Мне отчаянно хочется попросить тебя сказать мне, когда почувствуешь, что можешь обойтись без моего присутствия в твоей жизни... Хочется попросить не оставлять запасным вариантом, крепким тылом или "просто хорошей знакомой", ибо это было бы унизительно и пошло для меня...
Но я знаю, что если ты - хороший человек, мой человек, то скажешь об этом и без моей просьбы, а если же нет, то даже не смотря на нее не обмолвишься ни словом, предоставляя мне самой догадываться обо всем.
Конечно, никакая ложь не дает моему чуткому внутреннему термометру определить, что температура отношений упала настолько, что пациент скорее мертв, чем жив... Но так бы хотелось не иметь ни секунды ядовитой надежды на то, что все еще образуется... Ничто не делает женщину более жалкой, чем цепляние за того, кто больше не любит ее. Не хочу узнавать в таком персонаже себя... Если случится когда-нибудь вдруг полюбить.

Нет, мне нечего вам сказать... Мысли шепчут так тихо, что, написав их, чувствуюешь себя смеющимся во время молитвы. Все, что могу - это анализироваться внутри себя, проводя час за часом в молчаливых, никому не доверенных спорах... Невысказанных вопросах.
Но этот процесс уже ближе к завершению, чем был даже этим утром... Еще немного и все станет на свои места... Все станут на свои места?..
Удивительно, но в этом мрне даже не хочется быть уверенной...

В колонках играет - Muse - Take a Bow
Настроение сейчас - puzzled

Глядя на тебя, я пытаюсь увидеть человека, а не проекцию какого-то вида, представленную в твоем лице... Пытпюсь увидеть просто глаза, а не твои глаза; просто руки, а не твои руки... Пытаюсь абстрагироваться от тебя, чтобы не начать тебя ощущать.
Мы разные на уровне биологии. У тебя иная кожа, иные волосы, иной запах, иные голосовые связки и даже строение мозга... Я пытаюсь абстрагироваться и от этого, но мое существо стремится заострить каждую новую неизвестную черту, чтобы не дать мне забыть... Не дать мне закрыть глаза. И я, к конечном счете, борюсь сама с собой - что мне еще остается?..
Что примиряет меня с тобой? Только знание того, что мы одинаково дышим и одинаково чувствуем боль... И если нас поранить, мы одинаково будем истекать кровью. Мы - люди, у нас похожие мысли и похожие истории... И это все, что объединяет нас.
Все остальное - пропасть различий. И она так широка, что я не уверена, смогу ли найти такую опору внутри себя, чтобы начать строить мост через нее...
Совсем не уверена.

Слова разговоров всегда бедны - они сводятся к привычным "нравится", "люблю" и "обожаю", а также "нет", "ненавижу" и "не слишком-то". Как жалки эти штампы, выражающие отношение, когда палитра чувств гораздо шире... Стоит ощущению стать сложнее, и эти маркеры уже не пойдут - слишком ярок, слишком определенн их цвет. Здесь нужны десятки, сотни слов, как для сложного вещества нужны сотни сложных соединений.
И каждый раз, когда что-то пронзает самую сердцевину этого нерва ощущения, я замираю в восторге и ужасе - как художник, озаренный видением, должно быть, замирал перед пустым холстом... Так много слов - как выбрать самые верные? Не забыть неприметное, с виду серое, но такое важное здесь и сейчас... Как сложить из букв даже не фразу - заклинение, которое оживит и перед чужими глазами сказку самого обычного подчас мгновения? Я думаю об этом, и руки сами отдергиваются от клавиатуры, пока...
Пока не я, а сам текст не захочет быть созданным.
Только тогда он и сам сможет выражать Жизнь.

Когда заворочались с новыми силами в сердце сомнения и страхи - как вскрываются при повторном ранении застарелые шрамы - не знаешь, куда бы деть себя, чтобы не совершить никакой глупости, чтобы ни единое лишнее слово не сорвалось с ослабевших пальцев. Реальность становится столь душной и непереносимо молчаливой, что тянет, тянет вдохнуть полной грудью и... Но такая неконтролируемая искренность для меня все равно что самоубийство.
И я засыпаю, без боя сдавая своим больным мыслям территорию кошмаров.
Сегодня же, сейчас, в бледном, бесцветном свете пасмурного утра они укладываются в свои привычные, хоть и легка растрепанные гнезда, и вновь насмешливый цинизм и улыбчивое равнодушие насвистывают стройным дуэтом свою привычную до боли песенку...
Они не успокоились, конечно. И навестят еще не раз. Но я справилась с собой однажды - и разве не верно, что первый раз, он трудный самый?
Оптимизм - и тот приходится выдавливать по капле...

