В колонках играет - Keane - Try Again
Настроение сейчас - awful

Здесь найдутся люди, которые меня поймут, хотя я сама себя не понимаю и... Как же это все. Как я могу пытаться глушить старое новым, если по-прежнему лучше того, что лучший, каким бы он ни был, нет на свете?..
Ночи бьют по разуму, выламывают решетки, за которыми скрыты воспоминания. Сны причиняют такую боль, что я предпочла бы не спать вовсе... Или же никогда больше не просыпаться, чтобы не стискивать до боли зубы, сдерживая стон отчаяния.
Прошлого не вернуть назад, но что же делать, если там осталось что-то важное, что-то такое, без чего никак не живется спокойно... И ты никак не можешь забыть ни лицо, ни имя, даже если день за днем пытаешься стереть все до одного часы, что вы были вместе.
Я ненавижу себя - но понимаю, почему столь многие хотят иногда вернуться назад... В прошлое.
Сейчас и я хочу этого больше всего на свете.


Upd: все это не более, чем последствия дурного сна и голодной истерики. Но ибо все, что писалось, в свое время писалось искренно, я думаю, можно сделать такой вывод - зачастую мужчины, которых любят, этого не заслуживают. Все согласные и несогласные - в комменты, в комменты..

Душу дерет музыка, нервы - кофе... Усталость и авитаминоз - сил не хватает ни на улыбку сквозь слезы, ни на сами слезы... Кажется, вот-вот проклюнется в голове умная мысль, но вместо этого жизнь начинает течь из носа - это тело умоляет об отдыхе и само сознание грозит отключиться - воля стянута слишком туго...
Кажется, я не делаю ничего - но почему же тогда все мышцы кричат о том, что я делаю слишком много?.. Надо остановиться, но мне кажется, будто я и не трогалась с места... Мои силы исчерпаны, а между тем - что я сделала?..
Я так много должна... Себе.
Но мне надо свободить себя от бессмысленных повинностей.

[162x262]
Rus: Джессика Адамс - Белая@Одинокая.
Издательство: Фантом Пресс, ЭКСМО (серия: Phantiki)
Формат: твердый переплет, 415 стр.
Предполагаемая аудитория читателей: женская.

И снова книга для 'чтения в метро' - милая женская безделушка вроде тех побрякушек, что удачно могу иногда скрасить образ, но никогда не заменят по-настоящему дорогих украшений (дамы меня поймут). Что мы имеем здесь? Несколько затянутую, совсем неоригинальную и местами даже неправдоподобную историю на околовиртуальную тему 'из жизни одинокой женщины за тридцать'. В общем, представьте Дриджит Джонс, которая купила компьютер - и вот вам оно. Тогда почему же я, собственно, не закрыла книгу на десятой странице?..

Да потому же, почему и Бриджит Джонс стала бестселлером. "Белая@одинокая" - не сентиментальная история о женском счастье после долгих лет кошмарных мытарств между партнерами и парикмахерскими, а донельзя ироничное посмеивание над попытками обретения такого посредством всякой ерунды вроде клуба разочаровашихся в мужчинах женщин, объединяющихся (подумать только!) в лесбийские пары и... компьютера, конечно. Что может быть глупее переписывания с человеком с другого конца света, которму ты расказываешь все - вплоть до того, что последниц любовник завязывал использованные презервативы в узелок, за что вы с подругами называете его между собой 'макраме'?.. Поэтому и сладенького хэппи-энда не ждите - не тот формат. Чуть более... жизненно, что ли. Несмотря на чудовищные несуразности в отдельных сценах.

Вопреки заявленной теме, не стоит ждать, что страницы будут наполнены типично сетевыми разговорами - язык достаточно разнообразен, местами шутки весьма удачны, а если вдруг станет скучновато - перелестните пару страниц, вы в самом деле ничего не потеряете. Вы же перелистывали в свое время Толстого?.. Перелистывали. А тут уж тем более...

