Вс классически - я работаю, улыбаюсь, работаю, улыбаюсь... Ложусь рано, встаю еще раньше. Много думаю - но только не о своем. Занимаю себя делами, мотаюсь из одного конца города в другой. Я всем рада, мне все рады. Все хорошо. Это так умно, так по-взрослому.
Вот
только
У меня внутри совсем другая правда, и о ней я не говорю ни слова. Не могу. Либо слишком индивидуально, либо слишком банально. Или и то, и другое.
Тсс-с-с-с... Может быть, мой час успеет наступить до того, как внутренняя проводка сгорит к черту. Мне просто необходимо сохранить самообладание. Почти все время оказывется так, что именно оно - залог сохранения всего хорошего, что есть во мне и рядом со мной.

Эмиль Золя сказал, что честность - половина счастья. Конечно, аппелирование к авторитету - слабейший арумент, но тем не менее в этой фразе что-то есть: никогда не чувствуешь себя так паршиво, как перед тем, как солгать там, где тебе делать этого совершенно не хочется, однако дело требует.
Можно не лгать, of course - и становиться время от времени жертвой. Себя в том числе. Не такой уж плохой путь - жертвам можно неплохо устроиться в жизни.
Но это совершенно... ну совершенно не в моем характере.
Так что черт с ним, с Эмилем Золя. Будем считать, что классик был немного неправ.

Сон приносит новые мысли. Ежеминутно анализируя мир вокруг себя, я часто прихожу к неутешительных выводам - внешне. Но на самом деле я не знаю ничего прекраснее, чем он, этот мир, со всеми его деталями, иногда странными, иногда неприглядными. В окно заглядывает с солнечным светом новый день, и я чувствую, что заполняюсь тысячей возможностей... Я могла бы сказать, что мне бы хотелось большего, но - зачем? Ценить то, что у тебя есть - совсем не то же самое, что удовлетворяться этим и тем самым унижать себя.
Я ощущаю пульс жизни где-то близко, у самых губ... А значит, я жива.
Значит, будущее может быть прекрасно.

Победа одержана. У нее, как всегда, горько-сладкий вкус. Улыбка мешается с усталостью, а будущее... Будущее - с пустотой.
Сколько бы ни было планов, все важные - те, что не осуществятся...

Рассвет.
Лучи вдоль дороги.
Шаг в ритме свежего сердца.
[DirectivStart]

Мысли и манжеты белоснежны.
Намерения - вольные птицы.
Куда ведет этот путь?
[TransLocativ]

Черные тени - поперек.
Алое зарево на горизонте.
Близко. Напряженно. Тихо.
[DirectivFinish]

Этому организму осталось продержаться часов четырнадцать, не больше. Ну же! Скоро все это кончится. И кончится хорошо. Обязано. Должно.
А пока кофе, кофе, кофе, кофе....
И мозг, работающий на n-ом дыхании.

Интересно, возможно ли личное счастье при диктатуре в государстве, на территории которого проживаешь?
Аргументов много и за, и против. Как-нибудь разложу, но не сейчас.

Для размышления: http://www.liveinternet.ru/users/58884/post65019461/

p.s. - а на 'выборы' в марте я не пойду. Не за кого, господа, голосовать. И незачем.

С новыми силами - в бои, которые только сейчас кажутся бесконечными. На самом деле все скоро уже закончится... И будут минуты, часы и дни; будут мысли, фильмы, умные книги; будут ощущения, будет движение вперед.
Я рассеку тогда взглядом утреннее льдистое небо последнего январского дня, и, сначала нехотя, как первые капли крови, а потом мощно, неостановимо, хлынет...
Свобода?
Жизнь?
Или что-то третье - чему в моем языке нет законных имен.

Жизнь колотится в судорожно сжимающейся грудной клетке - выпусти, выпусти!.. - Нет.
Я знаю - во мне еще много сил.

Настроение сейчас - задумчивое

Некоторые люди остаются в памяти надолго, хотя никто не мог бы ожидать этого.
Так осталась в моей памяти и она - девушка с неповторимо женственной улыбкой, за которую большинство мужчин вокруг нее готовы сделать что угодно. Мы сидели на моей кухне во втором часу ночи, и хотя повод был грустен, мне было приятно видеть ее и разговаривать с ней - как с человеком, а не персонажем какой-то истории, в которую я попала по недоразумению, незнанию, обману... Какое значение все это имеет сейчас, много месяцев спустя? Больше, чем любой расчет или лукавство, я помню теплые лучистые глаза и исходящую от нее уютную ласку. Помнится, они понравилась мне с первого взгляда - а в таких случая мое мнение уже трудно переменить. К сожалению?..
Женщины... Каждая играет в свою игру. Зная это, я не ищу встреч. Но также я знаю... если бы не черная кошка случая... Мы могли бы быть друзьями.

Это молчание может показаться угрожащим - но на деле моя голова полна мыслями... И ни одна из них не будет изложена виртуально. Они или важны только для меня, или слишком сложны, чтобы получить должный отклик. А может быть, я просто не хочу говорить.
Всему свое время.

Реальность любит мне солить, пока я сплю - умудряется уместиться даже в двучасовой промежуток. В чем дело, милая? Боишься столкнуться лицом к лицу во время гадостетворения?..
Пожму плечами, перешагну, пойду дальше... Сколько еще таких мелочей случится - я все помню, все учитываю, но не переживаю больше.
Не тот масштаб.

