1. Секс укрепляет сердце и сосуды. Во время оргазма под влиянием гормона окситоцина кровяное давление может достигать 160/120 мм ртутного столба, пульс-160 ударов в минуту- а это отличная кардиотренировка!

2. Секс защищает от анемии. У сексуально активных граждан в крови содержится больше эритроцитов. Соответственно кровь быстрее насыщается кислородом и доставляет его ко всем органов.

3. Секс повышает уровень интеллекта. Во-первых, благодаря всё тем же эритроцитам мозг получает очень важный для его работы кислород. А во-вторых, во время секса происходит дополнительный выброс гормонов адреналина и тестостерона, которые положительно влияют на скорость реакции, внимание и память.

4. Секс понижает уровень холестерина в крови. За это нужно благодарить гормон эстроген, уровень которого повышается во время полового акта.

5. Секс предотвращает рак груди. По мнению греческих учёных, этим чудодейственным свойством обладает не сам половой акт, а именно оргазм.Установлено, что у женщин, которые испытывают менее 6 оргазмов в месяц, рак встречается значительно чаще, чем у "глубоко удовлетворённых". Какие именно гармоны влияют на этот процесс, пока не установлено.

6. Секс снижает вес. 10-минутный половой акт сжигает примерно столько же каллорий, сколько 10 минут занятий на велотренажёре.

7. Секс улучшает фигуру. Если не ограничиваться миссионерской позой, то можно не только сбросить лишний вес, но и подтянуть мышцы бёдер, ягодиц, рук и грудной клетки.

8. Секс избавляет от ПМС. Во-первых регулярная половая жизнь способствует восстановлению гормонального баланса (нарушение которого и приводит к развитию ПМС). А непосредственно перед оргазмом гипофиз выдаёт мощную дозу бета-липотрофина, из которого образуются гормоны эндорфины-сильные обезболивающие.

9. Секс лечит мигрень.
Благодаря всё тем же эндорфинам. Собственно, на сегодня это вообще единственный эффективный способ лечения мигрени.

10. Секс облегчает критические дни. Болезненные менструации - бич монашек.

11. Секс защищает от грипа и простуды.В крови людей, регулярно занимающихся сексом, содержится на 30% больше иммуноглобулинов, чем у активных сторонников воздержания. Эти антитела известны тем, что они укрепляют имунную систему, а следовательно, защищают тебя от простуды, гриппа и других инфекционных заболеваний.

12. Секс помогает бороться с угрями Во-первых, благодаря высокому уровню эритроцитов ( и соответственно хорошему кислородному обмену ) поры меньше закупориваются. Во-вторых, благодаря высокому иммунитету кожа активно сопротивляется бактериям акне. А в-третьих, нормализуется уровень андрогенов, которые черезмерно стимулировали работу сальных желёз.

13. Секс укрепляет мочевой пузырь Половой акт великолепная зарядка для мышц мочевого пузыря, предотвращающая развитие циститов и других заболеваний.

14. Секс защищает от депрессии Это объясняется и чисто психологическим удовлетворением, которое ты испытываешь после полового акта, и изменением гормонального статуса (повышением уровня эндорфинов), и активизацией некоторых центров головного мозга.

15. Секс улучшает сон Во время полового акта все мышцы вначале напрягаются, в момент оргазма интенсивно сокращаются, а затем наступает полное расслабление. Этот эффект обеспечивает не только физиологическую, но и мощную психологическую разрядку. Плюс кислородное опьянение и "опиумное" действие эндорфинов (медики действительно ставят опиаты и эндорфины в один ряд) - и ты спишь как под наркозом!

16. Секс продлевает жизнь По свидетельству учёных из королевского университета в Белфасте, половая активность влияет на продолжительность жизни значительно сильнее, чем, например, материальное благополучие. Можете не верить, но, занимаясь любовбю через день, вы проживёте в среднем на 10 лет больше тех, кто придаётся этому удовольствию 1 раз в неделю. Потому что....

А посмотрите весь список сначала ;)

[показать]

[показать]
В фотоальбоме, совсем не стало комментариев...
Ух обижусь!!!
Всем что, нюшные фотки нужны?
Ну товарищи, это же не дело!!!

- В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Жена - мужу:
- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."

Объявление в газете:
"С удовольствием усыновим 8-го ребёнка. Предыдущие 7 как-то не прижились..."

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чём она говорила.

Английский лорд возвращается домой и застаёт жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

- Я так люблю, когда муж рядом...
- Рядом, я сказала!!!

К нам из Сибири каждое лето приезжает тёща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьёзно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете Вы.

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь! Необыкновенно!
- Чёрта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный...


[показать]

Эй, народ, вы что, всё ещё спите??? НЕПОРЯДОК!!!

От льва убежать можно, от блох - никогда.

[показать]

[показать]

Я изменила Ли.ру... с другим сайтом... Не скажу с каким...
Скажу только одно : Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДУ!!!
[показать]

[показать]
Забыла своё зарядное от фотоаппарата... Мучаюсь, что фотографировать не могу! Аккумулятор убила полностью! А денег жалко, на вторую зарядку...
Люди, у кого фотоаппарат Сони? Может дадите зарядкой попользоваться?

Настроение: препаршивое...

Да, продолжаю убеждаться в том, что мужчины думают только так, и никак иначе )))

ЖЕНЩИНА БЫВАЕТ ЛИБО КРАСИВАЯ, ЛИБО УМНАЯ...

ТРЕТЬЕГО НЕ ДАНО...


[показать]

Говорят клин клином вышибают. Только вопрос: где взять клин, такого же размера?
(ой... какое двусмысленное выражение у меня получилось)
[показать]

а жена и не ждала )))
[показать]

[показать]
1. Счастливые трусов не надевают.
2. Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
3. Работа не хрен — сто лет простоит.
4. Язык до киллеров доведет.
5. Семеро одного найдут.
6. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
7. Кто раньше встает, того и тапки.
8. С кем поведешься, с тем и наберешься.
9. На безптичье и жопа соловей.
10. Слово не воробей, поймают — вылетишь.
11. Баба с возу — потехе час.
12. Большому кораблю — большая торпеда.
13. Мой дядя самых честных грабил...
14. Не все то солнышко, что встает.
15. Крепче за шоферку держись, баран.
16. Не пей из колодца, пригодится плюнуть.
17. И ухом не моргнул.
18. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
19. Секс без дивчины — признак дурачины.

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

[показать]

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещe: парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe: парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звeздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Решила наконец таки записаться на курсы английского! Сижу в инете и ищу что-нибудь дельное... Может кто посоветует?

Признавайтесь, кто выразил симпатию?
[показать]

...НА ЛЮБОВЬ!!!

Так, даже не знаю с чего начать...
Очень интересное кино...
Вы решили вторгнуться в мою личную жизнь? Разрушить моё счастье?
Старайтесь-не старайтесь, всё равно у вас ничего не выйдет!

СОВЕТ: На чужом несчастье, счастья не построишь!

Не пытайтесь встать на моём пути! Я хоть и худенькая, и возрастом так годиков на 10 моложе буду, и ума у меня ПОМЕНЬШЕ, но недооценивать меня всё равно НЕ НАДО ;)

Женщины милые, я конечно вас понимаю, вы так хотите счастья себе... НО...
Но своё я никому не отдам! И не мечтайте!!!
[показать]

[показать]
Хочу сказать, что чудеса бывают!
Модная мамочка ты просто волшебница!!!
Ленуська, спасибо тебе за КРАСИВОЕ РОЖДЕСТВО.
Ты прелесть!
Проснёшься позвони, плиз...

З.ы. ещё раз...
С РОЖДЕСТВОМ!!!

По ТНТ идёт мультфильм "Фунтик"...
Как я люблю наши советские, добрые мультфильмы )))

настроение: отличное

Мне стыдно признаться, но в церкви я была всего лишь 2 раза в своей жизни...