Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Быть женщиной - это прекрасно. И вряд ли кто-то из представительниц прекрасной части человечества начнет спорить с этим утверждением. Почему? Есть целых 20 кардинальных причин, объясняющих это.

1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.
2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.
3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.
4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.
5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или интимном.
6. Быть папиной дочкой - это OK. А вот быть маменькиным сынком - это уже совсем не OK.
7. Вы всегда можете найти выход из безвыходной ситуации - расплакавшись.
8. Вы без всякого зазрения совести ненавязчиво можете поинтересоваться содержимым кошелька и состоянием банковского счета вашего мужа или бойфрэнда.
9. Вы можете, подмигнув одним глазом, остановить такси, а автобус никогда не отъедет от остановки пока вы до него не добежите.
10. Вам не нужно расценивать каждого коллегу по работе как потенциального конкурента и чтобы перевести гнев начальства на милость вам достаточно лишь милой улыбки.
11. Вам не нужно платить за себя в дорогом ресторане.
12. Вы не будете выглядеть смешно если не сумеете вспомнить, сколько забила национальная сборная Украины по футболу в отборочном цикле ЧЕ-1998 россиянам.
13. Вас не упрекнут в глупости, если вы скажете, что модели Toyota 1989-го года выпускались с галлогеновыми фарами.
14. Вы всегда можете купить себе вибратор и не утруждать себя сверхусилиями над своей «второй половинкой».
15. Вы можете делать более чем одну работу одновременно: смотреть телевизор, говорить по телефону, готовить ужин, проверять у детей уроки и искать рецепт в кулинарной книге. Мужчины, к сведению, подвергают себя огромному стрессу, когда им одновременно приходится намазывать хлеб маслом и смотреть на кастрюльку на плите, в которой варятся яйца на завтрак.
16. Вы всегда можете преспокойно объяснить отсутствие у вас настроения мистическими биологическими причинами.
17. Вы не напоминаете неуклюжего медвежонка когда танцуете.
18. Вам не нужно иметь квартиру, дачу и престижную работу чтобы быть привлекательной.
19. Если вам нравятся мужчины старше вас по возрасту, то вам не нужно проводить кучу времени в фитнес-центре или отказывать себе в кусочке торта к чаю.
20. При разводе вам достаются квартира, дети и алименты.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Быть женщиной - это прекрасно. И вряд ли кто-то из представительниц прекрасной части человечества начнет спорить с этим утверждением. Почему? Есть целых 20 кардинальных причин, объясняющих это.

1. Если вам что-то не нравится в своей внешности, вы легко можете это исправить с помощью макияжа.
2. Вы всегда можете рассчитывать на то, что на вас обращают внимание и вы находитесь в центре внимания.
3. Вы можете смеяться от анекдотов, повествующих о глупых голубоглазых блондинках, будучи голубоглазой блондинкой.
4. Когда вы случайно отформатируете ваш диск C: системный администратор никогда не выразится трехэтажным матом, и сразу же протянет вам руку помощи.
5. Вы не краснеете и не теряетесь, когда говорите о чем-то сугубо личном или интимном.
6. Быть папиной дочкой - это OK. А вот быть маменькиным сынком - это уже совсем не OK.
7. Вы всегда можете найти выход из безвыходной ситуации - расплакавшись.
8. Вы без всякого зазрения совести ненавязчиво можете поинтересоваться содержимым кошелька и состоянием банковского счета вашего мужа или бойфрэнда.
9. Вы можете, подмигнув одним глазом, остановить такси, а автобус никогда не отъедет от остановки пока вы до него не добежите.
10. Вам не нужно расценивать каждого коллегу по работе как потенциального конкурента и чтобы перевести гнев начальства на милость вам достаточно лишь милой улыбки.
11. Вам не нужно платить за себя в дорогом ресторане.
12. Вы не будете выглядеть смешно если не сумеете вспомнить, сколько забила национальная сборная Украины по футболу в отборочном цикле ЧЕ-1998 россиянам.
13. Вас не упрекнут в глупости, если вы скажете, что модели Toyota 1989-го года выпускались с галлогеновыми фарами.
14. Вы всегда можете купить себе вибратор и не утруждать себя сверхусилиями над своей «второй половинкой».
15. Вы можете делать более чем одну работу одновременно: смотреть телевизор, говорить по телефону, готовить ужин, проверять у детей уроки и искать рецепт в кулинарной книге. Мужчины, к сведению, подвергают себя огромному стрессу, когда им одновременно приходится намазывать хлеб маслом и смотреть на кастрюльку на плите, в которой варятся яйца на завтрак.
16. Вы всегда можете преспокойно объяснить отсутствие у вас настроения мистическими биологическими причинами.
17. Вы не напоминаете неуклюжего медвежонка когда танцуете.
18. Вам не нужно иметь квартиру, дачу и престижную работу чтобы быть привлекательной.
19. Если вам нравятся мужчины старше вас по возрасту, то вам не нужно проводить кучу времени в фитнес-центре или отказывать себе в кусочке торта к чаю.
20. При разводе вам достаются квартира, дети и алименты.

- Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
- Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
- Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
- Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
- Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
- Он переспал со своим психоаналитиком.
- Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
- Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
- Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
- Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
- Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
- В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

Эх... ну и дела...

