Миша квакин вновь разродился новым эпосом..
Прикиньте чуваки, а я вьетнамку ебу. Не ф смысле обуви такой резиновой, а бля натуральную незаконную имигрантку из сациалистическай риспублики Вьетнам. Маленькая такая песдюлинка с узкай пилоткай и низначительной грудью. Небольшая жопа и прищюренные глазки. Добрая и паслушная. Вообщим, нравиццо она мне и пашли фсе нахуй...

дальше

Все экзотерикам и видящим осознанные сновидения посвящается ;)

Руководство для начинающего медитатора
Посвящается Мастеру

Это книга тысячи и одной телег.

"Для тех, чьи умы созрели..."
Мастер Рамана

"Горе от ума"
Писатель Грибоедов

Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру :
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет.
- Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :

дальше

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!

Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось...
(сегодня пили, что осталось..)

(http://www.aif.ru/online/ss/240/ss07_01)

ДАВАЙТЕ сразу договоримся: никогда не подходите к нему тут же, как он заорет. Во-первых, он может и замолчать, во-вторых, что, ему уж и поплакать нельзя? В-третьих, если подходить сразу — он же привыкнет, а это хуже всего! В-четвертых (тсс!), может, кто-нибудь другой подойдет. Тут, правда, есть опасность, что это будет теща!

Сейчас расскажу, как сделать, чтобы дитятко не плакало.

Но сначала несколько основных принципов.

Ребенок привыкает ко всему.

Если вы кладете его и уходите — он привыкнет, и будет засыпать сам! Если у вас работает телевизор, и вы нормально разговариваете, он привыкнет спать в такой обстановке. Если вы его заворачиваете только перед сном, он будет спать сразу, как его завернут! И наоборот, если все ходят на цыпочках, когда он спит, будет просыпаться при малейшем шуме.

дальше

...вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте...(девушка, возраст не указан)

Президент России Владимир Путин отклонил федеральный закон «Об ограничениях розничной продажи и потребления (распития) в общественных местах пива и напитков, изготавливаемых на его основе», принятый Госдумой и Советом федерации в конце прошлого года. Об этом сообщил глава комитета Госдумы по экономической политике, предпринимательству и туризму Валерий Драганов.

В поступившем в Госдуму письме главы государства говорится, что нуждаются в уточнении положения закона об ограничении розничной продажи пива по территориальному признаку, а также несовершеннолетним.

Кроме того, считает президент, требует конкретизации норма о запрете распития пива в общественных местах, за исключением объектов общественного питания. По мнению Владимира Путина, право решать, где будет разрешена розничная продажа пива, надо предоставить органам местного самоуправления.

(и это радует)

чес слово - прочитаю все коментарии... м.б. не сразу... но обязательно ))

Типа начались рабочие будни... аж слегка соскучился по работе...
Никогда бы не подумал, что погода в середине зимы будет определяться даже не размером луж или сугробов, а возможностью пройти по улице спокойно или постоянно скользя и пробуксовывая... м-да...

выпил водки...
посмотрел вокруг...
и поехал к любимой...
если связи не будет - ВСЕХ С НГ, я вас люблю и рад, что вы есть, удачи ВАМ, до новых встреч )))

Мама купила мне велосипед. Я прыгал вокруг нее как ребенок. Да я и был ребенком шести лет. Немного оседлав свой восторг я отошел в сторону:
-Спасибо мама, как-то застенчиво сказал я.
Да, я никогда не был ласковым ребенком. Чтобы там обнять и поцеловать, прижавшись к ней. Никогда.
-И в кого ты такой неласковый, улыбаясь говорила мама.
-Ну мам,- я же ласков с девочками, меня даже Ленка вчера поцеловала.
-Эх ты,- обхватив мою шею и теребя мои волосы - ответила она.
Вырвавшись из ее объятий, сверкая пятками я бросился поделиться этой поистине радостной новостью с пацанами.

Как неумолимо бежит время. Казалось, еще вчера играли с ребятами в прятки, были разбойниками и казаками. Бродили, бегали беззаботными глазами погороду. Рассматривали прелести девочек в подъездах.

