...знаете, милые мои - я смирилась с тем, что меня никто не любит по-настоящему и никто из тех, кто дорог мне, не полюбит меня так никогда. Да и вообще никто ни сейчас, ни в ближайшие месяцы, годы, века и тысячелетия...
Ты можешь быть сколь угодно идеальной, но дело не в этом. Либо в человеке есть этот элемент, который действует как яд... вызывая отравление любовью... Либо нет.
Во мне нет этого элемента, и я не вызываю у людей щемящей и жгучей невозможности существовать без меня, не видя меня, не ощущая меня. И я больше не хочу мучаться по этому поводу. Данность принята, подпись в протоколе поставлена... Не надо отворачиваться от реальности - лучше не становится ни-ког-да.

Завтра не станет ни лучше, ни хуже. И то, и другое зависит от твоего выбора, диктуемого условиями, которые являются положительными или отрицательными относительно тебя. Ты можешь ехать вперед, можешь съехать в кювет, может на полной скорости с обрыва. В любом случае, свобода выбирать любой их этих вариантов - есть у тебя, и это огромное счастье, которое редко сознаешь. Как и счастье ехать, управлять, делать что-то...
До тех пор, пока я могу на что-то влиять, делать лучше свой мир и мир людей, которые мне небезразличны - только до тех пор мое существование оправданно.

The process cannot be understood by stopping it. Understanding must move with the flow of the process, must join it and flow with it.

The mystery of life isn't a problem to solve, but a reality to experience.

The eye that looks ahead to the safe course is closed forever.

Если бы я смогла проснуться снова, как тогда, и целый мир увидеть сначала на изнанке своих век, потом - на дне чужих зрачков... Увы - я вместо этого сейчас по сердцу, по душе реальностью, как стеклорезом...
Оставляя порезы.

Мы должны притворяться теми, кем должны быть, чтобы выжить. Мы никогда не можем говорить всей правды, потому что полная правда становится причиной страха, обиды и ненависти. Стоит ли такое выживание тех сил, которые мы тратим, цепляясь за него?..

Что, если оглянувшись назад - на все умные книги, которые я прочитала; умные слова, которые сказала; все нетерпение, которое высказывала жизни, торопя ее с приходом; на все надежды, которые я имела; - что, если оглянувшись на все это, я увижу, что моя жизнь повисла в воздухе, как приготовления к празднику, которого никогда не случится?..

Люди приходят и уходят - я снова наблюдаю... нет, я чувствую это. Уходят те, кого называешь друзьями. Уходит доверие, теплота, понимание - находятся причины, находятся мотивы... Но я же вижу, что все глубже. Где-то есть и моя вина - я не смогла удержаться на крутом повороте, не сгладила углы; решила, что человек примет меня такой, какая я есть.
Ошиблась. Переоценила - и человека, и... свою в чужих глазах ценность.
Пытаясь все время понять людей, я могу понять и здесь. Не обижаюсь. Не злюсь (разве что на себя и на попытки другого человека влиять на меня без права на это). Мне только... горько. Горько, что надо снова и снова вспоминать, что все временно, что однажды между людьми встают препятствия, которые кто-то из них не хочет преодолевать.... Обиды, которые невозможно забыть... Жертвы, на которые нельзя пойти.
Мне горько, но я это переживу, потому что так было уже много... много... очень много раз.

Я стала меньше рисковать собой. Раньше ничто не останавливало нажатие на педаль газа на скользкой дороге, резкий вираж, минус в комнате, прогулки за в-сущности-пустяками после полуночи. А теперь я говорю себе: стоп, остановись. Ведь кому-то важному для тебя будет очень плохо от того, что с тобой что-то случится, и это не пустой звук. Остановись, не делай этого. Не рискуй, ты же знаешь, что вкус жизни можно почувствовать и иначе.
И я жму на тормоз.

Такого не было раньше ни-ког-да.

Да, эта история подходит к концу. Я выяснила, кто этот человек, и теперь все стало куда проще. Не стоит ждать хэппи энда - вернее, не с этим героем. Мой внутренний детектор не ошибается - я вижу больше, чем он, и вижу, что это никуда не ведет. Все это сработало бы... будь я проще. Наивнее. Глупее, в конце-концов, и романтичнее. Да дело даже и не в этом.
Мои мысли - мое время - мои чувства - отданы другим людям.

Такие дела.

