"Комсомолка" рассказывает, что приходится терпеть женщинам в секс-парикмахерских


Салонов, где можно подстричься ниже пояса, в Оренбурге не так уж и много. Но девчонки рвутся туда с охотой. И хотя их летний энтузиазм немного угас, работы интимным парикмахерам хватает. Новички приходят на процедуру со слегка перепуганными глазами, а постоянные клиентки бикини-дизайна располагаются в кресле, словно позагорать пришли.


Вам божью коровку или бабочку?


Чтобы узнать, как на самом деле проходит украшение интимной зоны, я решила поговорить с одной из тех счастливиц, кто носит в трусиках… бабочку!


- В первый раз было страшно, - рассказывает Алена Агишева (фамилия изменена по просьбе девушки. - Прим. ред.). - Когда шла туда, представляла, как каждый волосок будут выщипывать пинцетом, да еще без наркоза! Но нет. Наши мастера продвинутые. Пышную растительность убивают горячим воском. А когда сказали, что больно вовсе не будет, как камень с плеч свалился.


"Раздевайтесь", - скомандовала интим-парикмахер. А трусики снимать стыдно. Но что делать? Надо же идти до конца, раз решилась. Легла в кресло и тихо жду своей участи. Тут подходит девушка с каталогом и спрашивает: "Вам божью коровку, бабочку или есть другие предпочтения?" Я полистала книжку, а в ней… Бабочки, сердце, цветок, кошка, рыбка, свечка, глаз, пальма, божья коровка, змейка… Глаза разбежались. После недолгих раздумий я приняла решение: "Бабочка!"

дальше - http://www.orenburg.kp.ru/2004/10/06/doc37157/

да ужжжжжжж
[показать]

"Уведомляем Вас, что пользователь Ну_вот добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/675406 "

хотя... настроение... скорей бы весна.... драйва не хватат... однозначно ((

Автор: эксперт Андрей Сергеевич Польской, специалист по мнемотехникам и теории развития памяти.

Есть ли такой человек, который не хотел бы улучшить свою память? Мы таких не встречали. При этом люди имеют в виду прежде всего память словесно-логическую (на тексты, мысли) и образную (на лица, пейзажи). Но есть еще и другой вид памяти, его мы часто совсем не замечаем. Это двигательная память. Она во многом определяет координацию, ловкость и меткость наших движений, без нее невозможно научиться водить машину, достигнуть успехов в спорте. Обычно свои движения мы контролируем зрением. Но такой контроль - не единственно возможный, глаза можно освободить от рутинной работы и переключить в этот момент на что-то более важное. Движение можно контролировать рукой, без помощи глаз, но это возможно лишь при развитой двигательной памяти. В структуре двигательной памяти можно выделить запоминание и сохранение параметров движения: направления (в какую сторону оно совершается), расстояния (какой длины путь проходит рука), угол поворота сустава. Основными показателями двигательной памяти являются ее точность (воспроизведение заданного параметра без отключений), объем (количество движений, параметры которых человек может воспроизвести), устойчивость (ухудшается или нет их воспроизведение под влиянием помех - сбивающих движений в промежутке между запоминанием и воспроизведением) и прочность (как долго это движение помнится.) Для развития этих качеств мы предлагаем простые упражнения. Вам понадобятся только лист бумаги и фломастер. Начинайте тренироваться, и вы увидите, что через несколько недель двигательная память значительно улучшится.

Направление движений

Прикрепите к стене лист бумаги на расстоянии примерно 60 сантиметров от пола и сядьте на стул лицом к нему. Плотно закройте глаза и наугад прикоснитесь фломастером к любому месту бумаги. Опустите руки на колени (исходное положение) и через 1-2 секунды постарайтесь еще раз попасть фломастером в ту же точку. Откройте глаза, измерьте расстояние между двумя точками. Это исходный уровень вашей памяти. Затем с закрытыми глазами совершайте движения к разным участкам листа: первое движение - то, что нужно запомнить, второе - его воспроизведение. Определите для себя наиболее трудные для запоминания направления движений (когда расстояние между точками максимально) и при тренировке обратите на них особое внимание. После того, как вы научитесь точно воспроизводить единичные движения, переходите к тренировке объема памяти - к воспроизведению серии движений, сперва двух, потом трех и т.д. Для этого с закрытыми глазами расставьте несколько точек в разных частях листа, в промежутках между движениями опускайте руку (исходное положение). Затем через 2-3 секунды повторите эти движения, стараясь во второй раз попасть в те же точки, в той же последовательности. По мере улучшения результатов при запоминании 2-3 направлений увеличивайте количество точек. Время от времени измеряйте расстояние между точками и следите за тем, чтобы оно постепенно уменьшалось. Чтобы различить первый результат и последующие, используйте фломастеры разного цвета: например, проставляйте точки красным цветом, а воспроизводите их зеленым. Для тренировки устойчивости памяти проделывайте все так же, как и при тренировке точности и объема, только после исходных (запоминаемых) движений хорошенько потрясите рукой, поднимите ее вверх, отведите в сторону и лишь после этого повторяйте движения. Вначале такие двигательные помехи могут ухудшить результат, но затем все постепенно восстановится. Прочность памяти тренируйте за счет постепенного увеличения времени между запоминанием и воспроизведением движений - от нескольких секунд до нескольких минут.