День за днем.. люди убивают друг друга. И это безумно горько... Сколько стоит человеческая жизнь? Сколько стоит бесконечная боль тех, кто потерял близкого... Войне нет оправдания. Война - дело бесчестных.
Но сколько бы не осуждали мы - женщины, мужчины - мы... сами будет воевать, если придется.
Как жа

Куда я иду?..
Вперед, вверх и прочь и этой страны.
Мне достаточно этих трех координат, чтобы сохранять верный курс даже в самую штормовую погоду своего сердца.

...с Новым Годом, да.
Сколько бы ни сказала - все будет недостаточно. Пусть все у вас будет, Друзья мои и Читатели, как вы сами того хотите... Пусть удача будет к вам благосклонна. Не падайте оттуда, куда взлетели. И не оглядывайтесь назад, чтобы не пропустить улыбку того, что Вам еще встретится.
Может быть, даже в этом году...
Смайл.
[699x460]

Январь обнял именно так, как люблю и приемлю... Любимый мой, желанный мой - я как самолет несусь вперед, в льдисто-голубое небо, и снежная крошка сыпется с рестниц... Меня никому не догнать и не поймать теперь, когда я бегу по твоему лезвию. Свет так пронзителен, что каждый кадр жизни становится почти имеющим значение.
Я улыбаюсь городу, опустошенному тобой - расстилающимся под колесами дорогам, без нужды отмеряющим свои пятнадцать секунд светофорам, пустым тротуарам... Какой может быть страх, когда впереди - сверкающее, белоснежное будущее, затуманенное только твоим морозным дыханием?
Мое опьянение - только твоей безупречностью и первозданным холодом, за которым не таится еще ни единой мутной капли человеческой глупости и житейского хлама.
Только будущее, который каждый построит по своему образу и подобию...

То, что повесили Саддама Хуссейна, не есть gut. Вот ни капельки. Мало того что под Новый Год (тьфу, гадость какая!) человека жизни лишили, да еще таким способом, от которого у любой развитой демократии (еще раз тьфу) все лозунги о соблюдении прав человека дыбом встанут.... Повесили. Даже с маньяками, насилующими девочек, в США поступают гуманнее.

Конечно, политика - это сама по себе статья. Муссолини вот тоже повесили. И не просто повесили, а потом еще по всему Риму таскали собственные сограждане... Черт возьми... Какое варварство... Какой сюжет... Ау, Голливуд!

А Саддам - это фи. Особенно когда по телевизору показывают, как на его шею осторожненько-осторожненько, поверх черной шелковой тряпочки, одевают петлю. "Повешен с присутствии двадцати пяти свидетелей". И ради этого тоже вся это чертовня в Ираке?.. Торжество над мировым терроризмом?..

Впрочем, кому это интересно сейчас, когда гирлянда горит, пельмени стынут, спиртное испаряет из фужеров, а Галкин готовится отколоть очередную шутку... С наступающим, милые мои. Празднуйте с миром.

Живу чужой жизнью... Не минуты на месте - я разорвана на встречи, на знакомства, на новогодние подарки. Вот он, кусочек свободы - где-то между болезненным светом сотового телефона и полуночью... Я закрываю все окна. Откидываюсь на спинку. И делаю звук 100%... Чтобы после все заново - смайл, сленг, серьезность, смех, смс, с-наступающим-счастья-любви... Играю в праздник, и праздник рождается внутри меня. Чем больше отдаешь, тем больше растет внутри... Но это уже не ты, кто-то другой улыбается, адвит на педаль и безумствует в границах разумного (ха-ха!..)
НО вот: весь алкоголь выпит, все улыбки розданы, а ты остаешься, наконец, наедине с самим собой. И ловишь - о черт! - себя на том, что дежурно улыбаешься даже отражению в зеркале...

Какое зимнее утро... Предновогодняя cуета не затронула меня, но это морозное дыхание вызывает в жизни все притихшие было желания, гонит туда, за окно, на свободу движений и действий... Вдохнуть полной грудью, зажмуриться от снежной крошки, брошенной игриво ветерком, и за руль... Нет, пешком по сверкаюищм тротуарам, улыбаясь машинам и домам. А там - кто знает? - вдруг все-таки чудеса, маленькие и хрупкие, случаются? И какое-нибудь из них невесомо опустится на плечо и тоже улыбнется... мне.
[699x435]

Вот так доверишься кому-то, начнешь говорить о своих проблемах, чаяниях... И в какой-то момент получаешь вместо сочувствия издевку. Люди... им ничего нельзя говорить. Ни единого важного чувства чистосердечно - это все равно что подставлять спину под нож.
Зачем я позволила себе слабость поверить, что кто-то дружен со мной настолько, чтобы сочувствовать моим неудачам? Мы все - соперники... И при удобном случае ужалим друг-друга, припомнив промахи.
Все это - улыбки, заверения, рдость от встречи - фикция... Я хочу бросить все это. Я хочу, чтобы не было двойных стандартов. Я хочу играть в одну игру, а не во много сразу... И хочу, наконец, чтобы мое сердце перестало просить разговора по душам с кем бы то ни было... Замкнуть круг на себе.
Потому что невыносимо чувствовать себя слабосильной доверчивой дурой.

