Наступил, значит вторник. Вторник, значит, да? Ну ладно, вторник так вторник, подумаешь, что у меня куча дел. Где-то прочитала, что все надо делать с радостным позитивным настроем, что ж, приступим.... Я ЛЮБЛЮ ВТОРНИК!!! Вторник- самый клевый день недели, как это здорово, поспав 5 часов, идти работать!!! Моя работа- самая лучшая работа в мире, как это интересно- составлять планы и делиться опытом с сотрудниками, которые ни черта в этом не шарят. Ой, кажется, мой позитивный настрой is gone. Хотя вообще-то слегка помогло.
Вчера со страха чуть не поседела...Еду я себе спокойненько после работы домой, смотрю в окошечко, примеряюсь как бы получше выклянчить у мужа деньги на туфли, и что соврать на предмет почему старые меня не устраивают. Меня окружает аура спойствия и глубокого погружения в раздумья, тут звонит телефон- тот самый муж- "поторопи,- говорит,- шофера, тебя дома такой ужас ждет" и вешает трубку, не отвечая на звонки...Ну как можно поторопить водителя автобуса, встать над ним и орать: " Мужик , ну давай, жми на педали...Ты что, старый хрыч, забыл где газ? Господи, и за что только люди тебе деньги платят!", интересно с какой скоростью я бы вылетела из автобуса, если бы вякнула что-нибудь этакое?
А может поторопить можно было так: подойти к нему и тихонько так сказать, немного заикаясь :" извините, Вы не могли бы ехать чуть чуть чуть чуть побыстрее?", 99% что водитель сразу начал бы жаловаться на свою собачью жизнь, как все его достали, на президента, каргу-тещу....
Быстро проанализировав все это, я пришла к выводу, что торопить шофера смысла нет, ну если только нет воинственного настроя или желания открыть в автобусе форум "а кому сейчас легко".
Естественно, мои мысли обратились к возможной природе "ужаса" который меня ждет дома. Что могло случиться? 1. Сгорел дом- м-да, ужас так ужас, но торопить меня смысла нет- это уже свершившийся факт, муж у меня человек самостоятельный, разобраться с пожарниками может сам
2. Что-то взорвалось и теперь все стены черные,страшные и по ним что-нибудь размазано,а меня он зовет, чтобы я это убрала (вот подонок!)
3. Ко мне пришли какие-нибудь ужасные гости (типа забытого богом бывшего парня); или тот милый молодой человек, который ехал за мной до самой остановки, настойчиво предлагая присесть к нему в машину, узнал мой адрес. Это действительно ужас, хуже пожара, потому что мой муж- Отелло в современном варианте, страдающий паранойей в добавок, тут никакие мирные методы регулирования не помогут
4. Кто-то из нас беременн (пришел врач и рассказал)
5. Он встретил блондинку своих грез и они вместе сидят у нас дома и ждут меня (я, правда, тоже блондинка, но это к делу не относится)
После всех этих мыслей и десятка других, не менее страшных и пугающих я бежала к дому с такой скоростью, какую позволял ландшафт поверхности (типа дороги), подбегаю к дому- вроде паленым не пахнет, мужиков в красной униформе не наблюдается, значит не пожар....Вообщем, забегаю домой, звоню как сумашедшая, муж открывает дверь- улыбается- ну точно, значит, все дело в какой-нибудь бабе. Едва переводя дух, спрашиваю :"что случилось", он тупо на меня смотрит и говорит "очень смешно", тут я, как говорится, понимаю, что ничего не понимаю.
Оказывается, что когда он мне звонил и говорил про ужас, он имел в виду вовсе не ужас, а ужин. "Поторопи шофера, тебя тут такой ужин ждет", к ужину пришлось добавить новопассит. А муж обиделся, подумав, что я спрашиваю что случилось в контексте "ты ужин приготовил? к дождю". Вот так можно сделать экстрим из обычного ужина.

Вечные гадания по ромашке, усталость и смерть в глазах. Все что угодно, лишь бы забыться и не чувствовать. Как легко скатиться в эту пропасть. Обезумевшие часы крутят стрелки- день-ночь-день-ночь. Слишком быстро, чтобы чувствовать; с какой радостью подчиняешься ритму. Люди всегда стараются идти в ногу с чем-нибудь. Что страшнее- смерть или одиночество? Может, одиночество -зто и есть смерть? Пустые глаза, седь у висков и ни одной мысли в голове.
Как нравится всем верить в последующие жизни, что эта жизнь- лишь ступень в поступательном развитии, только черновик, поэтому можно легко простить себе слабость, отсутствие воли и верность принципам. Потом воздастся. А что, если жизнь только одна? Нет никакой надежды на понимающий высший разум, а надежда только на себя. Как приятно укрыться в понимающих и всепрощающих объятиях веры. Выдуманные тобой самим концепции всеобъемлющи и способны примирить с твоими пороками и ошибками. Проще сойти с ума, чем жить в настоящем, не украшенном тобой мире.
Проще бросить,чем потерять. Это был осознанный выбор, попытка доказать себе, что все зависит лишь от воли. Вечный страх потери является движущей силой, может этот страх, с другой стороны, является протекцией от привязанностей? От слишком большого земного притяжения. Надо же иногда думать о Боге. Если все философы были бы твердо уверены в своем сытном будущем, кто знает, какие концепции были бы выдвинуты?