Расстояние движений

Прикрепите лист бумаги к поверхности стола. Сидя за столом с закрытыми глазами, проведите фломастером слева направо линию произвольной длины. Спустя несколько секунд попробуйте из соседней точки провести вторую линию такой же длины. Запишите разницу. Затем, воспроизводя первоначальное движение, меняйте исходную точку движения (например, ставьте ее не в середине листа, а слева вверху, справа внизу и т. п.) или направление движения (не слева направо, а справа налево, снизу вверх и т. п.) или и то и другое вместе, но старайтесь всегда строго выдерживать длину. Наибольшее внимание при тренировке уделяйте тем ситуациям, где ваши ошибки максимальны. Добившись хорошей точности, переходите к тренировке объема. Для этого сразу проведите две - три линии различной длины одну под другой. Через несколько секунд проведите такие же по длине линии в той же последовательности. Постепенно увеличивайте количество запоминаемых линий и усложняйте условия их воспроизведения, меняя расположение исходных точек и направление движений. Теперь можно развивать устойчивость и прочность памяти. Для этого в промежутках между начальными и повторными движениями совершите несколько взмахов рукой в различных направлениях, а также увеличивайте промежуток времени перед Читать далее...

твой вес в солнечногй системе )))
http://www.anafor.ru/prikol/yourweight.htm
типа у меня от нескольких килограмм до тонн... но это но слнышке... там не раздавит - раньше сгоришь.....

Это цитата сообщения Bonitka Оригинальное сообщение

26 правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употре.ляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста все равно так не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай с жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правиряйте по словарю написание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

тут: http://www.mtv.ru/postcard/get_post.wbp
мне понравилось )))

полазил по сайту http://www.anikina.com/indexdec02.htm
посмотрел картинки... как-то всё мрачно...
вот пример: http://www.anikina.com/505.htm -
[показать]
Этот рассказ о
драматических отношениях
человека и рыбы.
Человек постоянно находится
между жизнью и смертью
Человек думает.
Лошадь думает.
Баран думает.
Корова думает.
Собака думает.
Рыба не думает.

Рыба немая.
У рыбы нет эмоций.
Ее голова ничего не выражает.
Рыба не думает-
она все знает.

Рыба знает все!
Рыба знает все...

за полтора месяца рагромили британскую нудувную кровать (((
придется переходить на что-то более основательное...

всех с наступающим НГ ))

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...

и еще много добрыйх историй.... http://www.webcity.ru/pulp_fiction_0039.html

нашел первоисточник:

Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию термина - <есть>. Т.е. поглащать ништяки. Хомяк единственно истино разумное существо и неиначе.
Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции разумных заключающаяся в роглощении и ныканйи ништякоф.
Захомячить - сныкать
Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.
Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить - см. Захомячить.
Вхомячить - защемить того кто нахомячил.
Подхомячить - незаметно нахомячить.
Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.
Схомячить - незаметно отхомячить.
Ухомячить - скрытца с ништяками.
Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф.
Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: <Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое.>
Хомякология - наука изучающая хомякоф.
Хомолэнд - наш мир.
Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.
Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)
Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.
Хомосед - хомяк редко покидающий норку.
Хом - жилище хомякоф (родная норки)
Хомуналка - хом где живет много хомякоф.
Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.
Хомурай - древний боевой хомяк.
Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)
Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.
Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование - способ размножения хомякоф.
Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.
Хомло - грубый хомяк
Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, на:. Облопошить в смысле. Хомпания - тусовка хомяков.
Хомбат - военачальник хомяков.
Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.
Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.
Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения.
Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.
Хомар - насекомое пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз - состояние когда хомяк неадекватен вследствии избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа.
Хонево - все вышеперечисленное.

