"Узнай, что стало с твоими одноклассниками!" - призывает баннер. А мне сразу представились окровавленные тела в аудиториях, коридорах, торговых центрах...
Пиф-паф.

Теперь уже не смешно, да?

Это цитата сообщения Contumbre Оригинальное сообщение

Пускай моим кислородом подышит кто-то другой.
Кто-то более талантливый, красивый, умный, любимый, ценный.
Я тебе оставлю на два вдоха больше. Успей сказать что-то важное.

Настроение сейчас - *люблю общаться со своими читателями*

В преддверие всяких жутких праздников вроде ДР, НГ, а там и до 8 марта недалеко, публикую вишлист в картинках и с более или менее подробными описаниями того, что и почему мне нужно. Те, кто знает меня в реале, могут воспользоваться в своих целях (впрочем, это опционально, потому как люди, знающие меня в сети и в реале одновременно, проходят тщательный отбор и потому дороги мне так, что уже одно их присутствие в моей жизни в какие-то моменты - подарок более чем достаточный); те же, кто не знает, просто поглядят и, может быть, поделятся своими желаниями в комментариях -)



upd: 11 желаний - много это или мало? И почему их 11, а не 10 или 22 или 111? Может быть, я желаю чего-то такого, о чем никогда не напишу ни в одном вишлисте; а может, никогда не захочу, чтобы какие-то вещи мне дарили - предпочту выбрать и купить их сама? Вообще, хорошо ли это - желать? Гегель говорил, что воля рождается там, где есть осознанность своих желаний... Ну да черт с Гегелем. Философия туманит позитив, а он мне нужен еще как минимум сутки, чтоб выжить.

Не хочу, чтобы следующим президентом этой страны стало тоскливое подобие Винни-Пуха.
А вы?

Магнетизм женщины заложен в ее вере в собственную красоту, в любовь к своему телу, в понимании ею своей природы. Но если за красивой оболочкой, за фасадом исполненной трепета и жизни плоти нет ни умения чувствовать, ни способности прощать, ни желания отдавать и отдаваться без оглядки; если нет в ней безбрежного океана тепла, ждущего своих мореходов... Это не женщина. Существо, может быть, прекрасное, но пустое, красивое красотой холодной статуи. Бокал, в котором никогда не было вина; земля цветущая, но не способная плодоносить. Не ее описывают поэты и рисуют живописцы, не о ней вспоминают с сожалением мужчины, прикасавшиеся к ней, познавшие ее, потерявшие ее.
Я смотрю на них и надеюсь... от души надеюсь, что не такая и никогда не стану такой.

Праздники перестали воодушевлять - скорее, появилась перманентное волнение о том, чтобы все было справлено "как положено", т.е. счастья всем и чтобы никто не ушел обиженным. С другой стороны, разве кто-то кому-то что-то должен? Будем руководствоваться своими желаниями... Стараясь лишь, чтобы их реализация не вредила нам и тем, кому мы бы не хотели вредить.

Все становится проще и яснее. Я не ищу мест, где трава зеленее. Не ищу легких путей.
Счастье - в декабрьских закатах, когда тишина еще хранит тепло тел, память о котором угасает так же медленно, как розовые отблески на горизонте. Счастье - в уставшей коже, в закрывающихся от истомы глазах, в отсутствии тревог о том, что будет завтра и даже о том, что есть сегодня в мире там, за окнами. Это все неважно. Важно только сейчас.
Я впервые согласна с этим.

Спустя год жизни в полном одиночестве, похоже, возникло привыкание. Теперь сутки, когда я могу не произносить ни слова, необходимы. Только компьютер, музыка и я. Иногда это желание настигает меня столь внезапно, что находиться в обществе людей становится просто невыносимо, и я покидаю его максимально быстро, иногда жертвуя правилами природной деликатности.

Мне стало в самом деле необходимо это время - время, когда не надо ни улыбаться без причины, ни говорить без нужды; время, когда не надо поддакивать там, где ты ничего не ощущаешь, и не надо веселить других, когда нет к тому никакого желания; время, когда не надо думать о том, сколько осталось времени и что будет потом.

Сутки или двое проходят, и я возвращаюсь в мир. Я снова слушаю. Улыбаюсь. Говорю сама. И радуюсь и тому, и другому, и третьему, принимая как неизбежное зло все сопутствующее.
Просто это игра, от которой мне нужно иногда отдыхать... Аккумулировать силы. Вспоминать... себя.

Настроение сейчас - strange

Что-то не то творится в моем королевстве. И это, к сожалению, не тот случай, когда можно махнуть рукой и пустить на самотек. Результат... Или хороший, или жестокий. Я не ставлю вопрос "что потом?" - это будет потом.
А ведь сегодня уже наступило... Значит, счет пошел на часы. Но я не тороплюсь - нельзя опоздать ни на победу, ни на конец света, ни... никуда. Сейчас я чувствую себя готовой даже к... ожиданию.

Вы желаете смерти своим врагам?

