К сведению читателей, которые думают, что у меня всегда все плохо: в данный конкретный момент Beannshie совершенно, абсолютно, беспредельно счастлива. Это не то счастье, о котором в романах пишут, где жили они долго и счастливо и бла-бла-бла, но тем не менее оно есть и оно мое - все до капельки, без остатка.
А о причинах я, как водится, умолчу - не буду препарировать это чудное существо, которое пригрелось у меня на плече... нет. У меня в душе.
Не буду трогать его, пока оно дышит.

Если кашель не вытянул из меня дух этой ночью, значит ему это и вовсе не удастся. Между тошнотворной явью и жутким кошмаром как между молотом и наковальней металась я, пытаясь прикрыть озноб и слабость одеялом... Рассвет принес мне облегчение: веки сомкнулись в тот миг, как прозвенел будильник.
Да, это правда: борьба - любая - приобретает смысл, когда есть будущее, в котором тебя ждут.

После лет одиночества, после всех мыслей и переживаний (тошнотворное, пошлое слово!) мы получаем совсем не то, о чем мечтали, будучи маленькими девочками.
И я предпочитаю думать, что раньше мы просто были маленькими глупыми девочками, а теперь выросли, вот и все.
Живущий в пустыне не ищет за холмом океана, а обитатель севера не ждет от яблони сладких плодов. И это закон природы, а не прихоть кого-то злого и нехорошего.
Так что никаких жалоб - детство и время глупых вопросов прошло.

Не вижу смысла требовать верности в мире, где балом правит функциональность. И поэтому особенно ценным становится присутствие человека рядом с тобой продолжительный период времени... особенно когда знаешь, что конкуренция велика.
Это совершенно особый негласный комплимент.

Это цитата сообщения terrazu Оригинальное сообщение

лжешь себе; строишь города из песка и глины -
их смывает прибрежной волной
придумываешь все чтобы не спать одной
что угодно, чтобы ночь не казалась длинной

прячешь голову, как страус; зарываешься в одеяло
с головой; ночью холодно в постели как в мавзолее
просыпаться - что в парковой аллее
тело мерзло и все так же устало

онемевшие руки согреть - лишь его невозможным именем
собираешь по буквам, в ладони свои выдыхаешь
согреваешься - и отпускаешь
и шепчешь
господи, забери меня

скудно ешь, пьешь без устали, выдумываешь важные дела
недосыпаешь, одеваешься неброско
лжешь себе, строишь города из пепла и воска -
их растопит
как только дадут тепла.

Моей бы душе сменить агрегатное состояние - из желейно-дрожащего в строгое твердое. Но вот боюсь, потянет камнем вниз, а там уже не уцепишься ни за один скользкий краешек смысла и так и останешься лежать на дне, смотреть бедными грустными глазами и жалко кривить губы а улыбке, больше подходящей для сорокалетней разведенки, чем для двадцатилетней "все-еще-впереди".
Черт с ней, с душой, пока тело еще молодо - наверное, надо как-то так.

А еще я читаю стихи и мне кажется, будто я начинаю всю эту пакостную жизнь сначала...
Не читайте стихов, не рвите себе сердце.

Завтра будет не легче - просто привычнее. Но я предпочитаю смотреть на это иначе: завтра я разделаюсь со своей работой; завтра я посмотрю какое-нибудь хорошее кино; завтра меня обнимут и я буду внутренне мурлыкать от этого тепла.
Видеть целое счастье в его хрупких осколках, раскиданных под ногами то здесь, то там...
Путь пока будет так.

Решение принято, да. Я расчищаю в своей душе место для нового, и хотя обрубать однцу из опор реальности страшно и тяжело - я делаю это и обещаю себе не жалеть, даже стоя на краю. В конце концов, ведь внутри самое главное _уже_ умерло. Остальное - дело техники.
О чем можно говорить, когда нет доверия?

А еще теперь я могу ответить на вопрос, который мне вечно задают: неужели все действительно так плохо? Отчего дневник часто так мрачен?
Отвечаю: чем дольше я живу на свете, тем больше убеждаюсь в том, что людям в реальности нельзя ощущать моих негативных чувств. Они бегут прочь, едва почуяв чужую боль, скуляющую о понимании или утешении - и нельзя их за это винить, ведь у каждого свой крест за плечами, и нет желания тащить еще и кого-то другого, совсем чужого и непонятного. Так что я просто знаю пределы каждого и стараюсь укладываться в них. Неприятно, но терпимо.
А терпеть то, что копится внутри... Это все-таки значит вырыть себе могилу прежде времени. Поэтому я пишу все это здесь, там, где-то... То, что в реале никому никогда не скажешь.
Расчищаю свои персональные авгиевы конюшни.
Се ля ви.

Да, это пусто и странно - никого не любить и не быть никем любимой. И не иметь ни единого шанса на второе, и оттого не подпускать сердце и близко к первому.

