но я тока седня увидел и меня весьма впечатлило...
[показать]
остальное тута: http://www.skyandsummit.com/Glacegeneve/pages/DSCN7720.html
и тута: http://www.audi-club.ru/forum/showthread.php?threadid=15251

Здравствуйте, Tunc!
Уведомляем Вас, что пользователь AbriKosinA добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/abrikosina

ПРивет КВНщикам ))

По мнению Белого дома, бюджетный дефицит США может вырасти до новой рекордной отметки.

Американский Белый дом считает, что дефицит федерального бюджета США в текущем финансовом году может достичь рекордного уровня - 427 млрд долл., или 3,5% от ВВП. Об этом со ссылкой на высокопоставленного сотрудника администрации Джорджа Буша сообщили в среду ведущие мировые информагентства.

Читать далее...

Автор: Тим Амблер (Tim Ambler), старший научный сотрудник Лондонской школы бизнеса, руководитель отдела международного маркетинга в компании International Distillers and Vintners (IDV).

Отношение многих людей к неудачам напоминает поведение кролика под взглядом "гипнотизирующего" его удава. Бездеятельность кролика приводит к результатам, которых он больше всего стремился избежать. Однако виной всему не столько сами менеджеры, сколько корпоративная культура, в которой они росли и воспитывались.

Именно отличие от европейского отношения к ошибкам, принятое в японской культуре, дает менеджерам Страны восходящего солнца огромные преимущества. На Востоке отрицательный опыт расценивают как необходимый шаг на длинной дороге к успеху. Неудача - отнюдь не позор, не стоит прятать ее под ковер, хотя под коврами в офисах западных компаний можно скрыть все, что
угодно.

Читать далее...

В начале февраля правительство рассмотрит "Программу социально-экономического развития Российской Федерации на среднесрочную перспективу (2005–2008 годы)", разработанную в Министерстве экономразвития. Бизнесмены и эксперты единодушны: этот "эпохальный" документ не спасет Россию.

Вчера на "круглом столе" "Экономика России: существующие программы развития и предпосылки кризиса" независимые эксперты и бизнесмены не оставили камня на камне от документа, рожденного в недрах МЭРТ, и пришли к грустному выводу: дефолта-2008 не избежать. Экономисты начали было разбирать по косточкам среднесрочную программу, однако президент Центра развития Сергей Алексашенко пресек критику на корню: "Иногда власти заказывают программы для того, чтобы по ним действовать, а иногда – для галочки. Этот документ заказан для галочки".

Г-н Алексашенко призвал собравшихся к реализму: "Сейчас в экономике все хорошо – у бюджета профицит, ВВП растет. Ну а то, что рост составляет 6, а не 7%, не существенно, ведь во многих странах и такого роста не наблюдается. Конечно, появились предпосылки для того, чтобы 3–5 лет спустя наша экономика столкнулась с серьезными проблемами. Но пока все хорошо, а ни одно правительство мира не проводит реформ, пока все хорошо".

Президент Центра развития огласил предпосылки будущего кризиса:

Читать далее...

Многим россиянам хорошо знаком эпизод из фильма "Семнадцать мгновений весны", когда легендарный Штирлиц засыпал в машине "на пятнадцать минут". Однако никому не приходит в голову, что засыпая, разведчик Максим Максимович Исаев демонстрировал соотечественникам умение, которое должно быть присуще каждому хорошему работнику.

Согласно данным, полученным американскими учеными и проверенным в некоторых местных компаниях, хорошо работающий сотрудник должен уметь расслабляться в течение рабочего дня. А лучше всего, если он поспит минут 15-20. Какая может быть польза от человека, который пришел на работу не выспавшись, выпил несколько чашек кофе и сидит на рабочем месте, выпучив глаза и борясь с сердцебиением? Будет гораздо лучше, если он поспит в специально отведенном для этого месте и примется за дело с удвоенной энергией.

Читать далее...

Хочу рассказать, как бармены - не только в кинобарах, а в любых подобных заведениях - зарабатывают деньги. Бармены левачат всегда. И, что бы начальство ни придумывало, пока такая зарплата, клиентов будут дурить.

Валерий. Москва.