Последнее время то, как я себя ощущаю, не совпадает с тем, как видит меня мир... Строчки тестов перестали быть обо мне, а в речах других люде я перестала улавливать те самые верные акценты, когда они характеризуют меня. Этого еще нет в сети - и, надеюсь, никогда не будет.
Я чувствую, что должна держать себя в более... строгих рамках. Последний год или два я позволила себе расслабиться, сознательно притворилась немного слабее, чем есть на самом деле... Теперь мне кажется, что напрасно, ведь поневоле начинаешь соответствовать тому, что говорят о тебе, даже если на самом деле все в твоих руках. Стоит быть жестче, думать жестче, ибо только так можно изменить себя, не перестав собою быть.
Тяжело, тяжело на сердце... Давит раздражение от собственной расплывчатости и туманности. Точит веру в себя сомнение в своей непревзойденности. Я не буду говорить, что справлюсь, ведь это бы значило - пообещать себе и тяготиться еще больше.
Я просто буду жить дальше, следя за собой, как бизнесмен следит за своими деньгами - зорко, гибко и ненавязчиво... Позволяя течь, но не рассыпаться по ветру.

В кутерьме дней я совсем забыла, что Рождество - уже завтра, а через неделю Новый Год... В какой-то момент я остановилась и увидела в витрине торогового центра отражение себя, подсвеченное огоньками новогодних гирлянд. Перемешались вместе и быт, и праздник, и отчаяние, и сладкое предчувствие... Но и тогда я не смогла поверить. До сегодняшнего вечера, когда увидела гору упакованных собственноручно подарков друзьям и коллегам - мой персональный кусочек праздника.

Новый год... Моя голова забита совсем другим. Завтра мой день рождения, но я и об этом едва не забыла... Сейчас в моей жизни полный кавардак - и хорошо бы разобраться с такими простыми, для многих обыденными вещами, как то: где спать, чтобы не замерзнуть, как выглядеть на миллион долларов, когда в кармане нет денег, и казаться настоящей леди, отдраив целую квартиру... Сложно поверить, не правда ли? Странно слышать такие вещи от меня... Это жизнь, она такая.

Самое главное для меня на ближайшие месяцы - просто остаться такой, какая я есть всегда. Живой, красивой, холеной, безупречной... Не стать одной из тех женщин, что потухли от нехватки свежего воздуха радости и огня любви к себе и к жизни, и потеряли все, что было в них оригинального, утонув в болоте быта и бедности.

Я не стану такой - любой ценой.

Есть те, кто заставляет крутиться этот мир. И те, кто поглощает его, истинные потребители, до единого мечтающие хоть раз оказаться в роли Создателя, как маленький ребенок, тянущий руки к автомобильному рулю. Они завидут королям, короли завидуют им... Истории вам известны. Но если бы пришлось выбирать - в самом деле выбирать - между этой помпой, роскошью и счастьем семьи, спокойных вечеров и гармонии разума... Конечно, это вечный вопрос.
Как выбор между семьей и карьерой, не так ли?..
Я так много читала и смотрела об этом. Так много думала. И я смотрю на себя в зеркало, вижу свое лицо - свои глаза - и, хотя в них и доброта, и нежность, и настоящее (боже мой!) человеколюбие... *вздох*
Но я помню и свое отражение в витрине торогового центра - неумолимая тоска сливалась с огоньками гирлянд - тоска человека, рассчитывающего каждую копейку на быт, начинающийся с самого начала, с нуля... Помню свое отчаяние, свою растерянную злобу на жизнь, на себя, на обстоятельства... И то, как поклялась, что сделаю что угодно, чтобы не чувствовать такого больше.
Да - я сделала свой выбор. Уже давно. Как жаль, что, следуя такому пути, очень трудно сохранять человеческий облик...
Боги безжалостны.

Не сотвори себе электронного дома?.. Но эта страница оказалась долговечнее многих из домов, в которых мне доводилось жить... Она для меня уже очень давно - не исповедальня и не консилиум психоаналитиков, даже если и кажется порой то тем, то другим.
Что такое дом? Место, в котором тебе уютно и которое ты готов защищать? Место, где ты можешь быть собой? Может быть даже так: место, в котором тебя кто-то всегда ждет... Не знаю. У меня еще не было настоящего дома в реальности, хотя порой и казалось иначе.
Survival Analysis свой анализ живучести прошел. Поэтому поздно... Если бы первая фраза была одной из заповедей... *вздохнув* - что ж, значит, в списке моих грехов прибыло бы.