Created by Ehri.

Это цитата сообщения финтифлюшка Оригинальное сообщение

Читая, включите чувство юмора. Это всего лишь мнение автора книги "Кто есть кто" - В. Г. Гитина...:)
С Днём Ангела Татьян и студентов... Странное сочетание, не так ли? Ангел-студент... И на что они намекают? ;)

Татьяна - древнегреческое имя, означающее "устроительница", "учредительница".
Иногда очень сложно проникнуть в недра логики древних греков, но то, что эта "устроительница" представляет собой огромной силы разрушительный механизм, известно давно и многим.
Татьяна - женщина, которую можно сравнить с землетрясением или, вернее, с вулканом, извержение которого невозможно спрогнозировать, но ожидать нужно непременно и ежеминутно.
Сила Татьяны имеет центробежный характер. Она разрушает всё вокруг себя. Наблюдается трагический разрыв между страстными, огромного накала желаниями и невозможностью их реализовать, по крайней мере, в планируемом объёме.
Татьяна необычайно честолюбива. Потенциал её личности обычно соответствует притязаниям честолюбия, но её сильная воля не настолько собрана, дисциплинирована и конструктивна, чтобы эти притязания реализовать более или менее успешно.
Татьяне нужен результат, причём, немедленный, а процесс они воспринимают как нечто тягостное и формальное, не помогающее достижению результата, а лишь тормозящее это достижение.
Она хочется быть известным хирургом, но не хочется тратить долгие годы на изучение хирургии.
Она хочет потрясти мир гениальным исполнением драматической роли, но не хочет эту роль репетировать.
Простая истина "Любишь кататься - люби и саночки возить" для Татьяны совершенно неприемлема.
И когда задуманное ею не воплощается или воплощается недостаточно исчерпывающе, она впадает в депрессию, быстро сменяющуюся активной агрессией против явных и мнимых виновников неудачи.
Везде и во всём эта женщина стремится быть лидером... но без естественной ответственности лидера за свои решения и поступки.
Татьяна желает одновременно быть и ведущей - стобы иметь право решать, направлять, приказывать, - и ведомой, - чтобы ни за что не отвечать.
Мысль о неразрывном единстве прав и обязанностей для Татьяны крайне неприятна.
Очень напориста и решительна в атаке, но если атака захлёбывается, впадает в панику и полную растерянность.
Все эти свойства характера Татьяны очень круто замешаны на её гипертрофированной секусуальности, которая по тем или иным причинам не находит адекватной своему уровню реализации.
Эту испепеляющую сексуальность Татьяны отразил и "Евгении Онегине" Пушкин, писавший, что его героиня постоянно "дрожит и жаром пышет". А сон Татьяны-девственницы, в котором Пушкин гениально предвосхитил Фрейда? Ведь её преследователь - никто иной, как медведь, символ агрессивной сексуальности, образ которого принял во сне этой невинной девушки Онегин - предмет её вожделения.

"Моё!" - сказал Евгений грозно,
И шайка вся сокрылась вдруг;
Осталася во тьме морозной
Младая дева с ним сам-друг;
Онегин тихо увлекает
Татьянув угол и слагает
Её на шаткую скамью..."

На реализация сесуальности Татьяны требует не только должной мужской потенции и эротической техники, но и яркой ситуативности, что создаёт проблемы в семейно-сексуальном общении.
И ещё одна любопытная деталь: при всей своей жестокости и неуравновешенности носительницы этого имени к своим детям относятся со странной смесью резкости, раздражительности и совершенно необъяснимого раболепия.
(c)

Это цитата сообщения Fanya Оригинальное сообщение

Первый раз на моей памяти Татьянин день - пасмурный. Подозреваю, все дело в том, что у одной из лучших представительниц нынче крайне мрачный настрой. Небезоснавательный, что хуже всего.

Зато нам вернули зиму. И осторожно сеют через сито мелкие снежинки. Я так рада, что снова сезоны встали на место! Не иначе постаралась хозяйка этого дня. Она не терпит беспорядка.