Те, кто разбавляет СПИРТНОЕ водой, просто не умеют работать: если что-то мутишь, то надо это делать не в ущерб качеству. Если КОНЬЯК разбавить водой, то он сразу теряет запах и сильно меняется во вкусе. А водкой - одни плюсы. А если в шейкер положить 5 кубиков льда и налить туда не 50 г ВИСКИ, а 35, то будет казаться, что там все семьдесят. Так же и с разными КОКТЕЙЛЯМИ: просто недоливали, клали лед, и - все!

Читать далее...

Это цитата сообщения AstiK Оригинальное сообщение

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что
весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по-приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Молодые программеры обожают вылавливать "баги"
остальное - http://chat.berezniki.ru/idiliya/index.html
а попал по ссылке из http://wrecks.metka.ru/story.php?subaction=showful...60&archive=&start_from=&ucat=1
[показать]

А может, они - инопланетяне?

Понедельник

Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее!

Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).

Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).

По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)

На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды…

Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее). Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья.

Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете?!

#95# Format C: complete. Format another? (Y/Y).
. com. bat. bat. яня. bat. яня. com. bat.
16Мб - это не память, а склероз.
1С: Черная бухгалтерия.
2B OR NOT 2B = FF.
3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
640Kbytes should be enough for everything! (c) Bill Gates, 1981.
95-е и 98-е чyдеса света...

Читать далее...

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....

Читать далее...

...или тест для менеджеров среднего звена...

Одним из наиболее ярких признаков НЕЗРЕЛОСТИ общества, на мой взгляд, является наличие в этом обществе, такой категории, как ПИЗДОБОЛЫ.
Попробую дать определение этой категории. Итак, прежде всего, Пиздоболы - это особи мужского либо женского пола, лишенные способности производить материальные и культурные ценности.
Они встречаются, практически, во всех сферах, от контор по озеленению детских садов, до крупных нефтяных компаний, и выше.
Пиздобол – это существо, чье количество производимой работы значительно ниже потребляемых им материальных благ, либо вообще имеет отрицательный коэффициент.
Вся работа, производимая Пиздоболом, а так же интеллектуальная деятельность Пиздобола (если таковая вообще имеется), направлена исключительно на получение материальных благ от коллектива, к которому вышеуказанный Пиздобол присосался.
Пиздобол, как правило, непрофессионален ни в чем (от образования это, кстати, практически, не зависит). Либо Высшие Сила обделили Пиздобола при рождении, либо все пиздоболовы профессиональные навыки были возвращены Высшим Силам, в обмен на украденную клиентскую базу с предыдущего места работы.
То же самое можно сказать и о таланте, иначе, зачем тогда человеку идти в Пиздоболы? Либо талантов нет, либо они глубоко под землей.
Настоящий Пиздобол, как правило, не обладает гламурной внешностью, ибо, если человек торгует собственной привлекательностью – его, пожалуй, следует отнести к иной категории, поскольку в этом случае человеческий мозг делает ставку на «рожу и кожу» (впрочем, мне доподлинно известны и комбинированные типажи).
Пиздобол – отнюдь не сачок, ему не от чего сачковать: Пиздобол поразительно суетлив и деловит и, порой от этого пиздобольского мелькания в офисе начинает тошнить.
Пиздоболом можно быть, находясь, практически, в любой должности. Впрочем, чем большей квалификации требует та или иная должность – тем реже можно встретить на этой должности Пиздобола. Пиздоболы не любят конкретной работы.
Как правило, Пиздоболы – главные офисные интриганы. Нездоровая обстановка в коллективе идет им на пользу, ибо они с удовольствием ловят и жрут пойманную в мутной воде жирную рыбу, в виде откатов, завышенных смет, левака, «представительских расходов» и пр., зная, что схватить их за жопу в таком бардаке, попросту, никому не придет в голову.
Пиздоболы до усрачки боятся конкуренции! («…А вдруг он/она действительно умеет все то, о чем говорит?..» или: «А вдруг он/она более талантливый Пиздобол, чем я?..»).
В то же время, Пиздоболы ценят т.н. «клановость» и, чувствуя друг друга издалека, ловко создают железобетонные альянсы, в последствии стремительно мутирующие в специальные пиздобольские профсоюзы, которые разбивают вдребезги остатки здравого смысла, усложняя до безобразия любую, даже самую простую ситуацию.
Пиздоболы, практически, постоянно озабочены поиском новой, более шоколадной работы, ведь где-то в глубине сознания они подозревают, что…
…Если Пиздобол внезапно исчезнет, испарится, его сотрут из Матрицы, либо он просто подавится насмерть своей утренней кашей «Быстров» – ни жизнь ни работа не остановятся, а возможно, некоторые процессы без его участия потекут несколько быстрей.