В общем и целом - забавно. Можно прочесть один раз для душевного единения со своим настоящим или будущим - каждая вторая узнает в главной героине себя или с ужасом подумает, что в точности такое же сумасшествие будет ждать ее через n лет. Какой кошмар)

Оценка: 6,5 из 10

В вечерних сумерках мы сидим лицом к лицу и говорим друг с другом.. Мы пытаемся отвечать, но на самом деле каждый говорит на своем языке и о своем, а наши глаза умоляюще смотрят в надежде, что вот-вот мы поймем друг друга и наши мысли совпадут.. ведь так бывает, правда бывает. Мы захлебываемся мыслями, улыбаемся, встряхиваем головами, говорим, говорим, говорим... Все, чтобы заполнить путоту внутри.
Все, чтобы снова стать цельным, как это было когда-то давно.
А может, и не было.

С годами становишься совсем иным - взрослее, умереннее, опытнее, богаче... Мы перешагиваем через границы и теряем иллюзии, словно волосы. Мы обрастаем жесткой кожей, которую не сдерешь без мяса... Ну да и черт со всем этим, когда вдруг силой воображения ты переносишься в одно из тех мгновений, которых никогда не было, но которые ты отчетливо знаешь как если бы побывал на пару минут в будущем... Неважно, что такого будущего никогда не будет - но ты чувствуешь аромат дома, тепло любимого человека и радость мирной жизни. Ты чувствуешь на своей шее чуткие пальцы и, кажется, готов на все, чтбоы это ощущение не кончалось никогда... Всего лишь фантазия - но зато сквозь слезы своей зрелости и сквозь злость понимания действительности ты вдруг снова можешь улыбнуться, как в восемнадцать - беспечно, летяще... Когда реальность еще была не полем неприглядной войны, а лесом, полным тайн и загадок, которые еще только предстоит открыть.
Помните это чувство... Память о нем - одно из доказательств того, что жизнь вообще имеет какой-либо смысл. И даже свое маленькое счастье...

Любовь до гроба - изысканно изложенная чудовищная гипербола, на которой научились зарабатывать деньги со времен Овидия и до сего дня. Подумать только - почти каждая книга, каждый фильм широкого проката... Уважаю, в самом деле уважаю. Немного таких идей, которые пользуются стабильно высоким спросом на протяжении даже не столетий - тысячелетий! На самом деле, таких идей всего две, и обе полагаются на один и тот же человеческий страх бессмысленности своего существования. Первую я уже назвала, вторая же - идея бога.
[задумчиво] Может, и мне на этом заработать?

Есть люди, которые мечтают правильно - тепло, душевно и обстоятельно, как, наверное, было еще в древности... если книги, пишушие о бородатых воинах, оглаживающих льльку для своего первенца, врут не совсем беззастенчиво. Но сейчас мечтают не хуже: кругом стекло, бетон и искромсанные хирургом мордашки на плакатах рекламы, а они еще умеют мечтать - добрые, беззащитные, слабые и сильные своими неисполнинмыми желаниями - о тихом уголке за городом, напоминающим древнюю, опять же, усадьбу; о свисте чайника и неторопливости; о сонных объъятиях и тепле дерева. Или о шоколадном магазинчике, что возник бы прямо за углом и доносил в распахнутое окно иногда дивный сладкий запах. А может, как в новейшей классике масс - 'чтобы не приходилось доставать ключи, когда возвращаешься домой...'
Вот это - люди. Сколько человеческого - нелогичного, смешавшегося, несогласного с миром, эмпатического... Их грустные глаза, когда встречаюсь с ними случайно, служат мне укором, как глаза бездомной собаки - я вот так умею, и несчастен, а ты... И если в иной раз я просто пожму плечами и пойду дальше, прокрутив в голове мрачный сюжет будущего для них, а дома скинув пожертвование приюту для бездомных животных - вот кому нужна помощь - то в такой день, как сегодня, мне хочется отвернуться, чтобы не видеть этих исполненных чувств глаз.
Ибо я чувствую себя пустой со своими собственными желаниями, которы куда больше похожи на то, что освещает своим разноцветным, мигающим и перемещающимся светом улицы городов по ночам.
Может, поэтому же я стараюсь и не делиться в последнее время своими мечтами.

Зима отступила с этих улиц под покровом темноты, а за ней поспешил свежий весенний, озоновый вете рс каких-то далеких полей, где, наверное, уже цветут тюльпаны, шумит высокая трава и льют дожди - самые настоящие... И я не могу не улыбаться этой воздушной синей темноте, преломляющей даже слепящий свет встречных фар... Чем позже, тем волшебнее - свободнее, быстрее и выше. Выше... Через головы, через горизонты - туда, откуда родом и этот ветер, пьянящий кровь.
Сегодня - можно... Сегодня я снова победила - настрояния, обстоятельства и себя.
Эта весна - и для меня тоже... И для каждого, чьи глаза открыты.

Становится непереносимо противно оттого, что и через десятки лиц, сотни "привет" и тысячи шагов с какими-то другими, совершенно иными и чужими людьми, ты возвращаешься к тем же мелодиям, ароматам и воспоминаниям, предательски проступающими контурами под песком времени.
Нежеланны ни голоса, ни прикосновения - когда видишь людей насквозь, они становятся ничуть не ценнее попрошаек на улицах, требующих денег у любого человека с кошельком. От их назойливости к равнодушию примешивается брезгливость... Не трогайте меня - я так же бедна чувствами, как и вы, но у меня, по крайней мере, сохранилась гордость, чтобы не требовать у других того, чего всем не хватает. Почти как денег.
Я ничем не лучше других... Кроме того, что умею лучше притворяться.

Нам всем так хочется любви... Мы ходим и выжимаем ее из других, безжалостные, ненасытные... И здесь или недо_ или пере_. А они такие слабые, им же тоже хочется...
Но снова все получает сильнейший - и победу, и право быть любимым, а не любить.

О эти странные весенние люди с взбудораженными эмоциями лицами, с добрыми, ошарашенными внезапностью нахлынувшей жизни глазами, с волосами по ветру но еще стянутыми зимним холодком плечами... И я одна из них - впервые за долгое время - иду по улице, улыбаясь ничему (или дурацкому клипу с хорошим концом, подсмотренному одним глазом в отражении зеркала), пряча руки в карманы и сжимаясь внутренне, чтобы потом расжаться резко и полно, как пружина, и втянуть в себя как можно больше солнечного тепла, ядовитого для разума, но такого живительного для изнуренного работой и бессонницей тела.
Это весна, господа и дамы. Весна хрупких хрустящих тюльпанов, распускающихся в чьих-то руках, весна распахнутых пальто офисных денди и резко покоротевших юбок леди, весна дорожных и чувственныз заносов. Весна нежащихся под солнцем берез. Весна оттаивающих надежд. Весна, еще не успевшая подстроить никому гадость.
Будьте осторожны... Не только из-за гололеда.

Усталость пополам с кофе заставляет бунтовать нервы, и пальцы - дрожать... Все сплелось в единый тугой комок на уровне желудка - не развязать, а разрубит его только сон...
Когда ты создаешь себе репутацию профессионала в каком-то деле, с тебя особый спрос. И если даже на самом деле ты не являешься тем, за кого себя выдаешь - приходится соответствовать.
Самое главное - никто не должен знать, как тебе это удается...
Секрет фирмы - так делаешь из себя бога.

Мне будет очень приятно и любопытно узнать, что думают обо мне другие. You're welcome)
http://sanny.net.ru/?name=heimland

В распахнутую форточку влетает весна, ласкает шею под белоснежной рубашкой. Солнечный и праздничный [если я не ошибаюсь] день... Вычтем праздник и получим просто приятный выходной, который я могу заполнить всеми теми делами, на которые никогда не хвататет времени...
В голове еще шумят остатки вчерашних коктейлей и путаются имена и языки. Аспирин шипит в бокале - солоноватые глотки обезболивания. Сегодня я уже снова одна в своем личном пространстве, наполненном моими и только моими ароматами и звуками. И эта свобода быть где угодно и кем угодно.... Делает переносимым [почти исполненным гармонии и счастья] все остальное.
Без исключений.

В моей жизни снова стало достаточно одиночества, чтобы все успевать и обо всем подумать. Мое окно горит, когда остальные погашены - стоит ли удивляться, что я всегда достигаю своих целей?..