Можно написать письмо Богу и отправить в небесную канцелярию с воздушным шаром. Красиво и романтично. Не улетит - значит много написали, сокращайте.
А куда отправлять письмо Дьяволу?.. В голову не приходит ничего кроме санузла, а жаль.
Подумаю еще.

У кого-то зарубки, у кого-то пометки, у меня - крючочки.
Цап - зацепилось за живое,
Цап - повернулось поудобнее,
Цап - помни обо мне.
Кто-то пищит уже при виде крови, а мне, дорогие, нормально [вот видели бы вы, как я на днях порезала палец тем самым новым ножом...] С этими крючочками вопрос не в кровопотере, а в глубине зацепа и времени, на который его придется оставить - если потянуть слишком рано, когда еще не созрело понимание того, куда и зачем тянуть, то можно изорваться в хлам или по неосторожности загнать его еще глубже.
Раньше появление нового крючка автоматически вызывало у меня уныние, перерастающее в легкое отчаяние. Но не теперь, когда у меня есть опыт удачных извлечений.
Цап - о, новенький, надо же, какая неприятная неожиданность;
Цап - да-да, располагайся, куда от тебя денешься;
Цап - я уверена, что смогу тебя вытащить в свой час.
Это, конечно, оптимизм. Другая часть меня скулит и ноет, что все обернется плохо [ааа, сделай же что-нибудь, все УЖЕ оборачивается плохо!!!]. А я отвечаю ей: цыц, стоп. Нерационально думать и переживать об этом сейчас, когда необходимо дождаться завершения того процесса, течение которого влияет на положение твоего крючка, а значит, и на вероятность его удачного извлечения. А причины для пессимизма со временем перестают быть столь яркими - так и боль от пореза через пару часов становится более чем терпимой, а через пару дней - вовсе незаметной.
А значит, все будет. Все УЖЕ.

Добровольная оплата счетов легче принудительной. Поэтому я стараюсь не жалеть себя и работать как можно более эффективно и быстро.
Оплачиваю билеты в радость.

Beannshie хочет есть уже несколько дней.
Вчера Beannshie получила зарплату.
Сегодня она съездила в супермаркет.
Результат: пять коробок чая, три упаковки жвачки, баночка меда, бутылка соевого соуса и новый кухонный нож.
Вопрос: зачем Beannshie новый кухонный нож, если им все равно нечего резать?..

Варианты ответов в комменты =) [а я пока пойду размораживать припасенные для особого случая креветки... которые тоже не надо резать]

Часы как песок между пальцев, но все установки работают крепко - паника снимается уже одним напоминанием о том, что все это... нереально.
И если завтра я бы даже умерла - не расстраивайтесь. Это бы значило лишь, что я перешла на другой уровень игры.
Но я не сдамся просто так, слишком много... неосуществленных желаний. А сила воли достаточна, чтобы избежать любого человеческого давления.
Несомненно.

Слова намного страшнее действий (исходя из того, что страх есть неведение):

Когда человек делает что-то - его действие можно трактовать по факту, т.е. последствиям и его/твоей реакции на них. Ответ дать намного проще - отрицание, недоумение, сомнение, радость, согласие. Спектр широк.
Но когда человек говорит - тебе очень сложно понять до конца, хотел ли он сказать именно то, что сказал, и... услышал ли ты именно то, что тебе на самом деле хотели сказать. Сложно потому, что никто не хочет признаваться в недопонимании получаемого сообщения, не хочет прерывать процесс говорения уточняющими вопросами (мы не на презентации) или же просто не видит в силу своего мировосприятия истинного значения и не представляет, что оно существует.

Наиболее простой выход из этого тупика - настроить себя так, чтобы слова разбивались о тебя, как волны о прибрежные скалы. Ты ничего не чувствуешь, ты глух и безмолвен, твои ответы - лишь формы, не имеющие в себе ни капли реального смысла. Я поступаю так, когда знаю, что готовящиеся слова будут направлены против меня или же порянят ненамеренно сильнее, чем я могла бы вытерпеть, сохраняя адекватность.
И есть более сложный, болезненный, но и больше дающий на выходе путь - пропускать слова через себя и среди тех реакций, которые они вызывают, найти ту, которая будет самой компромиссной, т.е. максимально совпадающей с той, которую ожидал от тебя человек, передавший тебе сообщение, и, тем не менее, выражающей твое истинностное отношение к сказанному. Учиться этому будет больно трудно... Но результат должен стоить того.
Я в процессе.

Тревоги растворились в тепле жизни, в уюте плеч, в ласке рук. Меня не интересует никакой анализ - достаточно того ощущения, которое свернулось клубочком внутри и которому не нужны аргументы, чтобы быть единственно верным.
Доказательство жизни сегодня оказалось для меня в полном доверии, которое... не ушло, когда объятия разомкнулись.

Иногда разговариваешь с человеком и вдруг узнаешь, что он думает нечто такое, чего ты совершенно не ожидал от него. Умным людям внутреннее несогласие не мешает испытывать уважение и симпатию друг к другу, а мнение прочих и вовсе неинтересно.
Будет любопытно услышать отношение моих думающих читателей к следующим темам:

Разрешение на ношение огнестрельного оружия?
Смертная казнь?
Легализация проституции?
Легализация легких наркотиков?
Ограничения на курение?
Ограничения на алкоголь?
Эвтаназия?

Вспомните еще что-нибудь - добавляйте, обсудим.
мое imho: