Засматриваться на чужие образы - все равно что восхищаться исторической личностью - чем сильнее восхищение, тем более блеклым кажешься сам себе... Замкнутый круг. Пусть и у великих были примеры для подражания, но все же вера в себя и любовь к себе возносила их на вершины скорее, чем лавирование между лаврами предшественников... Копируя других, становишься копией. Кто станет восхищаться ею, когда оригинал - ярче и достовернее?
Дело не в том, чтобы быть не как все; дело в том, чтобы быть сильнее, чем тот или та, кто кажется сейчас сильнее тебя. Возвысь себя в своих глазах - и ты возвысишься в глазах окружающих. Какие прописные истины... Но я хотела, на самом деле, сказать лишь одно: любое, даже самое красивое амплуа, увиденно где-то - хороший пример успеха, но не прямая инструкция к действию. Вектор, но не траектория полета...
Выводы за читающими.

[500x280]
Как скрыться, абстрагироваться от назойливой бытовой реальности, чтобы не упустить звенящую в морозном воздухе свободу и отрешенность... Они гармонируют с музыкой и тихим стуком моего сердца, но безжалостно развеиваются, едва заслышав человеческую речь и тяжелые шаги.
Мир, позволь мне не улыбаться твоим резидентам так судорожно и выкашливать из горла смех... Дай забыть все лица, застилающие горизонт... Я хочу думать, а не выдумывать, и быть вдохновленной, а не оригинальной. Как дышать мне нужно ощущать и не отвлекаться ни на что другое. И для этого мне необходимо вдыхать атмоферу, свободную от человеческих тел и эмоций - ту, что только мое со-творение... Тогда любые преграды перестают существовать - и я дышу. Я живу. Я свободна.

Имена, лица, люди. Похожие как близнецы... Как лупоглазые селедочки в маслянистой консервной баночке. Подделывающие себя под ретушированные изображения с обложек - не удосуживаются даже закрасить в Photoshop красные глаза и сальный блеск кожи. Отвыкла за последнее время - тем страшнее столкнуться с такой реальностью... Реальностью девочек и мальчиков со пятью ужимками и пятьюстами словами в арсенали, которые вырастают, чтобы прожить жизнь в праздности своих мелких страстишек - уродливые, как бы они не умащали свои тела.
Удивительно, что в таком мире красота еще умудряется как-то выживать... И быть востребованной.

В женщине, говорят, всегда должна оставаться загадка, иначе к ней пропадает интерес. Согласна.
В свою очередь, мужчина никогда не должен показывать, где предел его возможностей - потому что тогда для женщины он становится так же неинтересен и обыденнен, как для мужчины разгаданная женщина.
Для обоих, в конечном счете, важно лишь не видеть пределов отношений, даже если на словах все уже просчитано. Потому что скука и только скука потом, когда насытишься человеком, заставляет держаться вместе - вдруг еще может случиться что-нибудь интересное? Какой-нибудь приятный сюрприз... Пока еще не все известно наперед.
Да, это рассуждение так по-бытовому шкурно, по-мещански плоско. И можно, конечно, облечь все это в романтику и выдать за трагедию... Но разве не устаешь рано или поздно создавать самому себе эти иллюзорные переживания?..

В колонках играет - Carmina Burana
Настроение сейчас - neutral

Как кстати работа, когда надо отвлечься от трюков сердца и памяти... Но вот я выдыхаю и снова ощущаю холод рук и усталость глаз. И вдруг вижу прямо перед собой - ранее такой желанный, теперь странно пустой и бесполезный - отпуск... Семнадцать дней на произвол себя - что это? Усмешка фортуны или все же улыбка? Свобода думать или приглашение в клетку своих мыслей?
Хотелось бы услышать ответ на этот вопрос из чьих-либо уст, но, в данном случае (как, впрочем, и в большинстве остальных) все зависит от меня... Да и вообще это плохая привычка - слушать людей, чтобы услышать ответы на вопросы, которые ты даже и не задавал.
Самообман.

Душа широко распахнута: ты вдыхаешь воздух, ты вдыхаешь небо, ты впитываешь ветер... Наедине с миром - твои глаза более не затуманены тяжелой аурой какого-то странного, чужого существа, которое в помрачении было принято за часть тебя... Никаких надежд, кроме как на будущее... Никаких тревог, кроме как о себе... И вновь все ниточки сходятся в твоих, а не в чьих-то других руках - чувствуешь? Это свобода... Сколько света. Сколько простора. Все дороги открыты... Не ищи плеча рядом с собой - оно только загородит тебе часть горизонта. Целая жизнь может подарить столько удовольствия... Оставь страх слабым, а прошлое - мертвым. Ты ведь сам хоронишь себя за своими страхами... и людьми.
Никто и ничто этого не стоит.

Удивительно, сколь неуверенными в себе оказываются люди, которых я вижу ничуть не менее, а порой и более рассудительными, чем я сама. То, что для меня кажется естественным развитием событий жизни, для них является только лишь счастливым стечением обстоятельств, на которые можно уповать, но нельзя класть свои сиюминутные усилия. В итоге же выходит, что это неверие в себя, в свои силы передается тем людям, от которых в определенный момент зависит судьба человека, и в итоге он не получает того, что теоретически мог бы, но на самом деле даже и не слишком-то хотел... Или не хотел хотеть, дабы не разочаровываться.
Конечно, все зависит не только от уверенности в себе, но и от расстановки приоритетов. И, конечно, упорство в достижении деловых целей обращает на себя больше внимания, чем такое же, если даже не большее, в достижении целей романтических, хотя бы потому, что встречается реже.
С удовлетворением могу заключить: +1 в мою пользу.

Some of my favourites...

Красивое лицо - безмолвная рекомендация. (Фрэнсис Бэкон)

Чем хуже у женщины дела, тем лучше ей надо выглядеть. (Коко Шанель)

Удовольствие имеет одно важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует. (Фредерик Бегбедер)

Не раскрывай людям объятия - не помогай им распять себя. (Ежи Лец)

Не бойся будущего и не относись почтительно к прошлому. (Генри Форд)

Характер встречается реже, чем героизм. (Поль Клодель)

Ценности абстрактны, цели конкретны. (Габриэль Лауб)

Мы всегда должны помнить, что у Дьявола свои чудеса. (Жан Кальвин)

Женщина - это приглашение к счастью. (Шарль Бодлер)

Быть взрослым - значит быть одиноким. (Жан Ростан)

Adds are welcome)

Я не могу прекратить есть себя изнутри в поисках ошибки, хотя вижу, что это делает мне только хуже. Реальность настолько отвратительна, что меня тошнит ею, и вот уже все тело разламывается от боли, источник которой в маленьком и упрямом сердце, которое упорно ищет в себе тот изъян, который все разрушил. Это напрасно - разумом я понимаю это - но все так же перемалываю себя пополам с воспоминаниями, и с каждым часом делается только больнее.
Я не найду ответа и... сдамся, наверное.
Но господи - как же сейчас больно.

Черт, даже зная все то, что уже было написано, даже заставляя свой разум верить в это... Как больно, как не хочется отпускать. Как хочется сказать... спросить... или не говорить вообще ничего и просто чувствовать с собой рядом.
И снова возникают в мыслях эти проклятые "зачем" и "почему", на которые я знаю ответы или эе их не знает никто... Что теперь остается мне? Смотреть на экран телефона? На безмолвный цветок? Больше ни слова... Я сама делаю себя слабее. Ведь я даже не хочу забывать и не хочу говорить "прощай" - слабая, слабая тварь.
Когда же ты возьмешь себя, наконец, в руки.

Сейчас в это сложно поверить, но станет легче. С сердца постепенно, а потом внезапно спадет слезный отек, откровенные боль и обида уйдут с поверхности влажных глаз? и губы сожмутся в привычную тонкую полоску-ухмылку без признака чувства...
Зпчем все это было?.. Словно бы я не знала, чем все заканчивается...
Но так и только так становишься взрослее. Учишься избегать соблазнов. Учишься не верить - пожалуй, это вообще единственное, чему по-настоящему стоит учиться.
Не верить и не доверять.
Cпасибо, что напомнила, жизнь.

Вопрос "почему" - признание поражения. Беспомощный и бессмысленный...
Деревья за окном царапают голыми ветвями холодное небо.
Музыка - громче...
Пусть никто не услышит.

Еще немного и я забуду твое лицо, которое запомнила лишь недавно.
И руки. Твои руки.
Голос.
Глаза.
Имя.
Ты... Ты сократишься до болезненной точки в прошлом, которой я буду избегать в любом разговоре, пожимая плечами и переводя на другое...
Я почти ничего не смогла, не успела - ни дать, ни взять.... Есть ли в том моя вина? Может быть... Нет ни капли зла - разве что только обида. Вот только это, как и все то, что осталось за кадром строк - мои проблемы, больше ничьи.
Я не рву... Пусть будет хотя бы один раз, когда убийца - не я.

Мы так молоды, так прекрасны, так циничны... Черт возьми, будет ли конец у этой эпохи равнодушия, через которое пробивается что-то настоящее, как солнце через тюремную решетку?.. Мы ставим эксперименты, мараем в крови и вине накрахмаленные специально для этого рубашки и любим ощущение двух сплетающихся тел больше, чем ощущение не_одиночества... Хотя второго, без сомнения, жаждем так же, если не больше.
Но слишком страшно губить свою божественность, не так ли?..

