно..

котята - аж сотня фоток на http://fishki.net/comment.php?id=10540
[640x480]

и еще прикольные - не помню, кажется не выкладывал
[300x300]
Электрокот
Полностью кибернетический организм, абсолютное внешнее сходство с живыми Торчунами. Среди недостатков следует выделить слишком короткий хвостошнур и, как следствие, - малый радиус передвижения в зоне действия розетки.

остальные породы - здесь: http://www.adigamov.ru/cat.html

не удержусь - еще одного выложу:
[225x300]
Торчун хохотательный
Изумительная порода, однако, постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет!

из Воффки:

Про банк.
Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело проиходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».

Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".

Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»

Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».

дальше

Sweet_EroticЧЕРНОГЛАЗЕНЬКАЯ

самые-самые ножки Sweet_Erotic
Вторник, 06 Июня 2006 г. 01:04



итак, дорогие девушки!
давно у нас в сообществе не проводились конкурсы, надо это срочно исправлять!
открывается приём фотографий на конкурс "самые-самые ножки Sweet_Erotic" каждая девушка может принять участие.
разрешается выкладывать не более двух СВОИХ фотографий, на которых главными будут именно ножки

PS: просьба ко всем читателям: процируйте этот пост, если вам нетрудно

Приветствую новую ПЧ!

"Уведомляем Вас, что пользователь _Елена_ добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/1059030/"

"Елена · спартанская царица, прекраснейшая из женщин."

ЗВУЧИТ!!!

ПС. Фотографий хозяйки в дневнике можете не искать - их там нет... пока... надеюсь ;)

Это цитата сообщения Шкода Оригинальное сообщение

Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI,GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит,
что
там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится
всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь ? вот
оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам,
поэтому
каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр@хаться
часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.


(с) улыбнуло

забавно - http://v39th.livejournal.com/28698.html?page=1#comments
немного терии - http://www.babruysk.ru/modules.php?name=News&file=view&news_id=593

люди мы не читающие... м.б. эта подборка всем знакома...

Ограбления банков - лучшая десятка

10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.

9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму "Дорожный экспресс", грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе "имя" значилось "дорожный", а в графе "фамилия" - "Экспресс". Его взяли за подделку документов.

8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка.
Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.

7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подъехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.

6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!

5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$.
Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.

4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса.

3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец,который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке.
Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.

2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладываь ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он объяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка "Курить запрещено!".

1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предъявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже съехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.

шютка
[599x461]

исчо фотка
[700x525]

понять бы шо это таке - "бояны"...
http://ziza.ru/2006/05/26/pyatnichnaya-podborka-boyanov.html
[640x357]
[640x480]
[293x450]

вчера сделал запись - и нет её... а вчера была...
и сервак по вечерам недоступен...
эх ((

сорь - прочитал инфу про сбой...

доча перекрасилась в блондинку и теперь со спокойной совестью тупит... и с юмором...

а это уже не про неё: Как паркуются блондинки..

Ситуация такая: к нам на собеседование 2 раза приезжала девушка, и 2 раза (!) она парковала машину тааак, что лежал весь офис :)
Мадмуазель - классическая блондинка с розовой сумочкой!
Наши программеры стали случайными свидетелями происходящего и зафотопечатлели все это из окна :)
В первый свой приезд она закрыла въезд для служебных машин на закрытую территорию какой-то организации. Надо было видеть недоумение на лицах водителей, которые приезжали на работу и не могли попасть на стоянку.. :)
[700x525]
Во второй раз она мало того, что припарковалась под табличкой "Стоянка автотранспорта запрещена",так ещё и полностью перекрыла выход с тротуара!
[699x466]
подробнее - http://dream-4-you.livejournal.com/24722.html?view=175250#t175250

и исчо оттуда же:
http://wwwboards.auto.ru/uaz/512165.html
[23.05.2006 10:21:58] >> Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

[350x228]
[400x509]
и дальше - http://debri.ru/c/obschenie_teper_budet_esche_veselee