Для меня жить - значит чувствовать. Это возможность ощущать и дарить ощущения, отдавать и отдаваться без оглядки. Поэтому я тянусь к миру каждой клеточкой своей души, прислушиваюсь и пытаюсь понять, как он работает... Как он думает... Как я могу стать его частью. Как ловить в нем самое прекрасное и становиться этим прекрасным.
Нас со всех сторон окружают стены. Каждый день. Реальность, непонимание, страх потерять дорогое, взгляды и [не]возможности... Можно смириться. Но я выбираю другое. И эти стены - для меня - раздвигают за пределы горизонты только яростное, страстное, на пределе чувствование, которое никогда нельзя выпустить полностью, неутолимый голод по красоте и по наслаждению; и - победа, невыразимое состояние всевластия и всесилия на вершине существующей для тебя реальности. И в их сосуществовании нет противоречий... кроме тех, что мы сами придумываем для себя.
И я не выбираю между ними.

В моем существовании аксиома - свобода, страсть и победа - следствия ее и первичные цели, а все прочее, что составляет мою личность - даже самые отточенные, почти идеальные черты - не более чем средства для достижения и поддержания этой триады. И только ею я определяю свои действия... когда дело касается меня.
Другие - другой, совсем другой разговор...

Настроение сейчас - strange, sad, quite

После часов напряжения, ожидания, праздничной суматохи, мимолетных объятий и легких слов, от которых всегда приятно и тепло, я все-таки начинаю задыхаться и бегу людей; я не могу уже ни скрывать рассеянности взгляда и улыбки, ни распространять односложные ответы и комментарии... Странно уходить, чтобы тосковать в одиночестве, но это не совсем тоска - не тоска как жажда или нехватка... Это разговор с собой - сеанс индвидуальной психотерапии. Если я не делаю это, то начинаю совершать глупости. Но когда я сижу вот так, здесь, в темной холодной комнате и под звуки музыки щелкаю клавишами... Параллельно внутри, в себе я веду разговор с притаившимся в глубине мыслями-порывами и порывами-желаниями. Слушаю их, утешаю их, убеждаю... убиваю... Whatever. И это не грустно - это просто есть и должно быть, это необходимо, чтобы мои демоны не вырывались на свободу, в мир, на других людей.
Но все равно я ненавижу всей душой эти вечера в одиночестве, мыслях, ледяных пальцах, ломающих друг друга... Вечера, когда холодный, расчетливый разум садистски раскраивает все живое и слабое, что есть во мне.
Но зато меньшее зло, да.
В самом ли деле?..

Сутки самых разных случайностей...

Oh you look so beautiful tonight
In the city of blinding lights

upd: в фотоальбоме - обновление. Чтобы можно было гадать о количестве лет, опираясь и на визуальное восприятие :)

upd: ДР прошел чудесно... Особенно ближе к своему концу. Мне будет, что вспоминать... Да. Хоть моменты и нельзя поймать - они живы и прекрасны только в движении. Увы, это правда.

Рутина не заслуживает описаний, даже если эта рутина другим покажется некончаемой драмой.
Драма никогда снаружи, всегда - внутри.
А рассказывать то, что внутри...

Терпение, спокойствие... Да это же суть равнодушие.
Неужели это я, наевшаяся холодом дней под завязку, ловлю и одергиваю себя, как непослушную собаку - "Куда?! Рядом!" - и учу, учу себя этому равнодушию снова? Учу себя рассуждать логично... нет - цинично. Учу себя не ждать и не пытаться приблизить моменты, приносящие радость. Убеждаю резать живую, теплую надежду, которая вырастет потом вновь, как печень Прометея, и резать ее и потом, и еще, и снова, через силу...
По сути, я учусь жить совершенно чужой жизнью. Следовать чужой логике и думать так же, как кто-то другой, чтобы не испытывать боли от того, что все не так, как думается тебе самой. И я учусь, привыкаю, но... Это никогда не станет мной.
Может быть я просто недостаточно стараюсь.

