Дом, дом. Место, где уставшему голову преклонить, грустному уединиться, обиженному спрятаться, счастливому расплескать счастье...
Я много лет жила в таком доме, возвращение в который каждый день было подобно казни, растянутой на долгие часы. Стоит ливспоминать об этом? Это приучило меня к кое-чему хорошему: за каждой дверью я вижу теперь выход в новый мир, а не пропасть в страшное неизвестное или стену, которую не пробить. Пробить - знаю. Не пропасть - я ведь до сих пор никуда не упала.
Впереди - лучше.
С каждым годом я все больше убеждаюсь в этом.

...in it's freedom after all.
[699x461]

Редкая субботняя удача - встать в шесть, в девять быть на другом конце города, а в одиннадцать - на работе. Thank god за сокращенный день - мне так нужна тарелка еды и таблетка аспирина...
А вечером возродиться и снова в город, вдыхать жизнь и выдыхать надежды... Пьянеть весной и весну ненавидеть. Смотреть, слушать, ощущать... Искать вдохновение в таких чужих и таких красивых - только красивых! - лицах.

В такую ночь
нет ожидания завтра
не поднимаются паруса тревоги
нет никого позади.
Не знаю откуда на пальцах
такая теплая влага
слезы/кровь... нет, неважно.
Нет потерь.
и на этой дороге не жаль
- почти -
идти
верить
раскрывать
терять
ранить
умирать
жить
и даже
пере_живать
не только одному, но
первым из.

В колонках играет - NFS soundtrack
Настроение сейчас - curious

Чем дольше живу в сети, тем отчетливее понимаю, что большинство из тех виртуальных людей, которых ценю и уважаю - иногда взаимно - я бы не хотела повстречать в реале. Злосчастная статистика моих поствиртуальных контактов показывает, что в подавляющем большинстве случае те люди, которые так интересны в вирте, на самом деле оказываются или перепуганными насмерть, или скучными, или и то, и другое вместе... В который раз повторю банальщину: здесь мы все такие умные, интересные, красивые и раскрепощенные... А в реале из нас так же харизматичны как здесь - единицы.
Сеть милосердна. Она скрывает и наши лица, и наши недостатки, когда мы этого хотим... Я не боюсь никаких встреч - потому что могу поручиться за соответствие реального качества заявленному. И даже, пожалуй, ожидаемому. Но может ли сделать то же каждый, прочитавший это?...

Разрушение образа - одно из жесточайший разочарований отношений. Можно возразить - зачем что-то из себя строить?.. Но оставим этот вопрос тем, что питает еще большую, чем образ, иллюзию, думая,что он в самом деле таков, как есть на самом деле. Лично я сомневаюсь, что такие люд вообще знают, что они на самом деле из себя представляют...

После напряженного рабочего дня, отстояв пробку на главном проспекте города, стоим в передней линии на вершине спуска к реке и нетерпеливо ждем, когда светофор отсчитает секунды паузы. Влажный асфальт сияет от солнца... Едва красный начинает мигать - словно кулак разжимается в груди, освобождая сердце, и мы как гончие срываемся с места, газуя во всю мощность двигателя... Вперед и вниз, оставляя позади усталость, закат и правила.
Воля.

Вот почему мой автомобиль мне иногда ценее любого человека.
Он дарит мне возможность чувствовать без оглядки на чью-либо реакцию.

Открытая способность любить и быть любимой остается как открытая рана, которую можно только перетянуть кем-то, но которая уже никогда не затянется. А если же нет того, кто мог бы закрыть ее, остается только привыкнуть к этой бесконечной кровопотере и клясть себя за то, что вообще открыла ее, до того только размеченную на душе смутными и так легко контролируемыми предчувствиями...
Можно привыкнуть, но уже никогда не быть так болезненно счастливой. Сколько быть чувств. Сколько жизни. Сколько смыслов. Совершенно иных, чем обычно... Чем можно получить в любой момент из информационного пространства.
Можно привыкнуть, но невозможно не замечать.
Не чувствовать.

В колонках играет - Дельфин - Мы
Настроение сейчас - sick

Завидую мужчинам за умение дружить. Видела - знаю... Не так у женщин... На определенной ступени утрачивают ценность все кодексы чести и обещания, оставляя место сравнению и подковырке.
Женщинам хорошо забежать вечерком друг к другу, выпить чаю, поболтать о пустяках... Поперемалывать косточки, наперебой о себе, о других... Исчерпать те тысячи слов, что необходимо высказать, и уйти удовлетворенными. Но если будет так плохо, что еще немного и сдохнешь - не звони ни одной из подруг, не пытайся выдавить из них те капли утешения, которых все равно не хватит, чтобы обезболить... Более всего ты будешь жалкой. Жалкой и надоедливой. Ведь каждая прислушивает прежде всего к себе, и уже после - к той, которую слушает.
Я, разумеется, бесконечно ценю тех женщин, с которыми дружу... Но что в этом слове? Не плечо к плечу, не вместе хоть на разведку, хоть в ад... Оглядка на предубеждение, что губит нас... Предубеждение потенциальных соперниц, соперничество и сравнение успехов. Даже если так было всего раз или два - достаточно, чтобы запомнить и всегда примерять.
Я снова здесь - вечер, закат, Дельфин - счищаю ножом акцизную марку и смахиваю редкие, больше злые слезы.
Так не легче.
Просто я знаю, что бывает и иначе.
И сейчас этого нет.

Даже если я от сердца ужасаюсь какой-нибудь несправедливости, происходящей в мире с созданиями, этого совсем не заслужившими, очевидность существования безнаказанности вселяет в меня неиссякаемый оптимизм в отношение будущего. Пока удача обезоруживает закон, а логика продуманных действий обесценивает самые жаркие аргументы совести... Вне всякого сомнения - сильнейшие будут не только оставаться на плаву, но и быть (как бы кощунственно это ни звучало) счастливыми.
И я абсолютно уверена в том, что такое счастье тоже заслуженно.

Хо-хо. Раньше я делала имидж, теперь имидж делает меня... Обойдемся без анализа.
Улыбаемся, улыбаемся... Ну вот видишь. Все люди такие по-доброму смешные. Получается совсем искренно.
Моя жизнь пестра - и я становлюсь ей под стать, чередую черное белым все чаще и чаще...
Меня нет.
Я - выдумка вашего воображения.

Иногда жизнь вокруг кажется мне сплошным художественным переводом чего-то более реального, хотя и менее приглаженного... Отражением талантливых строк, не замазанных нарочитыми акценами и шаблонными полутонами.
Вы не читали Блейка в оригинале? Китса? Йитса? Это несравнимо с тем, что у нас выдают за их поэзию... И стоит ли удивлятся, что люди из разных стран стреляют друг в друга из-за непонимания, если даже с самыми ценными, вечными строками обращаются столь небрежно?..
Казалось бы - мелочь. Поэзия.
Но ведь поэзия, проза и дипломатия - ветви одного дерева.
Значит и проблемы - общие.

В колонках играет - Muse - Infrared

Удивительно, как бысто люди становятся чужими. Еще вчера не мог и помыслить, что можно жить без них, а сегодня, сидя за одним столом, но уже как гость, ощущаешь такие непривычные стеснение и неловкость... Воспоминания накрывают восприятие, и хочется сорваться и бежать прочь от этих стен, лиц и запахов, даже если в них уже нет никакой угрозы... Еще добавки? - 'Нет, спасибо' - 'Чаю?' - 'Да... Спасибо.' И я цепляюсь за это ничего не значащее 'спасибо', давлю улыбку и всем кажется, что все нормально.
А после мчусь по шоссе, непроизвольно давя и давя педаль газа, чуть не во все горло подпевая музыке, с голосом выпуская напряжение и почти что ужас... Я снова здесь, и как бы не утомляло иногда всегда доставать ключи, подходя к двери, никогда не соглашусь ни на что иное.
Я вхожу в темный коридор, зажигаю свет, раздеваюсь и тут же закуриваю... Запиваю ледяным соком из холодильника... Включаю музыку...
Холодно. Чуждо. Но - свободно. Нет ничьего дыхания ни за спиной, ни за стеной.
Облегчение...

Не думаю, что стоит глубоко увлекаться тем, что прочел где-то или увидел. Не проникайся чужой философией - создавай свою. Это единственный способ оставаться человеком, а не вырождаться в пустую оболочку, заполненную чужими мыслями цитататами, двигающуюся вперед только потому, что "а вот хочу как он" или "это так духовно" или "это так модно" или "я не такой как все". Самый первый и самый важный вопрос - кто ты? Но если ты нашел где-то образ, в точности соотвутствующий тому, что ты чувствуешь сейчас - финансист Драйзера, Духless, Пьер Безухов или сосед Паша, так задумчиво и тонко выпускающий дым в форточку пролета - не думай, что поиск наконец-то закончен. Потому что если это в самом деле так, и тебе больше нечего искать и незачем смотреть в других направлениях - значит ты уже перетал быть личностью и стал толпой. Может, для многих так и лучше. Только не надо потом писать о депрессии от бессмысленности пустой и скучной жизни... Потому что это будет только твоя вина - результат согласия с рамками чьей-то чужой жизни, в которую ты так усердно себя впихнул.
Скромное imho.