Скоро праздник... Мне всегда тяжело отдавать и тяжело брать, когда подарок больше, чем простая формальность; ибо когда отдаешь, стараешься не дать слишком много, выразив чувства аккратно, но оттого не менее правдиво... А когда берешь, то неизменно думаешь, не становишься ли за это что-нибудь должным. Гадкая привыычка нынешнего века - как охотно мы торгуем друг с другом, и с какой оглядкой и чуть ли не стыдом обмениваемся друг с другом символами чувств.

А вообще я буду счастлива, если в этом марте мне подарят цветы. Черт, мне не дарили цветов уже больше года... Цветы - это прекрасно, потому что сначала приятно, когда дарят их - такие живые и трепетные; а после они увядают и освобождают от бремени хранения подарка как воспоминания.
Счастливы все.

Всо хорошо - убеждаю себя и на сто раз проверяю, не отдает ли той ложью, что проговариваешь себе перед сном как молитву... Отходную молитву.
Лжешь другим, чтобы сберечь[ся]. Здесь не действует мораль - действует ли она вообще сегодня? Мир вполне flexible чтобы вместить любую жизнеспособную фантазию.
Не тоска мне смыкает уста - и не отсутствием мыслей. Просто часы тикают и мне уже надо спешить дальше... Не стало ли это похоже на бегство? Могу ли я еще выбирать, если задаю вопросы? И имею ли вообщ право на вопросы, когда все уже безошибочно рассчитано и предопределено?
Вчера я написала, что никогда не была философом. А сейчас ловлю себя на бессмысленной рефлексии. Черт с ними, с этими демонами...
Кого интересуют жертвы, если война в конечном счете выигрывается?

Я никогда не была философом, потому что на большинство вопросов у меня всегда есть ответ. Что, в сущности, философия? Рассмотрение проблем, не имеющих решения из-за неверно поставленных вопросов... Может быть, я ставлю вопросы правильно, не понимая правил этой чудной игры со своим мозгом - потому что большинство таких проблем кажется мне надуманными...
У меня нет проблем - есть задачи. И единственная вариативность - в эффективности алгоритма решения.

Запоздалая, но от того только выигравшая месть подарила, наконец, ощущение покоя освобожденного от воспоминаний сердца... Ни боли, ни сожалений не осталось - равнодушие пахнет крепким кофе и столь же уверенно согревает и бодрит душу, прожигая себе путь через горечь и пустоту. То, что казалось мертвым - ибо что может быть мертвее отсутствия переживаний? - обернулось спокойным, принятым как долгожданное должное торжеством разума... Хотя я бы слукавила, если бы не назвала кроме него и смертника этого освобождения - обиду, сжегшую себя в последнем порыве дотла.
Это странно, но на меня похоже - именно сведение счетов со своим прошлым помогло встать с колен воле... Равновесие обретено.
Горизонты обрели свою прежнюю бескрайность.

Черт возьми, сколько свободы... Она пульсирует в висках, легонько пощипывает язык, расслабляет мышцы, туманит мир... Сегодня у нее вкус мартини со швепсом. Я запиваю это опьянение ледяной водой и мои пальцы снова обретают способность печатать.

У меня не доброе сердце - однажды это подтвердил мой собственный отец. И так и есть - как бы не был готов к переговорам мой внутренний дипломат, вышколенный солдат все так же с огнем в глазах чистит автомат и закладывает ракеты в пусковые установки... Ни шагу за границу - этот периметр вычерчен минами.
Где тот сапер, что сумеет не ошибиться в этот раз?..

Вечера в одиночестве особенно одиноки. Зачем мне две комнаты, когда одна все равно всегда пуста? Пора сменить жилье... А я ем шоколадную пасту из банки и наблюдаю зеленый цветок ICQ и пара сайтов параллельно... А меж тем...
Надо бы с этим завязывать. С этим бездельем интеллекта и сердечной ленью.
Больше работы, больше рабочего интереса. Обещаю пару рецензий и пару умных, наконец, мыслей.
Выспаться бы только сначала...
Я уже почти стала снова собой.