[600x356]

Эта картина повествует нам о недостижимой любви. Герой-любовник ползет по канату к своей гипотетической возлюбленной. Но все уже предрешено. Он доползет до своей любимой и уткнется в нее рогами. Однако, это его не останавливает - ради любви он готов на все и играет со смертью, ползая по лезвию бритвы от одной бабы к другой.

Он уже стер руки и ноги в кровь, и из последних сил перебирает культями. Женщина, которая ждет его на балконе, понимает, что он долго с ней не задержится, ведь веревка ведет дальше, вверх. Но это ее не расстраивает - она улыбается, потому что он - не первый и не последний - веревка вся в крови от регулярных мужских визитов.

Цветы на балконе символизируют одновременно светлое начало мужских чувств и губительную сущность отношений. Как мы видим, во всех горшках растут по два цветка. С одной стороны это символ брака, с другой - символ смерти. Единственные "одинокие" цветы - карлик, толстый цветок и колючий кактус. Их никто не любит.

Переползая от одной возлюбленной к другой, мужчины рано или поздно срываются с острого каната, погибая от любви, и падают в море.… В море женских слез.

http://zashibis.ru/

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц:
- Что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - "двенадцать!" Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой "Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- ну, и что мне с ним делать?
- пожарь.
Жена включает печку:
- газа нет.
- ну тогда испеки.
- угля нет.
- ну, тогда и хуй с ним - отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко...

а также... довольно много исторических фактов, рассказ про алмазы, способы самоубийства, много лестного про наркотик, немного тюремной лексики, куча анекдотов - большинство с бородой... и пр....

Носик прочел нам небольшую лекцию про безопасную почту, ухитрившись практически ни разу не воспользоваться нормативной лексикой.
Он говорил примерно так: "сначала заебениваем вот такую хуйню, чтобы злоебучие пидоры отсасывали не нагибаясь, (Носик левой рукой каллиграфическим почерком выводил командную строку), потом - хуяк - ебем блядских мудозвонов в жопу этим пассвордом, а потом - пиздим эту поебень...
Мы с Антоном благоговейно вслушивались и понимающе качали головами. Мотя сидел с отсутствующим видом.
А если нас все же попытаются выследить? - робко спросил я.
Нам по хую, все что им не по хую. А если им не по хую, что нам по хую, то пусть они идут на хуй.
Ясно, - сказал Антон.
Я никогда не был ханжой, и мне понравилось, что Носик - такой простой и
доступный человек.
Из лекции я понял, что надо заходить в интернет, сначала позвонив на международную телефонную карточку, чтобы не определился номер, с которого ты зашел, а потом к провайдеру через карту интернет доступа. При этом надо не надо заводить никаких платных почтовых ящиков, а наоборот завести самый простой ящик на Mail.Ru. Чтобы затеряться в толпе. И не использовать в переписке слов, по которым спецслужбы определяют подозрительных пользователей. Типа "гексоген". Или "замедлитель".
Носик объяснил еще несколько полезных поисковых приемов, граничащих с хакерством. В основном это были адреса нелегальных поисковых машин, укомплектованных специальным софтом по взлому паролей. Вскоре Носик перестал учить нас безопасным коммуникациям и начал рассказывать про безопасность жизни as is. Его объем знаний и легкость, с которой он этими знаниями распоряжался, вполне могли научить нас безопасныму сексу, безопасным инвестициям, безопасным наркотикам, безопасным убийствам и безопасным самосожжениям.
Мы вышли с лекции окрыленные, с чувством полной безопасности и
безнаказанности.

Папа Римский на переговорах с Президентом США. Видит у него в кабинете шикарный телефон. Слоновая кость, золото, алмазы. «Это что за телефон такой?» – «А это я с Господом Богом разговариваю». Папа Римский думает: «Ну дела… Мне же тоже надо!» – и просит позвонить. «Да, пожалуйста, говорит Президент, – только вот 250 тысяч долларов минута разговора». Но Папа может себе и не такое позволить. Разговаривает свои полчаса, благодарит Президента, просит своего секретаря расплатиться, прощается и уходит. Через год он в гостях у премьер-министра Израиля. Видит такой же телефон. «Это с Богом говорить?» – «Да, с Богом». – «А можно мне?» – «Разумеется». Папа говорит свои полчаса и спрашивает: «Сколько с меня?» «Да нисколько. Что я, с Папы Римского буду брать один доллар?!» – «Как это?» – «Местный тариф»
(It’s a local call).

Неизлечимо больной пристает к врачу с просьбой выписать хоть
какое-нибудь лекарство. Врач, которого больной достал, прописывает ему
грязевые ванны. "Что, доктор, поможет?" - "Нет, просто к земле привыкнете"

Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек
бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под
подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он
вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.

По деревне шел Иван, был мороз трескучий.
У Ивана хуй стоял, так, на всякий случай.

-Петька, ты чего там на крыше делаешь?
-Антенну натягиваю, Василий Иванович!
-А... Хорошее имя - Антенна

Прчитал "Одиночество-12" Арсена Ревазова... забавная вещица - под НГ неплохо прошла... смесь всего и вся... http://www.o12.ru/about.php

"Древний Египет времен Нового Царства; звук падающих гильз у родного подъезда; дзенский монастырь на Хоккайдо; Иосиф и дева Мария; поздняя осень Средневековья; отрезанные и высушенные головы; НЛП; настоящая любовь; конгрегация по делам учения о вере Ватикана; русская тюрьма с феней и урками; квантовая физика..." - это малая часть анонса

"Уведомляем Вас, что пользователь Pussycat_Dolls_Baby добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/pussycat_dolls_baby/ "

читаю дневники ПЧ - впечатлении, что больше половины удалено или заброшены совсем, часть закрыты... печально...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[272x262]

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Я не грустный, я трезвый.

Ну вот, опять нет повода не выпить

Пьем весело или с женщинами?

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Еще не вечер, а уже как утром.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Неверный опохмел ведет к запою.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

читал... точнее чистил почту - более 2500 нечитанных сообщений... и встретил:

"Уведомляем Вас, что пользователь Hlada добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/hlada/ "

"Уведомляем Вас, что пользователь AGRONOM добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/agronom/ "

о как! дневник почти мертв, а на него подписываются... к чему бы это?

http://crass.on.ru/flash/new-year/santamaker.swf

http://happy-new-year.torola.ru/

http://ny2006.show-reel.ru/new_year_2006.swf

[426x640]

С наступающими всех, побольше Вам преданных друзей и ПЧ.

http://www.reactor.com.ua/new-year/2006/view.php

Любителям пива в нашей стране можно только посочувствовать. Как только ни пытаются российские власти избавить россиян от пристрастия к этому напитку: и запрещают его телевизионную рекламу с 7 до 22 часов, и ограничивают его розничную продажу и потребление, и, наконец, вводят возрастной ценз. Однако, как ни крути, россияне сохраняют стойкий интерес к пенной жидкости.

Это сподвигло Государственную думу рассмотреть закон, устанавливающий ответственность за употребление в общественных местах пива, а также напитков, изготовленных на его основе. Сегодня, наконец, этот документ был принят парламентом в третьем чтении.

Соответствующие поправки были внесены в Кодекс РФ об административных правонарушениях. Теперь за распитие слабоалкогольных напитков с объемным содержанием этилового спирта от 0,5% до 12% на улицах, стадионах, в транспорте общего пользования городского и пригородного сообщения, в парках, детских, образовательных учреждениях и других общественных местах, за исключением организаций общепита и торговли, имеющих разрешение на продажу пива в розлив, введен штраф в размере от одного до трех минимальных размеров оплаты труда (МРОТ).

Вчера сын родился!!! Димкой зовут. Огромадный )))

ВОТ.

исчо подборка фоток (дальше - коменты)
[400x391]

м-дя.. отстал от жизни...
народ! чего новенького?

вот подкинули (дальше в коментах)
[383x255]

получил прикольную ссылку - http://www.originaltm.com/txt.php?id=94
"Итак, задача: придумать печатную рекламу ЛЮБОГО продукта с использованием ЛЮБОГО кадра из ЛЮБОГО кинофильма."
больше - по ссылке
[показать]

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь.
- В этом годy - пшеницy выращивать, - отвечает мyжик.
- А делить как?
- Известно, как: мои вершки, твои корешки...
- Идет, - согласился медведь...
Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

Замуж за программиста
Как известно, сколь ни быстры наши нервные окончания, информацию до мозга они доносят не мгновенно. Именно поэтому мы ухитряемся обжигаться, схватившись рукой за крышку кастрюли. Потому что информация запаздывает. Поступает только тогда, когда пальчику стало уже больно. А ведь мозг еще должен, во-первых, принять решение о том, что крышку необходимо выпустить (при этом нужно мгновенно успеть проанализировать, что лучше: разбудить грохотом крышки домашних, либо же избежать внутриквартирных конфликтов, но здорово обжечься), затем дать команду пальцам разжаться, после чего приказ должен как можно шустрее примчаться к пальцам и сократить мышцы. Видите, как все сложно? Так стоит ли удивляться, что многие юные девушки, выйдя замуж за программиста, только спустя пару-тройку месяцев вдруг начинают понимать, какой крест они на себя взвалили и чем это все им грозит.

дальше