Вот и наступил самый грустный день недели- воскресение...Даже у меня- неработающей единицы, срабатывает рефлекс- завтра праздник кончится...
Весь вечер вчера читала о фракталах, комплексных числах, мнимых единицах и афинных сжатиях. Самоафинные сжатия стали апогеем апофеоза осознания собственной тупости и я радостно пошла смотреть телевизор-мозгоотсос.
Вчера в который раз задумалась о теории вероятности- играли в рулетку (точнее, муж играл), странно думать насколько радикальны шансы- или потерять все или выиграть...Жизнь создает плавные переливы и не ставит таких жестких вероятностей, требующих обдуманного решения. Кто знает, если каждое наше действие могло бы иметь роковые, необратимые последствия, люди бы начали действовать более осмысленно? Интересно, какие мысли вертятся в голове человека, держащего руку на красной кнопке и способного в одночасье развязать ядерную войну? Чувство власти и преисполнение осознания собственной значимости? Мысли о ничтожестве всего человечества и о том, что оно рано или поздно выродится? Или же глухая злоба на всех, всех тех, кто беззаботно живет и радуется, забывая о постоянной угрозе смерти?

[показать]

Минг Шу. на серебристо-голубоватой поверхности распускаются розово-белые лепестки, прекрасные как восход; когда трава еще мокра от утренней росы и весь воздух наполнен хрустальным очарованием начинающегося дня.
Звенящая чаща утра завораживает свежестью внезапно подступившей осени, растапливаемая восходящим солнцем. Легкий ветер задумчиво перебирает зеленые кроны деревьев, пропуская листья сквозь пальцы. В такие часы перестаешь чувствовать свою сосредоточенность и привычку пропускать мир сквозь себя. Хочется стать частью этого тихого утра, чувствовать как биение сердца заменяет шорох листьев, а работу легких- дыхание ветра. Босиким по прохладной мокрой траве. Будто растворяешься в воздухе.
[показать]

Теперь наконец-то расправилась с fucking мужем (в смысле помирилась), томагавк вражды на время зарыт в землю , кто знает- надолго ли?
Собеседование прошло в стиле "кино и немцы"...С трудом нашла указанный адрес, где требовался менеджер по разработке стратегий, всю дорогу мечтала о новом телефоне и чертовски соблазнительном кружевном платьице за 250 убитых енотов, но когда я зашла в этот офис- мама дорогая!- обшарпанная комнатка пыток даже для людей не страдающих клаустрофобией в принципе... И такой мерзкий дядька, уже мысленно измеряющий мои объемы...Но мы сильны духом и так просто не сдаемся, я решила что дядька теперь "реально торчит мне за такую кидалаво" (прости, Русский язык) и надо его так замурыжить, чтобы в следующий раз перед тем как врать он подумал раз десять ( на большее его мозг по моему субъектиному мнению, не способен).
Мне был предложено заплатить всего лишь 500 у.е. и получить эксклюзивное право страховать людей по спекулятивной цене, МЛМ, черт его побери...Кинули как котенка, хорошо все-таки, что я выглядела сегодня как живой мертвец, хоть немного отыгралась...Для полноты образа мне не хватало лишь сказать: "Бу..." и злобно похихикать, типа я только с шабаша и у нас был клевый загас и теперь, если мне не предоставят должность менеджера-стратега, то заколдую всех к ядреной фене (интересно, кто такая ядреная феня?)

Наконец-то расправилась с fucking курицей, вроде тушится, спасибо, Господи. Сегодня плита вспыхнула необъяснимо ярким пламенем, погорела слегка и погасла, муж со мной не разговаривает, подруга занята, вообщем, хорошее начало нового дня.Я после всех нервных переживаний выгляжу как из могилы, а через 2 часа мне надо быть на собеседовании, а у меня даже сил нет ногти накрасить, не говоря уж об искуссном макияже, подобающем деловой женщине...Мда, надо что-то менять в этой жизни, менять отношение к событиям, может тогда я стану спокойнее...Мне раньше всегда казалось, что сидеть дома и только готовить и наводить чистоту- это просто сказка. В физическом плане так и есть, перестаешь чувствовать себя ломовой лошадкой после учебы, работы, возвращаясь домой в 12 часов, но с другой стороны как же это трудно психологически! Это аморфное состояние, с каждым днем из которого выбраться все сложнее и сложнее, суженность мировосприятия и ощущение, что я медленно схожу с ума.
Я, наверное, отношусь к социальному типу, месяц безделия и домашней работы превратил меня в клушу, я просто чувствую как уходит почва из-под ног, растворяясь в пару бесконечных супов и кашек. Сколько можно жрать???
Ну все, пошла собираться на собеседование, голова раскалывается, называется решила выпить с милым пива, скандал всегда понуждает меня принять сверхдозу, я человек мирный и не люблю ругаться, зачем кричать когда можно сесть и спокойно обсудить? Все бы так считали...
Ну все, ни пуха ни пера мнеи я пошла к черту.