В колонках играет - Keane

Когда хочется засыпать равнодушием вчера, когда не хочется просыпаться в завтра... Ни надежд, ни обещаний - я заставляю себя отказаться быть игрушкой чувств и жду... Жду, когда жизнь сама изгонит меня из этого круга, оскорбленная отсутствием слезного поклонения. Обманешь ли ее? Обманешь ли... самого себя?

Если обернуться, еще видна клетчатая полоса старта, но лайнсмен уже готов махнуть флагом на финише... Молчание - золото. Я не хочу уходить и не имею права предать себя, оставшись... Мне нечего сказать. Мы - такие осторожные, так ловко управляющие собой и ненавидящие за это...

Все эти ловушки - наши же собственные.

Уже подуспокоилось это безнадежное, но сладкое желание дарить себя, когда тебе это нужно больше, чем кому-то... Примолкло. Когда снимаешь рубашку, еще пахнущую чужой туалетной водой, когда кожа еще помнит прикосновения - мир становится милосерднее через призму уже отдаленного, но еще такого ощутимого воспоминания.
И пусть я засыпаю с ощущением дежавю - в своих собственных объятиях... Уже решила: так было и я благодарна за это. Пусть без радужных кругов опьянения жизнь приобретает свою прежнюю форму и пустоту... Пусть бьется внутри нерастраченное, несказанное и невозможное быть высказанным без всяких правил - теперь я знаю, что это есть, есть и внутри меня.
И если жить стало больнее... Значит, появился какой-то новый вкус.
Оно того стоило.

За эти двое сутое как-то успела примириться со всем - обретенным, потерянным, восстановленным... Угроза перемены метила доверию в лицо, но то умело отклонилось, лишь немного запутавшись... Мир задрожал, как мыльный пузырь, готовый лопнуть, и цветные узоры эмоций извивались по нему все тоньше и опаснее, стремительно чернея... Но ничего не случилось - только странное тянущее чувство осталось. Ничто не исчезает... Не случилось однажды - может не случится и во второй, и в третий раз... Только вероятность все выше и выше. Нервы - тоньше. Усталость - липче... Прямо на нее клею улыбку и выскребаю из сердца последние кошмары.
Создавать - тяжелее...

В колонках играет - Keane - Try again
Настроение сейчас - sick

Намного тяжелее, когда знаешь, что теряешь, да? Уже не можешь так легко перевернуть страницу, когда кожа еще помнит прикосновения, которые в какой-то момент стали чуть больше, чем просто прикосновения. Что это за ощущение: я вижу, как постепенно расцветает бледное небо, но не хочу этого рассвета и следующего за ним дня... Да, вчера было прекрасным. Оно продолжилось и ночью в сонных иллюзиях. Но я не имею права спать больше и не имею права показать, что теряю, теряю эту новую ниточку жизни, такую необходимую сейчас.
Что же?.. Никакого большого сюрприза - молчит телефон, молчат уста, и как бы ни болело сердце, в разуме нет ни капли ненависти или осуждения. И если все кончится здесь и сейчас... Я бы не хотела этого.
Но пусть останется между мной и... мной.

Что делает женщину женщиной? Мне казалось... красота... улыбка... характер... Но вот они мимо - холодные, неприступные, почти мертвые - как фарфоровые куклы. Но... Женщину делает собой тепло, что внутри ее - желание и способность дарить, когда внутри слишком много. Не дать бы слишком много... Не показать бы, что между строк, потому что даже это изнутри идущее тепло может погубить, едва его распознают во всей его бесстыдной искренности.
Нет, я не прячу ту музыку, что живет внутри... Мне это не нужно сейчас. Я улыбаюсь - мне нечего терять. И даже не хочу бередить свои вечные вопросы, заперев их в пространство сегодня без вчера и без завтра.
Почему нет?

Вся фишка в том, чтобы оставаться сильной всегда... Даже будучи доброй и дарящей радость. Даже если внутри ты совсем не королева мира, а перепуганная до полусмерти маленькая зверушка... И даже если ты далеко на вражеской территории играешь в игру, даже правила которой тебе до конца не ясны, единственное, что будет по-настоящему верным и спасительным - вера в себя и в возможность выхода... эскейпа, лучше даже так сказать.
Я верю? Я верю. Не буду отрицать, что плотный комок сомнений и опасений часто мешает легко выдохнуть, превращая выдох во вздох, но я вижу, что это не тот случай, когда стоит поворачивать назад... Ибо:
а) это значило бы повернуться спиной к будущему;
б) я еще не проигрываю.
И даже если это ловушка... Ужасная мистификация... Злой фокус, на который я добровольно ведусь... Как ни удивительно - пусть. Зато потом меня уже никогда не потянет на это поле.
Сейчас же я рискну.