Зима наступила, хорошие мои. Снег больше не растает.

Если бы я умела читать чужие мысли, я бы уже давно научилась лечить и чужую боль, и чужую слабость... Но я не могу, и если раньше это злило меня, а потом приводило в отчаяние, то теперь... я смиряюсь? Жду более подходящего момента? Надеюсь на помощь времени? Все не то.
Как рассказать о том, что на сердце? Кажется, только тронешь - рассыпется тысячью слов, каждое из которых будет бесполезно само по себе... Это паззл, который никак не собирается, хотя я знаю картинку до последнего штришка... Это я художник оригинала.
Я все уже прочувствовала, что могла... Я была на дне и почти добралась до вершины. Что дальше?.. У меня нет сил карабкаться еще выше - я уже и так сделала все, что могла.

Чтобы жизнь вокруг меня продолжала свой ход более или менее в соответсвии с моими запросами, мне приходится очень много лгать. Почти никто не знает обо мне 100% достоверной информации - и часто только это позволяет мне удерживать отношения с людьми такими, какими я их их хочу, и формировать мир вокруг себя так, чтобы он не мог изранить меня вконец... Так он просто не знает, куда бить, потому что многие из слабых мест - фальшивки, а настоящие никогда не упоминаются.
В таком ключе мечтать о том, что однажды лгать не придется... деструктивно по отношению к себе.
Однако иногда все же тянет на утопии.

Наверное, любовь не может быть вопросом времени, иначе многое в этом мире решалось бы намного проще. Забавно. К чему это я?..
Воскресенье, осень, дождь, сон до трех часов дня. На плите булькают пельмени, в окно долбитcя синица. Все отмечено и включено в картину. Вот только главное - мысли, ощущения, выводы - отсутствуют в ней. Я не то чтобы не хочу их выписывать(а я хочу, в самом деле?..)
Я всего лишь taking into consideration, что правда наказуема, а ложь лишает действие вкуса.

Ты спросишь, в чем секрет,
Как достигнуто равновесие
Как нигде не кровоточит и не плачет?
Я для вида покопаюсь в шкатулке недавних снов
Выужу пару красивых метафор и какую-нибудь пошлость
А потом, нехотя, как бы мимоходом...
Потому что правда далеко не всегда лучший совет -
с ней ты всегда достигаешь желаемого -
Скажу тебе главное:
Просто держи при себе свое сердце, и оно перестанет быть несчастным.

Не теряя, не жалеешь о потере.
Не теряешь, когда не имеешь...
Не имеешь ни надежд, ни ожиданий.
Увы, хирурга для этой операции посоветовать не могу -
сама не знаю, с какой попытки и кому это удалось со мной.
Постоперационное: хорошие книги и хороший сон,
Меньше пить и как можно меньше чувствовать -
Следы от разрезов будут почти незаметны.
Пусть будет по факту: сердце - это насос,
и больше там ничего нет, совсем ничего.

Возможно, внутренняя свобода достигается путем стабильного неверия в людей и отсутствия страдания по этому поводу. Палка о двух концах: ветер свободы так же пронизывающе холоден, как упоительно сладок. Если вы теплолюбивое существо - он не для вас. Что же до меня... Опыт привносит цинизм в любую мысль, но я все же отвечу цитатой:
"But the poison was in the wound, and the wound remained ever open."
(V. Nabokov, Lolita)

Россия : Англия - 2 : 1. Мне это снится?) Не поверила бы, если бы не видела матч собственным глазами.
Неожиданно.
Приятно.
Какая концовка))
Похоже, едем на Чемпионат Европы. Только я бы все-таки не стала сбрасывать со счетов Израиль... Непростые они ребята.
Через месяц посмотрим)

Настроение сейчас - спокойная истома

Живется несколько иначе, когда ничего не ожидаешь и не пускаешь глубоко в сердце. Эмоциям свое время и место - зачастую в темноте и горизонтальной плоскости - а в остальном... Да, иногда сердце побаливает, но это не более, чем физическая боль.
От нее, в отличие от боли другой природы, можно просто выпить таблетку.

Различия в характерах нивелируются совместными эмоциями...
Срок годности ограничен./?

Самые важные решения - те, которые не озвучиваются.

Настроение сейчас - Depressed?.. Don't feel anything.

Сутки в окружении музыки, молчания и одиночества.

Чувствую, какая кожа теплая, и так странно, ведь внутри одна пустота, нечему греть. Вкладываю в себя новые и новые мелодии, слова, движения... вхожу в ритм, за которым не слышно, как почти не бьется сердце. Ему, как обычно, ничего не достается.
С каждым проходящим часом ощущаю, как все глубже погружаюсь в транс равнодушия, дозволяющего все, абсолютно все.
Больше пустоты - меньше причин...