Декабрьский ветер - сырой, пронизывающий, зло плюющийся снегом. Прогулялся по ребрам, сжал, отпустил.
Возможно, все еще будет хорошо, но не сегодня.
И в этом, лучшем их миров, надо уметь отвечать за свои поступки.

Моя жизнь должна оставаться при мне, чтобы никому не причинять неудобств.

Сложные мысли.
Тревожные мысли.
Мысли не для чужих ушей.
Необходимость принимать решения и вырабатывать стратегии. Безмолвные и эффективные.
Где-то у тебя нет права на слабость - чтобы оно было у другого. У того, кому эта слабость нужнее и простительнее.

А вообще все хорошо.
Сама удивляюсь.

Руссо говорил, что право сохранять неприкосновенным то, чем ты владеешь, лучше, чем право брать все, что ты способен взять. Его принципы гражданского общества, будучи приняты обществом, в общем и целом, нашли свое отражение в законодательстве очень многих цивилизованных стран.
Но социальная система все же строится по второму принципу. Рыночная экономика. Конкуренция. Равенство, но не завясящее от начальных условий. И мне это нравится, определенно. Один из неменогих удачных компромиссов в мире.
Впрочем, может быть, только с моей колокольни.

Человек, который придумал матрицу, просто не спал несколько суток.
Самое сложное - вести машину и не забывать, что это реальность, а не NFS. И не обращать внимания на случайные глюки (световые полосы, двадцать пятые кадры).
Завтра из меня будет очень веселый и симпатичный трупик.

Берегите себя - жизнь важнее работы. Жаль только, что без работы жизнь закончится быстрее, чем хотелось бы.

Как стрекоза из известной басни...
Уж лучше бы как-нибудь раньше...
Так нет, дожила почти до самого января.
Крылышки трепещут мелко-мелко
На одном сегодня, на другом завтра
Пытаются удержать хрупкое тельце.

Право на жалобу имеет лишь невиновный...
А я винна перед собой, куда ни глянь.
Плевать.
Переживу.
Дыхание ровное.

Работа редко увлекает меня.... Сегодня - именно такой случай. Не сплю вторые сутки, но усталость даже близко не подходит к границам моего азарта и интереса в том, о чем пишу в данный момент.
Результат оправдает затраченные усилия, иначе и быть и не может... Заинтересованность - гарантия качества.
Всегда.

Adrenaline Rush (250 ml) + Finlandia Grspefruit Fusion (20 ml) - новый рецепт эффективного поддержания бодрости и работоспособности на всю ночь. Половина четвертого - сна ни в одном глазу, и голова соображает на редкость ясно и четко.
ПЧ-студенты, возьмите на заметку. Скоро сессия [или уже?] ...

Just look at her face... It's so peaceful.
Strange dreams are through my head...
[600x600]

Я внушаю все меньше доверия. Появляюсь, улыбаюсь, даю совет и исчезаю - чеширский кот... Всегда вам рада, но это всегда исключительно потому, что когда это не так, вы не отыщете меня, обыскав весь белый свет. Я готова слушать вас и лечить ваши раны, и вам не потребуется взамен видеть мои; это воодушевляет, не правда ли? Но если я устанавливаю такую границу, то это значит, что я хочу иметь право и возможность уйти в любой момент, в любой, какой сочту нужным. Как только ваша хватка станет слишком сильной и я почувствую, что задыхаюсь. Как только вы начнете претендовать на слишком многое.
Нельзя начать дорожить кем-то взаимно, это не добавление во френд-лист. Я не могу объяснить, как выбираю тех, кем дорожу, и когда и как это понятие перестает существовать в моих отношениях с кем-то; в любом случае это не зависит ни от длительности знакомтсва, ни от того, что человек делал или делает для меня; и поэтому это чувство во мне невозможно ни заслужить, ни зародить, ни выпросить, если его нет.
Благодарность опаснее всего - она обязывает; поэтому я стараюсь избегать чужой помощи. Помощь я могу принять только от тех, кем дорожу - тех, для кого я сделаю все, что угодно. Этот круг с годами (месяцами, неделями) все сужается и сужается - вот он уже почти стал одной-единственной точкой. И я согласна, что многие имеют право ненавидеть меня за это - здесь нет логики. Только мои чувства.
Я говорю "простите"... без особого чувства... Потому что никогда не надеюсь, что кто-либо поймет, что мое нападение всегда - защита. Ведь жертва - только тот, кто истекает кровью, не так ли?..

Закрыла сто страниц дневника - они выдавали больше, чем можно было разрешить.
Зато оставшиеся страницы за последний год жизни уже не страшно читать - не пугает уже хотя бы их количество.

Трусишь говорить, трусишь рвать, трусишь глубоко резать - вместо этого музыку громче и теплые круглые глоточки водки разбиваются о желудок, брызи в кровь... Пусть кто-то другой скажет за меня самое важное.

Впадины в ладонях - чаши для живой и мертвой воды... Выбирай сам, из которой пить, я не стану подсказывать. Как случилось так, что во мне столько жестокости? Я желаю не счастья, я желаю наркотического забытья... Пей, пей до дна и пусть тебе снятся сны где я и ничего кроме меня.

Достаточно ли того, что я написала, чтобы понять, что я в самом деле не заслуживаю слов любви? Расстреляйте меня, и не жалейте, пожалуйста, пуль - я в самом деле хочу поверить в то, что это конец. Мотивы - не в одиночестве и не в отчаянии, о нет... Может быть, я просто не хочу просыпаться в завтра - никак не наскребается минимум необходимых причин.

Жизнь на Ли.ру как-то обновилась, что приятно. Благодаря *действиям друзей* есть возможность почитать в самом деле любопытные дневники.
С каких это пор мне стало не хватать виртуальной коммуникации?.. В реале я больше прячусь от людей, чем ищу их. Вернее, ищу - но новых, только новых... Только их легче находить именно в сети - поэтому я в сети.
Все дело в том, что новые люди не старают этой отвратительной привычкой - думать, будто ты им что-то должен. Этой же черты отношения к тебе нет и у большинства виртуальных жителей.

Спасибо за то, что здесь можно дышать свободно.

....не люблю, когда мне снится интернет. В таких снах - даже когда ты в самой глубине - понимаешь всю его искуственность и испытываешь липкое, холодное недоумение от того, почему все плоское, почему только экран, почему взгляд не может метнуться никуда больше. Ты не чувствуешь собственное тело. Ты просто растворенная в виртуальном пространстве воля, нажимающая на клавиши силой разума. И поэтому так же неотступно, как недоумение, весь сон за тобой на цыпочках, втягивая когти, ходит маленький, темный, скрюченный страх. Он появляется просто потому, что ты ничего не можешь сделать с ним - ведь у тебя нет ни рук, чтобы задушить его, ни их же, чтобы задушить себя.

Когда не спишь несколько суток, начинаешь терять адекватность. Теряешь осознание цели - зачем ты это делаешь - и в итоге от бессилия падаешь уже за финишной чертой, так и не поднявшись на пьедестал.
Люд начинают раздражать тебя - главным образом потому, что чувствуешь вину перед ними за то, что вынужден был отказывать в их просьбах из эгоистических соображений. И из-за тупой, банальной усталости, которая не дает соскребсти свои кости с дивана.
А еще в доме моем кончились все лекарства и предыдущие два дня я ходила и жила на добром слове. Удивительно - проснувшись сегодня, я почувствовала себя здоровой. Вернее... Бестелесной.
Чай с лимоном на завтрак, несколько мегабайт новостей и снова работать... Но на этот раз я вижу финиш, и он совсем близко, а сил у меня стало больше.
Третье дыхание?