Татьян я люблю. Умницы, Устроительницы, Упрочительницы.
Сильные. Разные. Упрямые. Теплые. Независимые. Неустрашимые. Смешные.
Умеют сначала нагенерировать идей, а потом претворить их в жизнь. И другим помочь. И не случайно, думается мне, именно святая Татьяна взялась студентам покровительствовать: кто же еще решится иметь дело с этими многообещающими разгильдяями.
А еще - Татьянам надо помогать, их надо беречь и поддерживать. Потому что, как известно, планида Генератора идей иной раз очень тяжела, не говоря уже о сильных женщинах. Не оставляйте их плакать у окон. Напоите чаем, расскажите смешную историю, сводите погулять в заснеженный парк. Вам вернется сторицей, правда.

Татьяны, ура!
Они - но пасаран, а мы - прорвемся.

вчера у воффки увидел картинку
[показать]

поговорил с любимой:

"зДОРОВО! нАДО ПОЙТИ ПОСМОТРЕТЬ ВЖИВУЮ!;-)
И ФОТИК С СОБОЙ ВЗЯТЬ.
ТАКОЕ НЕ ЗАБЫВАЕТЬСЯ!"

сходили - красота )))
рекомендую всем

а потом в "Амбарчике" поужинали... хорошо...

Понедельник.
Вечер.

Он на работе и не звонил весь день - что ж бывает, понедельники обычно суматошные, а у неё обычный день на больничном, не обремененный лишними хлопотами+
Она немного этим недовольна, но на улице мороз и вьюга, и мысли устремляются туда, где тепло - домой!
Она задержалась в делах и в дороге, по её расчетам пришла на 15 раньше, чем Он должен был прийти с работы, если, конечно, не задержался на выходе )))

Она спешит переодеться и приготовить к Его приходу нехитрый ужин+ фиг с ним, что не звонил, я тоже порой не отличаюсь вниманием, главное - это то, что Он будет рядом+
Ждет Его+ хочет поделиться новостями+ ждет+ хочет обнять, целовать+ Он опять не одел шапку, значит голова будет мокрая от снега, можно тормошить волосы и брызги будут разлетаться во все стороны+ любит+ ждет+

Что ж, и ежу понятно, что Он придет позже, но насколько позже?!
Надо бы позвонить, хочется позвонить, но Она не будет этого делать.
Слишком часто Она была с Ним рядом, когда Другая звонила и спрашивала, когда Он появиться+
Она не хочет быть похожей на неё.

Звонок. Ну, Слава богу, значит уже подъезжает!

Это Он. Но звонил сообщить, что выйдет с работы только через 1,5 часа. Что ж, это время Она знает как провести!
"Однако домой Он явно не торопиться! Мож устал от меня за выходные ((( И вообще раньше встречи были реже, может быть устал так часто видеть меня и не всегда при параде и в настроении ((( Настроение - говно!
Он сказал, что перекусит и голос при этом был како-то странный. А с кем это Он интересно перекусит?!? Судя по фоновой тишине - окружающая обстановка одинока. Может это только сказочка - что Он на работе+"
Сколько Она этих сказочек слышала+ блин, херова-то+
Она решает поужинать, ужин стынет.

Позвонила Её мама. О том, о сем - вот и проговорили 40 минут! Настроение у Неё улучшилось.
"Скоро Он придет, надо успеть принять душ, чтобы снять усталость, и быть к Его приходу свеженькой и вкуснопахнущей" )))

Она вышла из душа. Время прошло, а Его все нет. Блин, а пора бы уже!
"Ну ладно, я приведу себя в порядок, перышки почищу - а потом, когда Он придет, все внимание Ему ЛЮБИМОМУ!
И никаких отвлекающих мелочей!!!"

"Да, домой Его явно сегодня не тянет! И что на работе можно делать в такое время!!! Хотя я знаю, чем он любит заниматься в виртуальной жизни! А если не на работе?" Паршиво!

Звонок. Он сообщил, что только выходит с работы.
"И это в 23.15 вечера, ночи скорей! А-а-х, оказывается у них проводы на работе! И что об этом нельзя бы сказать раньше! Тянет на спасительную ложь больше, чем на правду" ((((

Как часто Она была свидетелем удивительных историй и событий, позволяющих Ему приходить домой в полночь.
Очень сложно Ему верить теперь, когда они живут вместе.
Недосказанность убивает порой, рушит и портит нервы.
Было бы все гораздо проще, если бы Он предупредил сразу, что у них на работе мероприятие, и Он не знает, когда придет.
Не было бы полета фантазии и догадок.
Она бы спокойно провела вечер и с радостью ждала бы Его домой!
А неупрямо пытаясь заснуть в холодной кровати и взвинченными нервами.