Я с нескрываемым удовольствием назвал бы еще штук пятьдесят-семьдесят ярких отличительных черт этой достойной пристального изучения формации, но боюсь незаметно для себя перейти на личности. И так хорошо.

http://www.livejournal.com/users/ovosch/80646.html

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

http://www.delight2000.com/news.html?id_rub=2542&obj=rub&last=1&mode=memo&id=155979

- Здравствуйте, я звоню Вам из Израиля, мне нужно несколько слайдов к моему слайд-проектору...
(из разговора с клиентом)

- У Вас есть проектор, который светит ярче солнца?
(вопрос клиента о возможности использования проектора в незатемненном помещении)

- Только если в классе будет абсолютная тишина, Вы сможете услышать шум проектора.
Так что это Вам не грозит.
(из телефонного разговора с клиентом)

Клиенту показывают, как сворачивать рулонный экран, и рассказывают о стопорах механизма сворачивания:
" Вы должны почувствовать, как расслабляются собачки..."
(из разговора с клиентом)

Выдача товара на складе (2001) частное лицо, сильно загруженное менеджерами техническими подробностями DLP технологии. Включаю аппарат (Plus), что-то демонстрирую, клиент наклоняется к аппарату, прислушивается... - Это что, так зеркала на чипе стучат?
(про вентилятор)
(из разговора с клиентом)

-Что такое ТФТ-панель?
-ТФТ панель, ну, это знаете плазма только на двух ногах.
(из разговора с клиентом)

- Мне нужен проекционный столик(!) высотой 3 м.
(из телефонного разговора с клиентом)

- Сейчас они хотят разместить экран вот таким образом, а в будущем - вот на этой стене.
- Если они сейчас разместят экран вот таким образом - у них нет будущего.
(из обсуждения в отделе продаж)


Менеджер: 2000
Клиент: Это доллары?
Менеджер: Нет ANSI-люмены
(из разговора с клиентом)

В доверенности на эпископ: "Епископ Plus DP30"

- Вас интересует по деньгам или по каким-то другим параметрам?
(из разговора с клиентом)

- Какой у этого экрана механизм сворачивания?
Сложный!
(из разговора с клиентом)

- Звоню Вам с самого утра, у Вас телефон беспросветно свободен...
(из разговора с клиентом)

From:
Sent: Tuesday, September 28, 2004 12:06 PM
To:
Subject: русификация оптической мыши Gyration
.......

Приходование на склад будет после проведения русификации товара

( из внутренней переписки компании)

(м.б. кому сгодится)

Автор: Наталья Васильевна Самоукина, ведущий научный сотрудник Психологического института РАО.

Полностью исключить в работе профессиональный стресс и профессиональное выгорание в современных условиях невозможно. Но вполне возможно существенно уменьшить их разрушительное влияние на здоровье работающих людей.

дальше

Фантазия авторов предупредительных надписей не знает границ. "Не пользуйтесь феном во сне", "Пожалуйста, не пейте во время езды на этом мотоцикле", "Не мойте кошку в стиральной машине" и "Не пользуйтесь зажигалкой в кармане". Читатели немецкого издания Spiegel (перевод на сайте Inopressa.ru) составили своеобразный хит-парад бессмысленных предупреждений.

Более ста читателей откликнулись на призыв редакции, опубликованный на прошлой неделе, и прислали по электронной почте свои любимые перлы. В результате ненаучного исследования был сделан однозначный вывод: ни одна нация не может догнать американцев по количеству и качеству идиотских предостережений. Хотя большинство полученных писем написано немцами, почти половина читателей сообщает об абсурдных предупреждениях, с которыми они столкнулись в США. Так, читатель Дитер Нога в одном из американских общественных туалетов обнаружил надпись на сливном бачке: "Воду не пить".