Да! Я хочу с тобою переспать!
Но перед тем как двинуть мне по роже,
Ты хоть попробуй, дура, осознать,
Что тысячи мужчин хотят того же...

Разве можно быть красивой такой???
[показать]
С красивой фигурой, можно быть дурой?

[показать]
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей, ограничивая доступ к сортиру.

Душа просит ананасов в шампанском....но организм требует водки!

Сынок, я тоже хочy моpоженого, но деньги y нас есть только на водкy.

Разве можно полюбить книгу только за обложку, не прочитав из неё не страницы?

Жизнь стала настолько стремительна, что замечаешь только понедельники и пятницы.
[показать]

[показать]
Вот он - мозг настоящего мужика!

[показать]
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь!

Секрет счастливой жизни:

никогда не заглядывай в пирожок, который ешь...

Вот и дождалась....
Ничего не хочу!!!! :(

Меня скпросили здесь - http://www.liveinternet.ru/users/640508/post2012607 кто такие....
Отвечаю... ;)

Их можно условно разделить на три основные группы: пляжные вуайеристы, «домовые» и «папарацци». Если вуайерист «работает» на пляже, самое «хлебное» время для него – раннее утро.

Плодотворным может выдаться и вечер. Припозднившиеся купальщики, расслабленные сумерками и тишиной, переодеваются иногда прямо на пляже, а то и вовсе купаются голышом. Пустынный пляж в теплую лунную ночь – еще и прекрасное место для спонтанного секса. Пляжный вуайерист «при деле» только в теплое летнее время. «Домовой» от сезона не зависит. Его стихия – окна жилых домов.

Стемнело. (Или еще не рассвело.) Вуайерист вооружается морским биноклем и выходит на охоту. Наблюдательным пунктом обычно служит крыша или верхний этаж подъезда высотного дома. Устроившись поудобнее, вуайерист тщательно «прочесывает» биноклем окрестности, выискивая незашторенные окна. Вот наконец потенциальная жертва. Теперь остается только ждать. Охота считается удачной, если вуайерист окажется свидетелем трех-четырех обнажений. Ну а когда удается увидеть половой акт – это уже просто триумф.

Но и пляжные вуайеристы, и домовые – просто городские сумасшедшие и жалкие дилетанты в сравнении с вуайеристом-папарацци. Этот тип способен в погоне за удовольствием превратить охоту за жертвами в детективный роман. Если обычные вуайеристы подглядывают за всеми подряд, «папарацци» увлекается конкретным человеком. Всерьез и надолго. Порой это длится годами.

Сразу скажем, что развлечение получается недешевым. Требуется самая современная оптическая техника: профессиональные фотоаппараты с набором «дальнобойных» объективов, приборы ночного видения.

Вуайеристы, несмотря на всю свою маниакальность, люди, в принципе, достаточно безобидные. В отличие, скажем, от тех же садомазохистов. Лишь «папарацци» представляют реальную угрозу.

Хотя, конечно, оказаться под наблюдением какого-то невидимого маньяка – мало радости. Можно, разумеется, плотно занавешивать окна, ходить только на платные пляжи... Но вряд ли к этим предосторожностям станут прибегать все. Ведь если каждый мужчина – потенциальный вуайерист, то многие из нас – немного эксгибиционисты. Поэтому, ощущая на себе чей-то жадный взгляд, возможно, ты тоже получаешь удовольствие.

ЭХ.....

Поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало.
[показать]

[показать]
Бандерас лишился невинности в 15 лет
Процесс раздевания требует 187 каллорий
Пенелопа Крус снялась обнаженной в 17 лет
Средняя продолжительность полового акта для блондинок - 14 минут
В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией
Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов
Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см
Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см
Россияне тратят на секс 12 минут
Пенис кита составляет 170 см
Женатики болеют в два раза реже холостяков
Каждый второй перелом члена случается во сне
Люди вступают в интим 2580 раз
Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека - 2-6 мл
Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь
Робби Уильямс крутит романы не более 2-х лет
Сифилис поражает женщин в 3 раза чаще, чем мужчин
Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь
На 30% разводов меньше в семьях, где верховодят женщины
Каждая третьья женщина страдает сексуальными расстройствами
Интернет снизил сексактивность мужчин на 40%
Каждая четвертая из нерасписанных пар занимается любовью ежедневно
Качественный презерватив вмещвет около 40 литров воздуха
Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций
Разовая порция спермы содержит 5 каллорий
Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд
В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов
Клиторальным оргазмом "заражены" 60% женщин
6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером
В 68% случаев подают на развод женщины
При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее
Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций
Каждый 7 мужчина предпочитает экстремальный секс
75% мужчин уже через 2 минуты после начала акта способны эякулировать
Эффективность презерватива - 85%
Каждая восьмая женщина ставит сексуальность партнера на первое место
90% дам среднего возраста имеют постоянного сексуального партнера
В 9 утра половая активность мужчин максимальна
98% мужчин являются потенциальными вуайеристами

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Я предпочитаю, чтобы меня помнили по тем делам, которые я совершил для других, а не по тем делам, что другие совершили ради меня.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Я предпочитаю, чтобы меня помнили по тем делам, которые я совершил для других, а не по тем делам, что другие совершили ради меня.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Я предпочитаю, чтобы меня помнили по тем делам, которые я совершил для других, а не по тем делам, что другие совершили ради меня.