Заваленного снежной лавиной словака спасатели нашли живым и пьяным
Оригинальный способ спасения из снежной ловушки придумал житель Словакии, который попал на машине под обвал. Выпив 60 бутылок пива, оказавшиеся при нем, он растопил снег, опорожнив на него свой мочевой пузырь, и таким образом проложил себе дорогу к свободе.
Команда спасателей нашла Ричарда Крала через четыре дня, после того как его Ауди оказалась похоронена под снегом в горах Татра. Мужчина был цел и невредим, но абсолютно пьян.
Позже Крал рассказал, что после того, как лавина накрыла его машину, он открыл окно и попытался разгрести снег руками. Но вскоре понял, что снег заполнит машину прежде, чем ему удастся выбраться.
К счастью, в машине оказались 60 поллитровых бутылок пива, которые он прихватил с собой в отпуск. Решив выпить с горя, Ричард открыл одну бутылочку и стал думать, что делать дальше. Когда бутылка была пуста, он почувствовал естественное желание освободиться от переполнявшей мочевой пузырь жидкости. Недолго думая, он расстегнул штаны и справил нужду в окно. И тут его осенила гениальная идея. Он начал заливать в себя пиво бутылку за бутылкой, а потом писать на снег, сообщает "РБК"
«Я сгребал снег над собой и утрамбовывал его ниже уровня окна, а затем просто писал на него, чтобы растопить. Это было очень тяжело, и теперь у меня жутко болят почки и печень. Но я счастлив, что пиво оказалось так кстати и помогло мне выбраться из ловушки», - говорит Ричард.

http://www.regions.ru/newsarticle/news/id/1732512.html

Крик души админа.
Я все понимаю и не понимаю одновременно. Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Читать далее...

Одна девочка решила побрить себе пизду и написала об этом в своем дневнике на сайте лайвджорнал.ком

То есть там даже как было - она побрила-таки себе пизду, да. Побрила себе пизду значит и пишет:

"Вчера решила побрить себе пизду совсем наголо. Мужу похуй, а обоим любовникам больше нравятся бритые писечки. И, о бля! Порезалась когда брилась! Теперь хожу с пластырем на левом полупиздии."

Приходит коммент от

Да, стоп, а она была такой виртуал, т.е. кто она откуда никто как бы не знал. Да.

Так вот, приходит коммент от юзера скажем _zholudi_ или polubotinok (ну неважно название):
"Пластырь на левом чем?"
"На пизде пластырь, слева, если смотреть изнутри, но изнутри все равно никто не смотрит, поэтому справа"
"У тебя на пизде пластырь? Ты порезлась когда брилась? Вчера?"
"Polubotinok, ты валенок! да, да, пластырьнапиздевчерапорезалась"
"Юля?"

журнал удаляется

Через день восстанавливается, последнего поста нет. Девочка пишет:
"Юзер polubatinak меня напугал до икоты. Но он не тот, кто он думал, а я - и подавно не та. Впредь буду аккуратнее."
Приходит коммент от юзера bucefal или там zhiharka:
"Юля, у меня два вопроса: 1 - так ты все-таки спишь с мужем? и 2 - кто у нас второй любовник?"

Журнал удаляется, через день восстанавливается, последнего коммента нет. Девочка пишет:

"Меня последнее время все травят и травят какие-то мудаки. Вы мудаки! Зачем вы травите? Имени моего никто не знает, и вообще меня никто здесь не знает, я это точно говорю. Умрите."
Приходит анонимный коммент:
"Миша, превосходный спектаткль. Зайдите ко мне, у меня к вам серьезный разговор. Виталий Сергеевич."

журнал удаляется навсегда

а все почему? а потому что пезды надо брить осторожнее, даже виртуальные!
это такая мораль

Кто будит Путина по утрам?

Рядом с главой государства - не только VIPы, но и неизвестные широким массам труженики

Большинство людей из свиты президента не только никогда не появляются перед камерами и не дают интервью, но стараются даже случайно не попадать в кадр. Фамилии многих из них засекречены. Однако именно они, а вовсе не чиновники, с утра до ночи рядом с ВВП.

В этом материале - наблюдения нашего корреспондента за президентской свитой.

Завтрак мушкетеров

Недалеко от президента всегда находится неброский плотный человек средних лет с массивным чемоданчиком. Личный врач. В чемоданчике - все необходимые для экстренной помощи медикаменты. Нередко медсаквояж возят в президентском авто. Когда президент отправляется кататься на лыжах или просто в горные регионы, в бригаду врачей добавляется травматолог.

Читать далее...