Наконец-то наступило утро, я уже отчаилась его дождаться, на какой-то момент даже показалось, что я каким-то непостижимым образом оказалась за полярным кругом и ночь будет длиться полгода... Ужас...
А сейчас как всегда начнется домашняя суета- готовка, уборка. Как радикально меняются амплуа, буквально месяц назад я была энергичной бизнес-вумен, успевающей всегда и везде, а теперь я - амебная домохозяйка, льющая горькие слезы, если муж задерживается на пару часов. Вот это я теперь, ползаю себе по кухне, готовлю деликатесы аж друзья удивляются, а счастья нет...
Быстрее бы найти работу "по способностям". Сегодня полночи гуляла, злобный муж спит в соседней комнате и еще обижается, мол, как это можно было в 4 утра из дому уйти...И почему люди все время мыслят штампами? Хоть бы раз кто-нибудь перед тем как начать читать морали и нравоучения, изображая ментора, спросил, а почему, собственно, человек так сделал,- насколько тогда все было бы проще...
Ох уж эти мужчины, иногда ну прямо как пришельцы из другой галактики, думаешь :" и что у них там в голове творится"?, если почти на все у них один ответ : завела любовника.Все как обычно: в огороде бузина, в Киеве- дядька, и не надо никаких логических цепочек. Ну зачем еще и любовник- тут и от одного-то временами на стенку лезть хочется, а если еще и любовник....Ну тогда все время будет тратиться на восстановление (хотя бы частичное) нервных клеток.

Вот так всегда случается в этой жизни- ищешь одно, находишь другое. В поисках Ницше и его Заратустры нашла дневник, надо же.
Различные жизненные концепции, выдвигаемые философами на отдельных стадиях развития человечества по большому счету не имеют смысла в виду своей разногранности и многостроннести, но именно такие теории способны, пусть на время, примирить с жизнью. Как будто получается увидеть все возможности и исходы, люди всегда склонны драматизировать, а я шагаю в первом ряду, держа гордое знамя театра и пафоса в руках.
Как трудно бывает отвлечься, осознать, что все события сами по себе нейтральны и все зависит лишь от оттенка, который мы им придаем. Сказать- это одно, но как трудно к этому прийти, по-настоящему, и перестать прикрываться отговорками типа: "Жизнь для того и нужна, чтобы страдать; не прочувствывая все на себе нельзя считать себя живым" и далее до бесконечности.Опустошающая тоска, когда кажется, что никогда больше не вернешься к прежнему состоянию и сойдешь с ума,если не сделаешь что-то, способное выбить из колеи и заново понять, что все хорошо.
Полуночные ожидания усугубляют одиночество, когда сидишь в пустой квартире, наполненной обездушенными предметами и далекими людьми чувствуешь себя сделанной из пластилина, слоняясь из угла в угол, разрабатываешь стратегии, но как это все утомительно.
Вечное стремление человечества к усложнению не устает меня поражать, все эти установки по реакции на то или иное событие закладываются в нас с самого детства. Часто не можешь дать себе ясный ответ, что заставило тебя поступить так или иначе, кажется, будто нашло помутнение или, ноборот, озарение, но на самом деле это срабатывает программа, нписанная обществом, программа безусловных рефлексов, борьбы за место под солнцем. Иллюзорное чувтсво, того, что ты принадлежишь сам себе пытается объяснить зомбированные действия индивидуальностью и неповторимостью. Как приятно причислять себя к ряду необыкновенного.
Иногда жизнь суживается до предела, концентрируясь лишь на чем-то одном, создавая болезненную зависимость и параноидальные настроения, что и вызывает, в свою очередь, нездоровое, гипнртрофированно нежное восприятие действительности. Как устранить перекос? Путем медитаций и чтения умных книг? Или же усилием воли? да и нужно ли стараться, ведь жизнь на то и жизнь, чтобы страдать и радоваться, как можно сказать что такое счастье, если ты не познал горя?

Это дневник azali, не слишком яркий и броский, слегка согревающий теплом, веющий летом и грустью. Той самой грустью, которая не дает спать по ночам, заставляя метаться по комнате, ломая руки, когда никакое занятие не может увлечь...