Читатель Лайф Беттчер сообщил о фене, который он приобрел в США. В руководстве по эксплуатации, пишет он, есть фраза: "Не пользоваться во сне". Но это еще цветочки. В том же руководстве содержится предостережение: "Не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода".

Старая дурная привычка добиваться возмещения ущерба от производителя товара через суд зачастую по абсурдным искам, очевидно, сделала американские концерны крайне осторожными. Юридические отделы страхуются, предостерегая в руководствах по эксплуатации от всех мыслимых и немыслимых возможностей использования товара не по назначению.

Девиз: лучше пусть над тобой смеются, чем выплачивать по суду миллионы, если клиент при помощи твоего изделия ошпарится, отравится, изувечит себя или как-нибудь иначе нанесет себе вред. С тем же успехом все товары можно было бы снабдить надписью: "Осторожно! На собственный страх и риск!"

Авторы предупреждений, видимо, считают, что покупатель готов съесть все, что угодно. Полезный совет содержится на американском сайте компании Apple. Там рядом с двумя упаковками жевательной резинки можно увидеть новый флеш-плеер iPod Shuffle. Сравнение их размеров должно проиллюстрировать, насколько мало новое устройство, стоящее сотни долларов. Однако под ним на всякий случай написано: "Не ешьте iPod".

Источник: NEWSru

Это цитата сообщения JelenaS Оригинальное сообщение

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Это цитата сообщения AstiK Оригинальное сообщение

В колонках играет - Звери "Напитки покрепче"
Настроение сейчас - не хочу учиться, а надо...

Ничто так не портит цель как попадание.

Когда все хреново - начинай любоваться пейзажем.

Ахилесовой пятой чаще всего бывает голова.

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
Б. Шоу.

Причина всех проблем в Райском саду - те двое, а не яблоко.

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только.
Жерфо

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Тяжелее всего пресмыкаться перед рожденным ползать.

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

Иногда я перестаю верить в синеву небес: мне кажется, что это пространство, идеально покрытое синяками.
Станислав Ежи Лец

Образец договора о совместном владении котом
Дата ______________
Кличка ....................................................................................................
N родословной......................................................................................
заключен между ............................................................. (Сторона 1) и..........................................................................................(Сторона 2)

Условия совместного владения:

1. Сторона 1 передает кота Стороне 2 для его содержания и производства потомства бесплатно, в здоровом состоянии, свободным от паразитов и привитым против панлейкопении, ринотрахеита (герпес - вируса) и калицивируса. Сторона 2 обязуется ежегодно повторять прививки против вышеназванных вирусных заболеваний и следить за здоровьем кота.

2. Сторона 2 обязуется выставлять кота на национальных и международных выставках кошек в качестве агента Стороны 1.

3. Сторона 2 обязуется: а) вязать кота только с кошками, направляемыми или рекомендуемыми Стороной 1; б) принимать для вязки кошек только, но условиях, практикуемых Стороной 1 и с обязательным ветеринарным осмотром кошки перед вязкой; в) вязать кота не чаще, чем один раз в неделю.

4. Сторона 2 обязуется нести все хлопоты по продаже или иным способом реализации алиментных котят, но в каждом случае должно быть получено согласие Стороны 1.

5. Выручка от вязок и от продажи котят будет делиться поровну между Сторонами.

6. Сторона 2 обязуется содержать кота в течение двух лет после начала его производительной функции без права его передачи другому лицу.

7. В случае смерти или утраты кота по не зависящим от Стороны 2 причинам (фатальная болезнь, несчастный случай, кража и т.п.) Сторона 2 не выплачивает никаких компенсаций Стороне 1 и не несет какой-либо иной ответственности.

8. Если все условия соблюдены, то по прошествии двух лет после начало производительной функции кота, при условии осуществления не менее 20 оплаченных результативных вязок, регистрационный сертификат будет переписан, но Сторону 2, с передачей ей право полного владения котом.

Подписи сторон: