Почему мужчины после секса сразу засыпают?
Многие женщины жалуются на то, что их партнеры засыпают сразу после секса. Независимо от того, как всё проходит, мужчины всегда засыпают сразу после секса. Дэйв Зинченко (Dave Zinczenko), автор книги «Men, Love and Sex: The Complete User Guide For Women» («Мужчина, любовь и секс: полное руководство пользователя для женщин»), перечисляет несколько причин.

1. Самая очевидная причина: секс — это колыбельная. Им занимаются, как правило, ночью, в кровати. Обстановка ассоциируется со сном. Обычно секс утомляет мужчин больше, чем женщин, хоть и не всегда. После секса, мужчина чувствует сонливость. Это естественно.

2. На основе позитронной эмиссионной томографии была выдвинута еще одна теория. Для достижения оргазма нужно избавиться от «страхов и тревог». Для этого нужно максимально расслабиться, после чего появляется желание заснуть.

3. Еще одна причина — это биохимические особенности мужского оргазма. Исследования показывают, что во время оргазма уровень многих гормонов (норадреналин, серотонин, окситоцин, вазопрессин, пролактин) у мужчин повышается. Уровень пролактина увеличивается во время сна, поэтому, при искусственном увеличении (во время секса), начинает клонить ко сну.

Увеличение уровня окситоцина и вазопрессина также связано со сном. Их выброс связан с увеличением уровня мелатонина – главного гормона, ответственного за биологические часы нашего организма.

Кроме того, так как окситоцин уменьшает стресс, это также приводит к расслаблению и сонливости.

Но поверьте женщины, это еще не самое худшее, что мужчина засыпает сразу после секса. Согласно недавнему опросу, проведенному среди англичан, 48% мужчин засыпали во время секса.

Это цитата сообщения Немножко сумасшедшая Оригинальное сообщение

С пиететом, как обычно, к г-ну Cherski. Оч понравилось!

Про закрытые дневнички

Cherski

С детства многие девочки твердо усвоили одну вещь.

Если мятый фантик накрыть маленьким стеклышком и закопать - мусор превратится в "секретик".
Написано Evdokiya

ебанутая нация... "По статистике, 50% американцев первый сексуальный опыт получили именно на заднем сиденье автомобиля, и именно здесь был зачат каждый третий янки."
прочитать всё

подборка фоток с живностью - есть интересные
http://ziza.ru/2007/05/24/bratja_nashi_menshie_179_foto.html
http://kolyan.net/index.php?go=News2&in=view&id=10389
[699x504]

Это цитата сообщения Кошка_на_окошке Оригинальное сообщение

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: "Когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета... А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета.. И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...

Другой пострадавший как раз вставлял в привод компакт-диск, когда в его доме отрубили электричество. Черт знает сколько времени объяснял гражданину, как вытащить диск из лотка и задвинуть его на место в полной темноте. А третий деятель сегодня, видите ли, купил себе компьютер. Праздник у человека. Причем пользоваться им он не умеет напрочь, а книжки читать, видимо, в школе не научили. Достал, блин. Еще раз позвонит — пошли его на фиг.
— Пошлю, — согласился я и отправился варить себе кофе.
Первый за этот вечер телефонный звонок раздался буквально через несколько минут — я едва успел приготовить бутерброд с предусмотрительно прихваченным из дома сыром.
— Здравствуйте! — Поприветствовал меня приятный женский голос. — У меня ужасная проблема! Я не знаю, что делать!
— Попытайтесь успокоиться и объяснить, что случилось, — посоветовал я, неторопливо помешивая в чашке сахар.
Главное в такой ситуации — не терять терпения, и вежливо, доходчиво объяснить клиенту, в чем заключается его беда и как ее можно разрешить.
— Мне продали бракованный монитор! — С едва ощутимыми нотками истерики в голосе заявила незнакомая абонентка.
— Он не печатает русские буквы!
— Сделайте глубокий вдох, расслабьтесь, и мысленно сосчитайте до десяти, — произнес я, стараясь говорить как можно более умиротворенно и вкрадчиво.
— Это поможет? — Недоверчиво переспросила клиентка.
— Обязательно. — Ответил я.
— И монитор начнет печатать русские буквы?
— Нет. Но вы убережете свою нервную систему от стресса.
— Но мне не нужно уберегать свою нервную систему! Мне нужно напечатать отчет!
— Вы не сможете напечатать отчет, если погубите свою нервную систему, — резонно возразил я,
— постарайтесь отвлечься от вашей проблемы и подумать о чем-нибудь приятном.
— Я уже думаю, — сказала клиентка. — Например, о своем шефе, который завтра оторвет мне голову, если я не принесу ему отчет.
— Это называется негативным мышлением, — отозвался я,
— а вам нужно научиться мыслить позитивно. Это сложно, но у вас получится. Включите приятную музыку, сядьте в удобное кресло, закройте глаза и представьте себе какую-нибудь успокаивающую картину. Например, подумайте о том, что эта жизнь не столь уж плоха, как вам кажется, и не состоит сплошь из одних шефов и отчетов…
кусок стырен отсюда - http://voffka.com/archives/2007/05/14/035578.html