дальше

правда я его немного по-другому рассказываю... и в лицах, ну... не в этом суть )))

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...

Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову ебанутаааая!!!

(хорошо у нас сегодня... год закончился )) )

Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
- Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе…
Ыыыыыыыыыы….

[показать]
дальше

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

О чем и как пишут женские журналы?
Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички.
Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то удовлетворит.

дальше

I'm a spy in the house of love.

Супруга вчера вечером чеканно сформулировала универсальный рецепт щастья в отношениях мужичков с бабцами.

Нужно
а) бабцов регулярно и внезапно ебать
б) на бабцов регулярно и внезапно башлять

Перед красотой этой формулы я застыл в изумлении. С пунктом (а) вопросов не возникло. Пункт (б) же был развит и углублён в долгой дискуссии (увы, не всё помню, под конец торжественно апкурился).

Тезисы такие:
1. Для того, чтобы женщина чувствовала себя любимой, любовь должна быть подтверждена знаково - материальными проявлениями (подарками).
2. В сравнении с фактом знакового проявления, денежная стоимость - второстепенна.
3. Знаковые проявления должны быть регулярными.
4. Знаковые проявления должны быть внезапными.

Пункты 3 унд 4 на первый взгляд друг другу противоречат; регулярность следует в данном случае понимать как "не слишком редко". На внезапности же часто спотыкаются м-ж отношения, возникает то, что мы, докторы и психиаторы, называем расперды на уровне вторичных половых признаков.

Типичная ситуация расперды:
Перед витриной.
Она: "Ого!" Он: "Хочешь сейчас знак проявлю?" Нормальный бабец со вздохом отказывается и оскорбляется. "Не хо - не на" - реагирует нормальный мужичок. Коренной, на самом деле, вопрос в межполовом диалоге.

Мораль: наше главное оружие - внезапность. На внезапность попадаются даже высокоопытные нинзи.

Внезапно и регулярно ебать и башлять.

Помните это, друзья.

(любимая прислала)

Нет. ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
ведь я:
- люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов – это меня успокаивает.
- люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.

дальше

упало в аську... позабавило...

Сейчас я не буду заумными словами и оборотами обсуждать, как велась, имхо, одна из самых красивых пи-ар акций против Linux. Кем? Пусть решают читатели... просто приведу выдержки из СМИ и хронологии развития ОС для IBM совместимых компьютеров:
1985 год ? Microsoft выпускает Windows 1.0
1990 год - Microsoft выпускает Windows 3.0
1991 год - Линус Торвальдс начинает работу над Linux.
1992 год - Microsoft выпускает Windows 3.1 (самую известную, и, наверное, относительно удачную ОС).
1992 год ? Голливуд выпускает в прокат фильм "Бэтмен возвращается".
Из аннотации к фильму "Бэтмен возвращается": "...город терроризирует банда циркачей (!) под предводительством мерзкого и гадкого ПИНГВИНА (!). Это "нечто", родившееся человеком-пингвином (!), брошенное родителями (!), решило вылезти из помойки (!), захватить власть в городе и стать мэром (!) Готэм-сити. Движимый злобой, он решает уничтожить всех м! ладенцев-первенцев (!) города?"
Об успехе фильма говорить не приходиться.
Думаю, что символ Linux всем хорошо известен.

Правило второй половины

Каждый год в канун рождественских праздников перед супругами встает дилемма: идти или не идти со своей второй половиной на корпоративную вечеринку. Одни стесняются посвящать коллег в личную жизнь, другие боятся, что благоверные не найдут общего языка с коллегами или допустят какую-нибудь ошибку. В любом случае встреча с коллегами супруга/супруги — всегда нелегкое испытание.

дальше

вчера ездил по делам в подмосковье...
вечером - горбушка...
сегодня утром прибыла надувная кровать...
на сегодня планы агромадные - стиральная машина, холодильник, газовая плита, гладильная доска, стремянка и всякая мелочь... уффффффффффф....
цейтнот однако...

примерно так:
[показать]