Говорить о войне и о боге - что может быть более пошлым? Когда не работают универсальные законы логики, только и остается, что рассыпаться в бессмысленных в своей эмоциональности аргументах.
Я против богов и не против войны - может быть, потому, что мне просто не страшно умирать.
Но это только самый простой из аргументов.
Мечтающие о боге боятся жить без страховки на тот случай, если он все-таки есть; поносящие войны боятся разорения и потерь.
С другой стороны, отрицающие бога боятся ограничений, а призывающе войну просто думают о том, что мир заслуживает такие же раны, как те, что кровоточат внутри них. Или же жаждут кровавых приключений, потому что все остальные их уже не трогают.
Можно все оправдать и все осудить. Запросто. Это вопрос IQ. Поэтому мы можем только высказывать свои позиции, и делать это как можно тише, чтобы за них нам сделали как можно меньше настоящего зла.

....таким образом, женщина будущего – это смесь олененка Бэмби, Анджелины Джоли и жидовки из газенвагена. Покорная, раздавленная, надеющаяся, сексуальная и лишенная желудка. (c)

Оптимистично.
Для мужчин.

She had passed his test. She had listened to him the way no one else did - without impatience, without finishing his sentences, without letting her gaze waver from his face. He had spoken to her, not with careful precision, but with great emotion... He could talk to this woman as naturally as he had ever talked to anyone before... Yes, she was opinionated, headstrong, bossy, and quick to reach conclusions. But she could also listen to an opposing view, change her mind when she needed to. She could listen, and so he could speak. Perhaps with her he could still be himself.

[is it the way a perfect woman must behave?.. I'm not quite sure, but this is certainly one of possibilities]

Размеренность, терпение и уверенность в своих объективных способностях - вот рецепт, который я себе прописываю.
Не допускать: одинопредметности мыслей, концентрации на плохом, вопросов о будущем, аппеляций к совести.
Стимулировать: повышенную мозговую активность и приобщение к новым знаниям, контакты с внешним миром, здоровый цинизм без искусственной культивации.

Зачастую человек сам источник своих проблем. Он слишком многого хочет. Или не ценит то, что имеет. Или не в состоянии запастись терпением. Я тоже попала в эту ловушку, но раз осознала это, значит еще не все потеряно. Мне нужно изменить себя, свою внутреннюю структуру. Сделать себя более эффективной. В конце-концов, если что-то идет не так, как тебе хочется, это значит лишь, что до сих пор ты был недостаточно хорош, чтобы шло по-твоему.
Вот над этим и будем работать.

Чем дальше, тем меньше мне нравится этот день. Тем явственнее растущее внутри ощущение... Такое знакомое мне. Туго стягивающаяся пружина.
Чем дальше, тем тяжелее. Как узнать, не потеряли ли своей истинности слова, сказанные? Где должна заканчиваться гордость и начинаться искренность? Когда в тебе еще есть силы, а когда ты балансируешь уже на самом краю, просто упорно не признаешь это, считая срывающиеся из-под ног камешки просто капризом почвы? Могу ли я, наконец, позволить облегчить себе эту тяжесть или мне не стоит делать этого, потому что некоторые поступки очень близко стоят к... ошибкам?
Я сделала на последние несколько дней очень много... всего. Мне удалось отсрочить то, что, казалось, уже невозможно было отсрочить.
Почему тогда внутри меня такая пустота и такая горечь сейчас? Почему мне... не становится легче?
И снова, снова хочется ослабить эти стальные доспехи, так туго стягивающие дыхание.
.....

...
[700x457]

В этот день,
В этот изломанный бессонницей понедельник,
Где-то между холодым ложем и ложью в квадрате,
Столкновением цивилизаций и пустотой в кармане,
Мне сложно становится верить,
И сложно становится помнить,
Что тела нам даны для ласк,
А сердца - для трепета.

...Пришло утро и вопросы/проблемы не разрешились. Можно только наплевать на них, натянуть привычное спокойное лицо и заскользить по реальности как всегда, легко и уверенно. Танцующей походкой - хоть в самый ад.
Лидером становится и остается тот, кто не показывает, что ему плохо, ни одному их своих людей.
см. классическую литературу...

Чем сильнее человек рядом с тобой, тем сложнее показать ему сво слабость. Я примериваю на себя и понимаю, что это бред, но... Как я могу поручиться, что другой будет рассуждать и чувствовать так же?
Желание, чтобы тебя пожалели, обняли и приласками, находится в вечном конфликте с жаждой уважения. Я пытаюсь примирить в себе эти две стороны, но... я вижу, что в конфликт всегда вовлечен третий - тот, кто воспринимает мою слабость или силу. И с ним я не смогу договориться никогда просто потому, что не знаю, стоит ли это обсуждать и будут ли все ответы искренними.
Пусть тогда вопрос - здесь - превратится в просто факт последний дней: чем сильнее человек рядом со мной, тем меньше я чувствую права показывать свои слабости, потому что мне кажется, что это, в конечном счете, отвернет от меня. Потому что это не то, чего от меня ждут и ради чего со мной рядом.
Ненавижу эти все формулировки и... ненавижу себя сейчас.
За все свои слабости.

Второй день зимы - солнце, снег, cквозняк, solitude и...
Я рада зиме - все, что после многоточия, я уже могу просто отметить внутри, не выплескивая наружу, не вызвая эмоции. Смотрю трезво. Не пытаюсь изменить мир или людей. Не стараюсь избавиться от чего бы то ни было. Нахожу положительные стороны. Перевожу терпение в разряд равнодушия.
Становлюсь цельной и...