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Ссылки на ресурсы по фотографии, фотосайты, фотшколы, фотоновости
дальше

в конце мая, в разгар субботников увидел разноцветного пса - видно к заборчику прислонился...

"Блин не могу ... это что то ... прочитала только что на форуме ....
............................................................................................................
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
дальше

Это цитата сообщения ValeZ Оригинальное сообщение

исследование - мы такие разные

Предпосылки исследования - при регистрации хочется новичкам предлагать самые популярные дневники, но популярные среди его социально - демографической группы, то есть мальчикам 20 лет показывать то, что предпочитают мальчики 20 лет, а девочкам 40 годков - то, что предпочитают их подруги.

Что я делал - я взял всех пользователей заданного года рождения и половой принадлежности, у которых более 5 ПЧ, и построил на основе их списков друзей рейтинг популярности внутри каждой из соцдем категорий.

Вот некоторые примеры (Total здесь - сколько вообще дневников читает заданная выборка)

Выводы делайте сами, они ну очень получаются прикольные. Для меня вывод - надо двигаться в этом направлении, показывать в профиле отчет типа "аудитория данного дневника" и давать смотреть разные рейтинги, чтобы люди могли найти более интересные для них дневники и не ругаться, что тут все только для девочек 1990-1995 года рождения.

Читать далее...

чисто случайно занесло меня на форум http://tetkam.net/vb/index.php (мне как-то больше по душе яблочная кофейня, но и её я забросил) и прочел там случай:
"Ох тетки, ща один случай расскажу
Есть у меня знакомая. Мужик у нее в постельном плане на тот момент был продвинутый, и сама она не промах (гы .. знаю о чем говорю, но это к делу не относится).
Но вот словей умных она не обучена.
И как-то на прогулке с дитем подсел к ней дедок, начал говорить о природе, о погоде .. начитанный такой оказался. Интересный.
А потом вдруг говорит, практически без паузы:
- Знаете, девушка, если вы хотите, я мог бы сделать вам куннилингус...
Девушка никоми образом подвоха не чует:
- Знаете, давайте я у мужа спрошу - если нам надо, то вы с ним созвонитесь.....
Дедок, растерянный, испарился
Хорошо хоть она у меня спросила - вовремя.
И знаете, девчонки, несмотря на бурную историю наших отношений, я не нашелся что ответить. На негнущихся ногах подошел к компу, набрал в гуглях "куннилингус" и посадил ее перед монитором
Просвещаться.
Жалко камеры не было - запечатлеть изменения ее лица в это время ...."

сперто:
Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Он пива хочет".

Монеты
Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул
- Жвачку будишь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он дальше

Хитрая
Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое.
После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история.
Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.

Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать -
"Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает
сосиску...