...а вообще есть такие дни, когда чувствуешь себя особенно никому не нужным. От этого не тоскливо и не тяжело - воскресная апатия, обычное дело. Пятно солнечного света медленно скользит по стенам, тикают часы, время от времени этажом ниже звонит телефон; ты лежишь под сотней одеял и безучастно смотришь в никуда, думаешь ни о чем; руки утешают одиночество друг друга мягкими пожатиями. It doesn't hurt, there is no pain, the only feeling is that you are in vain.
Существование воскресенья оправдывает лишь то, что можно без спешки вспоминать свои сновидения. Сегодня, например, мне снились зомби, лезущие в мой дом через ванную комнату, каток, кражи, тепло и приятно щекочущие нервы приключения с серьезным подтекстом. Может быть, мне просто стоит больше спать - во сне то, чего мне хочется, происходит чаще, чем наяву.
Но я ведь всегда любила просыпаться, а не засыпать...

Седьмая.
Господа, можно делать ставки... На которой что-то изменится.

upd: написала записку. Содержание пока оставлю при себе.
Неопределенность слишком затянулась.

Интересно, снилась ли я когда-нибудь людям такой, какими они снились иногда мне? И как вообще я выгляжу... в чужих снах?
Один из тех вопросов, на которые будет очень сложно получить ответы.

Шестая.
Разве были какие-то сомнения?..
Жаль, мой фотоаппарат не может различить номер машины в темноте. А из смутного силуэта, появляющегося секунд на десять, не больше, не сделаешь фоторобота...
А сделать что-нибудь уже хочется.

Свобода, она непонятнее даже визита врача,
Какого врача мерцает в пустыне свеча;
Бледное пламя на донышке дня.
Вечность она началась и закончится вместе
с кроватью,
Но для кого говоришь ты, если не знаешь,
Если знать не желаешь,
Если больше не знаешь.
О, сжальтесь, -
Что вообще это значит - говорить?..

Пятая, и теперь я знаю больше, чем раньше.
Этот человек живет где-то неподалеку (не больше пяти минут езды от моего дома) и водит серебристый Ford Focus, если мне не изменили глаза. Прочесав ближайшие дворы на машине, я ничего не нашла, но это еще ничего не значит, авто просто может не ночевать дома.
Хм...

Четвертая.
Может, надо что-то делать?..

в порядке появления

Третья.

цветочек

Ветер шумит и - я чувствую - это все какой-то странный сон
Я никак не могу очнуться от вязкой ледяной дремы.
И дело не в отсутствии слов
Не в тишине, будь она трижды, стократно проклята.
Я веду по скользким дорогам других, и они не оскальзываются ни разу...
Ведь зачем нам руки, если мы не протягиваем их друг другу?
Удивительно -- кто-то тоже разрывался отчаянием,
Думая о моем одиночестве,
Думая о моем страдании.
Это странно и совсем непонятно - как?
Душе отдан приказ не верить, она хороший солдат...
Но ведь и это было. Было.
И я хочу снова проснуться,
Я хочу снять все эти тяжелые доспехи,
Сложить с себя звания и почести,
Просто увидеть рассвет, и чтобы не было больно.

Еще одна, вот как. Я почти уверена в третьей, потому что желай человек моей смерти (позитивно думаю, ничего не скажешь), он бы сделал что-нибудь с машиной, а не стал класть на нее цветы.
Как там надо по закону жанра? Тренироваться писать "спасибо" на душистой бумаге? Нет, увольте, хоть это и заманчиво.
Кто-то ведет со мной игру и... мне это нравится.
Пока что.

Красная роза на капоте машины - без записки, без какого-либо еще намека. Я перебираю одно за другим имена в памяти и отбрасываю, отбрасываю, отбрасываю... Нет, я не знаю, кто.
Что ж, тем любопытнее будет проснуться завтра.
Мне осторожно-приятно.

Разочарование - обычно оно ведет к завершению. Но я поступаю иначе - вымещаю свою обиду и напитанную ею жестокость на других людях, играя ими как дешевыми игрушками. Повертел, погнул, выбросил... Легче. Легче потом пойти на умный и правильный компромисс там, где это действительно необходимо [необходимо для кого? Для тебя? Для другого человека? Ответ: для всех...]
Я вынуждена смиряться, не имея достойной альтернативы. Зная, чем обернется для меня абсолютная пустота и невозможность сказать ни слова никому, совершенно никому.

Вся эта ситуация в моей жизни... Я чувствую... Ее итогом станет ненависть. И мне хочется заранее просить прощения за нее, но я не в силах. Она будет... обоснована.