- когда через эту роль пробиваются настоящие человеческие чувства, эмпатия и желание помочь кому-то, люди в это с трудом верят или по привычке так же, как и ты основную часть времени, изображают циничных-сволочей-которым-никто-не-нужен. Трудно поймать тот момент, когда мы снимаем эти тяжелые доспехи и становимся самими собой... И не наедине с экраном, не в забытьи усталости, а будучи способными говорить друг и другом.
Хотя я не уверена, что это сделало бы кого-то счастливее, по правде говоря. Все же роль циничной сволочи от многого... охраняет.

Ощущение тоски вызывает не отчаяние и не желание скулить - просто неприятную тяжесть в сердце... Дело не в одиночестве как таковом, а в ощущении полной изоляции себя от каких-либо возможностей. Я иду сквозь поток людей: мы обмениваемся взглядами, иногда улыбаемся друг-другу, но это диалог счерез стекло - отчуждения, спешки, времени, условностей.
И я прихожу в свою квартиру и заедаю тоску пастилой, закуриваю сигаретой, запиваю, затыкаю никчемными имитациями интереса... А ночью - иногда - мне снятся дивные сны, где все немного иначе. И так, как и в жизни бывает - да не здесь, не со мной.
Грустная, слакотная весна. Я смотрю по телевизору как играют счастье и воображаю свое. Будь у меня шанс от случая - я бы реализовала его на все сто, ибо эти оставшиеся пара лет слишком предсказуемы...
Будь у меня шанс. Случайность... Нет сил что-то выдумывать самой - и нет в этом смысла.

Еще один переезд, еще один вид из окна. У меня уже давно нет дома, и говоришь себе - привыкла, привыкла, но... Каждый раз обозревая старые, наспех заклеенные дешевыми обоями стены, страшные советские стенки с лакированной поверх бумаги поверхностью и чувствуя этот странный запах чужой квартиры, который придется выетривать не день и не два, думаешь - еще четыре года, еще три... Еще немного и я уеду и все это закончится.
А вы спрашиваете, почему я не хочу жить в России.
Все равно что спрашивать заключенного, почему он так спешит из тюрьмы.
[700x447]

Способность к эмпатии - сопереживанию - делает человека немного менее хищником, чем прочих животных, так как ему становится доступна жалость и дочь ее пощада. Однако то, что человек способен абстрагиваться от этой своей способности, делает его одновременно хищником стократ более опасным и жестоким, ибо он:
а) непредсказуем;
б) знает, как причинить наибольший вред.
Тому же, кто выключать этот голос в своей голове не умеет, остается лишь прятаться от прочих, чтобы не быть ни съеденным, ни использованным в качестве инструмента исполения чужих желаний, прикрытый фиговым листочком благих намерений.

Одиночества не сходятся, господа. Они всегда смотрят в разные стороны и тянут одеяло на себя... Какое уж тут making love. Но мы уже достаточно врослые детки с вами, чтобы подобные заявления не вызывали ничего, кроме раздражения на такие вот странные законы жизни. Буттер падает маслом вниз, светофор сменится на красный прямо перед носом, а силенок на самопожертвование ради чего-то абстрактного и прекрасного снова не хватит. Не надо расстраиваться - мы ведь перестали расстраиваться от своего утрненнего отражения в зеркале...
А это почти то же самое - всего лишь непричесанный piece of reality.

Возвращаемся в исходную точку: никаких обязательств, никаких оков, никаких желаний. Сегодня, завтра... Не удары по голове, а лишь вехи во времени. Время не имеет слишком большого значения, ибо ожидание - удел несчастных. Как манжеты на свежевыглаженной рубашке застегиваю душу, застегиваю себя... Ничего не пытаясь найти - все уже давно найдено и лишь должно быть сбержено и выдержанно, как хорошее вино.
До поры, когда событие, чтобы откупорить его, будет достаточно весомым. Whatever...

Бегство в моем случае - продукт раздражения, усталости и равнодушия, смешавшихся в единую темную и душную массу, в которую я упала, как в обморок. Она залепила мне ноздри, глаза и уши - да, пожалуйся, еще, я хочу задохнуться и не помнить больше ничего и никого... И никаких лиц вокруг... Ни прошлого, ни будущего, ни сознания, чтобы воспринимать мир.
Мешанина из событий и мелодий в голове - трагические пассажи, попсовые мелодии, снежная каша, шатающиеся каблуки, улыбка, тик, обморок... Режущая правда и изысканная ложь другим - чтобы не волновались за меня, ве самом деле внутри есть не только вопросы, но и ответы.
Перетрется.
Перезагрузится...