читаю Дм.Быкова "ЖД"
тяжело идет... не сказать что бы нравилось, но и бросать не хочется...
а что бы сильно не замарачиваться - параллельно прочитал кучу всего другого... последнее - Джон О'Фаррелл "Лучше для мужчины нет" - рекомендую

Вверх тормашками (прост.) - 1) кувырком, через голову, вверх ногами; 2) вверх дном, в полном беспорядке. Этимология затемнена. Слово тормашки может восходить к глаголу тормошить, т. е. 'теребить, переворачивать'. Предполагают также, что тормашки происходит от диалектного тормы - 'ноги'. Согласно еще одной гипотезе, слово тормашки связано со словом тормоз (стар. тормас). Тормасами раньше называли железные полосы под полозом саней, применявшиеся, чтобы сани меньше раскатывались (См. В. И. Даль. Толковый словарь живого великорусского языка. М., 1998). Выражение вверх тормашками могло относиться к перевернувшимся на льду или на снегу саням.

"Двое малышей разговаривают в садике. У одного в руках - плюшевый заяц. Судя по всему, разыгрывается какая-то сценка, а может быть, даже боевик с участием этого самого зайца.

- Вот так вот он подбежал, вот так схватил, - кричит один мальчуган, - и зайчик полетел вверх тормашками!

- "Тормашками"! - смеется другой малыш, - как ты смешно говоришь - "тормашками"... А где у зайца тормашки?

Да, только дети могут задаваться подобными вопросами. Мы, взрослые, будем повторять какое-нибудь слово или выражение годами, и нам в голову не придет спросить себя или других: а что оно, собственно, значит? Вошло в привычку, да и времени нет, чтобы остановиться и задуматься. Говорим и говорим...

Итак, мы говорим - "полетел вверх тормашками", а что такое "тормашки" - не знаем. И есть ли они, эти самые тормашки? А может быть, не "тормашки", а "тормашка"?

Не без трепета открывала я Словарь Даля: и правда, кто знает, что там будет сказано про тормашки?.. История обнаружилась действительно интересная. Слово "тормашка" я нашла в словарной статье "тормошить". Оказывается, "тормашка" есть, но это не часть тела, как можно было бы предположить. Это то же самое, что "тормошенье", то есть действие по глаголу "тормошить" (сравните это, например, со словами, "лежанье" и "лежка").

Но вот что самое любопытное: у Даля почему-то приводятся выражения, в которых "тормашка" используется во множественном числе и не склоняется, то есть ведет себя как наречие: "он тормашки полетел" или "вверх-тормашки полетел". То есть "перекувырнулся через голову, вверх ногами". Там даже приводится поговорка: "Полетел от Машки вверх-тормашки".

Понятно, что со временем малопонятное выражение "вверх-тормашки" стало произноситься иначе: "вверх тормашками". Чем там вверх, никто точно не знает, но все говорят. Говорят и делают вид, что понимают. Вот вам и вся тормашка."
http://www.rg.ru/2005/01/14/tormashki.html

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Так, при недавнем опросе жительниц Москвы, Санкт-Петербурга и Екатеринбурга удалось записать более ста запретов, связанных с поведением во время месячных. Среди них были как традиционные запреты (не ходить в церковь, не протирать пыль с икон, не пить святую воду, не ставить тесто, не готовить), так и очень специфические. По мнению некоторых жительниц крупных городов, во время месячных не стоит делать следующие вещи:

- нельзя отбеливать белье – так как отбеливатель проест все до дыр;

- нельзя ставить набойки – все равно отвалятся;

- нельзя ставить пломбы – вылетят;

- нельзя брать кредит – не сумеешь выплатить;

- нельзя покупать акции и вообще играть на бирже – прогоришь;

- нельзя стричься, красится, делать химическую завивку – мастер испортит прическу;

- нельзя ходить в рыбные рестораны – отравишься;

- нельзя покупать машину – угонят;

- нельзя знакомить своего парня с подругой – уведут;

- нельзя сдавать экзамены – провалишь.

дальше - http://voffka.com/archives/2007/05/04/035277.html

никогда бы не подумал...

http://maxim-kononenko.livejournal.com/259893.html#cutid1

всего - 624744 дневников
более 1 посещения - 260240
более 2-х - 191824

к чему я это... да собственно ни к ему... клабище...

просто хреново мне...